なぜ姑は嫁を認めないのかなぜ嫁は姑を敬わないのかなぜ姑は嫁に嫌われない努力をしないのかなぜ嫁は姑に可愛がられる努力をしないのかなぜ姑は嫁をそっとしておかないのかなぜ嫁は姑と仲良くしようとしないのかなぜ姑は嫁に息子をお願いしますと謙虚になれないのかなぜ嫁は姑に主人を生んでくれてありがとうと思えないのかそして最後になぜ夫は母の話に耳を傾けつつも妻を尊重しようとしないのかこの永遠とも言うべき課題が解決される日はくるのだろうか…

嫁姑問題（駄） | 生活・身近な話題

無理

梅干し

2015年03月09日 11:26

永久に無理。

トピ内ID：0354393943

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ほどほどにうまくいってますよ

💡

匿名

2015年03月09日 11:26

二世帯同居、３５年。仲良しではないけれど、ほどほどにうまくいっています。カギなどないから、リビングに突然義母が来ることもあるけれど、(ノックはするけど)そんなこと、いちいち気にしない。割ときれい好きなほうなので、いつも片付いているからかもしれないけど。ほどほどにうまくいってるのは、お互いに精神的に大人だから。逆に言うと、どちらか、あるいは両方の思考が「お子様」だと、嫁姑はうまくいかないのですよ。有難くないけど、もらった時はお礼を言える余裕を持ち、何かでムカついても、相手を立てる術を持つ・・・こういうのって大人でなければできないでしょ。どちらかがお子様だと、だって・・・とかでも・・という、自分擁護の気持ちばかりが勝って、大人になれない。心で悪態付いて、顔でニッコリ。二重人格、大いに結構。人生は裏と表があって当たり前なんですから。そんな私も、今では姑になりました。息子夫婦(別居)とも、ほどほどにつきあっています。

トピ内ID：0318076986

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無くならない

😨

水仙

2015年03月09日 13:00

嫁と姑は同類だから夫は姑がいなかったら存在せず、嫁がいなかったら夫になることができなかった最も立場が弱い種族です。

トピ内ID：4910777492

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嫁の立場ですが

イヤイヤ

2015年03月09日 13:00

敬う要因がなく、可愛がられる必要も感じず、仲良くもしたくない。なにより「私（嫁）と、のために生んだわけではない。自分が生みたくて生んで、育てたこと」に、感謝する意味がわからない。作るとき、生むとき「イヤイヤさんの、よき夫にするために産み、イケメンさんのよき夫にするためにそだてます」ということなら、わかるけど。

トピ内ID：1246393508

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無責任夫

責任転嫁

2015年03月09日 13:00

自分の調整能力の無さを棚にあげて、全ての責任を周りのせいにするあなたのような夫が，元凶では？

トピ内ID：7207395567

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めんどくさい！

💰

おままごと

2015年03月09日 13:00

そんなこと、めんどくさいです。もっと夫がしっかりしろよ！そういう事です。

トピ内ID：3209359851

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それを言っちゃあお終いよ

☀

永遠のテーマ

2015年03月09日 13:00

この問題に悩んで頑張った　文豪　森鴎外ですら解決できなかったそうですからね。因に　私は義母の方が実母（毒親なので）よりずっと好きで信頼しています。仲良しです。

トピ内ID：0013761939

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その課題こそ、自分の課題

無常の風

2015年03月09日 15:28

その課題を考えるためには、嫁と姑とを、自分と相手とに置き換えると判りやすいかもしれません。なぜ相手は自分を認めないのかなぜ自分は相手を認めないのかなぜ相手は自分に嫌われない努力をしないのかなぜ自分は相手に可愛がられる努力をしないのか・・・置き換えていきますと、自分が可愛いだけであることに気づきます。相手が姑であろうが、そうでなかろうが、基本的には相手の関わりの中で、自分の都合を相手に押しつけ、それを相手が認めてくれるかどうかだけでしょう。永遠ともいうべき課題になるのは、自分が自己中心であることから逃れることが出来ないからではないでしょうか。それにしても「自己中心の自分」とは何者なのだろうか、と気になります。そこで、自分と相手とを、全て自分という者に置き換えていきますと、そこには自分が自分を判らないことが浮かび上がってきます。相手を認めない自分嫌われない努力しない自分可愛がられる努力をしない自分そっとしておかない自分仲良くしない自分謙虚になれない自分ありがとうが言えない自分上記のような自分とは何者なのかを、結局は、自分で問うていくしかないのでしょう。

