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実家と義理の実家の温度差

レス27
（トピ主 1 ）
☂
ミルク
ひと
　私の実家は田舎でもあり結構しきたりがあり、どちらかと言えば堅苦しい部分もあります。 　一方、義理の実家は関東から数十年前に引っ越してきて、親戚付合いもほぼなく義理の両親の干渉もなしで、感謝してます。　 　私の悩みは、実家が「家対家」という考え方なのに対して、義家は家という括りではなく、息子は息子という考え方なので今イチしっくりこないんです。 　例えば、お宮参りの子供の着物を実家が買ってくれたのですが、両親的には「○○家に収めた」ので、内祝いは○○家として（義家）返ってくるという考えだったらしいのですが、義理の両親にはそんな意識はなく、（私もわかってるので）私たち夫婦からお返ししてます。 　もちろん、私の子供に頂いたのだから当然といえば当然なのかもしれないのですが、実家からしたら義理の両親は何も知らないんだな・・という風に思っているようで、私もそういう家庭で育ったのもありちょっと違和感を感じたりしてます。 　結納から始まって土地土地の風習が違うのもあり、なにか催しがあるたびにいろいろ気を使ってしまう私の考えはおかしいのでしょうか？

トピ内ID：6677257477

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いい方向に考えましょう

🎁
みそ
確かに風習などの違いは結婚してから色々問題になることが多いですよね。 トピ主さんの場合は、姑さん舅さんは昔風をひきずっていないのですから、それをいい方向に考えたらどうですか？　○○家としてしないという方達ならば「うちの嫁なんだから」と、例えば正月にはこちらで過ごさないといけない、夫婦どちらの親も入院しているのに嫁は自分の親に見舞いにはいけず、夫の親にずっと付き添わなくてはいけない、などということはないのでは？ それは少子化の今の時代にはありがたいことだと思います。

トピ内ID：2277051772

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ごめんなさい、辛口かも。義両親がお気の毒に感じます

😀
私も嫁の立場ですが
結婚は個人と個人のものと考え、干渉もしてこない義両親がおられるって、本当にありがたいことですよね。多くのお嫁さんが羨ましがる話だと思います。 でも、「嫁」扱いされたり、あれこれ口出しされない快適さをトピ主さんは享受されておられるのに、「家」としての行動を期待するのは勝手かなという印象を持ちます（ごめんなさい）。こういう価値観って、どちらが正しいというものではないので、トピ主さんが言われるように、単に温度差だと思います。 ご自分の価値観に従ってトピ主さんの実両親さんがあれこれと心配りをなさることも良いでしょうが、その価値観を誰もが持っていて、応えてくれると考えない方がいいと思います。 今後も、実両親さんに対しては、トピ主さんが気遣って調整されればよいと思います。トピ主さんご自身が、「こういうことをしない義両親だからこそ、頭が柔らかくてありがたい」という気持ちでいらっしゃれば済むことだと思いますが、そんなにストレスですか？ ○○家の嫁扱いで、義父母に孝養を尽くせと要求される人生を送りたくはないんですよね？今の幸せに対する感謝がちょっと足りないのではないかと。

トピ内ID：1317364998

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それはしかたないでしょう

🐶
みんと
結婚する前からわかってましたよね？どちらが正解とかいう問題ではないので、そういうギャップが嫌なら同じ感覚をもった人と結婚するしかないですよ。 旦那さんはこの事についてなんとおっしゃっているんですか？

トピ内ID：0126460645

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あなたは嫁になった

041
まい
実家がどうであれ、あなたは嫁にいった身です。 実家と同じように…とする必要もないし、それをしたら旦那さんの両親は困ってしまうのではないですか？ 両親には、地域によって風習や家族の在り方も違うと話しましょうよ。 嫁は婚家のもの、実家は無いものと思って帰るなという義理の両親よりよっぽど良いと思いますよ。

トピ内ID：5051749842

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温度差ありますよ

🐤
vanilla
私の実家は関東地方の田舎で、親戚付き合いが大変です。 その中で育った自分でさえウンザリしています。 夫の実家は別な地方で転勤族だった為か親戚付き合いは殆どありません。 お中元お歳暮もしていない様です。 何かイベントがある度に両家に気を遣っていますよ。 意見を聞く時はお互いに自分の親に電話をして聞いています。 夫の方は父の日、母の日、誕生日にプレゼントとカードやメールを送りますが、 私の方は誕生日は何もしませんし、メールもしません。 育った環境や相手がして欲しい事は違うと思うので、仕方がないと思います。 地域が違うので、どちらかに合わせる必要はないと思っています。 ミルクさん場合も自分の実家の方がしきたりがあるという事なので、 嫁いで旦那さんの姓になったのであれば、旦那さんの実家に合わせて良いと思いますよ。 私は両親に「夫の家ではそういう習慣がないから」と良く言っています。 いろいろ気を遣うのはおかしくありません。 お互いの家族が気持ち良くお付き合いをしていく為には必要だと思います。 旦那さんの実家が過干渉じゃなくて良かったですね。

