お人好しすぎる性格。もう嫌だ！

レス26

（トピ主 3 ）

☂

ばぼ

2007年05月01日 16:52

ひと

同じ会社のＭ子に鍋パーティをしようと言われ、賛成したらメンバー集め、材料調達に始まり料理まで全て私の役目。ほろ酔い気分で盛り上がって楽しそう、Ｍ子の話し上手も手伝ってにぎやかな笑い声。やっと輪に加わっても、もう入り込む隙間無し。ある時は買い物行こう！と誘われ待ち合わせすると必ず私が運転手。平気で遠方のショッピングセンターをご指定。運転に自信が無いから…と言われたら仕方なく運転歴の長い私がハンドルを握ることに。だけど彼氏の家には片道２時間かけても車で行ってるのを知ってしまった。確かにパーティも買い物も楽しい。けど、評価？が高くて、楽しくていい娘だね！と友達がたくさんできるのもＭ子。いい年していじけて、自分が嫌になって疲れて泣けてくるし。こんなお人好しすぎる性格、もう嫌だ！なんだか利用されてるんじゃないかと、人を疑うようになってしまって素直にお誘いを受けられなくなりそうです。

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わかるよ～（類友）

おかず

2007年06月09日 12:29

私も何だか今、そんな気分。人に親切にするのはイヤな性格でなく、お友達が喜んでくれると嬉しいのだけれど、ふっと冷静に考えると「もしかして利用されてる？友達からの評価低い？私って・・・・」と思う時があるよ。もうとことんボランテイアでもして、損得関係なく、割り切って自己満足しようかなあ～

トピ内ID：0162006763

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お人好しっていうか…

🙂

はな

2007年06月11日 15:01

断れない性格なんですね。でもM子さんがお話が上手くて人から好かれやすいのは天性みたいなもので、それとぼぼさんが利用されてるかどうかは別問題ではないでしょうか。鍋パーティーにしても、皆で買いに行こうとか、持ち寄りでお願いねと言うとか、運転も「彼氏の家には２時間掛けて運転してるくせに～」と不公平だなと思う事は軽い口調で自己主張したらいいのではないでしょうか。それでいなくなる友達なら利用されているんだろうし、そんなに悶々としながら付き合ってもしょうがないと思います。

トピ内ID：3770635559

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たまには言ってみて…

🙂

はち

2007年06月11日 15:54

Ｍ子さん、ちっとも気付いてないんじゃない？それに悪気がない。あなたが不満に思ってるなんて、これっぽっちも思ってないかも。わたしもＭ子さんタイプ…ごめんなさい。損をしてるって思ったら～たまには、Ｍ子がやってよ～と先に言う。または、これは自分がやるから、これはやってねとしっかり役割分担。Ｍ子さんもちょっと、あなたのこと考えなさすぎですね。でも利用すると言うより、とても居心地がよいのだと思います。そういう人は仲良しの気安さで、気がつかない人が多いと思います。でも友達の付き合いは、50／50が基本です。仲がよいなら、たまには今日はＭ子が運転して、などはっきり言ったらどうでしょう？

トピ内ID：8703600969

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いるいる、そういう人

ドライブ

2007年06月11日 17:06

私の身近にもいますよ、そんな人。「ねぇねぇ、温泉にでも行きたいよね。行こうよ～。2家族合同で」と彼女。（夫同士も私たち同士も元々知り合いだった）「そうね～楽しいかもね」と、特に深くも考えず私。で「お互いホテルとか場所とか検討してメールしあおうね」って事になって、私はいくつか候補地をメール。そしたら「うん、そこでいいよ」と。それからは、すべて私任せ。「宿はできれば貸切家族風呂があって部屋食で、料金は安いとこがいい」ってリクエスト。必死で探していくつか候補のホテルをメールに添付してたのに、見ることもなく「うん、おまかせで」って言われても、やっぱり色々条件言ってくるし。挙句に「探すのうまいよね～。私ネットとかさっぱり検索の仕方分からないしさ～」って。（私も暇じゃないんですけど・・・）温泉旅行も無事終わり「この前は楽しかったね。また行こうよ。今度はどこにする？」と言われたけど「そうね～」という以外の返事は返さないことにしました。二度と一緒には行きません。でも、その彼女。家族で出かけるときは、せっせとネット検索してあちこち毎週行ってるし・・・

