言わなきゃよかった。。。義母編

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（トピ主 0 ）

あおむし

2007年04月25日 18:34

ひと

三人男兄弟の長男と結婚しました。夫の実家は車で５分ほど。主人は義父と同業で、跡取りです。娘が生まれさらに義母との関係も縮まったと思うし、仲のいい方だと思います。今日も筍を煮たからと、娘と二人お昼をごちそうになりに行きました。つい先日まで、私と娘が風邪でダウンしてました。そこで何も考えず「○くん（主人）に”こんなときくらい早く帰ってきてよ”って少しケンカしちゃいました～」って私が言ったんです。そしたら義母は「仕事してるんだからそんなんこと言うもんじゃない。私だって男三人ひとりで育てたようなもんだけど、それはお父さん（義父）が一生懸命働いてくれたからだ」と言われました。確かに義父は育児には参加しなかったようで、その点ではかなりお母さんを尊敬してます。でも、私はそういう意味で言った訳ではなく、主人が仕事から帰ってくるとは思わないけど、かなりつらいし、傍にいて欲しいっていうのは誰でも思いますよね？実母だったら私の立場になって考えてくれるのに、やっぱり義母は息子（主人）中心か。。。と思いました。当たり前の事なのですが、なんか言わなきゃ良かったーって後悔してます。

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実母でもそういう考え方の人は居るよ

那由

2007年04月26日 12:22

息子がかわいいから言ってるんじゃないんですよね。だってそれだったらかわいい孫娘がダウンしてて世話するべき嫁もダウンしてたら、孫の面倒誰が見るの？って思いませんか？本当はね、自分は誰の手も借りずに子育てした、だからあなたもそれ以上の苦労をして欲しいって事だと思いますよ。でもそれはなーんとなく心のそこで思ってるだけで、表面上悪意があって思ってるわけじゃないの。いまどきの嫁は新製品の電化製品に囲まれて楽ばっかりしてって文句言う人たち居ますよね。自分たちの世代だって昔かまどの時代から電化製品が目覚しく発展して前の世代より楽してるはずなのに。自分たち以上の苦労をして欲しいという嫉妬心だと思います。私なんか会社のおばさんから食器洗い機を買おうと思って生協担当者に話しかけようとしたら阻止されましたよ。皿ぐらい自分で洗いなさいよって。それならあなたは川に洗濯に行けば？と思ったけど。

トピ内ID：1658765385

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私もいつも玉砕(自爆？）

😣

ゆかり

2007年04月26日 11:42

同居8年目に入りましたが、姑は私に息子(夫）や孫（私は後妻なので継子）の愚痴を言うのに、私が愚痴を言おうものなら全力で彼らの擁護に回ります。ものすご～い昔のエピソードや最後は母親(前妻）に死なれたことをもちだすのでそれ以上何もいえません。そうして何度も、トピ主さん同様「言わなきゃよかった」ってすごすごと自室に帰る経験をしました（苦笑）最近やっと姑との会話のコツ（向こうが言いたいことだけを聞く、言ってほしそうなことだけ言う）を覚えました。・・・愚痴は友達に聞いてもらいます。

トピ内ID：6850301867

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喧嘩はよくないと思います。

🐶

毎日かあさん

2007年04月26日 12:22

>「○くん（主人）に”こんなときくらい早く帰ってきてよ”って少しケンカしちゃいました～」こんな言い方しちゃダメだと思います。お仕事されてるのですし。（飲み会やらならともかく）ご自分も風邪で辛く、お子様の看病もままならない状態で大変だったと思いますが… 風邪って悪化するか徐々に直るか、本人にしか経過はわかりませんもの。早退（定時？）退社するほど悪くなければ仕事優先になるのもやむなし。ですよ。義母さんが気を悪くされるのも当然かな？と、私は思います。私も子持ちですが、風邪でダウンした時はとりあえず様子見で、途中で経過報告入れます。（メールで）なんとか一人で乗り切れそうな時は「できれば定時で帰ってね」と。「忙しいなら仕方ないから頑張る～」です。どうにも乗り切れない時だけ、無理言って早めに退社できるよう上司に頼んでもらいます。