トピ内ID：7730308747

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あなたの考えに違和感

041
ぷちぽ
単に考え方の違いというものでしょう。 なぜ夫の実家があなたの実家の考え方にあわせなければいけないの？ 大体、トピ主さんおかしいですよ。 親戚付き合いがない、息子夫婦に干渉しない、そんないい面は欲しいけどしきたりは重んじて欲しいなんて、大変虫が良すぎますね。 自分が自分の親に気を使わなければいけないからイライラして、旦那さんの親に当たっているだけではないですか？ あなたもあなたのご実家も「考え方の違い」に割り切ってお付き合いしないといけませんよ。これはあなたの問題です。

トピ内ID：4696389579

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うちもそうだけど。

🙂
水
私も実家が田舎、夫の実家が関東の都会の夫婦です。実家は田舎なので トピ主さんのところと似てるかも。結婚してから私も親の言う「しきたり」 とやらに辟易しています。今も戌の日の「しきたり」の事で毎日のように 電話がかかってくるので、、冷たいですけど、、気づかれるまで妊娠の事を 口にするんではなかったと後悔しています。 ＞実家からしたら義理の両親は何も知らないんだな・・という風に思っているようで 何で実家にこう思われるんですか？トピ主サンはフォローしないんですか？ 土地が違えば考えも違うのはあたりまえの事ですよね？ 私は向こうの家にこっちのやり方を押し付けるな、そんな事やりたかったら 自分達の親戚内だけでやってくれと言っていますけど。 正直、自分の子供が結婚する相手は「しきたり」とかガチガチな家の人は嫌です ね。臨機応変にやればいいじゃない。やりたい人がやればいいじゃない。 価値観違うのが嫌と言うなら、同じ土地に住む同じ価値観の人と結婚すれば いいと思いますけど。

トピ内ID：1070206985

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考えはおかしくないですが、実両親に言うことはできませんか？

🐤
reiko
トピ主さんは様々なイベントやりたいですか？いろんなのありますよね、子供にまつわる行事が。やりたい人にとっては重要なことですが、どうでもいい人にとってはどうでもいいのです。 このことを理解しているから機転をきかせて内祝いのお返しなどしているんですよね？ これをもう一歩踏み込んで、ご両親に義理の両親は家同士の付き合いに関して積極的でないということをやんわりと伝えることはできませんか？ 行事はやりたい人だけでやりたいようにすれば、何の問題もないでしょう。 やりたくない人をむりやり行事に巻き込むのはどうでしょうか？ 実両親だけがいろんなものを買ってくれて、義理の両親がまったく出さなくてもいいのではないでしょうか？もし不満に思うなら実両親から買ってもらうのではなく、自分たちでお雛様や兜・七五三などやればいいと思います。 しきたりあるご両親のもとで育ったトピ主さんにとってしっくりこないのは無理もないと思います。でも、干渉しない義理の両親ほどありがたいものはないと私は思います。

トピ内ID：8969845567

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温度差があって当たり前

🐱
ココア
トピ主さんが間を上手く取り持っていくことです。 私もそうしてきました。

トピ内ID：7545151249

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逆じゃなくてよかったですね

🐱
瑤子
旦那さまのおうちがしきたりに厳しいよりも、よかったじゃないですか。 これが逆だったら、トピ主さん、肩身の狭い思いをされますよ。 それに、何かといえば「嫁なんだから」と干渉されるし、嫁としての役割を求められて大変ですよ。 こだわりのない義理の両親でよかったですね。 温度差は、トピ主さんが間にたって埋めるしかないですね。 催しがあるたびに気を遣うのは仕方がないです。うまく立ち回ってくださいね。

トピ内ID：5072487682

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しきたりや家風に縛られたい人々

🐱
nekomama
の存在を否定するつもりは毛頭ございませんが、どうしてかその方々って一様に上から目線なのが気になります。 トピ主さんも、干渉無しの義家への感謝を述べながら、正解の無いそれらの風習に実は拘っておられるのが明らかです。 お国が違えば常識も違ってくると分かっているのに、我が実家の習慣が正しく、それに対応しない義理の両親を、自分の親が ＞何も知らないんだな・・という風に思っているようで と、上から目線アリアリの物言い。とっても失礼に見えます。 せっかくフランクな生活が出来ているのですから、上から目線思考は即改めましょうよ。