トピ内ID：7779958409

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自分に自信がないから

😀

ブサ

2007年06月11日 17:50

あのね、私も似たようなタイプだったから分かるけど、やってあげてストレス貯めて、嫌な気分や自己嫌悪なんてすごく損じゃないですか？私も疲れていても気持ちよく車出して、よく考えたらガソリン代の配慮もなく。。。「足？」とか思ってた。でも、それって「自分に自信がない」からだって気づいたの。断ったら嫌われる？とか、自分だけ呼んでもらえないのが怖くて。でも、それって悪循環。自信ないから依存してるんですよね。友人に。それに自分も「いい人」って思われたいんじゃない？鍋も「皆で手分けしよう！」って振ればいいし、自分も行きたいなら車出してＯＫだけど、気がのらなければ「体調悪いからごめんね！また行こう！」とハッキリ断るようにしました。いつでもＯＫの人って、軽く見られるっていうのも否めない。その方が、お互い気持ちよく対等に付き合えるんじゃ？言えない人には「アファメーション」がおすすめ。訓練で自分の気持ちを言えるようになりますよ！

トピ内ID：0657206568

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断ればいいのに

🐧

シマシマ

2007年06月12日 11:09

断れないから困ってるんでしょうけど・・。私の知り合いでもいますよ。毎回友人を車で送り迎えしてあげて、「何で私ばっかり」と愚痴をこぼしてる人が。本当に不思議です。強制されてるわけでなし、たまにはあなたがやってよとか、自分で運転してよとか、言えないのはなぜ？お人好しだから？気が小さいから？違うでしょ。本当は言ってしまうことで、これまでのあなたへの態度が変わることが怖いだけじゃないですか？ケチと言われるかもとか、もう誘ってくれないかもとか、友達でいてくれなくなるかもとか。結局、トピ主さん自身の自己評価が低いんですよ。自分を安売りしちゃダメです。もうちょっと自信を持って、対等な関係を築けるよう頑張ってください。それで離れるような友達ならいらないでしょ。

トピ内ID：9055413104

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長い人生の中、そんな時もある

おかず

2007年06月13日 20:58

自分に自信がない等、トピ主さんを決め付けてかかっている人がいますが、自分に自信があるとか無いとかって、私は自分の事はよく理解できません。常に自信のある人のほうが、私はその先の人生怖いと思います。但し、自分を大切にすることや、結果自分が傷つくような事になるであろう事は、前もって考えて行動しなければいけないとは思います。自分への評価が高い人でも、姉御肌の人や、元来世話好きの性格の人、根っから真面目な人っているんです。お世話（ボランテイアなど）した事によって、自分の周囲が平和になると安心できる人、そういう優しい人が世の中にはいると思うのです。でもそういう人は、時々どっと疲れて、燃え尽き症候群みたいになる時があると思うんです。だから、トピ主さんもふっと、心が疲れちゃったんだよね。気持ち分かるよ。少し心を整理して、お友達関係も見直されたら良いのでは?と思います。

トピ内ID：7517749497

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私もそうです

😀

ru-chan

2007年06月14日 14:47

仲間がいました！私もそうです。私もバーベキューにいけば、いつの間にか作る役目になり、自分は全然食べられない、片付けも私。買い物や食事は私が運転手。すごくトピ主様に似てます。最近では、あまり行きたくないのですが、誘われたら断れなくて行ってしまいます。損な性格ですよね。もうあきらめました。