トピ内ID：1321681448

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それを向上心と言います

❤

のんこ

2015年03月09日 15:28

人間だれだってえらくなりたいそのために努力をする男が会社で努力するすると出世できるのいいことでしょ女が家で努力するすると嫁姑問題になるの一見悪いように見えるけど嫁は姑に悪く思われないように頑張るし姑は嫁に悪く思われないように頑張るの本当は家が良くなっているんだよ会社でパワハラが起きるように学校でイジメが起きるように嫁イビリをする姑もいるけれどそんなのほんの一握りなだけでどこでも起きているほどの嫁姑問題なんて学校での成績とかそんなものと同じようなものでしょ

トピ内ID：6387960783

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来る訳ないじゃん

科学洋裁研究所

2015年03月09日 16:29

姑の多くは昔嫁だった。でも姑になった途端自分が嫌だったはずの姑と同じになってしまう。これを何世代も繰り返したてたのです。今後も変わる要素はありえないでしょ。

トピ内ID：1739392319

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面白いですね

😉

MIA

2015年03月09日 17:23

でも、課題が解決する日は来ないでしょうね。なぜなら人間は、感情を持ち、自己保身が大切な生き物だから。この問題って、嫁姑に限らず、婿舅問題も同じですよ。結局「他人」なんですよね。でも、一度離婚した息子の元に来た嫁に義母は余計な事を言わなくなる。（息子も義両親も ×２は困るんですね。）感情もあり、自己保身もあるけど、人間は「学習」もするんですね（笑）

トピ内ID：5704399941

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？？？

美智子

2015年03月10日 11:11

あなたの周辺にはそんな嫁と姑しかいないのですか？私ども(67歳)には息子が二人おります。二人のお嫁さんたちは、おかあさん、○○(息子)を産んでくれてありがとうございます、と言ってくれます。 ○○と結婚してくれてこちらこそ本当にありがとう、と返します。息子たちは誰よりも、何よりも、妻と子供を大切にしています。そして私ども老夫婦は彼らから、ラブラブ！とからかわれ… 私の周辺にはそんな家族がたくさんいますよ。あなたがそのような事を思っているのなら、とても悲しく残念です。

トピ内ID：0177941687

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相性が悪いから無理です

宇治茶

2015年03月10日 11:11

うちの場合を嫁の立場から書きます。なぜ姑は嫁を認めないのか　→　自分より若い女性というだけで気に入らないなぜ嫁は姑を敬わないのか　→　尊敬できる人ではないからなぜ姑は嫁に嫌われない努力をしないのか　→　嫁が歩み寄るものと思っているからなぜ嫁は姑に可愛がられる努力をしないのか　→　気に入られて同居や介護を希望されても困るからなぜ姑は嫁をそっとしておかないのか　→　依存的で構ってちゃんだからなぜ嫁は姑と仲良くしようとしないのか　→　仲良くしたいタイプの人ではないからなぜ姑は嫁に息子をお願いしますと謙虚になれないのか　→　大事な息子を奪った女だからなぜ嫁は姑に主人を生んでくれてありがとうと思えないのか　→　子供を生むのは親の勝手だからなぜ夫は母の話に耳を傾けつつも妻を尊重しようとしないのか　→　母が面倒な人だから義母は、自己愛が強く、誕生日や母の日に異常こだわり、長寿のお祝いも強制されています(笑) 口は出すけどお金は出さないタイプなので、義母の「おねだり」は基本的にスルーしてます。

トピ内ID：1951165866

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玉砕。

ちぇき

2015年03月10日 15:29

＞なぜ嫁は姑を敬わないのか＞なぜ嫁は姑に可愛がられる努力をしないのか＞なぜ嫁は姑と仲良くしようとしないのかこれら全部、甲斐甲斐しく何年もやったきたけれど娘（義妹）オンリーでまったく相手にされなかった場合はどうしたらよいか教えて下さい。

トピ内ID：5493430237

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なるほど・・・・。

コロリン

2015年03月10日 15:29

なぜ姑は嫁を認めないのか →可愛い息子を奪われた気持ち。。なぜ嫁は姑を敬わないのか→ 敬うほどの人格ではないなぜ姑は嫁に嫌われない努力をしないのか →嫌われるはずないと思ってる。なぜ嫁は姑に可愛がられる努力をしないのか →最初は努力するが報われずバカバ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　カしくなり止める。なぜ姑は嫁をそっとしておかないのか →暇・寂しい・他の家庭と自覚してないなぜ嫁は姑と仲良くしようとしないのか→最初は努力するが、ずけずけ来られて　　　　　　　　　　　　　　　　　　　無理になる。なぜ姑は嫁に息子をお願いしますと謙虚になれないのか→息子の１番が母と思って　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　るから。なぜ嫁は姑に主人を生んでくれてありがとうと思えないのか→想ってる方が多数そして最後になぜ夫は母の話に耳を傾けつつも妻を尊重しようとしないのか →面倒な事から逃げる情けない男だから。基本は他人同士で「愛」で繋がってる妻を尊重する。母は「血」で繋がってるから大丈夫。

