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母を極度に嫌う妻

レス96
（トピ主 3 ）
041
悩める夫
話題
妻は僕の母を嫌っています。子供も2人いますが、ほとんど孫の顔を見せてあげたことがありません。 母にろくに会わなくなってからもうかれこれ5年くらい経ちます。 理由は僕の母は自営業で借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態。都合の良い時だけ連絡をしてくる。母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。などが言い分だそうです。 逆に妻の親は労力的にも経済的にもとてよくしてくれ、気も遣ってくれてとても良い方なので、あまり強く言えずにここまで来ました。 こんな親不孝をしたままでも良いのか悩む日々です。 何度も母のことを言ったのですが、本当に毛嫌いをしていて、聞く耳を持ってくれません。 嫁姑の問題は昔からあるものですが、今は姑の立場はこんなに弱いのでしょうか？ 周りを見ても嫁が強いところが多いような・・・

トピ内ID：1983680575

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悩める夫様

❤
ココロ
あなたお一人でできることはないのでしょうか。お母様は悩める夫様がよく訪ねてくれたら、喜ばれると思います。 悩める夫様がお子様をお母様のところにお連れすれば、もっと喜ばれると思います。 お母様に５年もろくにあってないのは、奥さんより、悩める夫様のご責任だと思います。

トピ内ID：6347826570

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そりゃ嫌な条件が揃いすぎてますもの

😠
蘭
そんなお義母さんなら関わりたくないです。 私の姑も会う度に夫の居ないところで私にチクチク嫌みを言い、連絡が来る時は「～を買ってくれ」「～してくれ」とこちらに依存してくることばかり、しかも口調が偉そうで断ると文句たらたら。 最初の数年はうまくやっていこうと気を遣い、我慢しましたが、姑の声を聞くだけで吐き気と蕁麻疹が起こるようになり、もう接触してません。（夫も承諾） 姑の勘違いはどんどんエスカレートするばかりでしたから。 法的にも妻が結婚するのは夫だけとであり、姑の部下になるためではありません。 そもそも他人の姑と、「お互いに」物心ともにフェアで尊重し合える関係でない場合、なぜ息子の妻がストレスを我慢して付き合う筋合いが？ 貴方も「いまは姑の立場は弱いのか」などと時代錯誤の寝ぼけた発想をせず、奥さんにご自分の親に関してのことは期待せず、自分たちの（奥さん、お子さんだけとの）家庭を平和にやっていくことだけで満足してください。 貴方は「そのくらい我慢してくれても」と思っても、これは妻にとっては一生無縁でいたい程（そもそも他人ですし）嫌な状況です。

トピ内ID：1488062606

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厳しいようですが

041
道の花
嫁姑はやはり他人ですから、姑さんが自ら好かれる性質になられないと嫁から嫌われるだけで益々損するばかりです。別に姑だから嫌うというわけではなく、嫌味をいったり意地悪だったりそんな人は一般的に敬遠されてもおかしくは無いですよ。 ＞母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。などが言い分だそうです。 気の強いことも結構ですが、チクリ言われたほうの気持ちになって考えられる思いやりのある人にならないとご自分で険悪な状況を作ってしまわれて、嫁に文句を言ってもしかたが無いと思います。誰だってイヤですよ。トピ主はご自分に対して嫌味を言ってくる人を好きでいられますか？それが出来るなら妻に対しても説得力が有ると思いますので姑にチクリ言われても受け流して許すように説得なさってはいかがでしょうか？お姑さんがご自分を見つめなおして、どうして嫁が孫の顔を見せてくれないのか会いに来てくれないのか、その原因を探り反省されることが大切かと存じます。今は平成の時代です明治や大正、昭和初期ではございませんので姑につかえるなどの時代錯誤の感覚は捨て去るべきです、またそのような思想は通用致しません。

トピ内ID：6938628926

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あなたが記した事を比較すれば明らかですが

041
３０代サラリーマン
>借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態。都合の良い時だけ連絡をしてくる。 母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。 >妻の親は労力的にも経済的にもとてよくしてくれ、気も遣ってくれてとても良い方 トピ主様が記した以上のことがほぼ事実ならば、義母と実母というバイアスを取り払っても、義母とはあまり会いたくはないと感じることでしょう。