トピ内ID：2408119411

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トピ主です

😨

ばぼトピ主

2007年06月15日 11:26

埋もれたかな？と思ってたトピだったのですが、レスを下さった皆さん、ありがとうございます。ご指摘の通り、断れない性格なんです、私。こんな些細なことで断るって心が狭いかなぁ、なんて悩んでて結局引き受けてしまって。後で疲れてしまうんです。断る勇気が無いのが、自分に自信が無いということなんでしょうか…。断れないし、自分は友達に頼み事が出来ないんです。少々手間がかかっても自分で片付けてしまうし。損な性格だなぁって思います。

トピ内ID：9733912519

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自分が嫌い

かなり嫌

2007年06月15日 11:45

私も似たような感じです。やりたくないことは、やらなきゃいいのに、文句を言いながらやる。相手にいい人と思われたいからやるんですよね？嫌われたくないから人の顔色うかがうんですよね？断っていいのにぶつぶつ言いながらやる。愚痴をこぼす。私とそっくりです。その人に嫌われたとしても、利用されたといらいらするよりいいでしょう？嫌だ、やりたくない、できない、と断らないから、相手はあなたが嫌だと思っていないのではないですか？あ～、私と似てます。私の場合は本当に嫌になり、嫌だとかできないとか言えるようになりました。例え断る事で友達がむっとしても、自分を守る事ができますよ。本当に嫌だと思ってますか？もし嫌だったら、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：7242626047

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私もそうです

🐷

ぷくぷく

2007年06月15日 17:06

40を過ぎてこんなに気の合う人がいたのかと思える人に出会い、このご縁を大切にしたいと思っていたのですが・・・知り合って3年間、暇さえあればうちに遊びに来るのに招いてもらったことは1度もなく、どこに行くにも私の車で送り迎え。子供の世話から日々の雑用までお願いされるけど、私のお願いは引き受けてくれたことなし。お役に立てて嬉しいという気持ちも失せ、疲れ果てました。これからはできる範囲でお手伝いするねと告げたところ、手のひらを返したように無視。彼女にとっては、何でのはいはい言うことを聞く私しか存在価値がなかったようです。対等でない友人関係は長続きしませんよね。今では人に振り回されない生活ができてとっても快適です。

トピ内ID：2114393313

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本当のお人好しっていうのは

つれづれ

2007年06月18日 14:44

そういう待遇をされても、トピ主さんみたいに、「損してるみたい」的な事を思いもしないから、お人好しなんですよ。自分で言う事じゃないです。トピ主さんは、友達に遠慮して自分の本当の気持ちを言えないで、結局愚痴を言っているだけでは？

トピ内ID：3150380240

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自己主張して離れていくならそこまでの仲

✨

べるーが

2007年06月18日 15:17

私もばぼさんと同じタイプです。ただ、断れないというよりは他人にまかせるより自分でやってしまう方がラクなんですよね。だけど逆に、自分の労力を費やすくらいなら他人に任せてしまったほうがラク、という人も当然いるわけで。そしてそういう人はバツグンの嗅覚で、私のようなおだてればほいほいとなんでもやってくれる人をかぎ当てて、絶妙に依存してくる。断れないのなら、別の提案をする。「バーベキュー行きたい」と言われたら「面倒だから私はマックの方がいいなぁ」とか。極端な例ですけど。郊外のショッピングセンターじゃなくて、電車で行けるデパート巡りは？とか。それで「もうあなたは誘わない」と離れていくならやっぱり依存できる間だけの仲だったのだと。そんな友人なら別にいらないじゃありませんか？

トピ内ID：1849030322

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経験あり。。

🐱

かりん

2007年06月18日 18:21

私にも友達に軽く扱われた経験があります。私が長い付き合いの彼と別れ、情緒不安定だったと時ですね。。私も友達の前で泣いたりグチグチ言ってたのでいけなかったのですが、あの時は体調も崩し本当に辛かったです。その際に「私はこういう事言ってしまって～」と言ったら、「そんな低レベルなこと口が裂けても私は言いたくない」と言われて余計にショックでした。そこまで言われてるのにゴハンしたりして。。思いやりの無い人は悲しいですが関係が続きません。思いやりがある人は、自己中でないですよ。私は余裕の無いときに自己中心的なタイプになりがちですが、そういうときは本当に信頼できる友達と会います。そうすると自然と思いやりのある人間に変われます。人間関係って見切りをつけるのも有りですよね。