トピ内ID：7949211019

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家制度、と言うのなら・・・

🐤
まる
何だか変ですね。 貴女のご両親は“家制度”にこだわってるようですが、 それでしたら、貴女も貴女のご両親も 自分たちの考え方を押し付けるのではなく、 嫁ぎ先の方針に従えばいいだけの事じゃないですか？ 古風な考えをお持ちの貴女のご両親でしたら 「娘を嫁に出したら、その嫁ぎ先の方針に従う」 という事ぐらい、お分かりですよね？ 貴女が、義理の両親様の考えに違和感を覚えるなら、 同じ価値観をお持ちの家に嫁ぎ直せば良いだけの話ではないでしょうか。

トピ内ID：2935022302

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知らないのではないと思います。

041
田舎育ちの母
もう一度双方の実家の考え方を整理されたらいかがでしょうか。 私は小町で私なりに漠然と思っていた子供の結婚への考え方が 驚きとともに整理が出来ました。 若い世代では○○家に嫁ぐのではなくて 二人で結婚して親元から独立する、その考え方が圧倒的ですものね。 息子の考え方も同じだったので その方針で進んでいくと、結納はおかしいとなるし 二人が結婚準備をして、私達は親の気持ちとしてのお祝いをする。 同居は全く考えない。 出産、その後のお祝い事にについても 私達は出来る範囲で二人にお祝いをする。 お嫁さん実家にはお世話になったと思いますが お祝いの内訳などはあえて聞かないし 私達が直接御礼をすることも遠慮する。 お嫁さんに我が家の習慣価値観などを押し付ける気はなく 二人とも常識がありしっかりしているので 力をあわせて良い家庭を築いてもらいたいと思っています。 きっと義理実家は私の考え方に近いと思いますので ご実家にお話をして、 その上で不満を持たないようにこれからのお祝い事などに のぞんでいただいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7724060711

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逆手に

🐧
きなこ
実家の『家対家』にこだわる両親に、何か言われたら「○○家に嫁いだんだから、あちらのご両親のやり方に従おうと思ってる」って言えばいいんじゃないですか？　それぞれ違う家庭で育って、結婚したんですから、お互いの育った中で、ここはいいから取り入れて、ここはちょっとね考えようみたいに、お二人の家庭を作っていくんです。あなた自身があなたの実家のやり方を推し進めたいように思われますが、違いますか？ これからの催しは、あなた方御夫婦がご両親を招待するので、あなたとご主人が相談して、出来る範囲でやればいいのです。

トピ内ID：9930055449

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温度差楽しんでます

🐱
mike
実家はしきたりにうるさい家、義理の両親は息子夫婦には必要以上には干渉せずサッパリしたお付き合い、というトピ主さんと同じような状況です。 温度差、あります、あります。 でも、温度差あってもあまり問題ないと思います。 だって実家の母は、しきたりにうるさい家に嫁いでしまったことに不満たらたら、義理の母のことを羨ましい～、と言っていますし、義両親の「家」との付き合いはあまり面倒なこと考えずに済むし気分的に楽だわ、とむしろ喜んでいます。私もこれが逆（実家が比較的干渉なし、義理の両親がしきたりにうるさい）の場合を考えたら本当大変だろうなあ、と思っていますが。 もし、実家のご両親が違和感を感じていらっしゃるなら、トピ主さんが橋渡しになって、家の雰囲気の違いを説明してあげればいいと思いますよ。 それぞれ違う家庭環境で育った息子と娘でありながら主人と私の価値観はとてもよく似ています。面白いね、とそれぞれの実家に行った後は夫婦でそのネタで盛り上がります。こどもたちは時々あまりの差に面食らっていることもありますけれど、でもどちらのおじいちゃん・おばあちゃんも大好きですよ。

トピ内ID：4938948617

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実家の考えが「家」という考えなら。。。

😀
一児まま。
トピ主さんのご実家が「家」という考えなら（嫁に出した） 「義理の家族の風習に合わせないとだめ」と言ってみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：5252533996

