家事・育児をしない妹が家族に迷惑をかけています

レス16

（トピ主 3 ）

🐱

め～め～

2007年05月04日 16:40

ひと

ひとつ年下の妹に家族が迷惑しています。
妹は離婚していて4歳の息子と実家で暮らしています。最初のうちは息子が小学校にあがるまでは近所で短時間のパートに出ながら子育てをするはずでしたが、半年もしないうちに仕事をやめ、自分のやりたいWebデザインの仕事ができる会社に勤めはじめました。片道1時間半、デザインの仕事なので定時に帰れるわけもなく家に着くのは毎日8時すぎです。そのため母と祖母が保育園の送り迎えをしています。母も仕事で夜7時まで家に戻れないので3時から7時までは耳と目が不自由な祖母が一人で子供の面倒をみていますが、しつけがなっていないため手に負えず、祖母は子供を怖がっています。痛いと言ってもやめないで全力で遊ぶため大怪我をしそうだからです。
妹は休日でも午後まで寝てその後遊びに行き、家事・育児をしないため祖母が注意すると、逆ギレし「うるせえババア」と怒鳴るだけ。
布団はしきっぱなし、掃除もせず洗濯も料理も片付けもしないで育児も全くせず自分の趣味優先…。母も祖母もまだ小さな子供がかわいそうで、大変でも面倒をみてあげているのです。（続きます）

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🐱

め～め～トピ主

2007年05月05日 14:38

私は大学入学時からすでに7年以上実家を出ていて2ヶ月に1度くらいのペースで実家に顔を出していますが、毎回祖母と両親から妹とその息子への不満を聞かされます。私も妹に注意しますが逆上されるだけなので、冷静にきいてもらうためにときどき（2～3ヶ月に一度）メールしていました。家事はしてるの？子供にあげた絵本は読んであげた？言葉やあいさつも理解できないと小学校にあがるときとか大変だろうからもっと話しかけてあげたら？ちゃんとしつけないとみんな迷惑だよ、など。いつもはメールしても無視でしたが、今回は返事が来て、「いつもメールでぐちぐち言っていやらしい。自分の理想の家族像を押しつけるな。二度とメールしてくるな」という内容でした。社会人として母として、できうるかぎりの家事・育児を妹自身にしてほしいというのはただの私の理想の押しつけでしょうか？よけいなお世話なんでしょうか？このままの状態で家族に我慢してもらうしかないのでしょうか？

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このままは良くない

まい

2007年05月07日 11:27

妹さんは育児も家事も出来ないでしょう。もう妹さんに期待するのは止めて、トピ主さん夫婦の養子にしてはどうですか？知り合いにはもっと最悪な母親がいますよ。一人目の旦那さんと離婚して長男を引き取ったけど、その後、違う男性と未婚で次男出産。二人の男の子は母親に預け、自分は再婚して長女出産。最低の上っていくらでもありますね。

トピ内ID：4449798757

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あなたの両親がイケナイ

ひとりおや

2007年05月07日 12:35

トピ主さんに愚痴ってるだけのご両親が一番良くないと思います。どんな事情で離婚したとしても、自分が引き取ったからには子供の養育をしっかりやる義務がありますから。育児放棄って罪なんですよ。妹さん、わかってないようですけど。そんな私も一人親やってますが。実家に頼ったことは一度もありません。（私の両親はいわゆる「毒になる親」なので頼りたくても頼れません）妹さんは家族の好意に甘えているだけですから、ご両親がビシッと言うべきです。嫌なら家から追い出すべきでしょう。甘えて依存させている方もイケナイのです。トピ主さんやご両親やおばあ様も、そこに気付いてください。家族の方にも「追い出すくらいの決意」が無いと、こういう人（妹さん）の意識は変わりませんよ。ずっとこんな調子のままみんなの好意を利用して生きて行くでしょう。よくご家族で話し合ってみてください。

