頼りにしていないそうで・・・。

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（トピ主 0 ）

Ｎｏｒｉ

2007年04月28日 12:46

話題

私は会社員３３歳、妻は専業主婦３４歳、子供は１歳６ヶ月の３人です。先日、些細な事から妻と夫婦喧嘩になり、その時『あまり頼りにしていないから。』と言われました。理由を聞いてみると、・子供の出産時、立ち会ってくれたのは良かったが、欠伸をしたり、ソファーに座ったり（ずっとではありませんが）で、馬鹿にされているようだった。・子供が体調不良の時、そばにいるだけで何もしてくれなかった。とのことです。確かに、上記の理由のような事があったのは事実ですが、子供が産まれてからは、自分でできる範囲の事（昼食の弁当つくりや洗濯、掃除など）は自分で行い、妻に負担をかけないようにしてきました。しかし、その言葉と理由を聞いて、今までの自分の行動が否定されたのと同時に、『頼りにしているのは、自分の給料だけ？』と思いました。時代錯誤かもしれませんが、男性として一番言われたくない言葉を言われてしまったような気がしてます。愚痴っぽくなってしまいましたが、この文を読んだ方の率直な意見や感想をお聞かせください。

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奥さんの求めていること

トランペット

2007年04月28日 16:41

私も34才、11才と8才の子がいます。私の個人的見解なのですが、奥さんが求めている手助けと、トピ主さんがよかれと思ってしている手伝いの内容が違うのではないですか？うちの旦那もお産の時は「昨日は3時間しか寝ていない」といって居眠り。苦しむ私に「痛い？」と聞くだけ。女性は命をかけて、息をするのもやっとの激痛に耐えて出産しますから、奥様の腹立たしい気持ち、痛いくらいにわかります。手伝う前に、奥様にしてほしいことは何かを聞いてみては？うちの旦那も買い物にいっしょに行ってベビーカーを押したりして手伝っているつもりだったようですが、私は「家で子供をみていて、私を一人で買い物に行かせてほしかった」です。

トピ内ID：5586057506

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もっと会話を！

めけめけ

2007年04月28日 16:41

トピ主さんが傷ついた気持ちも理解できますし、奥さんがおっしゃりたかったであろうこともわかります。（ちなみに、頼りにしてるからこそそういう発言になったと思いますよ！）要は、トピ主さんが良かれと思ってしていることが、必ずしも奥さんが「して欲しいこと」と一致しているとは限らないということです。女性は、相手の気持ちを感じ取って動く人が多いので、相手にも同じことを求めます。奥さんもおそらく、「大変なのが分かるでしょ。」「手伝って欲しいのくらい分かるでしょ。」というオーラを普段から出していたハズです。しかし男性の多くは（ウチの旦那も）「言葉にしてくれないと分からない」生き物らしいですね。解決策としては、「普段からして欲しいことがあったら具体的に言葉で言って欲しい。手伝いたい気持ちもあるし、サポートしたいと思っているけれど、言ってくれないと分からないんだよ。」ということを感情的にならずに伝えてみてはどうでしょうか。もちろん、一方的に我慢する必要はないので、折にふれ、トピ主さんが「こうして欲しい」ということも伝えて行けばいいと思います。夫婦とはいえ、他人なので、とにかくよく話すことです！！

トピ内ID：6991888620

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役割交代！！

😡

ハナハニ

2007年05月01日 11:22

私は未婚ですが、お昼のお弁当を出勤前に作るってものすごく大変だと感じています。あと一分寝たい・・・と少しでも思うと作る気持ちが萎えコンビニのお世話になることが多いです。奥様も子育て大変だと思いますが、私の姉の事を思うとこの発言怒りを覚えました！外で仕事をしてお金を稼いでくれる人のことをこんなふうに言うなんて驚きです。今自分が仕事をしているので、特にお金を稼ぐことの大変さを感じているから信じられません。奥様はお勤めの経験ゼロなんでしょうか？いっそのこと、子育て引き受けて奥様を社会に出してみては？私の姉は今５人（一番したは８ヶ月、一番上が中一）の子育て真っ最中＋姑の介護があります。義理の兄は仕事で、朝７時に出て夜１１時に帰り土曜も出勤です。私の母もフルで働いており協力は無理。先日姉に今の気持ちを聞いたところ、「大変だけど楽しいから平気！」とにこにこしていました。我が姉ながらなんて強いけど可愛い人だと思いました。それぞれ家庭で状況は違いますが、奥様の発言には可愛さをまったく感じません。きっと口角下がってるんだろうな～？