トピ内ID：8233145853

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片方の質問に答えます

その辺の地球人

2015年03月10日 15:29

＞敬わないのか敬うに足る人物なら敬います。「姑だから」というのは敬う理由になりません。私の姑でなく、近所のおばさんとして知り合っても敬えません。＞可愛がられる努力自分にに出来る努力はしたのですけどね、その努力は全く報われませんでした。＞仲良くしようこれも努力しました。仲良くしたかったのですが、あちらのお気に召さなかったようです。＞主人を生んでくれてありがとう夫に対する態度が酷いから。夫が母親に感謝できない状態で、嫁からは感謝できません。不公平ですので、姑の気持ちを予想して書きます。認めたくない訳でなく、嫌われたいとも思ってないはず。そっとしとけないのは、気になって仕方ないのでしょうが、関わる事と関わらない事のバランスが取りきれない。＞息子をお願いしますと謙虚にこれ、お嫁さんが求めてるかな？今のお嫁さんは「自分の事は基本自分で」が多そう。任されたり謙虚になられても喜ばないような…。＞夫は… それ、実践するのは結構難しいと思います。舅も姑も夫も嫁（妻）も、決して初から努力を放棄した人ばかりではないと思う。

トピ内ID：7306023020

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コミュニケーション能力

🎶

bitter

2015年03月10日 17:13

嫁姑も人間ですから、人間関係に良好な嫁と姑がそろえばバッチリでしょうね。ただ、確率的にね・・・。永遠のテーマさんと同様。私もうまくいっている方だと思います。実の母が、凄い人だったので、姑さんと知り合って、母親の愛情っていいなって思い知りました。こんな親の元で育ててもらった、主人や主人の兄弟が羨ましく思っています。実の母には悪いけど。反面教師で生きています。

トピ内ID：5108924174

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いい嫁してます、同居はしませんが。

🐷

るんたった

2015年03月10日 17:13

私は姑さんとはほどほどに上手くいってますがねえ。夫が嫁よりな事（血縁関係は濃いですが所詮嫁は他人ですから）と、調整能力があること、同居しなくていいと言ってくれるからでしょう。姑さんもしっかりした、真面目な人間ですので、人の悪口を言う以外は尊敬してますし。（老後費用もしっかり準備されてる）ただ、他の人間関係と同じで、自分は自分、人は人なんですよ。さまざまな考え方があり、全く一致することはないと思っています。それは誰が悪いわけではないんですよ。ひとたび他人を思い通りにしたいと思うと摩擦が生じるだけです。それを諦めればいい。姑さんは私に「もっとこうすればいいのに」と思ってるのはわかりますができないこともありますから、適当な距離が必要です。毎日会わなければお互いムカムカしませんし、たまにだったら割り切っていい顔だけできます。姑の前では夫を褒め称えます。一緒にランチに行ったりドライブや温泉にも行きます。でも２４時間３６５日一緒は無理。監視されてるようで息がつまる。別居だからこその平和です～。色々書きましたが遊びに行くとすべて飲み込んでいい嫁してますよ。

トピ内ID：9713695299

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そんなもん

😠

こんなトピはいやだ

2015年03月10日 17:13

一人の男をめぐってのライバル同士だからですよ！！恋敵を、敬ったり、仲良くしようとしたりするはずないでしょ！

トピ内ID：6338281613

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感謝する意味がない

うーん

2015年03月10日 18:37

結婚する前は赤の他人だったのだから私のために生んで育ててくれたわけでもないのに、感謝しろと言われても困る。特産物を送ってもらったお返しに母の日に何か送るのはわかるけど。つまり知り合いになってからのことになら感謝できる。それまでの子育ての苦労をただ姑というだけで嫁に感謝させる意味がわからん、姑も夫も。年寄りというだけで大切にされようという意味がわからん。ただでさえ夫婦別姓がないから折れて名乗ってあげているのに。感謝なら夫が一人ですべきだし妻両親に気を遣わないのでは気を遣えない。

