条件で結婚相手を選ぶ友人

レス121

（トピ主 4 ）

たま

2007年05月01日 14:36

恋愛

私の結婚後、新居に大学時代の友人が訪ねて来てくれました。
彼女は現在３1歳、あせってはいませんが、結婚願望があります。

彼女はお金を持っている人か、お金を稼げる人、良い生活をさせてくれる人という条件で結婚相手を探しています。今お付き合いをしている彼は大企業勤めなら結婚したいので、今彼に転職するよう説得しているのだそうです。
もし説得できなければ、あまり好きではないが、今好意を持ってくれているお金持ちの別の人とつき合おうかと思っているそうです。

私は人生観や価値観の合う人と結婚して、今幸せです。貯金やお給料よりも、目標があり、私とこれからどう生きたいかを明確に示してくれたことが決め手になりました。私は友人が今のままの価値観では幸せになるとは思えなかったので、どちらの彼とも別れた方が良いとアドバイスしました。

でも、もしかして彼女はお金持ちの人と結婚しないと幸せになれない人なのではと思い始めました。私の価値観を彼女に押し付けても彼女は幸せにならないでしょうから。

皆さんは彼女が今のままの価値観で結婚相手を見つけて幸せになれると思いますか？どんなアドバイスが適当だったのでしょうか？

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それ以前に・・・

miniy

2007年05月01日 19:08

トピ主さんはそのお友達からアドバイスを求められているんですか？

トピ内ID：0648380677

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その人の「トラウマ」も関係あるかも。

❤

のん

2007年05月01日 19:08

　子供の頃、すごくお金が無くて困ったけど、愛情にあふれた家庭に育ったら、「（愛情はあって当たり前、）お金のある人がいい」と、思うかもしれませんね。　私も、子供の頃、お金が無いのがほとんど唯一の切実な悩みだったので、できればもうこれ以上ビンボーで苦労するのは避けたいと思ってしまいます。　30年も生きていれば、ご友人もお金がすべてじゃないことぐらい分かっているでしょう。その上で「お金がある人」というのだから、理由があるのかもしれません（無いかもしれません）。　

トピ内ID：1952031957

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彼女の価値観

🙂

既婚者

2007年05月02日 11:18

お金があれば幸せというのが彼女の価値観ですから、その価値観に添って幸せを求める彼女にとっては、お金持ちとの結婚生活こそが幸せ、それが彼女の価値観ですからトピ主の価値観を強要したところで彼女は納得しないし説得できないと思います。いいじゃないですか。彼女の価値観ですから、結婚観や価値観は人それぞれです。

トピ内ID：4712263436

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助言は不要かな

🐱

とらとらにゃんこ

2007年05月02日 11:18

33歳独身女の意見です。ご友人が経済的な安定を第一条件に求めているのなら、トピ主さんが口で何と助言しても、理解しないでしょう。だって、それ(お金と地位)が一番大事だと信じて疑わないのですから。どこかで頭をぶつけない限り、自分の価値観が間違っているなんて事は夢にも思わない筈です。トピ主さんに出来ることがあるとすれば、独身男性を紹介する事かな。あと、ご友人の前では結婚生活に関する愚痴を言わないことです。幸せな雰囲気は、言葉より雄弁に現実を語りかけてきます。どうやったらたまさんの様に幸せになれるのか、ご友人が気付いてくれると良いですね。

トピ内ID：4801232289

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分かります

😉

はるか

2007年05月02日 11:18

私もトピ主さん同様価値観なんかを重視して結婚したクチで、お金のことばっかり言ってる人のことはなんだかなあって感じで見てたんです。でも、どっちも一緒なんですよね。私たちが幸せになるには価値観が大事だと思ってるように、彼女にとってはお金が大事だと思ってる。どっちも本人にとっての幸せになる条件ってことじゃ一緒なんです。だからあまり偉そうなことは言えないなと。今の彼女にとってはお金を持ってるっていう事が大事なんだから、お金を持ってない男は意味がないんですよ。いやいや価値観は合ってるけどお金のない男と結婚して「やっぱりお金がなくちゃだめだった」って恨まれても嫌ですしね。もういい大人なんだから彼女の判断に任せておいたらいいんじゃないかなって思いますよ。