トピ内ID：6850619250

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断る勇気

😨

ばぼトピ主

2007年06月20日 17:29

お人好しって、自分で言うことでは無いんですね…。無知でお恥ずかしい限りです。愚痴ってても自分を変えなくてはダメですよね。私断る勇気が無いんです。言いたいことは山程あるけど、言葉を選んでるうちに断り辛くなるというか…。けど、逆に私を大事に思ってくれる友達なら、こんなことでは離れていかないですよね。次からは、相手に役割を振ってみます。うまく言えるかな…（汗）

トピ内ID：9733912519

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自分を大事にね

つれづれ

2007年06月21日 15:25

お人好しって言葉は自分に使う言葉じゃないと書いたつれづれですが、「私はそこまでお人好しじゃないよ」という言い回しや、「自分で言うのもおこがましいが・・・」と前置きするなら自分を指す言葉として使います。でもトピ主さんのおっしゃっているような使い方は、やっぱり「自分で言うな！」って突っ込まれます・・・。トピ主さん、友達に甘えた事はありますか？「今日は○○が食べたいから付き合って！」「え～～～。こっちのがいいな～～～」とか。あまり甘えすぎるのも良くないですが、主張しあったり、甘えたり、許しあったりが友達関係ですよね。それは恋愛も、家族も、人間関係全てに言える事だったりすると思います。もしかしてその友達だけじゃなく「自分が損してる！」って気分になった事はないですか？自分の気持ちを大事にして、相手の主張と折り合うバランスポイントへ着地する事を考えてみたら良いと思いますよ。

トピ内ID：9996530122

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甘えてるんですよ

🐱

にゃりん

2007年06月21日 17:40

どなたかも仰ってますが、Ｍ子さんが人気者なのと貴方が利用されている（と貴方は思っている）のは関係ないです。ここを関係付けて考えるのは、貴方に「こんなにしてあげてるのに、感謝の姿勢を示せ、配慮を見せろ」という気持ちがあるからですよね。Ｍ子さんは、貴方に甘えているだけじゃないかな。それは貴方が何でもやってあげちゃうからですよ。Ｍ子さんが、誰にでもこういう事をするタイプで尚且つ無理強いするタイプなら人気者になりません。周りの人は適度に断ったり受け入れたりをお互い様でやっているのです。私の友達にＭ子タイプがいますが、隙あらば「アレやってよ」って頼んでくるけど断れば「わかったよ」で終わります。で、関係が悪くなる事はないです。とりあえず頼んでみるだけで、やってもらったら「良かった」と思う単純な考え方をしているんだと思います。人を利用する人なのかただの甘えなのかは、貴方がちゃんと断る事が出来る関係を築いたらはっきりすると思います。それで疎遠になる人ならそういうヤツだったんだな～と、離れて良かったと思えば良いだけですし。

トピ内ID：4255010315

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コミュニケーションの技術を磨こう！

🙂

ターメリック

2007年06月22日 14:43

お気持ちよく分かりますよ。ただ、何人かの方のレスにもあったと思いますが、たぶんＭ子さんの性格のことと、あなたが「断れない」のは別の問題ですね。正確にはそれは「断れない」のではなく、「自分の希望をうまく表現できない」のですよ。雰囲気を壊さず、人を不快にさせず、自分も不快でなく、「私はそれは都合が悪いの」と伝えたいのですよね。これ、わりと難しい。最近よく「空気を読んで…する」というぴったりの表現でこの技術（？）が語られるのでみんな結構内心苦労しているだと思うのですよ。実は私も苦労していますよ。とりあえず、まわりの他の人をよく見てみましょう。八方丸く収めてうまーく、断ったり自分の要求を通したりしてる人いませんか。そのしぐさや言葉づかい、いただきましょう。まねから始めましょうよ。うまくコミュニケーションがとれた経験が重なっていけば、自然とできるようになりますよ。きっと。友達づきあいは楽にしないとね。それで、うまく断りや要求を言えたあと、「私の役に立たない人は友達にいらない」というような態度をもしも取られたら、そんな失礼な人とは距離をおけばいいですよ。