トピ内ID：8742936016

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どうしたいんでしょう？

❤
カメ
嫁姑を仲良くさせたいのか、孫を見せたいのか。 仲良くは難しいでしょうね。 普通の姑さんでも、何か理由をつけて、できれば会わないようにしたいお嫁さんが多いのです。 本当にお母さんが、奥さんが言うとおりの方なら、会うのは重いでしょう。 また、お母さんからしても、気に入らないであろう嫁が訪ねてきて、はたして嬉しいでしょうか。 ここは期待せずに、親孝行は自分の役目と割り切ってください。 離婚したとて、あなたが働きながら世話できるものでもないし、また 今は老人も長生きで、子供が定年まで元気な場合も多いです、 そう心配せずに、時々子連れで訪ねてあげてくださいね。

トピ内ID：7475114682

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姑の立場が弱いのではなく

🐧
liki
「母は自営業で借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態」 ここが問題なのでは？ 何でそんなに経営面、生活面で計画性がないのか 老後は息子に頼ればいいという魂胆が透けて見えるから借金を続けるのではないでしょうか？ 「妻の親は労力的にも経済的にもとてよくしてくれ、気も遣ってくれてとても良い方」 こういったご両親の元成長された奥様には、トピ主さんの実家の状況が理解の範囲を超えていて嫌悪感を持っているのでは？ 私はお金の管理ができない人（親、兄弟、友人など）との交流は避けたいと思っています。 奥様も似たような金銭的にしっかりしたタイプの方なのでは？

トピ内ID：1719107148

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同じ嫁の立場のものより

041
nana
こころさんのおっしゃるとおりだと思います。親は変わりません。あなたがどうフォローするかでしょう。どうしてもいやなようならご主人がお子様を連れてお母様の所に行けばいいんじゃないでしょうか？私も主人両親とは出来れば暴言を吐かれるので会いたくないです。 主人がうまく間に入って立ち回らないと益々こじれます。というか主人は肉親なので暴言に慣れており言われても息子でしから言い返しますが嫁は言い返せもせずストレスは溜まるばかり。だいたい言われる文句はお分かりですよね？息子さんですから。文句言われそうになる場面は回避するとかご主人様がよく考えて行動しないと益々こじれます。我が家もそうでしたが主人がある時から気が付きほどほどに付き合えるようになりました

トピ内ID：5033997554

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逆の立場で考えられないのかしら？？

041
すごく不思議・・・
>言いたいことはチクリチクリ言ってくる 嫁と姑が仲良くなるためには、夫が上手く仲介することです。チクリチクリ言われてるお嫁さんを、トピ主さんはちゃんと庇ってたのでしょうか？義父にトピ主さんがチクリチクリされたらどんな気分ですか？ >こんな親不孝をしたままでも良いのか悩む日々です とりあえず自分ひとりでも親孝行はできると思うのですが。義父に意地悪され、娘（嫁）は特に親孝行してないのに、「私の父に親孝行しろ」と言われて納得できますか？とても不思議な話ですよ。

トピ内ID：2121813871

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そんなもんです

💡
みこ
うちの場合、私の母親が借金こそないものの 性格が曲っているというか、本当に性悪な人で実の娘でも毛嫌いしているのですが、夫はそんな私の母に対しても、いつも気をかけてくれ優しく接してくれます。 ですので、本当に夫には感謝しきりです。 でも、こんな人は稀だとやはり思います。 ところでトピを読んだ印象では、そのお姑さんだと私でもちょっと頻繁には会いたくないな～という感じです。 親孝行したいとお思いでしたら、奥様を巻き込まずにご自分だけで、できる範囲で親孝行されてはいかがですか？

トピ内ID：4321368550

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だったら一人か子どもだけを連れて帰れば？

041
ゆう
＞自営業で借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態。都合の良い時だけ連絡をしてくる。母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。 あなたは都合の良い時だけ連絡してくる、気の強い、言いたいことをチクリチクリと言う人と長く付き合うことにあるとしたらどう思いますか？ 嬉しいとしたら、どうぞ御妻君が納得できるように説得しましょう。 嬉しくないのだとしたら、御妻君が嫌がるのはそれが理由です。 そもそもどうして「他人」である「妻」をも伴って帰らなければならないのかが疑問ですが。別に嫌がる御妻君に無理強いしなくても、一人またはお子さんだけを連れて帰れば良いだけの話ではありませんか？