トピ内ID：0491771300

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当たり前じゃないですよ

いつみん

2007年04月26日 12:22

>かなりつらいし、傍にいて欲しいっていうのは誰でも思いますよね？思わないです。夫に風邪がうつらず、元気に仕事に行ってくれてるだけで、ありがたい。ご主人の実家、車で５分で仲もいいんでしょ？私だったら何かあっても、ご主人より先にそちらに電話して助けを求めます。夫が早く帰ってくるなんて、一切当てにしないです。それに少しとはいえ、ケンカしちゃったんですよね？「ちょっと甘えたようなことを言ってしまって、叱られました」って言えば、お義母さんも共感してくれると思いますけど、「帰ってきて欲しいと思ったり、それを夫に言うのは当たり前」っていう考えなら、ご主人もムッときてケンカにもなるし、お義母さんにたしなめられるのも仕方ないと思います。悪いこと言わないですから、その考えは改めた方がいいですし、ご主人に対して悪いことを言ったという自覚を持った方がいいです。今後のために。

トピ内ID：6402196176

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そういう事もありますよ

🐴

椎名

2007年04月26日 12:58

結構色んな面で支えてもらっているからこその焼餅だと思います。今回のことは水に流して、義母の意見に頷けば良いんじゃないかな？例えば気の優しい義母だって意見っていうものがあるのですから。ショックだけど、忘れるようにしましょう。

トピ内ID：2124543242

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私は…

akeboshi

2007年04月26日 12:58

私は、ほとんど、というか全く、夫の悪口や愚痴を義母に言ったことがありません。夫も、私への愚痴（掃除をもっとマメにしてくれとか、子どもに口やかましく勉強をしろというなとか…）はたくさんあると思います。でも、それを、私の実母に言われたら…。そのときの実母の気持ちや私の気持ちを考えると、実母へは私の愚痴を言って欲しくないと思う。なので、夫への愚痴は、姑には言いません。どうですか？トピ主さん。あなたへの愚痴を，だんなさんがあなたの実母に言ったら、どんな感じがしますかね？「お義母さん～。あおむしは、家でぐーたらしてるんですよー。そんな時間があれば料理の腕をあげてほしいんですけどねー」などと（事実であったとして）いわれて、あなたの実母は、「そうよねー。あおむし、ちゃんと料理の腕をあげてほしいよね。あなたが頑張って働いてるのに、それをバックアップしてほしいよね」と同意しますか？心の底で、「そんなこと言って、うちの子は、それなりにあなたにおいしいものを食べさせようとして頑張ってるのに」と、きっと思うのでは？

トピ内ID：3607359172

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うちは逆ですよぉ

💡

ドクターイエロー

2007年04月26日 12:58

同じような状況だとすると、うちの場合は実母に「○○くんのお陰で生活できてるんだから無理言わないのよ」と窘められるでしょう。そして義母は「○○もそんな時くらい早く帰れたらいいのにねぇ」と言ってくれるでしょう。だからといって何でも義母に言えるわけではなく、窘められるのは承知で、言いやすいのは実母なんですけどね（笑）　同じ窘められるのでも、実母と義母では凹み具合が違いますもんね。「そうですよね、○くんにはとても感謝しています」等と、普段から感謝していることをアピールしておくのもいいかも？

トピ内ID：1976042014

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お気持ち分かります

🙂

まりん

2007年04月26日 12:58

トピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。私も同じようなことが何回もありました。ちょっと仲良くなったと思うと油断するんですよね。「私の気持ちもわかってもらえるんじゃないか」って。ちょっと軽口のつもりもあったりして。でも男の子の母になってみると義母さんの気持ちも分かるんです。息子にケチをつけられたように感じるんですね。それからというもの義理の両親の前ではおおげさなぐらいに主人を持ち上げてます。そうすると「このお嫁さんは息子をたててくれるんだな、息子は幸せなんだな」って信頼してくれます。トピ主さんは今までもいい関係を築いてこられたようなので大丈夫。頑張りましょうね。