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んー

041
Rin
さすがにこのトピに同調できる人は少ないのでは？ つーか、旦那さんの実家がしきたり重視だとどれくらいしんどいか、様々なトピが出ているし、中にはかなり過激な意見を述べる人もいるので、ここで手のひらを返すような意見が出てきたら興醒めですが。 旦那さんの実家がしきたり重視な場合の解決法で、旦那さんが自分の実家の方をフォローするのが当たり前、というのが多く出ます。 従って、この場合はトピ主さんがフォローするのが当たり前ですね。

トピ内ID：8163649161

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間を取り持つ

☂
沙流
実家と義理の実家で、違いがあることなんて分かってて結婚したのでしょう、 ならばミルクさん夫婦が間に立って、うまく取り持つしかないのでは？ 独立した家庭を築いているのだから、実家・義理の実家という括りではなく、 自分達の家庭の考えでお付き合いすれば良いですよ。 ミルクさんは実家の考え方で育ってるので、義理の実家に違和感がある。 旦那さんは義理の実家の考え方で育ってるので、もしかしたらミルクさん実家に違和感があるかも。 育ちも環境も違う2人なのだから、どちらか一方にあわせようと思えばどこかで軋轢が生じます。 それは「家対家」だけでなく、これから先にも多々あることだと思いますよ。 なんだか山崎まさよしのセロリの歌詞を思い出します。 擂り合わせながら、自分達の意見を一つにして、 両方の実家にも「自分達の考え」で接していれば良いのではないでしょうか？ 「自分達の考え」という事を説明し理解を求め、 自分達を通り越して、実家が義理の実家を悪く言う事がないようにすれば、 旦那様の耳に入ることはないでしょうしね。

トピ内ID：3342952101

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虫がよすぎる

🐷
moco
他の方もおっしゃってましたけど、虫がよすぎますよ。 自分は干渉が無くてありがたいとか言っておいて、 「しきたり」を重んじない義理の両親をまるで軽視状態。 温度差があって当たり前です。 うちは逆パターンで、夫の家が田舎でしきたりを重んじますけど、 夫は何一つ私には言ってはきません。 後から「こういう話があったからこうしておいたよ」と 事後報告してくれます。 私としてはとてもありがたい夫です。 逆にうちも都会とはいえ、うちの親にもそれなりの考えがありますが、 そこは私が受け止めるようにしています。 風習やしきたりは土地によっても違います。 お互いがお互いのことを思いやってこその夫婦、家族、ではないのではないでしょうか？

トピ内ID：7595744802

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気を遣うところはひとぞれぞれ

041
きみどり
自分の実家が古風で、義理の実家がイマドキ。 わたしも同じような状況です。 嫁姑に悩まされる人が少なくない中、義理の両親からの干渉がないなんて、これほどラッキーなことはないではないですか。 でも、きっとトピ主さんは（そして、ご実家も）、自分達が尊重するしきたりを守ってもらえないことで、ないがしろにされているような気がしてしまうのかもしれません。 でも、トピ主さんからみて「干渉をしてこない」からといって、義理のご両親が何の気遣いもしていないとは限らないですよ。 私の義母は、こちらから電話しないかぎりほとんど連絡をよこさないほど徹底した人ですが、こちらから挨拶の電話をかければ気持ちよく受け答えしてくれますし、子連れで遊びに行っても溺愛したりせず、常に節度をもって可愛がってくれます。 お宮参りや七五三には何も言いませんが、毎年のお誕生日には必ずお祝いのカードを添えたプレゼント。 ウチの母は孫のお誕生日は忘れても、初節句のお祝いやなんかにはうるさくて、あちらのやり方（つまり何もしない）が気に入らないのです。 「こんないいお姑さんに恵まれて幸せ」って、私は言ってるんですが。

トピ内ID：8639784559

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皆通る道なのかも

🙂
沖縄から嫁いだ嫁
私は沖縄から関東の田舎に嫁ぎました。 夫の実家もしきたり、風習が色々です。 沖縄は日本であって日本じゃないような感じなので知らないことが多すぎて恥ばっかりかいてます。 トピ主さんとは逆ですが、モヤモヤヒヤヒヤする気持ちはなんとなく分かります。 他の方も仰ってるように、義父母さんをフォローすればいいのでは？と思いますよ。 「温度差」ではないと思いますよ、トピ主さんと旦那様が縁あってご結婚されたのです、どちらのご両親もトピ主さんご夫婦の為に見えないところで色々気を使われていると思いますよ。 フォローすればいいのでは・・・というよりも、するべきなのではと私個人ではそう思います。 それとも、ご両親に言い辛いくらい厳しい感じのしきたりのご家庭なんですか？

