プロポーズもまだですが、同居などの条件が気になります・・・

レス24

（トピ主 7 ）

🐶

ari

2007年05月01日 17:18

恋愛

29歳、会社員です。同い年の彼とは付き合って三年になります。最近、彼は私と結婚する気があるのだろうか？と思いはじめ、「どう思ってるの？」と聞いたところ、全く考えていないわけでもないようで、軽くそういう話題が出るようになりました。まだ具体的な話にはならなさそうですが、私も、別にすぐしたいと思っているわけではないので、それはそれでよいと思っていました。ただ、心配なのは、彼から今まで聞いた話によると、彼の実家は行事や付合いなども多い田舎の農家で、ご両親（会ったことはありません）もいつかは彼に継いでほしいと思われているようです。そういうことならどういう将来設計なのかちゃんと話し合わないと・・・でもまだ実際プロポーズされたわけでもないのに・・・これはもう、私から話を詰めはじめたほうがいいのでしょうか。なんだか私のほうが結婚しようと話を進めているのに、「でも同居は・・・」とか言うのってどうなんだろう、でも彼のプロポーズを待って二、三年後にそういうことでもめても厳しいものがあるし、など色々考えてしまいます。似たような経験のある方、アドバイスをお願いできますでしょうか。

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トピ主です。補足です。

ari トピ主

2007年05月03日 16:21

トピ主です。字数制限で書きたいことが書ききれませんでしたので、追加です。・彼自身は田舎の人間関係などが面倒くさくて、実家を継ぐことにも乗り気ではないようなのですが、あまり無碍にもできないらしく、今も大きな祭事があるようなときは都合をつけて帰省して手伝いに行ったりしています。嫌だけどやらざるを得ないかなあ、というスタンスのようです。・私としては、彼のことはとても好きですし、「農家の跡継ぎなんて絶対いや～！」とまでは思わないのですが、苦労が多いだろうことは目に見えているし、彼自身がやりたいわけでもないならなおさらあまり気は進まないです。自分の仕事も続けたいです。プロポーズされて以上のようなことを話し合う流れになるのはいいのですが、私が「結婚について話合いましょう！」と仕切って、かつ彼側の条件になんだかんだと難色を示す（ような形になる）ことにためらいを感じてしまいます。彼は「ariも結婚はまだ先でもいいらしいし（これは事実）、プロポーズは二、三年後に」のようなことを友達に言っているそうです。

トピ内ID：5545089023

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わかります・・・

みち

2007年05月04日 13:33

28歳で、私も同じようなことで悩んでます。プロポーズされたわけでもないけどそれまでに話し合っておきたいことをどう具体的に話したらいいのか・・・プロポーズされて「はい」と答えてからお互いの将来についての考えを話あって妥協できない相違点が見つかったらどうしよう、とか思ってしまいます。私は、ですが彼とすぐではなくても将来的に結婚したい、と思うのであれば自分からちゃんと話し合いに持っていくしかないと思ってます。「長くつきあっていきたいからどんな人生設計を持っているのか話そう」というスタンスで。男の人って、女ほどそういう話を必要としてない、というか・・・自分の考えどおりに通るって思っていられたら困りますものね。

トピ内ID：1948641449

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うーん、凄く曖昧ですね

🐴

椎名

2007年05月04日 13:50

トピ主さんが悩む気持ち、わからないでも無いのですが、結婚したい気持ちを後回しにさせるような台詞を既に言っちゃったんですよね？だからトピ主さんの彼氏が友人に「結婚は先でもいいらしい」なんて言えたんじゃないかと思います。事実、嘘偽りが無い訳ですから。そういう台詞になってくると、確かに結婚の内容は先でも良いんじゃないかな？結婚後の内容とかも含めてですね。よくわかりませんが、婚約者でも無いのでしたら、結婚後の話を想定するのはお勧めしません。結婚後の話をしたいのであれば、婚約者になるべきかと思います。もしくは自分はこういう生活がしたいと伝えるだけにするとか？