トピ内ID：3590892448

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良く分からないのですが・・・

041
フロリディアン
悩める夫さんの母親ってことは、親不孝したままなのは奥さんじゃなくてトピ主さんですよね。だったら親孝行するのも単にトピ主さん次第なんじゃないですか？確かに奥さんがお母さんと上手くやってくれたら便利というか楽ではあるけれど、トピ主さんが自分のお母さんに親孝行するのに奥さんはあまり関係ないような。 孫の顔をもっと頻繁に見せてあげたいのならトピ主さんがもっと頻繁に連れて行ってあげてはどうですか？奥さんも一緒じゃないと親不孝になるってことはまずないでしょうし。 もし悩める夫さんが親不孝したままだと思っていらっしゃるのなら、奥さんとお母さんが仲が悪いからっていうを理由にするのはあまりのこじつけというか言い訳に聞こえます。奥さんは関係なく息子さんであるトピ主さんが親孝行すれば良いだけの話じゃないですか？

トピ内ID：5424397097

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?親孝行とは

041
あやっかぶ
子供（実子）がするものですよね。 奥様に遠慮せずどんどん親孝行してください。 人のせいにしないこと。

トピ内ID：5061139154

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簡単な事です！

041
紗代
これまで色んな嫁姑問題を、小町でも私個人の関係からも見てきましたが、姑への嫌悪・毛嫌いの大半は、確実に「金銭問題」です。 （性格が悪い位じゃ～、まだ姑の方が強いですよ） 言葉は悪いですが、トピ主さんの場合「妻の親からタカられる」事は無いでしょうから、奥様の苦悩は解らないでしょうね・・・ 奥様の極端に話も聞かない行為の裏に、将来への恐れを感じてるんじゃ無いか？と、私は安易に想像できます。 それにトピ主さんの楽天的な考え方に「ああっ、やっぱりね（笑）」と。 トピ主さん、あなたは認識が甘いです。 嫁に出した側の親は、夫側の家がしっかりしてればしっかりしてる程、前には出て来ないんです（世話したくても遠慮せざるを得ない状況に） だけど、甲斐甲斐しくお世話する事を厭わない妻の親＝「娘を守ってる」との認識は無いのでしょうか？いえ、本当は知ってますよね。 トピ主さんもそれ故に、５年間「妻に強く言えなかった」のでしょうし。 それを世間に良くある嫁姑問題と一緒にしたり、妻の問題にしたりするのは、少々卑怯なのでは無いでしょうか？ 問題のすり替えはダメですよ。

トピ内ID：0875833341

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奥様が悪いのではありません

😨
てっちゃん
30代既婚女性です。 >僕の母は借金がいつもある状態。もうすぐ迎える老後の準備も何も出来ていない状態。都合の良い時だけ連絡をしてくる。母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。 ウチは私の実家の近くに住んでいますが、私の実母のことかと思ってしまいました。 私の両親はいつも私や夫にお金を要求したり、同居を迫ったりしてきましたが(夫や私の給料を自分達の生活費にするため)、自分達の生活を守るために今は両親とは縁を切っています。(ちなみに私の夫はお婿さんです) 子供の顔を見せに最近まで実家に年数回行っていたのですが、親の借金の弁済をすることになり、本当に懲り懲りしてしまいました。 >こんな親不孝をしたままでも良いのか悩む日々です。 トピ主さんだけが実家に行けばよろしいかと。 私もここ2・3年は私一人で行っていましたよ。 夫が私の両親に嫌味を言われているのを見るのは耐えられないので。 >今は姑の立場はこんなに弱いのでしょうか？ 姑の立場って、時代錯誤もいいところですよ。