トピ内ID：2642053156

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幸せは人によって違うと思う

😉

わかめちゃん

2007年05月02日 12:02

私の従姉は“顔・性格なんてどうでもいい。お金さえあれば！” と言い続けて実際、かなりの資産家と結婚しました。（悪いけど、顔は本当にどうでも良かったんだな、という人でした・・）現在は、おとなしいご主人を従え、一人息子の為にお金を掛けて、好きな事して毎日楽しく暮らしています。今でも“しょうもない男にだけは引っ掛かりたくなかった！幸せは第一に安定よ”と豪語しています（笑）親戚一同、彼女の豪語っぷりには失笑していますが・・・・お金以外は、決して高望みをしていないという徹底した私の従姉はある意味エライと思ってますただ、トピさんのお友達の様に“お金が一番”と言いながらもそうでない人と付き合っている様では幸せには遠いかもしれません。結局“お金”以外の事もあれやこれやと高望みしているだけに感じます。こうした問題は本当に個人的な事なので親友であっても “これが一番良い”とは言いづらいと思いますでも、トピ主さんが思う幸せを話すのは良いと思いますよ

トピ内ID：3358698579

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アドバイスは・・・

ひでぴで

2007年05月02日 12:02

彼女は悩んでいるのでしょうか？それとも、悩んでいるわけでは無く単に現在の状況を友人であるあなたに語っているのでしょうか？友人への相談ってアドバイスを求めているよりも、ただ聞いて欲しいだけだったという事って多いと思います。３１歳の大人の女性なら尚の事、友人がどうこう言ってもあまり聞く耳を持たないし、仮にあなたのアドバイス通り２人の男性と別れても、それは彼女の決断であり、あなたに従って決めたわけでは無いと思いますよ。結婚って確かにお金がある方が幸せというよりかは楽です。彼女の場合は「まだ独身」というプライドも手伝って極端に条件を振りかざして話をしていますが、価値観や人柄もそれなりに大事だとは分かっているでしょう。しかしその上でも「お金がある方が」と言っているんだと思います。だから実際はお金だけでは選ばないと思いますよ。それに、お金持ちと結婚しようと思っても両家の経済力が極端に違う場合、親族等の反対にあってなかなかうまく事が運ばないですからね。

トピ内ID：9430551537

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離婚する人多いですよ

貧乏人

2007年05月02日 12:33

「この人と一生共にいたい」と思って結婚する人が大多数でしょうが、実際は離婚する人がかなりいます。幸せになれるかなんて誰にもわかりません。当たり前ですよね、神様じゃないんですから。お友達は結局どっちの方に対しても「この人と一生共にいたい」なんて思ってないんでしょうね。愛情で結婚した人は愛情が醒めたら、これまで愛情があったから我慢できていたことは我慢できなくなるのではないでしょうか。お金に魅力を感じ結婚すれば、相手がお金を持っている限り、同じように我慢できるようにも思います。職場に不満を抱えていてもお金の為にやめない人もたくさんいますしね。「この人の妻という仕事をして収入を得ている」と思えば、なんてことはないのかもしれません。彼女にとってお金は最低限必要なものなんでしょう。最初は好きじゃなくてもそのうち好きになることはありますがお金はなかなか降って沸いてはきませんからね。

トピ内ID：7904292550

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見合いはどうなるの？

あきな

2007年05月02日 12:33

条件を明確に提示したうえで結婚相手を選んで何がいけないのでしょか？そんな方いっぱいいるのではないでしょうか。お医者様と結婚したい。商社マン、広告代理店勤務じゃないと嫌！年収は、これぐらいじゃないと嫌！それで見事、お相手を見つけてうまく結婚生活を送られている方、相性が合わず離婚される方それぞれありますよね。トピさんは、お見合いにも否定的ですか？お見合いもそれこそ条件で判断してから交際、結婚ですよね。私の結婚の条件は、大企業勤務、仕事ができる人、年収８５０万以上の３５歳ぐらいの人でしたが、見事お見合いで知り合い、意気投合、いまは大変幸せな結婚生活を送っております。条件ありきと言っても、それは性格などが合った上でのことではないでしょうか？条件ありでなぜいけないのですか？疑問です。

