父と会いたいけど

両親の離婚は二人の問題ですし 子どものせいということはないと思います。 しかしトピ主さんは今になってなぜお父さんに会いたいのですか？ お母さんは娘ふたりを何不自由なく育ててくれていますし、養育費もなく面会もしないのだから、子どもに知られたくない理由があるのかもしれませんよ？ もちろん実の父親に会いたいといわれれば、お母さんは拒むことはできませんが、お姉さんのいわれるとおりで、トピ主さんの思い描くような感動的な再会にはならないのでは？ 会ったことでトピ主さんもお母さんも嫌な思いをするかもしれない。そこまで考えて会いたいなら、お母さんに伝える。 内緒で会うことはお母さんへの裏切りになりますから、例え手立てがあってもやめた方がいいでしょう。

中学生の時に父がいなくなってから中高と受験と部活で忙しくしており、家族について考えることがあまりなかったのですが、大学生になり一人暮らしをするようになってから家族の有難さに気付きました。今は家族全員別々のところで生活していて心配です。数ヶ月前母が体調を崩し救急車で運ばれたことを先日実家に帰った時に知りました。何かあった時誰も助けてくれないこと、誰にも連絡が取れないこと、最悪のことが起きた時誰にも知らされないことが怖いのです。 私自身もですが、父がどのようにして生きているのかくらいは知っておきたいんです。離婚をしたと聞かされた時は「そうなんだ。わかったー。」と強がって返事をしてしまいましたが本当は悲しかったですし、反抗していたことを後悔しました。中学生の頃から今まで友達や先生から家族の話を聞いたり振られたりすることが苦手になってしまいました。みんなは当たり前のようにお父さんは何してる人？や両親の出身地の話などがスラスラ出てくるのに私は振られないようにビクビクしています。父がいないことを説明するたびに空気が悪くなるので嘘をつくようになってしまいました。1人の時間が増えた今改めて考えてもっとこうしてれば良かったなど思い返すことが多いです。 また、本当の離婚の理由を知りたいのです。最近自分の中でずっとぐるぐると考えが巡っています。私はひとり親でよかったと思ったことは一度もないですが両親が揃っていたらなと思ったことは何度もあります。両親のことが嫌いとかではないのです。どうして離婚することになったのか知る権利は私にはないんでしょうか？まだ考えが幼いのはわかっているのですが‥ 父には父の事情があって会いたくないかもしれません。母には会わせたくない理由があるのかもしれません。でも自己中心的な考えであることはわかっていても納得できない自分がいるのです。 理由になっていなくてすみません。

子の立場で「親に会いたい」という気持ちは自然だと思います。 トピ主さんがお母様に嫌な思いをさせたくないのはわかりますが、正直に気持ちは伝えた方が良いのでは？ 実はトピ主実父の連絡先知っているかもしれません。 父親と連絡取りたいのを止められて、それでも会いたいならば自力で探すしかない。 父親の実家が分かるならば、そちらから訪ねてみるとか。 会いたいならば会った方が良い。 人はいつ死ぬか分かりません。 後で悔やむよりは頑張った方が良い。

父親に会いたいとか、離婚の理由を知りたいとなるのは自然な気持ちだと思いますよ。 父親の戸籍の附票を調べたら、父親の住民票の住所が分かるので、父親に手紙を出してみるという手はあります。 トピ主さんの戸籍謄本を請求し、過去の本籍地を遡っていけば父親の本籍地が分かります。 父親の本籍地が分かったら、戸籍の附票を請求する感じです。 分からない場合は、役所の窓口に聞けば請求の仕方や戸籍の見方を教えてもらえます。 戸籍には結婚や子どもの情報が載るので、父親が再婚してれば、その情報が見えてしまいます。 円満に離婚したわけではなさそうなので、父親の戸籍を見てショックを受けるかもしれません。 戸籍を調べる前にある程度覚悟したほうがいいし、一人であれこれ抱え込まないで、誰かに相談してくださいね。

