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新婚なのに喧嘩ばかり

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💔
パイン飴
ひと
結婚して1ヶ月です。
交際時から喧嘩が多く、いつも原因は「私のイラついた言動」にあると主人から言われます。「自分でも全く気がつかないうちに、自分勝手なイライラを俺にぶつけている」と言われます。
私がどんなに普段どおり生活していても、二人で楽しく過ごしていても、突然、彼が「私が攻撃的になった」と言い、喧嘩が始まります。
私は、自分のどの言動が彼を不快にさせてしまったのか、理解できず、彼に聞くのですが、「今朝のおはようの一言がすでに機嫌悪かった」とか、「3日前からチクリチクリと常に俺に対して攻撃的だった」と言います。
最近では、もうどこが彼の地雷なのか分かりません。
喧嘩の後は、二人で話し合い、お互いの至らなかった部分を謝るのですが、また数日後には同じことで喧嘩が始まります。
主人は性格的に細かい人なので、私も右から左へ聞き流し、喧嘩は負けるが勝ちと、割り切ることもあるのですが、まだまだ未熟なので、こう毎日のように「私の機嫌が悪いからだ」と言われると納得いかないこともあり、感情がおさまりません。
細かい性格の主人には、どう対応していけばいいのかアドバイスをお願いします。

トピ内ID:5968364430

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私も同じでした

😉
サナ
結婚して1年半くらいのものです。 なんかわかるわ~と思いレスしまいた。 私も結婚当初、そんな感じでした。というより、もっともっとひどかったかも。マリッジブルーのまま結婚、ハネムーンでも喧嘩ばかり。 細かくて亭主関白な彼、細かいことは気にしない私。 毎日喧嘩で、暴力もお互いあり、私もあざができたり、もうほんとに離婚の話も何度もしたし、何故離婚しなかったのか不思議です。 それくらい憎しみあいました。 で、今なんですが・・すごく仲がいいです。 喧嘩もしますよ~でも、以前もようなものではないです、「離婚」なんて絶対考えられません。それくらい大切な存在になりました。

トピ内ID:2092976275

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続き

041
サナ
私はもともとそんなに結婚をしたいほうではなくて彼からのアプローチでしたようなものなので、どこかで「結婚してあげた」とうような気持ちがあったり、家族ではなくどこか他人と思ってた部分があったんだと思います。がんばって料理し、掃除していてもどこかそういう態度が出ていたと思うし、彼も自分の理想を私に押し付けすぎて喧嘩が耐えませでした。 私は結婚のときが50%で、今が120%でどんどんあがってきています。 家事や掃除も彼にいつまでも健康でいてほしい、笑顔でいてほしいという気持ちから素直に進んでできます。 結婚当初ってラブラブっていうけど、喧嘩するほうが自然なんじゃないですか?違う人間が一緒に生活するんですから。 だから、今はつらくても言いたいこといってでも、仲直りしたら本当に仲良くして、お互いの必要性を感じてください。 うちの彼もめっちゃ細かいですよ・・・・びっくりするくらい。 でもいつかお互いの中間地点みたいのがわかると思うんです。 お互いがんばりましょう!

トピ内ID:2092976275

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この先ずうううっとずうううううっと

💔
通りすがり
 耐えつづけるんですか!?  すごい根性ですよ、それ。  大好きな人と、なるべくけんかってしたくないですよね。相手が不愉快な思いをしないで済むように、ある程度遠慮しますよね。  毎日けんか売ってくる人とずーーーーーーーーっと一緒に居るつもりですか?  先ずは離婚覚悟で、自分の感情を思いっきりぶつけてみて、よーく話し合ってみるのが大切ですよね。案外だんなさんは「エッ!?」ってなるかもしれないし。  ならなかったら、また謝って、子供が生まれてからも、子供の前でけんかを売られて、子供の前でひたすら謝りつづける人生を送るのも良し、「1ヶ月で気付けてよかった!」と、傷の浅いうちに別れるも良しです。