トピ内ID：3848842309

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トピ主さんに結婚するにあたって条件があるなら

さくら

2007年05月04日 13:50

お相手の方も何かしら条件があると思います。今の時代、女性は結婚する時もどんどん要求や条件を相手に出しますが、本当は男性だっていろいろあると思いませんか？でも男性側はそれをはっきり言ってしまうよりは、相手の要求をまず聞いて妥協点を探りながら相手もこれなら飲みそうだと思われるものを提示しているように思います。（絶対ゆずれないものは別でしょうけれど）問題はそういった提示ができず、女性が言ったことにYESともNOとも言わないまま女性側がYESと受け取ってしまった場合です。そういったカップルは結婚後、節目節目で諍いが起きやすいですね。トピ主さんは時間的にあせっている部分があるように文章から受け取れますが、一生の事なのでせめて半年時間をかけてはどうでしょう？その際、お相手にも時間を与えてあげてください。ある質問に対して「すぐ返答がほしい」「前と言ってることが違うじゃないの」と言って攻めないであげてください。人間深く考えていけばいくほど、答えが変わる事はあります。そしてその際、トピ主さんの希望と違っていても認めてあげてほしいと思います。

トピ内ID：3588470872

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田舎の農家出身です。

😉

じゃこ

2007年05月04日 15:50

田舎に住むのは車が無いと不便です。普通免許はお持ちですか？空気も良く環境は抜群にいいです。住まなければ穏やかでいい人ばかりです。ただ、昔から「人（近所）と違った事をすると叩かれる」意識が根強く、トピ主さんが挨拶に来るとそれを見ていたご近所（軽い監視は常識）が「（結婚）決まったんやね、日取りはいつ？」なんて半日で噂が広がります。本当に人間関係が面倒で厄介でノイローゼになる人も多いのが事実。噂になるので心療内科にも通えない・・・そういうのもあるので彼のほうも慎重なのです。俺が守ってやる！って綺麗事では済みません。彼自身も大変なのですから。将来は義親の介護・農業を継ぐ覚悟があり、どうしても彼と結婚したいのであれば近距離別居で話を進めればいいと思います。お祭りや行事の度に通えばいいのです。同居はいつでも何年後でもできます。どこの家にも問題はあります。でもどうしても譲りたく無い問題まで妥協すると膨れ上がり、後悔の日々を送る事になります。今のうちからじっくり観察しましょう。

トピ内ID：7478092758

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1人で焦っても仕方ない

☂

ミルク

2007年05月04日 16:40

　トピ主さんは何だかんだいってもすっごく結婚を焦ってるんじゃないかたぁって思いました。　２～３年後にプロポーズと彼が言ってるならまだまだ先ですよね。　しかも３０前後の２～３年って何が起きるか全く予想もできませんしね。　彼の実家のこともあくまでもトピ主さんの憶測の心配ごとだし、すべてにおいて時期尚早って気がしました。

トピ内ID：3623375267

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聞いたほうがいいですよ

🐤

さーや

2007年05月04日 16:40

「話をつめる」だなんて、そこまで深刻にならないで聞いてみましょう＾＾；私は、夫と結婚すると決める前から、お互い色んな話をしましたよ。そこから、お義母さんのタイプだとか、色々と知りました。結婚するとかしないは関係なく、彼の子供時代の話を聞くついでに聞いてみるとか、少しずつ、色んな話を世間話のように聞いてもいいと思います。結婚の可能性のある人の事は、知りたいですよね＾＾一方的に聞くと、探られているように感じてしまうかもしれませんし、「うちは～なんだ。あなたの家はどう？」みたいに、少しずつ、軽～く聞くといいと思います。それと、実家が農家だとのことですが、親の意思はともかく、彼がどういう気持ちでいるのか聞いてみましょう。私も田舎出身ですが、若い内は外（都会）で働いて、いずれは帰って家を継ぐつもり・・と内心思っている長男が多いです。田舎の付き合い云々は、みた事も経験した事もない人からすれば、きっと精神的に大変だと思います。ただ、男の人に聞いても、その大変さは分からないと思いますので、彼に聞いても無駄なような気もしますが・・・。

トピ内ID：2246600398

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

🐶

ari トピ主

2007年05月07日 11:41

ご意見いただいたみなさま、ありがとうございます。 >みちさんわかると言っていただいてうれしいです。彼も、先のことは色々考えているのでしょうが、「自分がどうするか」しか考えていなくて、そのとき私とのことはどうするかということはあまり考えていない気がします。まあ、結婚話が進んでいるわけでもないのですから当然かもしれませんが。やっぱり自分から色々積極的にいろいろな話をしていくべきなのでしょうね。あまりやりすぎるとよくないでしょうけど。 >椎名さんあいまいですよね。自分が書いた文章を読み直して本当そう思います・・・。付き合う前の友達だった時期に、私がよく「結婚は32、3歳がいいなあ」みたいなことを言っていたのです。彼はそれをよく覚えているみたいです。付き合いだしてからは言っていないと思うのですが。確かに、今も、すぐしたいと思っているつもりはないのですが、実はちょっと焦っているのかもしれません。自分の気持ちを見つめなおしてみようと思います。