トピ内ID：4500262518

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う～ん

こずえ

2015年03月10日 18:37

ほかの関係でも当てはまりそうですよ。親と子先生と生徒上司と部下親戚、近所、同僚、友人人と人出来ない人はできない。出来る人はできる。

トピ内ID：5554702910

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主でござる

悲しみの宇宙人トピ主

2015年03月12日 21:12

誰か我が輩のことを「あなたのような夫がいるから」と言ってるが、我が輩は独身者でござるてか既婚者とも我が輩自身が嫁姑問題に悩んでるとは書いてないので書いてないことで批判されても困るでござる

トピ内ID：3956876604

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トピ主さんは解決できないと思います

つく

2015年03月10日 23:32

＞そして最後になぜ夫は母の話に耳を傾けつつも妻を尊重しようとしないのか妻の意見に賛同しないことを「母の話に耳を傾けつつも妻を尊重しようとしない」と表現している限りは、無理ですね。コミュニケーションは双方向であることを理解していない証明をしているようなものです。その文脈ですと結局「妻を尊重する」＝「夫の意見は無視」になりますからね。他のトピなどでさんざん言われている内容ですが、上記の説明必要ですか？もし考えてもわからないのであれば、残念ですがご説明いたします。

トピ内ID：0768632309

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微妙に対になっていないようなのはなぜでしょう

さえ子

2015年03月11日 11:22

＞なぜ姑は嫁を認めないのかなぜ嫁は姑を敬わないのかなぜ姑は嫁に嫌われない努力をしないのかなぜ嫁は姑に可愛がられる努力をしないのかなぜ姑は嫁をそっとしておかないのかなぜ嫁は姑と仲良くしようとしないのかこれ全部、嫁側より姑側のハードルがやや低く設定されてますよね。嫁も姑を認めればいい。嫁は姑に嫌われない努力をすればいい。嫁は姑をそっとしておけばいい。そうなっていない理由は？少々のこととはいえ、やはり下手に出るのは嫁側という潜在意識があるのでは？特に２番目。相手に嫌な思いをさせないように常識的にふるまえというのなら、嫁姑以前に一般的な人間関係の問題として当たり前の事ですが「可愛がられるように努力する」とは？私は人としておかしな行動はとってない（舅姑の最低限の生活の上で必要な世話は過不足なくしている）ので、それで舅姑が私を嫌うのなら、全く構いません。それに上乗せして可愛がって頂くためのご機嫌取りやゴマすりをする気などありません。

トピ内ID：9321022172

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まず、そこが違うんですよ

再レスかも

2015年03月11日 15:31

＞私ども老夫婦は彼らから、ラブラブ！とべったり依存構ってちゃん姑に辟易している嫁ですが、そもそも舅姑は夫婦仲が悪いです。ついでに夫は舅似なので、姑は夫ともあまり相性が良くありません。その為に、嫁に奪われて惜しい息子ではないようで、「大事な息子を盗った女」と憎まれる対象にはならないのですが、それはそれで「息子の分まで貴方が孝行してくれ」と言わんばかりに、私に執着してきます。「高齢になればできる世話はしますから自立できるうちは別生活で」と何度も言ってるのに「結婚したらすぐ同居してほしい」と熱望されていたのですが、その理由は「舅と２人で生活したくないから」だったそうで…。同居の話題になると、嫁に対し「貴方が選んだ夫を産み育てた親を大事にできないのか」というレスが付く事がありますが、その同居を熱望する理由が「姑が、自分が選んだ舅と夫婦水入らずの生活をしたくないから」というのもどうなのかと（苦笑）。ちなみに姑は嫁いびりをする性悪姑ではなく、基本的には善人なので、全く執着や依存をされず距離をしっかり保った付合いの次男嫁に言わせると「温厚でさっぱりした良い姑様」だそうです。

トピ内ID：9321022172

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答えは

りお

2015年03月11日 15:31

嫁も姑も人の数だけ色んな人間がいるから。育児と一緒ですよ。マニュアル通りに進めても全然うまくいかない。先人の知恵として素晴らしいお嫁さんに過去どうすれば姑とうまくいくかを尋ねたことがあります。 70代、50代、40代全く違うタイプのお嫁さんのタイプの人たちが「なるべく接触しないこれが一番」と口を揃えて言っていました。私の姑は自分がしなかったことを嫁に押し付ける人です。自身の実家や兄弟とベッタリで自分の姑とは離れたところに住んで料理を共に作ったこともなく旅行に行ったこともなく自宅に招待したこともない。それでいて私に真逆のことを押し付けてきます。会えば嫌味や愚痴や悪口。どこを尊敬したらいいのか全く思いつきません。