トピ内ID：0674843040

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幸せだと思いましょう

🐶
Alii
我が家も同じ、実家はしきたりにこだわる家 夫の実家は古いものの考えは新しくこだわらない家 逆じゃなくてよかったな～と何度も思います （更に私は一人娘で男兄弟がいないため、義姉妹がいたら大変だったと思いました） 結婚にまつわることも、家の方角やらお日柄やら披露宴会場やらいろいろ口出してきましたが、夫のほうは「好きにしていいわよ～、気にしないでね～」という考えで親戚からも口出しなし（我が家は親戚からも口出しあり） 夫の家族親戚にはありがたい気持ちばかりで、おもしろいと思っても違和感などはありません 逆にうるさい外野がいてごめんね～と防波堤になるよう日々努力してます 夫と私は温度差を楽しんでますし、両家の母はしょっちゅう連絡取り合ってお互いのやり方を話して笑い合ってるようです 皆さんおっしゃるように、我が家の場合は「娘は嫁いだのであちらに従わせる」という母の考えがあるため面倒なことをしなくていいため両親はとても嬉しいようです 義理のご両親に感謝をして、温度差を楽しんではいかがですか？

トピ内ID：1283996542

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違って当たり前

041
こひつじ
うちの母が言ってました。「自分んち以外はみんな変に感じるもんだ」と。 なるほど確かになぁ、と思いましたよ。 同じ地域、似たような環境でも価値観が近いことはあっても全く一緒ということはありません。結婚したらそれぞれの実家の意見も取り入れつつ、新しく自分たちの価値観や常識を作っていくのだと思います。 ちみにうちは夫実家のが干渉してきます。自分たちの考えを押し付けてくる親は、子供のためと口では言っても実際は自分たちの体面第一です。 嫁だの家だの言わず、息子の家庭を尊重してくれるご主人の両親にもっと感謝したほうがいいですよ。

トピ内ID：0709740341

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ありがとうございます。

🙂
ミルク トピ主
　みなさま、たくさんのご意見ありがとうございました。 　読ませていただいて、確かに私は厚かましいのかなと思いました。 　義理の両親の好意の部分は受け止めておいて、疑問な部分は上から見下げていたのかも・・と気づかされました。 　これからは義家、実家のいい部分を取り入れてお付き合いしていこうと思います。 　また何かの折にはアドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：6677257477

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温度差があるのはあたりまえ

🐱
邦
それがおいやなのでしたら、見合いで結婚するべきです あなたのご実家の考え方もわかります。 でも、お相手のご実家の考え方も尊重して差し上げてください それが結婚生活だと思います 私が考えるに、問題はあなたと夫になる方の互いの実家に対する 調整能力の欠如だとおもいますよ。 「うちはこんな感じできそうなんだけど、そっちはこんな感じだよね だったら、こんな風にいっておくからそっちも実家にこんなふうに 伝えてね」っていう打ち合わせをどうして行なわないのですか？ あなたの実家の常識が世界の常識ではありませんし、お相手の常識が スタンダードだとも申しません そこをすり合わせて新しい家庭を作っていくのが結婚というものでは ないのでしょうか

トピ内ID：6490785087

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逆じゃなくてトピ主さんは幸せ

🐧
mirai
良い義理の実家ではありませんか。 もし逆だったら、あなたが義理の実家から自分の実家のことをいろいろ言われたでしょうね。 ご自分の実家に、義理の実家の事をよく説明して、自分はそこに嫁いだのだから、義理の実家のやり方で今後はやっていきますと、きっぱりおっしゃればいいことです。 あなたは気楽な義理の実家で幸せですよ。

トピ内ID：5584134292

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わかりますーー！！！

😍
田舎娘。
私もガチガチの田舎の家の長女で、夫は町のイマドキの家の長男です。 うちの実家はどっちかというと、しきたりが厳しい方です。 お互いが同郷なので実家へ帰れば一人で帰っていても、義理の実家にも顔をだして・・・等気をつかっていましたが、こっちが気を遣いすぎて空回りをいっぱいしました。 え？これでいいの？とかいっぱい思いましたよー。 今から思えばちょっと笑い話ですけど、自分がそういうガチガチの環境で育ってきて、こうするものじゃないの？っていう気持ちが有るから、しっかりしないと！と嫁である事にプレッシャーを感じていたのかなぁ。 なので、ちょっと違和感を感じつつも義理の実家に感謝！ だって凄い楽じゃないですか？ 今のうちに義理の実家との上手い付き合い方を私も覚えて、将来頭がガチガチの姑にならないようにしたいです（笑）

トピ内ID：0755251721

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