トピ内ID：5545089023

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。その２

🐶

ari トピ主

2007年05月07日 12:52

>さくらさんそうですね。好きで付き合っている相手なので、条件条件言いたくはないのですが、この発言小町を読んでいても、「同居は絶対にやめるべき」みたいな話題が多くて、「結婚は現実なのだから、そういうこともちゃんと考えないといけないのだわ」と妙に構えてしまっている気がします。もうちょっと構えずに、彼と将来の話題などを、これからゆっくり話していきたいと思います。 >じゃこさん私の実家も、車がないと生活できないような田舎ではあるのですが、それでも新興住宅地（近くには古い農家の集落もありますが、私の家は山を切り開いてできた住宅街で、親も勤め人）なので、人間関係とかに悩むようなことはなかったのです。父の実家はそれこそ、そこらあたりの地主だったような古い農家で、父は三男だったので関係なくやっていますが、お嫁さんに入った立場の人はやはり大変そうです・・・。子供の頃たまに行くだけなら最高に楽しかったところなのですが、大人になるとやはり人間関係の大変さなどが見えてきました。今度行くことがあったら、色々話を聞いてみたいです・・・。

トピ内ID：5545089023

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。その３

🐶

ari トピ主

2007年05月07日 12:52

>ミルクさんそうですね、先ほども書きましたが、結局私は焦っているのかもしれません。なんだかこのGWも人の結婚式ばかり行っているし、なおさらかも。焦っている自分も見つめなおしつつ、彼と話をしたいと思います。自分では焦っていないつもりだと余計こじれそうなので・・・。 >さーやさんけっこう世間話的に家の話はするのですが、それによると、「うちのおかんはほんと口うるさくて・・・」「おやじは酔っ払うとたちが悪くて・・・」みたいな感じです（笑)。冗談ぽくですが。ただ、世間話としてはそういう感じで家族の愚痴を言うことってあるし、私もこれから関わることになる、という前提の話となるとまた別かなあと。とりあえず、何度か似たようなことを書きましたが、自分が実は結構焦っているということを認めつつ、彼とちょっとずつ色々話をしていけるようにしようと思います。

トピ内ID：5545089023

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話し合っておいたほうが・・・。

🐶

かまぼっこ

2007年05月07日 19:47

２，３年後に結婚してから、「こんなハズでは・・・」となってからじゃ遅いです。お互い不幸になってしまいます。譲れない点などを話しておいたほうがいいです。話を詰めるというよりも、話題に出して～という感じで。話し合うことは、結婚を焦る・焦らないとかの話ではなく、結婚や自分や相手の人生に対して慎重なんだと思います。悪いことじゃないでしょう。婚約者になってからでは、話がかえってややこしくなります。本音も分からないまま、婚約者って・・・無責任でしょう。

トピ内ID：1573190511

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正式に婚約してから心配すればいいのでは？

mimn

2007年05月07日 19:47

最近この手のトピ、多いですね。プロポーズされた訳でもないのに「婚約したわけではありませんが、将来的に彼が転勤になったらどうしよう」とか「プロポーズされた訳ではありませんが、彼と結婚したら平屋に住みたいので体験談をお願い」とか。。。いくら軽く結婚の話題があがっているとはいえ、正式に婚約したわけでも何でもないのですから、同居とかそういう詳細は後から心配されてはいかがでしょうか？それよりも、付き合って３年も経つのに彼の方から自発的に結婚の「け」の字も出てこない方を心配された方がよいのでは・・・