トピ内ID：1592694812

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はっきり言いましょう

reijiro

2007年05月01日 14:36

「頼りにしていない」とは、随分失礼な発言だと思いますね。出産の時、奥さんはトピ主さんの態度に不満を感じたとのことですが、なるほど出産は苦しいしつらいものでしょう。そして夫はその痛みを露ほども感じていない。いや、実際は心配もしているし心を痛めて母子の無事を願っているのですが、激しい苦しみの中では夫の気持ちに思い至れないのです。数時間緊張して付き添い、疲れてふっと気を緩めた瞬間の態度「だけ」が印象に残っているのです。お子さんが体調不良の時…も、普段お子さんの世話を母親並みにしている父親であれば格別、専業主婦と同じレベルで父親が看病するのはまず不可能です。「何もしていない」というのは「私であればできることをあなたはできなかった」と言っていると見るべきです。まず「私の気持ちがわかるはず、理解するべきだ」という思い込みから目を覚ましてもらいましょう。して欲しいことがあれば言ってほしい、君の思っていることをすべて感じ取るというのは不可能なんだから、と言いましょう。もちろん、無理なことまで引き受ける必要はありません。できることとできないことの間にはきっちり線を引くことです。

トピ内ID：9813714289

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痒いところに手が届かない

😝

キリン

2007年05月01日 15:33

ですよ。うちの夫も立ち会ってくれましたが『男が物理的に手伝えることは無い』とか言って寝ちゃってましたし。自分の事は自分でって、本当に自分のものだけを洗濯したりしてましたね。どうせ洗濯機をまわすだけなんだから、家族全員のを洗って欲しかった・・。脱線してしまいましたが、『頼りにしてない』というのは給料のことではなく、『当てにしていない』という意味だと思うのですが。私の場合は、料理や掃除も自分のスタイルが確立されているので、夫に手伝って貰うのは逆にストレスですし、最も嫌なのは、子供の面倒は母親の役目というのが根本にあり、一人の時間を作らせて貰えないところです。とはいえ、夫は仕事で疲れているので私が面倒を見ねば・・と頭では理解しているのですが、育児ストレスは子供が小さいとなかなか解消されません。奥様には男と女では脳の使い方が違うから、男は女の様に気が利かないので諦めてくれ、して欲しいことがあれば言葉で伝えてくれと話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7405826166

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こんど

💡

みかん星人

2007年05月01日 16:35

ぜひ話し合いの時間を持ってみてください！「あの時(出産の時)俺にどうして欲しかったの？」「子供の不調時どうして欲しかったの？」と。いつでも女性のいいなりになって欲しいとは言いません。ただ、自分の生命さえも掛ける出産時、かけがいのないお子様の健康、と奥様にとっての一大事の時など「俺に何ができる？」「何をして欲しい？」など聞いてあげて下さい。 >あまり頼りにしていないからこれは…(笑)…売り言葉という気がしてなりません。奥様は心ではご主人のことをとっても頼りにしているのに、こちらの要求をわかってくれないから(これは奥様がきちんと伝えていないのが原因でもありますが)、もう(ご主人はお仕事で忙しいだろうし)身の回りのことは、自分が切り盛りしなければいけない！という、強がりの言葉にも聞こえませんか？よく話し合いをされてください。

トピ内ID：1800645153

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どうすればいいの？

😣

曇り時々雨

2007年05月01日 16:35

初レスです。私は未だ「頼りにしていないから」と言われたことはないのですが多分そのように思われているのは良くわかります（笑）。うちも子供が生まれたときに「家の掃除をしたり洗濯したりと自分で出来ることは出来るだけ」やったつもりですが妻から言わせると『そんなことをしてほしいんじゃない』と言われ、「何をしてほしい？」と聞けば『そんなことは自分で考えて』と言われ、「自分なりに考えて何かをやれば」又だめ出し（キレます）で、じゃあどうすればいいの？？？という感じです。女ってナニ？？？でも「頼りにしていないから」と言われると「怒り」とかではなく「くら～く・むなし～く」なってしまいますよね。回答になって無くってスミマセン。