トピ内ID：2855886764

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親とは

jam

2015年03月11日 18:58

義理とはいえ、親となった姑が、親子ほど年齢の離れた未熟な嫁に対して対等に感情を荒立てる事からはじまると思います。可愛い息子を奪われたという感情もあるでしょうが、奪った嫁も誰かの可愛い娘なのです。最初からけんか腰の嫁はいません。

トピ内ID：3411939200

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ちぇきさん、私も全く同じです

その辺の地球人

2015年03月11日 23:30

一部のお姑さんにしか該当しませんが、追加して聞きたいです。なぜ姑は嫁を同居させるのに、結婚した娘は婿親と同居させず、娘夫婦を近居させ手元に置きたいのかなぜ姑は嫁が嫁実家に帰るのに不満げなのに、娘はしょっちゅう家に呼び寄せるのかなぜ姑は娘にはなんでもしてあげるのに、嫁にはなんでもされることを求めるのかなぜ姑は娘が婿親と上手くいかなくても娘の肩を持つのに、嫁には娘が嫌がることも平気で出来るのか嫁だってわかってますよ、実の娘にはかなわないことは。でも差別にも限度があります。娘はいいとこどりが許され、嫁は姑の都合次第な態度を取られるのはなぜ？何年経っても努力が報われないと、努力を放棄したくなります。でも悪いのは姑じゃなく、たまたまその性格の人が姑なだけですよね。私の姑の婿親は、同じ姑でも、息子が嫁実家に近居してる上、嫁は嫁実家に入り浸りを我慢させられているのだから。両面から見ると、自分勝手な人が嫁の時は嫁として問題を起こし、姑になったら姑として問題起こしてるだけかもしれない。

トピ内ID：7306023020

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「誰」を入れ替えてみよう

サイファ

2015年03月12日 16:29

嫁姑の部分、「親‐子」「婿‐舅姑」「兄‐弟」「姉‐妹」「先生‐生徒」「上司‐部下」「友人‐友人」などと入れ替えてみよう。きっと間違っていないのだけど何か極端で、怖くないですか？誰もが尊重すべき人間で、お互い様に、そこそこ上手くやっていくのが本当だろうし、そういう意味で、間違ってないのだろうけど。一方で、そのように敢えて関係性を定義したならば不自然極まりなく、こんな関係、上手くいくワケナイ、感じがしませんか？最後になぜ夫は母の話に耳を傾けつつも妻を尊重しようとしないのか、については、「なぜ同じ班の三人組のAちゃんは、Bちゃんの話ばっか聞いて、Cちゃんの話を聞いてあげないのか」くらいに置き換えられるけど、 AとBの仲が良いとか、AはCよりBを優先したいとか、二人の関係の話であって、特に問題ではないような。あとはCがどうするかって話で。「これが理想」と思い、そういう関係になるというより、双方、配慮や心遣いを無為のない範囲でしつつも、自然に結ばれるのが人間関係であり相性であり、嫁姑だけで括って特別に思うから、おかしな前提になると思うな。

トピ内ID：9100656259

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確率の問題とか

場合分け好き

2015年03月12日 16:29

まずトピ主は「なぜ姑は嫁を認めないのか」等と決めつけているがすべての嫁姑にあてはまるわけではない（わかっててあえて決めつけているのかもしれないが）。嫁を認めない姑と姑を敬わない嫁、それぞれの理由は、当然の場合もある（姑あるいは嫁が意地悪だとか）し、理不尽な場合もある（相手が嫁であるというだけで嫌ってしまうような姑、またその逆も）。それとは別に、嫁姑がうまくいかないのは組み合わせの問題もある。１、嫁を認めない姑　×　姑を敬わない嫁２、嫁を認めない姑　×　姑を敬う嫁３、嫁を認める姑　×　姑を敬わない嫁４、嫁を認める姑　×　姑を敬う嫁上の中でうまくいくのは４番だけ。４分の３の姑が嫁を認め４分の３の嫁が姑を敬っても16分の7はうまくいかない（分布が平均なら）。さらに４番の中でも相性がある。嫁姑はプライベートの中のオフィシャルなので距離感がとりにくい（親戚づきあいも）。嫁姑に比べて婿舅（嫁父）のあいだの問題があまりないように見えるのは、接触が少なく、比較的オフィシャル寄りだからだと思う。解決法があるとすればそれが参考になるのでは。

トピ内ID：9897022588

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嫁姑問題（駄）

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