トピ内ID：7261537293

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婚約してからでは遅いかも

😉

束縛のない長男嫁

2007年05月08日 13:49

結婚を考えているという話が出てからよく話をして、お互い納得してから婚約というのが一番いい流れだと思います。私は都会生まれの都会育ちですが、両親は田舎の出身です。父は次男でしたから家を継ぐこともなく、一家そろって気ままに生きてきましたが、時折聞かされたり法事などで見た親戚づきあいを考えると、とても地方出身の長男と結婚する気になれませんでした。そんな私がとあるお見合いサイトで地方出身の長男と知り合いました。お見合いサイトですからお互い結婚相手を探すために登録しており、姓をどうするか、子どもを持つか、同居は、介護は・・そういった話は結婚話が出る前に自然とできました。彼の家は次男が家を継ぐことになっており、家業も既に次男中心となって行なっていましたので、安心して彼と結婚しました。田舎は２０代後半でも「早く嫁さんをもらえ」などと周りがうるさく言うところがありますから、細かい話をしないうちに結婚をＯＫしてそれが彼親に伝わってしまったら、あとで「やはりやめました」というわけにはいかないかもしれません。結婚をＯＫする前によく話し合って、よく考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8152614434

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ワタシならあせる・・

みき

2007年05月08日 15:09

こんにちは。わたしがトピさんならすごくあせります。。。 29才。交際3年。結婚するなら彼だろうな？でも、彼と結婚したらわたしは彼の取り巻く環境に耐えれるのか？結婚は2年後後でいいから、そのときでないと結論でないよね？？でも、そのときに、彼との結婚がダメっぽかったら、31歳。再スタートかあ。って、、わたしならあせりますね。きっと。。でも、いまの状況で結婚話って切り出しにくいですよね。わたしなら。。たとえば何年後に、結婚したら、わたしたちはどこに住んでいて何人くらい子供がいるかな？なんて、イメージわくように彼と話するかな？でも、結婚後彼が田舎に戻る。わたしはイヤ！という事実が判明したら、、ホントなやみますね・・友達で、彼氏の田舎に行くのイヤで彼氏と別れ、親元離れられず地元で結婚したが、やはり彼氏がよかったらしく離婚し彼氏の田舎に押しかけ、再婚→田舎で幸せにしている子もいれば、彼氏の田舎は絶対イヤ！と別れて、都会で結婚して幸せ真っ最中の友達もいるので、やはり選ぶのはトピさんの判断しかないと思います。

トピ内ID：6128916555

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あなたの方からの「打診」は？

オーソレミヨ

2007年05月08日 16:14

どんな環境でも彼と力を合わせて乗り越えてみせる　というほどの覚悟や情熱がないのなら、結婚前それも婚約前にお互いの人生設計について相手に伝えておく必要があると思います。もちろん、今は好きだから付き合っていて、実際結婚が具体的になったら条件を摺り合わせ、うまく合わないようなら別れるという選択がトピ主さんにあるなら別ですがそうではないのですよね。トピ主さんは「結婚したい」という希望は結構強気に伝えているようですが、どんな家庭をつくりたいか、どんな生活をしたいかは機会を捉えて彼に話していますか？自分たちの結婚、ということで話すとあまりに生々しすぎて男性は引くかもしれませんが、トピ主さんが思い描いている夫婦の生活というものを折に触れて話してみてはいかがでしょうか。小町の中から夫婦と親世代の確執のトピックでも取り上げて私はこう思う、なんていかがでしょうか。

トピ内ID：1166944213

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彼同様、それとなく話すのは？

🐶

るみ

2007年05月08日 16:14

＞私から話を詰めはじめたほうがいいのでしょうかまだ結婚の意志が無い男性にこれをやったら、引かれてしまいます！「ずっと今の会社で働き続けたいな」とか、田舎で云々って話を彼がしたとき「私だったら田舎暮らしって無理だろうな～」とか、あくまでも「自分の事」として折を見て話をぽつりぽつり（あんまり早急に結論を引き出そうとしない事が重要）しておけば彼もさりげなくトピ主さんを選ぶ、後継ぎを選ぶ、話し合いをする・・・と、考えるのでは。ただ、トピ主さんが彼ではなく結婚を重視する方なら玉砕覚悟で今すぐにでも話を詰めるべきでしょうね。三十代で別れると、前半であっても別れの傷を癒す時間も含めると結構厳しいですよ。私の元彼は長男ではなかったのですが「もし父に家業を継げと言われたら、田舎に戻る」と断固として言っていました。私は地方への転職は無理な職についていたのですが、彼にとっては私が仕事を続けたい気持ちより家業の方が重要なようでした。残念ながら。「家業」って、重要な人には重要らしいですよ。