トピ内ID：6402996812

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友人に似ています

黒丸

2007年05月02日 12:33

トピ主さんのお友達、私の友人に似ています。付き合う相手・将来を考える相手の条件が、まず第一に職業・収入という考えの女性です。これまでに医師・エンジニア・弁護士などとお付き合いし、今はその中から「この人」と決めた相手と一緒になりました。最初私も彼女の感覚がなかなか理解できずにいたのですが、次第に彼女にも彼女なりの理由があるのだと分かりました。そういった男性と多く知り合うためには、自分もそれなりのステイタスを身に付ける必要があるということも分かった上で・・・彼女はそのための努力も惜しまない人でした。結果、彼女は現在とても幸せそうです。人にとって、何が幸せなのか・・・それは自分だけの価値観では量りきれない部分ってあると思います。自分にとって幸せに感じる選択が、他の人にとっても同じとは限らないんですよね。アドバイスをするのであれば、「もし私だったらこうするな」に留めておいたほうがいいかもしれません。どうしても心配ならば、「私はこういう価値観だから、貴女のその選択を心配してしまうの・・・」とだけ。あとは彼女自身が決めるでしょう。

トピ内ID：6762073206

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余計なお世話でしょう

おばちゃん

2007年05月02日 12:02

トピ主さんって勇気があるなと思います。今の自分が幸せだからといって、１０年後、２０年後どうなっているか分かりません。お金で解決できない問題はたくさんありますが、お金さえあれば何とかなる問題もたくさんありますよ。昔からあるお見合い結婚なんて、お互いの条件で相手を選ぶものでしょうし、その中でも幸せな結婚生活を送っている人はごまんといるでしょう。トピ主さんの最後の２行の質問に答えると、彼女は今の価値観のままでも、トピ主さんの価値観に合わせても幸せになれるかどうかはわかりません。また、アドバイスに関しては彼女から求められたならどのようなアドバイスでもよいし、そうでなければ要らないと思います。

トピ内ID：1803654235

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大きなお世話です。放っておいてあげてください。

黄金パイロット

2007年05月02日 12:02

あの… トピ主さんに、そのお友達の本心はお分かりにならないでしょうね。トピ主さんは、そのお友達が抱える悩みの全てを理解しているのですか？そうじゃないのでしょ？それなら放っておいてあげてください。

トピ内ID：8578183064

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何が言いたいのか

はなこ

2007年05月02日 12:33

あなたが何が言いたいのか、何が聞きたいのか、さっぱり分からないのですけど… あなたのアドバイスを彼女が欲しがっていたのですか？アドバイスに従うと思うのでしょうか？

トピ内ID：9518350930

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条件ない人なんて・・・いる？

フロリディアン

2007年05月02日 12:33

結婚相手選ぶ時に条件のない人なんて果たしているのかなあ？と思います。たまさんも結婚相手を考えるときに例えば「こういう価値感の人」とか「こういう人生観持った人」とかってなかったんですか？価値感も財産も結局求めるのなら条件と言えると思います。なのに価値感とか性格とか人生観のようなものならいくら「こういう人が良い」とか条件つけてもよいのに財産や学歴はダメっていうのはヘンですよね。何を重視するなんて人それぞれなので。他人が結婚相手を選ぶのにどういう要素なら条件つけるのはOKで、どういう要素はそんな条件つけても幸せにならないと決め付けるのは狭い見方だなあと私なら思います。友人へのアドバイスとしては基本的に「あなたが信じて選んだ相手なら」を守りますね、私個人としては。その相手が友人を虐待するような行為をしたり明らかに愛情がないような場合は別です。でも友人の判断基準が自分に納得いかないものだからという理由で反対することは私だったら決してないと思います。

トピ内ID：3172186976

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あえて正論は言わないかも

😉

ノンシュガー

2007年05月02日 12:33

＞皆さんは彼女が今のままの価値観で結婚相手を見つけて幸せになれると思いますか？幸せになれるかもしれませんよ～。もしくはなれないかもしれないですね。彼女の人生は彼女自身が選択していくものですし、神のみぞ知る事ではないでしょうか？＞どんなアドバイスが適当だったのでしょうか？そうだねー。お金は無いよりあった方が絶対いいもんね。ただ、お金持ちの男でも奥さんには家計を預けない、お小遣いもあげないとか結婚したら豹変するタイプもいるから、そこは見極めないと・・・・。君のためならバリバリ働けるよって言ってくれるような人（つまり愛してくれる人）を見極めて大切にした方がいいんじゃない？とかコメントするかな。両方とも別れた方がいいってなかなか斬新で直球なコメントですね（笑）ところで私も彼（現夫）に結婚前に転職してもらった口ですが、お互い話し合って決めた事ですし、結構幸せですよ。お友達は結婚についてより現実的なタイプとも受け取れるのですが・・・。私だけ？