トピ内ID：0334110279

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とっても良く分かります

🐱

産褥母

2007年05月01日 16:35

奥様が一番求めているのは甲斐性でもお弁当を作る自主性でもなく、『理解と共感』だと思います。特に出産や子育てについては、メインは奥様になるので、貴方が見ていて感じる事と奥様が感じている事は違います。出産の時の夫の態度に不満を持つ人は多いのでは？だって分からないでしょ？どれだけ苦しいか。痛いか。不安か。奥様は楽に座る事も出来ないし、欠伸する余裕もないですよ。するなとは言いませんが、第一に奥様の不安や痛みを共感しなくては。せっかく立ち会いをしてるのに、奥様が孤独を感じたのでは意味ないです。私は今回立ち会いではなかったので、そんな不満はありませんが、産後４日経つ今も、夫はまだ産院に来れません。義母の言いなりで、今は義母の実家に行っています(ひとつき前に亡くなった祖母のお参り)。「早く赤ちゃんのところに行ってあげて」と言わない義母に対してまで、不信感が芽生え、夫に対しては『いざとなったら我が身は我が身で守るもんだ』と思う様になりました。要するに『頼りにしてません』。大好きですけどね。出産時のいざこざは意外と大きく傷が残ります

トピ内ID：6195366476

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とっても良く分かります続き

🐱

産褥母

2007年05月01日 16:35

私の愚痴になってしまいました、ごめんなさい(汗) トピ主さまは、奥様を放置している訳ではないし、協力もしているんですよね。だったらあとは、奥様が何を望んでいるか把握する事ですね。黙っていても分からないので、色々話しましょうよ。子供が熱を出した時、何をしたらいいのか(自分で勉強して、率先して出来るなら尚素敵)、そして看病している奥様の様子も気にかけてあげて下さいね。私は不満があったら、拗ねながら夫に話しちゃいますが、みんながみんな話せる訳でもなく、黙々と耐えている人もいます。言わなくても分かってよ！…とも正直思います。自分は夫や子供の様子を常に気に掛けているから、なんでそんなに無関心!?と不思議に思い、不満になります。男の人って鈍感ですよね(笑) 結婚生活まだまだ長いんです。お互いがお互いをちゃ～んと見つめて、理解し共感しあっていきましょうね。私も、夫がのこのこと産院に現れたら、チクチク苛めながら、ちゃんと思いを伝えて行こうと思います(溜め込みたくないので)。早く仲直り、して下さいね！

トピ内ID：6195366476

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態度と言葉で誠意を示そう

うつせみ

2007年05月02日 11:18

>欠伸をしたり、ソファーに座ったりで、馬鹿にされているようだった。 >子供が体調不良の時、そばにいるだけで何もしてくれなかった。うーん、単にそこに居るだけで何の役にも立たないトマソン選手のような感じですかね？奥様にしてみれば、たとえ旦那さんが役立たずでも、言葉で励ましが欲しかったと思います。会話の量を増やして見ませんか？　行動で示すのも大変大事なことです。しかしもっと大事なのは心の通った会話が最初にありき、だと思いました。

トピ内ID：1748201815

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家事より育児

🐱

中古女房

2007年05月02日 11:18

私のママ友の場合、働いている母親より専業主婦の方が、ご主人に不満を持っている人が多かったです。あきらかに、専業主婦の方が仕事量が少ないと思うのですが。私は両方の立場を経験しましたが、子供と家に閉じ込められているストレスなのではないかと推測します。だから、いくら家事を手伝ってもダメなんです。育児から開放してあげないと。一番いいのは、休日に数時間子供を預かって、自由にしてあげることだと思います。試してみませんか？

トピ内ID：4847937059

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ねぎらいの言葉

😉

木登り豚

2007年05月02日 12:02

同じくらいの年齢家族構成の専業主婦です。トピ主さんはかなり頑張って家事協力している旦那様じゃないのかな？と思いますよ。ただ、そのくらいの子供がいて専業主婦となると割と外で働く人と違うストレスが溜まります。うまく言えませんが、労働対価が子供の成長と家内安全。それで１日中発展途上の人間とお付き合いしながら家事する訳です（笑）イライラして自分だけ頑張ってる気持ちになっちゃったのかも。社会経験のない奥様じゃないですよね？外で働く大変さもわかっているとは思うのですが、自分も認めて欲しいと思う気持ちも大きいかも。ちょっと家事手伝ってくれてもイライラは消えないというか、子供の事、自分の事本当にちゃんと考えてくれている？という思いからつい出てしまったのが先の言葉じゃないでしょうか。言葉にしてうんとねぎらってあげて下さい。専業主婦を評価してくれるのは夫だけですから。家事協力もありがたいですが、ねぎらってもらえるとやる気が出ます。こちらこそ頑張って外で働いてくれてありがとう！って言葉も自然に出ます。なぁんて、おだてに弱い私だけかな？