トピ内ID：9904499674

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ちょっと軽めに

ママン

2007年05月08日 16:48

トピ主さんのキャラが分かりませんがかる～く・あま～く「ねぇ。もし私達が結婚したらさぁ」で将来の話をしてはどうですか？きちんと話を詰めるのは、結婚は先の気持ちの彼は、トピ主さんが重くなって逃げちゃうかもしれませんキッパリ！でなく甘く話をするのが重要です２９歳のトピ主さんの気持ちはよ～くわかります。あと、２，３年したらトピ主さんは３０過ぎその時になって、結婚するには無理な人だからと別れる事になったら人生ムダにした気分になっちゃいますよねただ、実家を継がなきゃと思って育っている男の考えって変えられません。よく言われることですが恋愛と結婚って別です！自分にとって結婚するには条件が合わない彼なら別れましょう！プロポーズ後に条件が合わないから破談にするよりは楽に別れられるし周りに迷惑かけません。人々の記憶にも残らないでしょう（結婚式で元婚約者話をヒソヒソされたら最悪）このまま２、３年結婚はしないつもりで、彼との恋愛だけを楽しむのもアリですがね

トピ内ID：0101467356

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同じ思いです・・・

🐷

じゃんぬ

2007年05月08日 18:11

私もトピ主さんやみちさんと同じように、婚約していませんがとても気になることがたくさんあります。私は今年２９歳で、「３０までに」という今では愚かしいこだわりを持っています。彼とは付き合って５年ですし、お互い結婚する意志はあることはわかっているのですがこちらから結婚や正式なプロポーズ（正式ってのも曖昧ですが）を急かすことは絶対にしたくないのです。急いでもしかたないことですし。レスされてる方々に、悩むのは早い、というようなご意見の多いのに驚きました。もし条件や状況によって、結婚できないということになれば、他の人に目を向けなければいけないことだってあるのだし、結婚は人生の一大事、好きだけでできることではないので不安になるのは当然じゃないのかしら。逆に何故楽観的でいられるのかと思います・・・お金のことにしたって、身の振り方にしたって、準備期間に余裕があったほうがいいと思うから少しでも情報がほしいです。続きます

トピ内ID：0717899077

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同じ思いです２

🐷

じゃんぬ

2007年05月08日 18:24

続きです。長くなってすみません。トピ主さんは、結婚の話題が少しずつ出るようになっているのであればプロポーズの言葉を待つこともなく少しずつ聞いてみたらいいのではないでしょうか。結婚を急かす風に取られたくなければ、「藤原紀香３５かぁ。３５歳の私ってどんなだろ」とか（笑）ちなみに私は、彼が携帯を壊して連絡が取れなかったときにすごく心配したことを伝え、「あなたに何かあったときに、私はただの他人だから連絡は来ないよね？　ご家族が私のことや私の連絡先を知らなかった時に、万が一最悪の事態　になっても知らないうちにお骨になってる（お葬式まで済んでいる）　ってことも無いとは限らないよね」と話したことです。彼も、自分が逆の立場だったら、と思ったらしく、彼の家族に会う話がスグに決まりました。そうすると具体的な話題も出しやすくなりました。

トピ内ID：0717899077

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ご意見ありがとうございます。その４

🐶

ari トピ主

2007年05月10日 12:45

トピ主です。今週はたいして忙しくないのに休みボケで疲れてしまい、この掲示板を見ていない間にたくさんのレスありがとうございます。 >かまぼっこさん正式に「婚約者」となるには、まだ幸か不幸か遠そうなので・・・慎重に話しようと思います。 >mimnさん >付き合って３年も経つのに彼の方から自発的に結婚の「け」の字も出てこない方を心配された方がよいのでは・・・そうですね。私も、mimnさんが指摘されたことも気がかりで。私が言い出さなければ、いつ言い出していたんだろう？まあ、冗談程度に子供の話とかすることはあったんですが、いくら私が遅くていいと言っていたとはいえ、やっぱり私から話を持ち出すのはちょっと抵抗がありましたね。そういうことも含めて、少し不安に思ってしまって。 >束縛のない長男嫁さん正直うらやましく思ってしまいました。彼は男兄弟はいないですし。親から結婚の圧力は、多分ないんだと思います。私から言い出しているくらいだし、まだまだいいと思っているようだし。