トピ内ID：3586915702

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世代が違う

😨

ぴんくま

2007年04月26日 12:58

今は、幼稚園の入園式も、パパも休んで行くとかの時代でしょー。昔は、そんなのに、父親は、来なかったよ。ましてや、奥さんのために仕事を早く切り上げるーなんて、手術や、出産の時だって、したかどうか？でも、今は違うよねー。働いてるだけじゃない、きちんと、家族の色々なことに関わる人として、存在するよねー、パパも夫も。「お義母さんの時代と、今は、違ったわー。すみませぇん。今の時代は、アメリカの夫みたいに、仕事も頑張るけど、妻も大事にしてくれる時代ですからねぇ。」 …等、言えたら、すっきりしたかもね。世代の違う人には、わからないだろうから、理解できなそーな事は、ペラッと言わないに限るかもー。

トピ内ID：7756425928

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そうですね～

律

2007年04月26日 12:36

そうですねぇ、、＞主人が仕事から帰ってくるとは思わないけどなのに、ケンカになるまで言いますか？義母さんにとっては、息子は頑張って仕事しているのにどうしてケンカするまで責められなくてはいけないの？と思ったのかも。旦那さんが「飲み会に行ってた」とか「休日で友達と遊んでた」とかなら同情してもらえたかもしれませんね。そういう義母さんだと、甘え的な愚痴は避けた方が無難ですね。そんなときは「そうですよね、、仕事頑張ってるのにケンカするなんてダメですよね。辛くてつい甘えちゃって。。今度から気をつけます！」って笑って言えばいいんですよ。旦那さんには、帰りにポカリ買って来て～とかそういう甘えならいいと思いますし。せっかく仲が良いんだから、上手く付き合っていきましょ！

トピ内ID：6115366562

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気にしない。

🐱

瑤子

2007年04月26日 13:14

できれば早く帰って来てくれたら嬉しいな～（飲みに行ったりはしないでね）というトピ主さんのお気持ちは、よく分かります。「でも実母だったら娘の立場になって考えてくれるけど」というのはちょっと違うかな。私の実母も、恐らくトピ主さんのお義母さんと同じことを言うと思います（実際、似たようなことを言われました）。息子中心というよりは、先輩妻からの主婦の心構えをアドバイス、といったところでしょうか？特に母親世代は、女性が家を取り仕切るのが当たり前と考えている人が多いですからね。私の義母も「うちの息子じゃ苦労するでしょう？」と私を気遣ってくれるタイプなので、ついつい気を許して愚痴を言いたくなってしまったり、口がすべってしまったこともあります。でも、姑にはやっぱり夫のことは常に褒めておくに限るなーと思います。

トピ内ID：9049012153

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実母にも

🐱

長男嫁

2007年04月26日 13:14

私は実母にもそう言われそうです。多分、息子中心な発言ではなくて、『母・妻なんだから、しっかりしなさい』的な発言じゃないかな、と。私も前の結婚の時はよく実母に愚痴りましたが、一度も私の味方になってくれる事はなく、私が我儘だと叱責されていました。でも、私と一緒に(元)夫の悪口を言うのではなく、私の未熟さを叱ってくれる母で良かったと思いました。お義母さまはきっと、貴方を信頼しているのだと思います。実の娘の様に。だから厳しく言われたのだと思いますよ。私は義母とは距離を持って付き合っていますので、もしそんな事を言っても流されそうです(笑) トピ主さまとお義母さまの関係、素敵だと思いますよ。こんな事でギクシャクしないといいなぁと思いました。頑張って下さいね！

トピ内ID：8767118969

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地雷を踏んだ？

パカパカ

2007年04月26日 15:19

「早く帰ってきて欲しいなって思いますけど、やっぱり仕事第一ですしね」とかなんとか言っておけば良かったですね。仲が良くなると「ついつい」ってありますよね、分かりますよ～。うちは、主人がある理由で大学を留年しています。私は、理由を聞いて納得していますし、主人もそこから得るものもあったようで（当時の気持ちは色々葛藤もあったようですが）、今は笑い話にしてしまっています。（現在の仕事に、その留年は一切差し支えていないですし）義母と主人の大学時代の話をしていて、つい「留年したおかげで友達いっぱい増えたって言ってました～」って冗談まじりに話したら「・・・・・」でした(笑）いけなかったんですね。主人は、その話をしたら「様子が目に浮かぶようだ」って笑ってましたが。やっぱり「息子側」に立って、話の内容を考えなきゃいけないですね。義母にしてみれば「息子の母」だし、あなたの親でしたら「娘（あなた）の側」で話を聞いてくれますしね。でも、ドンマイですよ。これから事あるごとに「（夫を）頼りにしてる」とか「尊敬してる」とか言ってれば大丈夫！