トピ内ID：5034318690

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ちゃんと聞く

🐱

いちごタルト

2007年05月02日 16:34

憶測で悩むのも時間の無駄では。どこまでしたら頼りがいがあると思ってくれるのか？妻の要望はどこまでなのか、ちゃんと聞いたほうがいいと思います。できることは努力すればいいし、できないことはできないとはっきり言えばいいし。お互い探り合って、自分の判断だけでグズグズ悩んでいる風なので、ちゃんと腹を割って話すほうが健康的だと思いますよ。

トピ内ID：3131925197

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今言ってくれて良かったと考えましょう

😀

アトムの子

2007年05月02日 16:34

私の知り合いの話です。結婚当初から夫婦間の価値観の違いを感じ、妻は時々に不満を訴えるも夫はまともに取り合わず、まして育児には一切協力してくれなかった。結婚後４０余年が過ぎ子どもが独立した頃、この妻は夫に離婚を言い渡しました。「私の話も聞かず育児にも協力しなかった」というのは妻側の言い分ですが、もしもこの夫に意見を聞いたら「自分なりに努力してきた」と言うかも知れません。ちなみにこの方、仕事や家に給料を入れるなどはきちんとこなしていました。ここからは私の推測ですが、この妻側にも「夫と真正面から向き合って、時にはケンカするくらいの勢いで自分の気持ちを吐露する」という姿勢が足りなかったのではないかと思います。子どもに夫への不満を愚痴ることは多かったようですが。というわけで、Noriさんの場合は奥さんの『頼りにしていない』云々の言葉の意味にとらわれず、「熟年離婚になる前に気持ちを打ち明けてくれて良かった！」と思って、今後互いに気持ちを素直に言い合える関係を作るきっかけにされてはいかがでしょうか。年齢的にまだまだ頭の柔軟さと関係の修復ができる時間とを持ち合わせているのですから。

トピ内ID：9789264074

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奥さんの気持ち

ごん

2007年05月02日 18:30

私も夫に同じような事を言いました。子供が産まれてから色々と手伝ってもらってきたにも関わらず…。でも夫は私が一番必要としていた時にそばにいてくれなかった。陣痛が始まった私を置いて仕事第一と出張へと旅立ったから…。産後、頭では納得しようと努力するのだけど、感情がついていかず大変でした。あなたは立ち合ったのだから私としてはうらやましい限りです。でも、もしかしたら出産時の事が奥さんの心の中でずっとしこりになってるのかもしれません。一度じっくりよく話を聞いてあげて。いつもは優しくても肝心な時に頼りにならないと心の中で私も夫に思っています。でも好きですし大切な人です。

トピ内ID：1670562679

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ある意味、頼りにしてないです

💍

チョコレート

2007年05月03日 13:35

夫は超多忙でほとんど家にいない為、何から何まで自分でやってます。ほとんどシングル状態。全く頼りにしていません。日曜大工も自分でやります。でも最初から夫に家事について何も求めていないので、問題ないのです。だから「頼りにしていない」なんて口に出して言ったことはないなあ。私にとって夫の存在する意味は「心の支え」です。すれ違いが多いけどかけがえのない家族であり、秘密を打ち明けられる相手であるということ。家事等の表面的なことばかりでなく、お互い精神的な拠り所になれるような夫婦関係が望ましいですよね。皆さんがおっしゃるように話し合いが必要かも。

トピ内ID：6769720874

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別の人が書いてますが

えんぴつ

2007年05月03日 13:35

喧嘩の最中なら、売り言葉に買い言葉、ですから、そんなに気を落とさずに。傷つくのは分かりますよ。自分は女ですが、「頼りにしていない」と夫に言われたら、悲しいですから。「○○してあげた」ことは覚えていても「○○してもらったこと」はなかなか覚えていないものです。逆もそうで、「○○してくれなかった」ことは覚えていても「○○しなくて悪かった」ことは覚えていないものです。トピ主さんがしてあげたことは、とても奥様思いお子様思いですが、残念ながら同じくらいの重みでは奥様には伝わっていなかったんですね。逆に、奥様がトピ主さんにしてあげたことも、伝わっていないのかもしれません。ですから、「いつも大変なのに子供の世話して家事をしてくれてありがとう。　好きに仕事ができるのはお前のお陰だよ。　大変なことがあったら何でも言って欲しい。」と言ってみてはいかがでしょうか。女が求めているのは行動より、感謝の言葉だったりします。