トピ内ID：9760209353

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なにか違う

🐤
ムラセ
トピ主さん、まず今発生している嫁姑問題の元凶は何ですか？ その元凶となっている問題を解決するのがまず先ではないでしょうか？ もしトピ主さんのお母さまが奥様のご両親のように「良い方」だったら、そもそもこういう問題は発生していないのではないでしょうか？ 嫌いな人、馴染めない人、価値観がそもそも違う人とコミュニケーションをとりつづけるのはとても苦痛ですよね。 どうして奥様にだけ我慢を強いようとなさるのですか？ そう考えたら、姑の立場が弱いとか、嫁が強いではなく、 人と人とのコミュニケーションとしてどちらが注意を払うべきか。 それを今一度考えた方がよろしいかと思います。 それともトピックに書かれていない奥様の例えば態度の悪さなど、度重なるいやみや都合の良い時だけしかお母さまが連絡をしてこなくても仕方が無い、やむを得ないといえる事情がおありになるのでしょうか？

トピ内ID：0038592901

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昔は姑今は嫁

😒
麒麟
でも円満に過ごしてる嫁姑さんもいますよ。友人は、実母より仲良し義母娘です。どこ行くにも一緒らしいです。珍しいですね～。 トピ主さんのところは、馬が合わない険悪相性なんでしょう。それはもう改めようとしても無理などうしようも無いことなので、ズバリ諦めるしかないです。 親孝行は、あなたが存分にすればいいと思います。 あなたとお子さんだけで母に会いに行くと言っても、多分奥さんは「ああ、勝手にどうぞ行って来て」と喜んで留守番すると思いますよ。あなた方は息子と孫、会わせない権利はないですから。 あとは、母上のことは母上に任せ、（うちの母も自営・借金持ちですが、誰にも頼らないと頑張ってます。高齢者扱いすると怒られます）あなたはあなたのご家庭を大切になさったらいいのでは、と思います。

トピ内ID：5045374411

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責任転嫁は見苦しいですよ

🐱
col
奥さんがお姑さんを毛嫌いするまでには、あれやこれやの段階ってもんがあったでしょう。 トピ主さん、自分のお母さんと奥さんとの間を円満に取り持とうって努力、今までにしてきてました？ 何度も母のことを言った、って仰ってますけど、それは奥さんがお母さんの事を嫌い始めてからでしょ。 それが露見するまでの間、両者の間を取りもとうなんて努力、一切してこなかったんじゃないですか？ 多分奥さんは、トピ主さんが知らない、もしくは気付かないふりをしているところで、お母さんとの間にあれやこれやの確執を繰り広げていたんでしょうね。 我慢の限界に来たのが、５年前、と。 それにね、奥さんのご両親がトピ主さんを気遣ってくれているのは、奥さんが自分の親とトピ主さんとの間が上手く行くように気遣っているからこそなんですよ。 今の状態はトピ主さんの怠慢が招いたもんだと思います。 お母さんが可哀想と思うなら、自分ひとりで子供をつれて里帰りすればいいでしょう。 情けないですが、それくらいしかありませんね。 自分が妻と母親を御しきれていないのを時代のせいにするのは、はっきり言って見苦しいですよ。

トピ内ID：0010246319

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対等の立場ですよ

041
まみこ
どちらが強い弱いではなく、対等であるべきでしょう。それをわきまえずに嫁を下にしている姑が嫌われるのだと思います。 普通の人間関係もそうでしょう？　自分に意地悪をする人に親切にしますか？　好きになりますか？ それに、親孝行をするのはあなたの妻のすることではなく、あなた自身がすることだと思いますよ。 私の姑は、いつも朗らかで、私のことを気遣ってくれます。子供はまだいないけど、一言もいいません。息子と結婚してくれただけでありがたい、と言われます。私は彼女が大好きです。そういう関係もあります。 あなたは、自分の母親が、自分の妻に意地悪くしているのを見て、何も思いませんか？　何も言わないんですか？