トピ内ID：4592679356

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ちょっと違う

max

2007年04月26日 15:19

＞やっぱり義母は息子(主人)中心か・・・・お義母さんのおっしゃった事の要点は、｢お父さん(義父)が一生懸命働いてくれたからだ｣という所に在るのではありませんか？息子の肩を持っているのではなくて、｢夫が懸命に働いて稼いでくれるから妻は安心して子育て出来るのだ｣とおっしゃりたかったのでしょう。

トピ内ID：9638112601

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私は絶対に言いません！

🙂

のりママ

2007年04月26日 13:14

結婚11年目で互いの実家とは遠く離れてて長期の休みしか会うことはないですが。うちは義母が「息子命」ってことがすぐに分かったのであおむしさん見たいな発言は自分の首を絞めるので絶対に言いません。話題もこちらから振りません。どこで噛み付いてくるか分からないからです。相づちは適当に打って、こちらから話を振らない、がストレスたまらないと思います。最初にあまり仲良くするとしんどくなったときにきついと思います。所詮、他人ですから～

トピ内ID：6417190801

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我が子が大事で当たり前。

❤

えいぷりる

2007年04月26日 13:14

私なら、「うんうん、心配だよねぇー。でも、まずはお母さんがしっかりしなきゃ。」くらい言うかなぁー？？でも、姑さん世代の子育ては（夫不在で）苦労してきた、という自負があるからねえー。今の母親世代に対して理解がある人なんて、いないですよ。うちの姑も口では理解があるようなことを言っていますが、本音では違うのを私は知っています。母親なんて、我が子が一番大事なのが当たり前ですよ。トピ主さんもそうでしょ？

トピ内ID：1670921979

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ある、ある、ある

🙂

匿名

2007年04月26日 13:14

お茶飲みながらなにげない世間ばなしをしてたんです。で、ダンナ側の親戚のお嫁さんが同居の苦労で家を出ちゃって「たいへんだよねー」ってみんなで同意してうなづきあってたんです。わたしがふと「あそこらへんは親戚ががっちり固まってるからオヨメさんは大変だなって思ってたのよ」って言ったら舅が「お気楽なアンタにはつとまらないよ」って言ったのです。きぃーっ。憎たらしい。わたしだってアンタに苦労してるんだって言ってやりたかったですね。まぁ、言うとはなしに舅の親戚を非難したかたちになって地雷踏んだわたしが悪いんですけど。

トピ内ID：8886198218

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トピ主です。

あおむし

2007年04月26日 16:40

様々な意見ありがとうございます。補足ですが、ケンカといっても私が一方的に言うだけで言い合いのケンカになった訳ではありません。私は２２歳、主人は３１歳で主人はケンカを好まず、受け止めてくれるタイプなので、このときも「うんうん．なるべく早く帰るようにするよ」と言ってくれました。いつもそんな感じなので、私がキーーー！ってなった時=ケンカとなってしまっていて、義母にもケンカと言ったのにはとても反省しています。実母とは私の実母の意味で、前に「夫は風邪で休めば奥さんが見るけど、奥さんが風邪で休んでも夫は見てくれない」という会話をしていたので、つい実母と比べてしまいました。わたしも結婚し子供がいるとはいえ、まだまだ子供だと思っています。主人との年齢差もあるので義母は５５歳で、かなり時代的な考え方の違いはあり、いつも話す時など注意してますが、仲が良くなったと思って口を滑らすとほんと後味が悪いです。義母からはダメな事はダメと本当の母親のように注意されることもありますが、私の事を考えているからこその言葉だと受け入れています。今回だけは自分が情けなく感じてしょうがないです。

トピ内ID：6986432155

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姑の本性

🐤

ぴよ

2007年04月26日 16:59

それは我が子が一番、の本音だと思います。また、可愛い息子が「嫁の風邪ごときで」仕事を切り上げて帰るなんて許せないんです。　　私も結婚当初、「仕事続けます」と宣言したら、「え～夫や子供に迷惑がかかりませんか？」と姑に言われました。本性見たりと思った次第です。　　こんなことで、姑には期待していません。

