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彼と険悪なんです。。

レス10
(トピ主 1
🐤
tsukiko
恋愛
 彼との仲について相談します。彼とは学校で知り合い、2年ほど音信普通だったのですが、彼からの電話をきっかけに、気楽に話せることもあって付き合うようになりました。  遠距離恋愛でも、初めのうちは上手くいっていましたが、私の短気な性格もあり、相談すると彼は、自分の意見を押し付けるように話したり、私としてはちょっと話を聞いて欲しかっただけ、というようなことでも、「それは、きみが必要とされていないからではないか。」と冷静に分析してくれたりして、落ち込みます。  「ただ、話を聞いて欲しかっただけ、事実かもしれないけどそこまで言わなくてもいいのではないの?受け入れてもらえると前に進めるから。」と言っても変わろうとはしてくれず、口論の末の電話のガチャ切りはしょっちゅうです。私のことを考えて言ってくれているのは分かるのですが、なんだか疲れてしまっています。  公園などに一緒に行くと落ち着ける存在だし、もうすぐ年も30歳とあせりもあります。恋愛経験も少なく、この程度のことなら我慢すべきなのかどうか、判断できません。 小町の皆さん、こんな私に知恵を貸してくださいませ。

トピ内ID:8677462269

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楽しい話だけをする。

🎶
mimoza
彼、そういう性格の方だろうから彼に変わってほしいと望むのは しないほうがいいんじゃないのかなと思います。 仕事などでどんどん速くこなす人ってそういった相談ごとも 段取りよく先へ進もうとすると思います。 だからtsukikoさんがもしよく話を聞いてくれる人がいいのなら そういう人を探したほうがいいし、もし彼と今後もいっしょに いたいのならそういう相談に取れるような話は友達とか 家族にするようにするか自分で解決して相談もちょこっとにするか 楽しい話だけをするようにしてはどうでしょうか。 きっと彼は彼で「よく悩むなあ。こういう考え方でどんどん そんな問題解決するか忘れちゃえばいいのに」って なかなか聞いてあげるって気にはなれないのでしょう。 もっとポジティブな性格になってくれたらなあって 思ってくれているのかもしれません。

トピ内ID:4971761222

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電話が苦手な男もいる

😑
鈍感男
電話って言うのは、言葉だけでコミュニケーションをするから、私は嫌いですね。直接会っている場合の沈黙は、安らぎであっても、電話では相手の表情が見えないし、声のトーンを誤解しやすいし、よくあれできちんとコミュニケーションができるなあ、と感心する場合もたびたびです。 お互い短気みたいですが、電話がそれに拍車をかけているのではありませんか? 遠距離だそうですが、手紙なんかは書いていますか?メールじゃなくて。あまり便利になるのも健全な人間関係には問題ではないかと私は思っています。

トピ内ID:2900403409

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わかります

💢
 私の彼も結論派です 愚痴はききいれてくれません 仕事の事で愚痴ると「会社辞めたら?」のひとことで終わりです。 私は一人暮らしなので、おいそれと仕事はやめられません。 あげくのはて「辞められないなら、不満を言うな」です。 そして、気分の悪い話をするなでガチャ切りですね。 ストレスたまりまくりです。

トピ内ID:8122008859

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聞いてほしいだけなら友だちへ

041
あどべんと
聞いて欲しいだけの話、例えば愚痴などは 同性の友だちに話しましょう。 男の人はだいたいの場合 ちゃんと分析して結論を出し、アドバイスをくれますので、 本当に答がほしい時だけ相談するようにします。 これだけでかなり上手くいきますよ! まあ、よくある男女のスレ違いってとこですから 安心してください。

トピ内ID:2375906730

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コミュニケーションに共感を求めるのは女性が多い

041
地図も話も聞かない女
これは典型的な男女の会話の違いじゃありませんか(笑 女性は話をして共感を得るだけで気が済みますが、男性は悩みを話すというのは解決を目的にしているので原因や策を立てます 女性は問題が解決しなくてもいいんですよ 話を聞いてもらってすっきりすれば、あとは自分でとなります 男性はあまり女性に相談しませんよね? 相談を持ちかけるときは、意見を聞いて解決を具体的に求める時が多いのです 話してもどうにもならないことは話さない人が多いと思います ですが中には女性に合わせて共感(してるふり)ができる男性もいます そういう男性は多くの女性からモテますよね 我慢すべきかどうかは難しいところですね 貴女は「お前は話を聞くだけでいい。一切私に意見をするな」というスタンス 彼は「意見を聞く気が無いのならこっちに相談を持ちかけるな」ということでしょう 共感が欲しいのなら異性より同性がいいですよ たとえば生理痛についての共感なんて無理ですから せいぜい痛み止め買って来いという提案しかきません