トピ内ID：0753009018

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しばらく

fakoa

2007年06月22日 16:53

きっとトピ主さんは優しくて頼られるタイプなのですね。ｍ子さんとの事に関しては、暫く距離をおいてみてはどうでしょう？習い事を始めた、とか家庭の事情で・・とか。最低限のお付き合いだけに留めておく。あまりガマンしていると自分が疲れるだけですし。

トピ内ID：8226049222

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「私ってケナゲ・・・」ってのに酔ってる？

🐤

Kanako

2007年06月22日 18:08

私の周りにも似た人がいるんですが、飲み会やバーベキューでは裏方に回り、色々手配してくれる。ありがたいんだけど、そこまでしてくれなくても適当に手の空いた人がやるってば。そんで「断れないから自分ばっかりやることになっちゃって。本当に損な性格なの・・・」と言うんです。どこかで「このケナゲな私を見て！」って思ってません？そういうの、周りにも透けて見えちゃうんですよね。本当にやらされてて気の毒・・・ってのであれば、パーティーとかで他の人がほっておくわけがないし、M子の方がトピ主さんより人気ってことありえないと思います。周りの人ってちゃんと見てるよ。

トピ内ID：0634763495

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関係を考えなおす

くすこ

2007年06月22日 18:56

お人よしなんだと思います。このままだとさらに悪化しそうな気がします。トピ主さんがそこまでしてお友達と一緒にいるのはなぜですか？私も以前はそうでした。でも、今は違います。まず自分の居心地を最優先して、ストレスを溜めないようにしています。友達も少ないです。でも今の方がずっと幸せです。トピ主さんが希望する関係を働きかけて向こうが拒否するようなら関係を考え直すのがいいと思います。鍋パーティをするなら、「その日はちょっと予定があるから、準備は手伝えないけど、参加したいから行く」といって、パーティ開始から参加しましょう。片付けもトピ主さんが率先してしてはいけません。たとえトピ主さんが、話題を盛り上げたりで貢献できないことに気後れしているなら、それは気にしないでいいです。友達が中心になって盛り上がってるのを脇で笑っていたらいいのです。もし男性も参加しているなら男性からモテるポジションですよ。友達のような目立つ人は意外にモテないものです。

トピ内ID：7070025962

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「好きでやってる」と思われてる

❤

ルナ

2007年06月23日 11:58

ばぼさんは優しい方ですね。 …って、私も似たような感じなので、ばぼさんのジレンマわかります。きっと「ばぼは世話好きなのね」とか「喜んでやってくれてる」と思われてるんじゃないかな。ばぼさんは友達が感謝してくれたら、それで報われたーって思える人だと思うけど、違いますか？でも、感謝がなく、「当然」と思われたら、萎えるし、哀しいですよね。それなら、やはり「断る勇気」を持つ事も必要です。そこで「見返りを求めるなんて」と言う人もいますが、それはまた別の話。崇高な精神論より、まずは心を元気にしなくちゃ。それに「見返りを求めるな」って言う人は、やはり何らかで報われてる人なんだと思います。私の今までの観察によると。「自信がないから」と分析されてる方がいらっしゃいましたが、鋭いなぁ！と感服しました。少なくとも私は当てはまります。自尊心をもって、自分を大切にしなきゃ、他人も私を大切に扱ってくれないんだなぁ…と、しみじみ考えてます。