トピ内ID：6928690943

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息子のこととなると違うよ

😣

あるある

2007年04月27日 19:16

私も同じ後悔があります。義父も夫も営業マンで飲み会が多いです。義母はそれで、義父の愚痴をよく言うので、同調するつもりで○○（夫）さんも～って言った途端、飲み会も仕事のうちなのよ、とその後説教？始まってしまって。義父の話を聞いて、そうですね～そうですか～と相槌打ってるだけにしておけばよかった、と本当後悔しました。義母にとって義父は他人。夫は息子。この違いが大きいのかもしれないですね。私もこういう展開になるとは思わず言ってしまったわけで、その後からは冗談でも夫の悪口（に聞こえそうなものもすべて）言うのをやめました。トピ主さんは、それでもお義母さんの注意を素直に聞けてえらいですよ。それが若さなのかな～。私は、この件だけではないのですが、義母の言うことが癇に障って仕方ないですよ。

トピ内ID：8228288958

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これからもそういうことがあると思います。

twain

2007年04月28日 11:54

自分が風邪を引いて寝込んでいたら、同じ風邪が夫にうつっては大変だと思いますし、「寝込んでる」なんて仕事中に知らせたりしないし、「わざわざ早く帰って来い」なんて絶対に思いません。自分が会社員だからだと思います。トピ主さんは社会人の経験が無いのでしょうね。社会人経験無しに結婚してしまった今となっては、お姑さんを通して社会を知ることになるのでしょうね。これからもカルチャーショックはいくつも経験なさるでしょう。トピ主さんが「当たり前の事なのですが」と思ったのは＞実母だったら私の立場になって考えてくれるのに、やっぱり義母は息子（主人）中心というところだそうですが、大人の女性だったら＞仕事してるんだからそんなんこと言うもんじゃない。というところを「ああ、そうだなぁ」と思うはずなんです。感覚の違いにショックを受けました。お姑さんがトピ主さんと感覚の違う発言したときに、短絡的に「姑だからな」と片付けるのは間違っています。トピ主さんの知らない「社会の道理」である可能性も高いですよ。真摯に受け止めないと、いつまでも子供のままになってしまいますよ。

トピ内ID：1834931653

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わが子が一番

🐷

かき

2007年04月28日 12:35

なんじゃないですかね～。うちも息子命の姑ですよ。結婚前から、姑からの「息子を大事にしろ」ビームを感じていました。子供が生まれたとき、姑から夜泣きはどうなの？って聞かれたから、「夜泣きは毎日しますよ。○○さん（夫）は赤ん坊が泣いても絶対に起きないから助かっています」って言ったら、姑が、「○○は仕事しているんだから別々の部屋に寝て！！絶対に○○が起きないように配慮しなきゃ！！」って言われたり、「紙おむつなんだから楽してるって感謝しなくちゃだめ！！」と言われたり、「仕事しないで子育てできるのも○○のおかげなんだから毎日感謝しなきゃ！！」などと恩着せがましく言われ続けています。要は自分の息子を大事にしろってことと、嫁は自分より楽しているのが気に入らないんじゃないですか？姑は私にばかり要求するのでうんざりして、今は月に一回しか会っていません。以前は週に４回はあっていたんですけどね。やっぱり姑は他人なので、うっかり心を許してなんでも話すのってよくないかもです。

トピ内ID：1017701620

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あるある・・・

koko

2007年05月01日 11:36

ふとした瞬間に、「あ、この人も姑だ・・・」って思う事ありますよね。私も子どもの保育園の話をしてたら、「kokoさんもそのうち働くのよね？」って、今まで見た事無い目でじっと見られました。怖かったです。義母はずっと働いて子ども３人育てたので、私が専業主婦なのが嫌なんだと思います。今、１才と２才の子どもがいますが、でもあと２人は産みたいので、「うん、そのうちね～」と言っておきましたけど。嫁は子ども産んで働いて、生涯そうして生きていけって事ですかねぇ。お気楽な私には無理です。

トピ内ID：2154281105

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