トピ内ID:0649536477

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男の人の脳

🐤
ととこ
はじめまして。20代後半の独身女性です。 本で読んだのですが、男の人の脳みそというのは 言葉の垂れ流しを受け入れるのが苦手な構造になっているそうです。 だから男性は女性のおしゃべりを聞いていることが苦痛になって 「解決策を考えてあげないと」となってしまい 女性は「聞いてほしいだけなのに!」となってしまうそうです。 いままでいくつか恋愛してきましたが「なるほどね」って思います。 機嫌よくおとなしくしていると、嬉しそうに可愛がってくれる男性って多いです。 もしかしたら、トピ主さんの彼も、そういう典型的な男性脳の持ち主なのではないでしょうか? 性格が悪いとか、愛情が無いとか、そういうことではなくて。 ということで、グチや泣き言などの「聞いて欲しいだけ」なことは、同じ女性を相手に話しまくることがオススメです。

トピ内ID:4578358150

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恋人はあなたのカウンセラーではない

🐱
白猫
のですから、せっかく二人で会話するなら楽しむことを一番に考えたほうがよいと思いますヨ。脳の話をされてる方もいる通り、男性は相談されたら解決策を出そうとアドバイスします。女性が相談するときはあなたのように共感してほしいというときですよね。だから喧嘩になるんです。男女間の違いを認識したほうがよいでしょう。しかも遠距離恋愛なら会う機会が少ないのですから、なおさら喧嘩しちゃいかんでしょう。一緒に話せて嬉しい、楽しい、という気分を彼に提供してあげなくっちゃ!相談事に共感してほしいなら、親しい女友達に聞いてもらいましょう。

トピ内ID:8038408422

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トピ主です

🐤
tsukiko トピ主
皆さんの意見を見ていて思ったのですが、私も随分自分のことしか考えられなくなっていたのかなと思います。地図も話も聞かない女さんのご指摘の通り、私は「一切意見をするな」というスタンスを取りつつあったのかもしれません。 これからは、ただ聞いてほしいだけの話は友達に話すようにするなどしたり、相手がなぜ、そのような言葉を発しているのかを、男性脳のこともふまえて、考えられるように努力していきたいと思います。 mimozaさん、そうですね。私も、もう少しポジティブになれたらいいいなとおもいます。 鈍感男さん、手紙もいいかもしれませんね。書いてみようと思います。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID:8677462269

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相談???

🐴
ムラセ
相談ですか? だったら彼氏さんの意見を言ったり冷静に分析するのは正しい反応では?? トピ主さん、相談じゃなくて愚痴を言ってるだけでしょう? 他の方もおっしゃってますが、女性は愚痴を相談と呼び、共感を求める人が多いんだそうですよ。 私は一応女性ですが、そういったことがすこぶる苦手なためわかりませんが。 愚痴を垂れ流した方はスッキリするかもしれませんが、苦手な人間にとってはけ口にされて延々解決もしない(解決する気も無い)話題を聞かされ続けるのは苦行です。 恋人は、愚痴や感情のゴミ捨て場ではありません。 我慢すべきというか、間違っているのはトピ主さんだと私は思います。

トピ内ID:8563218469

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今読んでる本ですが

🐱
れお
『ベスト・パートナーになるために』ジョン グレイ (著) 今のトピ主さんの状況とピッタリの内容が書かれています。 もし機会があったら是非読んでみて下さい。 男と女は全く違う感覚を持っています。 女性の当たり前があるのと同じく、男性の当たり前があるようです。 だからどちらが悪い訳ではなく、すれ違いは起こるべくして起こってしまうんですね。。 そう考えると・・ やはり他のみなさんがおっしゃられているように 愚痴は同じ感覚を持っている同性にするのが自然ですし トピ主さん自身もスッキリ出来ると思いますョ。

トピ内ID:3022881978

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