離婚理由は夫婦の問題だけど、親のことを知りたがるのは子どもにしたら普通です。あなたも20になり（成人年齢は引き下がったけど）親のことを知ることで、一つの区切りになると思います。再会しどうなるかは分かりませんが、このままにしておくよりも前に進めるでしょう？戸籍の附票で調べるのはいいと思います。 数年前に、親の離婚にともない10何年も父親に会えなかった人の証言を見たことがあります。その人の場合は、母親が父親に黙って子どもを連れ家を出てるので、あなたとは違いますが。やはり大学生になり、自分のルーツを知りたいと思って父親を探し出し、外国ですが会いにいったそうです。 自己中心でも自己満足でもいいじゃないですか。親たちも存分に自己中心で自己満足に生きている。会ってスッキリするかもしれないし、会わずにいい父親を想像しておけばよかったと思うかもしれないし、交流ができるかもしれない。それは会ってみないとわからない。

私も父とは音信不通になった娘なのでトピ主さんのお気持ち良く分かります。 私は離婚後の父としばらく面会していましたが反抗期の私のわがままで音信不通に。 その後、ごくたまに父から手紙が届くことがあっても、「また会おう」「進路は大丈夫か」など欲しい言葉は言ってくれず。 私は意地を張ったまま、「私のことなんて心配して無いんだ」と会いたいのに会わずにいました。そうこうしているうちに父は癌で急死してしまいました。 一生の後悔です。 もう立派なおばさんだけど、たまに父の夢を見て泣きながら目をさまします。 トピ主さんはお母さんに心から今までの感謝の気持ちを伝えましょう。 そして、お父さんに会いたい気持ちを素直に伝えましょう。 ただ、お父さんがどういう反応であれ、トピ主さんが受け入れる覚悟を持っていること、それが一番大切です。 私の父は子煩悩でいい人でしたけど、弱い人でもありました。 子供ごころに、父が暴れて怖かったり、裏切られて傷つけられた思い出もあります。 正直、父は私を子供として愛してくれていたのか今でも疑問に思うのです。父は私にとって…いつまでも気持ちの整理がつきません。 トピ主さんもお父さんに傷つけられる可能性もあります。 親も一人の人間ですから。 まずは手紙を送る、とか間接的に接触してみては？ トピ主さんの後悔無きように。 自分語り失礼しました。

お父さんとの連絡の取り方をレスされている方がいてよかったですね。 ただ、あなたが離婚理由を聞けたとして、それが事実かは誰にも分かりません。 もしかしたら、お父さんが他の女性に心が移ったり、感情はないけど関係を持ったのかもしれない。 もしそうだったらお父さんが「俺が浮気しちゃってさ」などと言う訳がない。 私の夫はバツイチです。 夫から聞いた離婚理由は「前妻が浮気して、浮気相手との関係を終わらせてくれなかったから」でした。 でも後で聞くと「前妻の携帯を見て前妻の浮気を知った。浮気を止めてくれと言い、前妻も了承したけど浮気が止まらなかった。お互いに冷静になろうと別居して、暫くして前妻から離婚しようと言われた」とのこと。 最初に聞いた理由は嘘ではないけど、ちょっと違いますよね。 そして夫と付き合い、結婚し、前妻が浮気したのには夫に原因があったと分かりました。 夫がそのことをどれだけ理解しているかは分からない。 でもね、人は自分に非があることを隠す傾向があるんですよ。 仮にお父さんに離婚の原因があったとして、お父さんが正直に話すとは思えない。 あなたがお父さんと連絡を取りたいなら手紙を出せばいい。 でもお父さんには別の女性がいるかもしれないし、もしかしたらその人と子供がいるかもしれない。 知りたいことを聞けたとしてそれが事実か分からないし、もしかしたらお父さんから連絡がないかもしれない。 あなたが傷付くことになるかもしれません。 もし事を進めたいなら、傷付く覚悟をして下さい。

トピ主さんが会いたいのなら、その気持ちを自然に任せて会っても良いと思います。 やはり、先のことは何がどうなるかはわかりませんし、いざ、数年後に会いに行ったら、他の方も言ってるように、もう故人だったと言うこともありますし。 まさか、お姉さんが詳細を知っていると言うことはないんですか？ もし、別れた事情を知ってトピ主さんがお父さんにがっかりするようなことがあっても、それはどうしようもないことですよね。