トピ内ID:5270541759

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何かにかいてあった

🐴
i!i!
夫婦関係改善の本だったかなー 書いてあったのが、 夫にとって妻が常に怒っている(怒りやすい)という 烙印を押して、妻の他の感情を想像することをやめてしまうことがあるそうです。 例えば、冗談でも突っ込み口調で話すのさえも 独り言で「もー」とか言うのも 疲れてぼっーッとしているのも 夫にとっては怒りんぼが又怒っている分類に入れてしまうそう。 それは夫の怠慢でもあるんですよね。 空気のような身近な人の気持ちって、他人のそれよりも 重要視しなくなって、想像するのも面倒…みたいな。 子供の頃お母さんの感情面なんて気にしなかったのと同じように。 男の人はそれに輪をかけて、絶対的母親像を信じやすいから 女の生の感情の起伏を受け止めきれないんでしょう。 何かのきっかけで思うようになったんでしょう。 本人もきっかけなんて分からなくなってるでしょう。 その刷り込みを覆さない限り、繰返す。 さあどうしよう。 怒っているときに「あはははは怒ってんだぞー」と言ってみますか。 「~にもかかわらず笑う」は どんな場面でも有効ですよ! 病気や怪我や死、以外。

トピ内ID:9980683075

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トピ主です。

💔
パイン飴
サナさん、ありがとうございました。 気持ちを聞いてもらえて、温かいアドバイスをいただいて、 心が和んでいくのが分かりました・・。 先日の喧嘩で、「おまえは俺の味方じゃない、敵なんだ。おまえの攻撃から身を守るために、俺は必死なんだ。」と言われました。 本当にショックでした。 彼は、過去に心の病気になった経緯があって、今まで私も誰にも相談できず、必死に彼のことを支えてきたのに・・・。 結婚前に、病気のことは完治している、薬は飲んでいるけど心配ないと言われ、そのことも含めて彼の全てを認めていこう、これからも変わらず支えて行こうと思っていたのに、連日の喧嘩、彼の行動に悩み続けているうちに、私の心までポキッと折れそうになりました。 彼が人に対して必要以上に気を使いすぎるところや、一番側にいる私の態度や言動を執拗に気にするところは、やっぱり病気が少し原因かもしれません。 先日、半ば衝動的に、彼の実家へ一人で行き、今ままでの彼のこと、これからの不安なこと、全てを彼の両親へ話しました。 <続きます・・・>

トピ内ID:7685254393

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続きです。

💔
パイン飴
今まで、「絶対に誰にも言わないで欲しい。」「両親には心配かけたくない。」と彼に言われ、ずっと一人で抱えてきました。 でも支えなきゃならない私が、もうボロボロになりそうだったんです。 両親に全てを話しながら、彼のことを支えていこうという決意は変わらないことが自分の中ではっきりと分かって、少し気持ちが元に戻ってきました。 最近の私は、彼への優しさが欠けていたんだと思います。 喧嘩の後、外へ出て行った私に、彼から気分を更に落ち込ませるメールが送信されてきます。 でも、気づきました。これって、すごく私に相手にして欲しいんだなぁ...って。 喧嘩する相手がいるって、一人きりでいるよりずっと幸せだって、思うようになってきました。 こういう気持ちを大事にしていけば、きっと上手くいくのかもしれませんね。

トピ内ID:7685254393

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いやいや チョット待って

🐧
i!i!
旦那さん心の病気、克服されてないと思います。 友人の婚約者に以前ウツになったと言う人がいて、 今は大丈夫っていうことで話を進めようと思った矢先 自分の思い通りにならないことや 自分の勝手な解釈で勘違いしていることでも人を攻撃して、 散々もめて破棄になった子が居ます。 旦那さんを守るためには、覚悟が要ります。 ウツ患者を持つ家族の本やサークル、サイトがあるんじゃないでしょうか。 そちらで、少し勉強されてから、ご夫婦で立ち向かうのか それとも、それぞれの道を行くのか決めればいいと思うんです。 また、あなた独りでそのことを抱え立ち向かっても、 良い方向に向かうことって少ない気がします。 あなたが旦那さんと同じような状態になるまで、 彼は引きずり落とそうともするかもしれない。 酷い言葉をかけるのは前兆がでてます。 もし、別の道を選んだとしたって 見捨てるというのとは違いますからね。 心理面の勉強していくと共依存という言葉が出てきます。 サナさんへのお礼の書き込みに 共依存になってしまいそうな書き込みに心配になりました。

トピ内ID:1086024569

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