トピ内ID：1724925226

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困りましたね

🐱

ミドナ

2007年05月07日 12:35

でも、トピ主さんが一生懸命言ってもそんな返事しか帰ってこないんだから、やっぱりここはご実家が妹さんを追い出すしかないでしょうねぇ、だって甘えているんですもん。世の中離婚しても実家を頼らず頑張るシングルマザーは沢山います。私の姉もそうですが、子供３人を一人で育てて朝も晩も働き、そして子供を大学に行かせる為にもっとお給料のもらえる仕事へ転職したいので、資格をとるのに学校へ通ってそしてちゃんとその仕事につきました。子供にはある程度の寂しさも、辛さも味合わせる事になるかもしれないけど、それでも母と子が一生懸命暮らして行くのは当たり前のこと、ヘタに実家が手助けしたから、今に至るのだと思います。ご実家が「大変だ・・・」と愚痴をこぼすのなら、ちゃんと妹さんと話し合うべきです、もちろんお母様達がね。。。これからお母様か、おばあちゃまが病気にでもなったら？やはり自立を促すのがいいと思います。妹さんの為にもね。

トピ内ID：5961708045

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しっかり話し合いをするべきですね

ルリ

2007年05月07日 12:35

お母様が妹さんを追い出す、又は孫の世話をしないと決心しない限り、難しいでしょうね。妹さんは離婚して勘違いをしてるのでは無いでしょうか？一人身で離婚したのなら別ですが、離婚と同じに「親である事も放棄」したのであれば、離婚した妹さんの元夫も踏まえ、子供のこれからを相談すべきだと思います。お母様もおばぁ様の介護もあるでしょうし、最悪妹さんの元夫に親権を渡す事も示唆しなければ、多分妹さんはそのまんまでしょう・・・実は夫の弟がそんな感じでした。離婚の際意地で子供２人を引き取り、親権・養育権は取ったモノの、子育ては全部姑へ丸投げ。「俺は男だし、仕事もあるし」と、もっともらしい事を言いながらも、独身気分で過ごしてました。当時私は臨月で３歳の我が子も居り、愛情不足で荒れている弟の子供（２歳と５歳）を、とてもじゃ無いですが細やかに面倒なども看れず、可哀想でした。最終的に夫が「父親業が出来ないなら、再度親権問題を元奥さん家族と、俺達家族で話し合う」と最終宣告し、あえなく元奥さんに子供は引き取られました。姑は寂しそうでしたが、ホッとしてたのも事実ですからね。

トピ内ID：4272985521

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子供が子供生んだ、

😍

sahara

2007年05月07日 12:35

といことです。よって、娘を大人にしなければなりません。突き放しましょう。なまじ面倒を見るからつけ上がるんです。まず、彼女は、母として、きちんとする事が第１。食事を作り、身の回りを清潔にさせ、ひとり親家庭だという意識をもたせるという育児です。たとえ親でも、手助けをしてくれることに感謝をしないならば、手を出してはいけません。年齢のいった子供を大人にすることは、倍の時間がかかるし、たいへんです。が、やらなければ、その子供もお先真っ暗です。取っ組み合いになっても、愛情の裏返しだという凛とした気持ちで、向き合ってくだい。このままだと、彼氏でも出来たら子供捨てて、男に走りますよ。じっくりとことん向き合う事が必要だと思います。

トピ内ID：4597932054

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追い出す！

⚡

たまごもち。

2007年05月07日 12:35

心を鬼にして、追い出すのがいいのではないでしょうか？もちろん家に居る方（迷惑してる人）が。トピ主さんはあくまでも別居状態なので、係わらない方がいいと思います。たぶん妹さんは甘えてるのでしょうね。元はどのような性格だったのでしょうか？変貌したようなら何か原因があるのかもしれません。悩み・不安の相談は受けたことはありませんか？姉として心配なのは解りますが、注意・強制ではなく親身になって１度話会いをしてみては？ダメならお母様に任せるしかないでしょう。実際に追い出さなくても、条件を呑ませることは出来るのではないでしょうか？（趣味＜育児）それが出来ないなら出て行け！と通達すればいいのでは？容易ではないと思いますが、少しづつでも軌道修正できるといいですね。