トピ内ID：4471609110

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嗚呼1

🐴
あおりんご
悩める夫さんは私の夫君かとドキッとしてしまいました。 私も姑を毛嫌いしております（キッパリ！） ただ、人として　良心の呵責といいますか 見捨てられないという気持ちもあり、日々悩んでおります。 ふとした瞬間に姑のことを考え暗くなるんです（苦笑） さて、なぜ私が姑を毛嫌いしているかと申しますと 彼女は未婚の母という人生を選び、愛人のお手当てだけを頼りに 生きてきたからです。 ひとり親で子供も二人いるのなら、子供のために死に物狂いで 働くと思うんです。 私の両親でさえ、子供のためと朝晩働き通しでした。 なのに彼女は昼間は友人達との集まり（宗教関係）や 夜は飲み会に勤しみ、自ら働こうとしませんでした。 おかげで現在彼女は年金も無く、もちろん家も貸家。 財産などありません。 夫が若かりし頃に渡していた生活費の貯蓄で生きています。 今頃シルバー人材に登録し、たま～に働きに行っていますが そこにお局らしき人がいるらしく「馬が合わない」と言っては すぐに辞めてしまいます・・・

トピ内ID：3683165196

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嗚呼2

🐴
あおりんご
つづきです。 彼女が居なかったら夫の存在は無いのでしょうが 人生の中で少しもがんばった様子が見られず そのだらしない生活に嫌悪してしまいます。 今は夫の父親とは別の男性と付き合っています・・・ やはり、他人同士が母娘になるんですもの 相手（特に年長者）は尊敬できる人であってほしいです。 自分の親が人並だったぶん、奥様もあなたのお母様には それくらいの度量を求めていたのではないでしょうか。 うちの夫も悩んでいるでしょうね。。。 私が毛嫌いしているのを知ってますから。 時々夫が言います。 「親が普通だったら良かった。。。」 普通の基準は難しいと思いますが 我が家で言えば、年金くらいもらえるように頑張って働けばよかったのに！です。 悩める夫さんの解決策にならずスミマセン。 うちでも進展や何か得策を見つけたらまたお知らせします。

トピ内ID：3683165196

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しいて言うなら

🐴
椎名
奥さんにはトピ主さんの母のデメリットがたくさんあるけれど、 トピ主さんは奥さんのご両親のメリットが多いからあえて問題は無い。 そういう事では無いでしょうか？ 例え義母の態度がどうであれ、その時の貴方の態度は弱腰だったのでは？ もっと大きく奥さんをサポートしていれば貴方を立てる事もあるはず。 なのに何もしてくれなかったから、限界がきて関わりたくないのでは？ 誰もフォローしてくれないのにわざわざ嫌なところへ足を踏めますか？

トピ内ID：2423087938

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いつも思うのですが

😀
ゆい
　「ああ言われた、こう言われた」とか、あそこがイヤ、ここがイヤ　は、あくまで妻の言い分でしょ。 　旦那的には、どう思うんですか？？ 　小町見てると勘違い嫁がいっぱい居て、自分が姑の立場になった時、同じ事されて平気なのかな？と思う事がいっぱい。 　嫁は置いておいても、貴方自身と子供の半分についてはお母様にも会う権利はあるのだから、トピ主さんが子供だけ連れて実家に遊びに行けば良いだけの事だと思いますが。

トピ内ID：8271043264

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同じ

😝
なおこ
うちのことを書いておられるのかと思いました。 うちは、そんな義理の母に仕送りしていて、イライラしています。 実の父、母は、裕福なんです。 差が出てしまいます。 義理の母は　お金が無いのに、見栄をはるので困ります。 実家は、お金があるけれど見栄ははりません。 どうしてなのでしょう、お金の考え方が違うようです。 実家は、見栄を張らないのでお金が貯まっています。出せないときは、しっかり断ります。 義理の母は　ないのに　相手のためと、借りにきたりもします。 腹立たしいやらなにやら　根本的な考えが違う親に育てられたので、義理のお母様を見て、イライラするのは、普通ですよ。 姑の立場が弱くなったとか、そんな問題ではありません。 あなたの考えもおかしいです。 奥様のほうが、普通の感情表現をしているだけです。

トピ内ID：0761072286

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変なの

041
那由
お子さんが手のかかる乳幼児じゃなければあなたがお母さんにお子さんを会わせれば良いだけでは？ お孫さんに対しても嫌味なことを言うならあなただけでも会いに行って親孝行してあげれば？ なんで親孝行に妻が必要なのかわかりません。 親不孝なのはあなた自身でしょう。