トピ内ID：5545089023

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ご意見ありがとうございます。その５

🐶

ari トピ主

2007年05月10日 12:45

>みきさん >29才。交際3年。結婚するなら彼だろうな？（中略）でも、そのときに、彼との結婚がダメっぽかったら、31歳。再スタートかあ。本当に、まさにその通りっ！の心境です。ちゃんと判断できるとよいのですが。 >オーソレミヨさん小町からトピックを取り上げて話すっていうの、いいかなあと思っています。ありがとうございます。同居とか跡継ぎ問題でもめているトピックかなりありますものね。 >るみさん私も彼も、今ちょうど仕事が面白くなってきていて（実は同じ会社なのですが）、とりあえず今の仕事を続けている前提での近い将来について話すことはよくあるのですが・・・。最終的にどうするつもりなのか、っていうところまでは突っ込んで話せていないのです。それを話すには、結婚するという話の中でないと無理かなあと思っていて。でも、一応そういう話も出始めたことだし、聞いていこうと思います。

トピ内ID：5545089023

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ご意見ありがとうございます。その６

🐶

ari トピ主

2007年05月10日 13:15

>ママンさんうーん、すでにきびしめに聞いてしまったかもしれません。ただそこではそんなに引いた感じがしなかったのが救いですが。これ以上がつがつつめようとすると引かれるかもしれないですね。恋愛だけでも十分難しいと思っていたけど、結婚がからむとさらに難しいものですね。 >じゃんぬさん私も、「知らないうちに大事故にあってたり、下手したら死んでるかも！」とか言ったことがあったのですが、彼とは同じ会社で、そのときは同じフロアにいたため、「そんなのわかるでしょ」と一蹴されて終わりでした（笑）。聞くときが悪かったですね。今だったら異動してビルも違うので、効くかも・・・。それはさておき、他の人に目を向けなければならないかも、ということ、辛いけど思ってしまいますよね。とりあえず、あまり深刻にならないように、いろいろ聞いていきます。

トピ内ID：5545089023

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私の場合は・・・

🐶

Alii

2007年05月10日 16:27

付き合って6年、結婚して3年ちょっとです。私は夫と知り合って2年目くらいに結婚を意識しましたそれまで結婚願望がまるっきりなかったので、この人と思ったら一直線でした私からのプロポーズは付き合って2年目でしたが、それからは結婚はまだ先だけど、それまでにいろいろなことがしたい（習い事や友達との海外旅行、貯金など）私は一人っ子で夫は三男なので、お互いの家族に対する考えや将来のこと（一人っ子で父は長男ですが、家を継いだり婿養子は考えてないこと、どちらも同居する気はない、仕事に対すること、子供に対することなど）夫は楽天的で能天気、私は慎重なタイプだったので時には意見の衝突もありましたが少しずつクリアしていきました両親に紹介するときは二人の意見がまとまってからだったので夫の両親が一人娘と結婚する心配（婿養子にいくのでは？あちらと同居？など）うちの両親が娘を嫁に出す心配（あちらと同居？ゆくゆく同居？など）を前もって伝えられたのは良かったですつづく

トピ内ID：9401379894

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私の場合は２

🐶

Alii

2007年05月10日 16:27

本当は正式に婚約してからのほうがいいのでしょうが友人たちが「付き合ってる頃と言ってることが違う！」「結納で相手の親に突然同居をいわれて破談になりかけた」など聞いており結婚が決まってあれこれお互いの相違がでてきて破談はキツイな～と思いお互いの親の介護問題まで話し合いました私たちの例は稀かと思いますが「友達が・・・」や「親戚で・・・」と話を持ちかけて聞いたりするのもいいかと思いますし私のように強気に「将来結婚したいと思ってるので、今から未来予想図を伝えるね」と直球勝負でもいいかと思います（相手の性格によりますが）小さい頃祖母が母を思いっきりいびり、孫の私までいびっていたので同居に対する拒否反応は人並以上だと思います更に地元が田舎なので付き合いも濃密で親戚付き合いも頻繁ですなので、余計に慎重だったのかもしれません付き合いもいれて人生の1/3近く過ごした夫ですがあのとき話し合ってよかったな～と思うことばかりですというのは結婚する直前義父が末期ガンになり、その後財産やら相続で揉めた際私と夫はすでに話し合っていたので・・・

トピ内ID：9401379894

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