トピ内ID：8507468170

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妹の面倒はみない

はなこ

2007年05月07日 15:02

妹をきちんとした大人に育てられなかったのは親です。妹は大人になれないまま子供を産んでしまったのですね。面倒見てあげちゃうから、余計に妹はあぐらをかくんです。まずは妹は家から追い出すべき、心を鬼にして。妹に子育ては無理でしょう。ならば子供は実家で面倒見てあげてほしい。心穏やかに、子を育てていけば、そのような子に育つと思います。子の前で、妹の悪口を言ってはいけませんよ。子はよく見ています。妹は大人なんです。働いているなら、尚更自分ひとりでも自立させましょう。

トピ内ID：9031762361

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家事をしなければ良い

綿棒

2007年05月07日 15:13

料理、洗濯、掃除・・・孫はともかく、娘さんの分は放っておけばいいのに。なぜ甘やかすのですか？それにそんな人間に育てたのは、トピ主さんの親です。私がトピ主さんなら、祖母と母親に「妹の食事は作るな。洗濯もするな。それが妹を駄目にしている」と言います。父親はガツンと言えないのですか？確かに悪いのは妹さんです。でもなんだかんだ言いながら、母親にまでなった娘を子供扱いしているトピ主さんの親もどうかと思います。

トピ内ID：8319843729

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お父さんは居ないのかな？

mayu

2007年05月07日 16:33

妹さんはガツンと叱ってくれる人がいないのでやりたい放題なんでしょうね。私が親なら、「自分で暮らせ」と部屋から荷物を出しちゃいそうです。孫、ひ孫が関わるととどうしても甘くなってしまいますよね・・・強く言えないのなら、妹さんの分の食事や掃除洗濯はしない。（子供さんの分はそうはいきませんが）そこで妹さんがなんと言ってきても怒鳴っても動じないことです。やんわり注意しても効き目はないですよ。お母様達が出来ないのなら、おせっかいと言われようが、トピ主さんが叱りとばすくらいじゃないとエスカレートしていく一方だと思います。ところで、妹さんは生活費は入れているのでしょうか？

トピ内ID：7568616043

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迷惑を受けている者が直接言わなくっちゃ

😒

reiko

2007年05月07日 16:02

確かに妹さんは家族に甘えていますが、その事については、迷惑を受けている家族が直接言わないと駄目なんじゃないかな。二ヶ月に一度しか実家に顔を出さない姉に小言を言われても、効き目ないと思いますよ。姉であるトピ主さんは叱咤するのではなく、妹の理解者として話を聞いてあげられた方が良いと思います。＞子供にあげた絵本は読んであげた？これは言いすぎかな？押し付けになっちゃうかなって気がします。ただ本当に、年老いた祖母は気の毒ですよね。祖母の為に母親が叱咤しないと駄目だよ。先ずは、離婚をしてからパートではなく正社員として仕事を頑張り始めた事、それを褒めた上で子育てにも向き合うよう説得すべきだと思います。それでも全く聞く耳持たずなら、追い出すくらいの覚悟で言っても良いと思いますよ。妹さんも遅くまでの仕事で、気持ちに余裕が無いのかもしれませんね。たまの日曜日は寝ていたいって気持ちは分かります。一番気の毒なのは、育児放棄されている4歳の息子さんではないでしょうか？だけど頼れる実家もなく、母親だけの家庭で頑張っている人は大勢おられますもの。