トピ内ID：9704804185

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もしも他の誰かに

🎁

ノエル

2007年05月02日 12:33

「いつ変わるとも分からない目標や人生観にすがって生きるのが幸せとは思えない。」と言われたらあなたはどう返しますか？「私にはそれが幸せなんだからいいじゃない」と言いませんか？

トピ内ID：1695696831

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そうね

なな

2007年05月02日 15:08

友人がどんな価値観を持つ事が幸せかトピ主さんが理解する必要はないと思いますよでも、心配は解りますトピ主さんが自分の意見を率直に言って友人がそれを心にとめるそれで良いと思いますもともと自分が適切なアドバイスができると思わない方がいいですよ

トピ内ID：3785453378

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ほっとけほっとけほっとけとけとけ

🐤

まぁまぁ

2007年05月02日 15:08

あなたはあなた彼女は彼女あなたの幸せはあなたの幸せ彼女の幸せは彼女の幸せあなたの人生はあなたの人生彼女の人生は彼女の人生あなたの価値観はあなたの価値観彼女の価値観は彼女の価値観人生観や価値観の合う人が好きなあなたお金が好きな彼女それでよいのでは？小さな親切は余計なお世話貯金やお給料よりも、目標があり、私とこれからどう生きたいかを明確に示してくれたことが決め手になったあなた金を持っている人か、お金を稼げる人、良い生活をさせてくれる人が好きな彼女それでいいでしょ？あなたがでしゃばる理由はなぁに？

トピ内ID：9352502055

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余計なお世話

🐶

rimi

2007年05月02日 15:08

だとは思いますが・・・。結婚って、「こういう相手なら絶対に幸せになれる」と言い切れるものでも無いでしょ？結婚は縁ですから、黙って見守ってれば良し。

トピ内ID：1997927550

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条件はお見合い並み？

🎶

人それぞれ

2007年05月02日 13:00

お見合い結婚とかそれに準ずる結婚が世界中に存在する・したという理由はそれなりの長所があるからです。結婚してみてわかることは経済的な基盤がとても大切だということは言うまでもありません。私自身学生の頃は（当時私立ということは標準かそれ以上）経済的なことを考えたことはありませんでしたが親の援助はあって当然と考えていたからだと思います。それ故社会人となってからの結婚観が変わるというのも自然だと思います。私の友人は条件が厳しすぎて婚期を逃しましたがそれは彼女自身の条件も良かったので何となく分かります。お友達も御自分に見合ったお相手を希望しているのでは？結婚後の家庭は二人で作り上げていければそれでよいのではありませんか？

トピ内ID：3531216046

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私の友人も

✨

けい

2007年05月02日 15:08

私の友人もそういう価値観でしたよ。でも、私は別段、反対も賛成も致しませんでしたが…。トピ主さんの価値観をお友達に押し付けても意味がないと思いませんか？将来お金に困った結婚生活になったら実際幸せではないと思いますし…。条件はひとそれぞれ、です。トピ主さんはトピ主さんの価値観で幸せならそれでいいじゃないですか？

トピ内ID：5589031895

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アリだと思います。

🐱

2007年05月02日 15:08

・背が高い。・太っていない人が好きになる条件もアリなら・高学歴、お金持ち、長男以外の人、農家じゃ無い人などが結婚の条件でもそれは、個人の価値観なので、良いと思います。私は、若い時の結婚でしたが、たまさんみたいな考えでしたよ。何も無い所から積み上げて来た結婚でしたが、もし、もう一度やり直せるなら、そのたまさんの友人みたいな条件も取り入れるかナ!?『結婚と恋愛は、違う』と云うのは、その辺でそうね。

トピ内ID：9237429985

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自分の価値観で決めたなら後で失敗しても納得できるでしょう