トピ内ID：1310506172

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ご自分でトピ内容書いててわからないのでしょうか？

041
りっこ
そんな義母と親交を強要されたら、それだけで充分離婚原因になりそうです。 幸いトピ主さんは、奥様にお母様への献身を強制するタイプでは無いとお見受け致しますので、 今のまま、トピ主さんだけがお母様の味方であれば良いのです。 例えば、トピ主さんだけでお子様を連れてご実家を訪問するとか。 別に、トピ主さんのお母様は、奥様に会いたいわけではないのでしょう？ トピ主さんとお孫さんに会えれば充分でしょう？ 「姑の立場」が弱くなったように見えるのではなく、 全ては自分の行いの結果です。 現実的に見て姑と同等に、はっきりと無礼かつ強気な事を言える嫁は極々少数でしょう。

トピ内ID：4945848141

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欠点のない人はいません。

041
さみだれ
あなたのお母さんに欠点があるように、あなたの奥さまもきっとお母さんにとっては欠点があります。あなたは奥さまを愛してるから奥様の欠点が目につかないだけで、お母さんにはおかあさんの言い分があります。 これは仕方ないことです。

トピ内ID：2657928367

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誰が？

🐴
ぽっけ
「ほとんど孫の顔を見せてあげたことがない」のは誰？ 「母にろくに会わない」のは誰？ 「親不孝をしている」のは誰？ 全部、トピ主さんの事じゃないんですか？ 何でも奥さんがやってくれて当然、ですか？ 奥さんに依存してないで、自分が行動した方がいいですよ。 「妻は関わろうとしないが、自分は親孝行をしている」という男性も世の中にはいると思うんですけどねぇ。

トピ内ID：9233247113

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御意見ありがとうございます。

041
悩める夫 トピ主
僕自身も母の経済観念、気の強い性格など妻が嫌がるのもわかります。 子供だけ連れて行けばいいという御意見も頂きましたが、 僕自身が母に会いに行くのは構わないようなのですが、子供たちを母に近づけることも嫌がります。 妻は離婚を覚悟の上でのこのような母への対応をしています。 でも僕は離婚をすることは考えていません。 母は孫たちに会いたがっています。 時おり、子供たちへのお小遣いを送ってくれたりもしています。 嫁の両親にも息子夫婦が普段お世話になっているということで、お中元などを贈っています。 でも妻にとってはそんなことをする前に自分のことをきっちりして欲しいと言います。 借金がある以上、何をしても母のしていることは意味が無いようです。 母の気持ちも、妻の言い分もわかります。 僕だけが母に会いに行っても、母は孫にも会いたいので行くことを躊躇してしまいます。

トピ内ID：1983680575

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ご近所付き合いなら？

041
嫁歴１１年
こんにちは、ＨＮ通り、結婚して嫁になって１１年です。 一つ思ったのですが、これがもしお母様とご近所とのトラブルならどうしますか？ >都合の良い時だけ連絡をしてくる。母は気が強いところがあり、言いたいことはチクリチクリ言ってくる。 とのこと。（老後の蓄えなどはご近所関係にはあまり関係ないので抜粋しませんでした） お母様が、ご近所に対してこの態度で、ご近所さんから仲間はずれ状態で悩んでいる。 あなたはどうしますか？ お嫁さんに望むことと同様に、「ご近所さんが折れて打ち解けて欲しい」と思うのでしょうか？ 普通なら「お母さんのモノの言い方が悪いんだよ、そこを直さないとご近所さんと上手くやっていけないよ」 と助言しませんか？ これがｖｓ嫁　となると、どうして嫁が折れなきゃいけないんでしょうか？ ちなみにうちも義理の実家とはもう書ききれないくらいいろんなことがあって、 義理の実家と私の付き合いはゼロです。 でも夫にとって両親、子供にとって祖父母なことは変えられないので、 盆正月などは夫と子供だけ義理の実家に顔出してます。

トピ内ID：9433501911

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なるべくして

041
まる
何もなしにそういう状態にはなりません。なるべくしてそうなったんだと思いますよ。嫁姑を無理に仲良くさせようとしても無理があります。私は夫からの「嫁姑仲良しこよし作戦」に結婚数年でギブアップしました。これがとなりのおばさんだったら仲良くできたのかもしれないけれど…。

トピ内ID：2979044591

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