トピ内ID：8935072475

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子供もいないのですが・・

りま

2007年05月03日 14:46

子ども無しのでしゃばり申し訳ありません。男性としての面目がぺしゃんこにされたようなお辛い気持ち、とても分かります。夫がケンカの時にうっかり「誰のおかげでメシが食えると思っているんだ！」に相当する大失言を奥様はやっちゃったわけですから。得てして夫側の「やっている」は、妻側の「やってもらえている」の何割かに過ぎないことはよくあります。でもそれって妻に対しても同じことが言えるんですけれどね。あなたがとても傷ついたことを怒るのではなく、とても悲しかった本心を包み隠さず話してみてはいかがですか? 自分のやっていると思っていたことは妻の期待には届いていなかったかもしれないけれど、全否定されたようでとても辛かった、と。奥様がよくわかった方であれば、あなたにして欲しかったことをどのようにしてもらえればもっとうれしかったか話してくれるでしょう。そして謝ってくれると思います。

トピ内ID：1002828466

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トピ主さんが・・・

⛄

だるま

2007年05月03日 15:31

１、何をしてあげたらいいのかわからなかった２、わかっていたけど、やらなかったでも変わってくると思うんですよね～。長年一緒にいると「言わなくてもわかるでしょ！」って言う人もいますが、言ってくれなきゃわからない事もありますしね。「どうしてほしいか言われなきゃわからないから言って欲しい」と奥様に言ってみては？

トピ内ID：6769522539

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トピ主です。

Nori

2007年05月05日 14:38

このトピを読んでレスを下さった皆様、ありがとうございます。この連休中に妻と話してみました。今まで「私がやっていたこと」と「妻がやってもらいたかったこと」に微妙な違いがありました。これからは、相手が自分のために「やってもらっていること」が違うようだったら、包み隠さずお互いが相手に言うようにしました。コミュニケーションが不足していたようです。やや遅くなりましたが、これからは皆さんのレスを参考して、「頼りにされる夫」を目指して行きたいと思います。

トピ内ID：3314488904

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男女の温度差

momo

2007年05月07日 17:34

出産後、夫は赤ちゃんの顔を見ても無反応でした。普段から口下手な夫は感動しつつ、何と言っていいのかわからなかったとその時のことを説明します。私はただ「頑張ったね、ありがとう」の一言が欲しかったです。そしてそれはしっかりと心に残り、夫婦喧嘩の度に思い出されます。やってくれたことより、やってくれなかったことの方が深く刻まれるのです。熟年離婚が多くが妻側からの申し出ですが、その理由を個人的にはこう考えています。育児への協力が一番必要な時期は妻にとっても一番大変でストレスがたまる時期です。気持ちのすれ違いが最も多い時期。でも離婚に踏み切らないのは幼子を抱えて生活していくことの難しさを考えるから。せめて子供が独立したらと思うのです。頼りにしてないと言葉に出さなくても、育児の協力や気持ちを分かってくれない夫に「もう協力は望まないから、稼いできて欲しい」となってしまうのです。子供に手がかからなくなった頃「亭主元気で留守がいい」と思う主婦がどれだけいることか。温度差は永遠なのか、歩み寄りができるのか考えさせられます。

トピ内ID：1108372793

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よかったですね。

😀

みかん星人

2007年05月10日 11:27

無事奥様と会話をされたそうで、これでわだかまりも少し薄れましたね。これからは小さなことでもコツコツと、感じたことはお互い伝えながら意思疎通のとれたベストカップルを目指して下さいね！私も負けないように頑張ります。

トピ内ID：1800645153

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妻を頼りにしない。

😝

てんどん

2007年05月14日 15:25

私は妻を頼りにしていません。妻がいなくなっても、私と子供だけで十分生きていけます。今のあなたに有用なのは、妻の言葉に振り回されず、「自分だけでやっていけるぞ」という体制を構築することだと思います。

トピ内ID：7526285024

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〆後かもしれませんが・・・

🐶

ごんた

2007年05月29日 18:38

奥様のおっしゃる、頼りにしてない、というのは、精神面だと思います。出産時や子供の体調不良のとき、というのは、奥様にとってとても不安でたまらない時です。そういうときにこそそばで支えてほしいものです。普段の家事や育児などの実労働に対して言ってるのではなくで、精神的に安心感を与えてほしいということではないでしょうか？ちなみにうちの夫は全く家事はしない人ですが、出産時、私が病気のとき、家族に不幸があったときなどは、精神的にいつも支えられてきたので、とても頼りになる夫だと思っています。そういうときにそっと肩でも抱いて『よしよし』とされるだけでもいいし、子供の病気の時に子供を励ましてくれるだけでいいんです。だから、他の方のレスであった、『どうしてほしいの？』なんて質問されても説明しにくいんですね。

トピ内ID：5790718161

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