💰

お金は無いけど幸せ

2007年05月02日 15:08

彼女は、あまりにお金に拘り過ぎ！結婚出来ても、夫の仕事が失敗してお金が無くなれは夫婦関係は終わります。

トピ内ID：9125268707

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価値観よりお金の方が信じられる場合もある

まや

2007年05月02日 15:08

「目的とかどう生きるかなんて、変わっちゃうかも知れないじゃない。私は安定した収入と財産があって自由にお金を使わせてくれる人と結婚して幸せよ。移ろいやすいオトコの気持ちより、お金の方が信じられるわ。あなたが今のままので幸せになれるとは思えない。そんな貧乏な彼と別れたほうがいいんじゃない？」と大富豪と結婚した友人から言われたら不愉快じゃないですか？、私なら、「○○チャンはお金がすきなのね。お金は魅力的だよね。私は価値観や人生観の会う彼と出会ってそれなりに幸せだよー」くらいにしておくでしょう。私の幸せと友達の幸せは違いますから。「人生観や価値観の合う人」と結婚してモメにモメて離婚する人がいるのも事実です。大恋愛で結婚した「ベストパートナー」に暴力を振るわれ離婚した友人がいます。お金目当てで結婚して、幸せに暮らす人がいるのも事実です。私の祖母は、「顔は怖いけどお金持ちだから」と言う理由で祖父と結婚したそうです。いろいろありつつも、仲の良い夫婦でした。祖母は、「顔の怖い」祖父が倒れたとき、献身的に看病していました。結果、お金はたいしてなかったというのに（笑）。

トピ内ID：5143806753

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お金は特別なのですか？

🐴

三十路

2007年05月02日 16:34

「価値観や人生観が合う」も「条件」の１つだと思います。「お金のある人がいい」はダメで「人生観が合う」がいいという道理はないでしょう。

トピ内ID：3766368688

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あなたも同じ

⚡

tammy

2007年05月02日 16:06

お友達の方からしてみれば、トピ主さんの「結婚観や価値観が同じ」というのも、そういう「条件」で選んだと見えると思いますよ。条件なんていくらでもありますよ。何に重きを置くかなんて人それぞれでしょう。アドバイスは不要だと思います。

トピ内ID：8978249162

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心配しなくても

🐧

かめ

2007年05月02日 16:06

人にはそれぞれの価値観がありますからね。でも心配しなくても大丈夫ですよ。あなたがどんなアドバイスをしようとお友達は聞きませんよ。自分の人生は自分で決めていくものだし、人に何を言っても、人は聞く耳は持たないものです。どんなアドバイスをしようとお友達はお友達が信じた道を行くでしょうし、あなたはあなたで今の旦那さんがいいと思って生きていくだけですよ。あまり人のことで心配して親身になってアドバイスしてもしょうがないですから、適当にしてたらどうですか？

トピ内ID：0200858965

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それはそれでいいのでは？

もすら

2007年05月02日 15:20

常々「お金持ちと結婚する！」と宣言していて，実行に移し，結婚後15年くらい経ちますが，とても幸せに暮らしている知人がいます。彼女がそう思うなら，それはそれでいいんじゃないかな？特にアドバイスは要らないと思います。

トピ内ID：5248365432

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幸せというのは

💰

ありゃん

2007年05月02日 16:06

他人が決められる事ではなく、当人がそう感じるかどうか、という感覚の問題なので、他者の幸せを、あなたが決めるものでもないし、判断できるものでもないです。何を求めるのかも、個々の価値観により違いますし、その価値観は個々の経験により形成されるものですから、全く同じなんて事はないです。その人の人生を決められるのはその人自身しかいないし、その責任を取れるのもその当人のみ。成功も失敗も全ての経験がその人自身のものです。アドバイスを求められたのでもない限りは、他者が好んで自身で判断して決めて求める事を否定したり批判したりするのは、余計なお世話ですし、自分こそが正しいと決めてかかるのは驕りではないかな。この件に関しては、そのご友人当人に求められない限り、余計な口出しはしないがよろしいかと。（犯罪に関わろうとするとか、巻き込まれかけてるとかなら注意するのがいいのでしょうけれど）

トピ内ID：1485482484

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人それぞれだと思います。

☀

まりりん

2007年05月02日 16:06

トピ主さんは何をご心配されているのでしょうか。お友達が不幸になりそうだから？トピ主さんの文面からだとお金だけを条件に選んでいる人は幸せになれっこない、という感じが伝わってきますが。お友達はお金だけで本当に選んでいますか。大企業に勤めるからといって収入がいいとは限りません。というかサラリーマンですから。安定はあるかもしれません。お友達はお金プラス安定などいろいろを考えてるのかもしせません。お金を条件で選ぶのは悪いことでしょうか。人それぞれの考えがあって成り立っています。お金が大切だと思う人もたくさんいます（結婚には）そうじゃない人もたくさんいます。どっちが幸せでどっちが不幸かなんて本人じゃなければわかりません。たまたまトピ主さんとお友達の価値観がすごく違っているわけです。お友達が何かアドバイスを求めてきたら自分の意見を述べればよろしいのでは？

トピ内ID：4628753753

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