トピ内ID：3872064942

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私も鬱陶しいと思う

派遣

2007年05月07日 16:13

離れた場所に住み、直接手助けもしないのに口だけだしてくるのは鬱陶しいです。トピ主さんには母と祖母の愚痴の聞き役以外できる事はない、それだけです。

トピ内ID：9367972829

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出て行ってもらいましょう。

バナナ

2007年05月07日 18:46

家族の皆さんが妹さんの為に我慢する必要はありません。ここまでのさばらせて来た皆さんにも責任の一旦はあると思いますが、なんといっても妹さんの態度はあまりにも常識に欠けていると思います。一度家族会議を開き、家にいたいのであれば母親としての責任を果たし、一ツ屋根の下に住む一員としての家事分担をするよう、もし出来ないのであれば家を出るように最終通告をしてください。このときに期限を決めて、その日までに行動が改まらないのなら出て行ってもらうのです。お母様としては孫や娘を追い出すのは辛いと思います。妹さんは子供がかわいそうと言うことを武器にするかも知れませんが、断固とした態度を取らないとますます付け上がり、ひどくなる一方だと思います。タフ・ラブと言う言葉があります。あえて現実の厳しさに直面させる意味です。よくドラッグ問題を抱えている子供を親が警察に通報したり、厳しい更生施設に送り込んだりするします。妹さん、このままだと最低な人間になってしまいます。

トピ内ID：1774074826

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妹さんの気持ちは？

みるる

2007年05月08日 11:36

私も離婚して子連れで親にやっかいになった経験があります。結婚前の妹さん、離婚の経緯等わからないので、妹さんだけを責めるのが妥当なのか、よくわかりません。離婚によって、妹さんは精神的に参っているはずです。自信もなくしているでしょう。子供の為に早く一人前の仕事をしたいと、あせる気持ちもあるのでしょう。仕事のストレスで、潰れそうになりながら、休日は現実に眼を背けて、遊びにでかけてしまうのかもしれません。まず、お子さんを保育園に入れるのが必要ですね。家族内で、お父様も含めて、家事分担のとりきめ、生活費の取り決めが必要です。妹さんにしてみれば、トピ主様は平穏な生活を送っているうらやましい存在のはずなので、トピ主様からあれこれ言うのは、かえって、妹さんの孤独を深めてしまいそうな気がします。

トピ内ID：8961157775

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トピ主です

🐱

め～め～トピ主

2007年05月08日 10:49

まい様、ひとりおや様、ミドナ様、ルリ様、sahara様、たまごもち。様レスありがとうございます。まい様からの「トピ主さん夫婦の養子にしてはどうですか？」という質問ですが、私は独身で自分で部屋を借りて生活しているので子供はひきとれません。また、妹の元夫は全く子供に関心がなく、とても育てられる人ではありませんし、その親も虐待していた過去があるので、元夫に子供を渡すくらいなら私のの実家にいたほうがまだましだろうと思います。育児放棄をするぐらいなら、施設で育ててもらったほうが子供にとってはましかもしれないよ、などと妹に言ったこともありましたがそれでも何も変わりませんでした。最近は体の具合が悪い、めまいがするからメニエール病だと思うと言って以前よりもっと家で寝ていることが多いようです。だからといって病院にも行かないのです。私から見れば、具合が悪いといっても仕事や遊びには行けるのだから仮病に近いのではないかとも思えるんですが…。母親は具合が悪いといってるんだからしかたないと言っています。父親は妹と仲が悪いし妹と同じような性格でわがまま、自分勝手なので話になりません。

トピ内ID：0472666684

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トピ主です（続き）

🐱

め～め～トピ主

2007年05月08日 10:49

たまごもち。様からの「元はどのような性格だったのでしょうか？変貌したようなら何か原因があるのかもしれません。悩み・不安の相談は受けたことはありませんか？」という質問ですが、妹は元々末子で多少甘やかされたのもあるのでしょうが、父に似てとてもわがままで自己中心的でキレやすいこでしたが、元夫との離婚前後からさらにひどくなっているかんじがします。悩み・不安の相談は具体的には特ににないですが、みんな（家族や親戚）が自分を責めるというようなことをよく言っていました。離婚調停中などは、子供を夫にとられたら自分は生きていけない、死ぬ！などと言って泣いて鬱っぽかったです。育児や家事をしないのも現実逃避なのかもしれません。私も実家を出して一人で育児させるのが一番だとは思いますが、このまま追い出してしまうのはとても不安です。まずなにから手をつけていかばいいかわからない状態です。

トピ内ID：0472666684

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