トピ内ID：7838796639

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私も幹事はするけど

😉

なお

2007年06月23日 18:36

鍋パーティーで一人で材料調達から調理まで全部、というのはまずないです。他の人も動くし、「何か出来ることある？」って声を掛けてきます。私もこれして、あれしてと分担を振り分けるし。Ｍ子さんの知り合いじゃなくて、トピ主さんが集めた人達ですよね？だからよく分からないけど、周囲があまりに気遣いが無いか、トピ主さんが「いいのいいの、私がやるから」的に動いているからかなのかと思うけど。前者なら付き合いをやめましょうよ。後者なら役割分担も自分の役目と思ってどんどん振り分けたら？でね、その場でＭ子さんに焦点を当てる必要もないと思うの。「あなたがしたいって言ったんじゃない」じゃなくて、その場に来ている人、自分の声掛けに応えてくれた人達との交流を大事にするべきだと思う。人を集められるのも人望のうちだよ。Ｍ子さんには「盛り上げてくれてありがとう」でいいじゃない。友達でも何でもないよ、そんなひと。ただ自分が気乗りしない場合は絶対に受けないこと。仕事じゃないんだから、ほんと断ったらいいんだよ。自分が楽しめてこその幹事だもんね。

トピ内ID：8291189205

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貴女は素敵なかたですね

🙂

Ｍａｓｓｉ

2007年06月25日 13:12

海外の既婚男性ですが、妻がこの大手小町のファンで、夕食の時などに話題にのぼり始め、今は時々一緒に拝見させていただくようになりました。貴女に自分を大切にして欲しいと思って投稿しました。他の方にお人好しを売り物にしているという手厳しい指摘をされても、貴女は否定せずに受け入れ、反省しようとしています。貴女は、１００％ではないにしても実に素直でやさしく、人からよく頼まれる方でしょう。そのことを、人に奉仕するだけで利用されていると憤慨するのは悲しいことで、貴女が自分勝手な世話焼きでもない限り、周囲の信頼が貴女にあるからだと考え直しませんか。ご友人のＭ子さんはすばらしい方でしょうが、貴女は貴女で素敵ですよ。貴女はＭ子さんに不満をお持ちのようですが、ひょっとしたら逆にＭ子さんが貴女に一目置いているのかもしれませんよ。貴女の良さは、わかる人にはわかるものと思います。わからない人の土俵に貴女がわざわざ下りていき、ご自身のレベルを下げる必要はありません。私は、Ｍ子さんとどう対決するかを考えてる貴女よりも、お人良しの貴女の方が好きだなあ。

トピ内ID：6856451312

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基本的に貴方は優しい人です

お仲間の一人

2007年06月26日 13:06

まず最初に、貴方の行動をみんな見ていますよ。貴方の文章を読んでとても頼りにされているのだなと感じました。しかし、一方的に甘えられるだけの関係は辛いですね。そんな時は「ごめんね、今日はちょっと疲れちゃって」とか「今回は貴方におまかせしていいかしら」「おまかせします」といくらでもお願いすればいいのですよ。それで貴方の事を悪くいう人はいません。それよりもきっと甘えすぎていたと反省されるのではないかしら。ボランティアでも言える事ですが、出来るときに出来る事をでいいのです。無理をしてはいけないですよ。それは心が伴わないからです。人を思いやり、親切にして自分を苦しめるなんて悲しすぎます。親切にしてあげる時は喜んでしてあげましょう。しかし、心に余裕の無いときはもちろん断っていいのです。そうすると自分も悩まなくていいですし、嫌な自分にもならないですよ。なによりM子さんのこと大好きなんでしょう？自然体で行きましょうね。

トピ内ID：7470743919

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自分を見直します

🐤

ばぼトピ主

2007年06月26日 17:06

この数日間でレスが増えていて、何度も読返しました。こんな愚痴みたいなトピに、レスありがとうございます。私自身、ほんと考え方を改めなくては…と、気付かされました。Ｍ子の私には無い、明るくて盛上げ上手な性格が羨ましくて、自信のない自分の心がこんな歪んだ考えを生んでしまったと反省するばかりです。こんな私を優しい人だと言って下さって、嬉しかったです。うまく言えないかもしれませんが、人との関わり方を変えていけるように頑張ってみます。

トピ内ID：9733912519

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