誘いを断り続ける私が自己中？

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りんこ

2013年03月11日 10:58

ひと

学生時代の友人Aのしたたかな言動にモヤモヤしています。※私もAも独身の社会人(女)です。
ここ数年、価値観が合わなくなってきたり、Aに対して疲れを感じてきたことを理由に距離を置こうとしています。

Aは「会いたい」「これをやりたい」と決めると、何としてもそれを実現させようとする性格で、断っても食い下がってきます。
例→「じゃあ○日は？○曜日は？来月なら何日？りんこに合わせるから」

それでも断り続けていると、最後には私の良心を突くような言葉を投げ、さもこちらが悪いような言い方をしてくるのです。
「忙しかったり大変なのは分かるけど、一体いつなら大丈夫なの？もうずっと待ってるんだけど…。」というメールが来ます。

Aの主張としては「忙しいっていうから私は待っているのに、自分の都合ばっかり押しつけている。」のようです。言葉では言われてないですが、Aの性格や価値観からして↑のような事を言いたげな感じです。

既に合う約束をしている状態で、私の予定がつかないせいで会えないなら、確かに私が悪いな、と思えます。
ですが、「会いたい」と最初に言うのはAであり、約束も成立していないのに、いつの間にか私が自分の都合でAを待たせて迷惑を掛けているという体に持っていかれてしまいます。
そして私ばかり「ごめん」と言っている状態になります。

みなさんはどう思いますか？結局誘いを押し付けられていると感じますが、私はこの状況をうまく自分の中で整理できず、うまくAにチクリと言えません。

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あのねぇ

jojo

2013年03月11日 17:11

「忙しい」だけなら暇になったら相手してくれると思ってるよ、Aさんは。その対応は良くないな。「私は多忙で当分予定が立たないので、他の人を当たって」くらいハッキリ意志表示しないと期待していつまでも待ってますよ。それに「ごめん」なんて言うからAだって時間を作れないトピ主さんが悪いと思ちゃうんじゃない？ Aさんの「会いたい」のあとに上記のようにハッキリ期待させないような対応してます？「いつだったらいいの？」と言わせないスパっとした返信しないといつまでも粘られてトピ主さんが悪者だよ。ハイ、しっかりしようね。」

トピ内ID：6076379377

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まぁ・・・

☂

bon

2013年03月11日 17:34

あなたも自分と遊ぶ気満々だと思ってるんでしょうね・・だから後は予定を合わすだけなのにもぉ～！と・・結局、あなたが行く気がなくて断ってるって事が伝わってないんですよ。ってか、トピ主さんはどういう風に断ってるんですか？＞例→「じゃあ○日は？○曜日は？来月なら何日？りんこに合わせるから」曖昧な断り方してませんか？「○には無理だなぁ・・」「○曜日はちょっと・・」なんて言い方してたら、「じゃ○日以外なら大丈夫だな。○曜日以外なら大丈夫だな」ってポジティブに受け取る人もいますよ。ちゃんと「ごめん忙しいから他の人でも誘って」とか。「ごめん私はいいや」「ごめんいけないわ」とちゃんとはっきり断ってます？はっきり言ってるなら、ムコウがしつこいだけですね。

トピ内ID：8107169302

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確かに

香港通

2013年03月11日 17:34

Aはしつこいけど、トピ主さんは自己中ですね。つまりは、Aに「もう会いたくありません」と言えないから断り続けている訳です。それをAが理解できないだけですよね？（ま、半ば分かってて嫌がらせしてるのだと思うけど）自分の思っている事を、相手が“読むべき”と言うのは自己中心的ではありませんかね？嫌ってるのだから分かれよ！ってね。 Aは典型的な嫌われっ子ですね。トピ主さんは嫌われっ子に好かれるタイプ（断らないから）取りあえず、自分の意思をハッキリと伝える努力をしましょう。

トピ内ID：2313774296

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ハッキリ言うべき

minami

2013年03月11日 17:34

結局、貴方はAに会いたくないから「忙しい」という理由で断っているのですか？それとも、偶然その日が難しいのですか？前者なのであれば、嘘でもいいのでハッキリ「しばらくは難しい」などと言うべき。単に断っているだけだと、確かにAが困惑する気持ちもわかります。後者なのであれば、「○日なら大丈夫」と伝えてあげては？今の状態は、どっちもどっちに思えます。

トピ内ID：5836949392

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待ってもらっても

梨

2013年03月11日 17:11

「約束できない」とまず言う。ずっと待ってるんだけど、と言われたら「約束できないって言ったよね？待っててもできないから」と言えばいいのでは。謝ることは、約束を破っているからととられると思いますよ。

トピ内ID：9872025502

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「理由」を言わない

ぽるこ

2013年03月11日 17:34

私もなんとなく似たような人を引き寄せてしまうのか、誘われるたびにモヤモヤすることが多かったです。天然タイプと、計算高いタイプといましたが、どっちもやはり疲れました。会いたくないから断る時に「理由」を言っても、こういう人には通じないです。「忙しい」→「じゃあ暇ならいいね！」「お金がない」→「キャッシングすればいいよ！」「そういうの好きじゃない」→「私は気にしないよ！」って感じでポジティブにとらえちゃうから。一番通じたのは「めんどくさい」だったかも。普通じゃ言わないくらい正直に言った方がいいかもです。自分たちも気分で動くワガママなので、ワガママぽく言われた方がわかるみたい。最後は、一度言いだしたら絶対にあきらめない人が多いので、捕まらないように家電はナンバーディスプレイ、携帯番号やメールははぐらかして教えない。そして絶対に家電には出ない、を貫いて疎遠にしました。５年くらいかかったけど…。

トピ内ID：3436061195

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思わせぶりな中途半端な態度じゃなくて

りぼん

2013年03月11日 17:34

距離を置きたいと思うなら、電話には出ずメールの返信もしない。ここまでやらないと。 Aの誘いの電話やメールなどには出て「その日は無理」「忙しい」と言ってるんですよね？「会いたくない」「会わない」とは言ってない。ならAにとっては「会える前提」での誘いだから、いつもはぐらかされていたらそう思うようになるかもね。しかもトピ主さん「ごめん」とか謝ってるし。謝っちゃダメですよ。自分が悪いと認めたことになっちゃってます。結婚を考えている女性と結婚する気がないのなら、きっぱり「別れよう」と言ってあげなきゃいけないのと同じじゃない？きっぱり言わなきゃ相手はいつまでも待ってますよ。共通の友人がいたりしてきっぱりとは断りにくいですか？だったら「今後しばらくは会えるような暇がないから、ほかの人を誘って」と言ってみたら？

トピ内ID：3914676460

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距離を置こうとしているなら～

🐤

ひよこのママっち

2013年03月11日 18:41

のらりくらり～と交わすより、ずばっと一言で済ませたほうが手っ取り早くないですか？世の中、強かな女性は一杯います。そういう人にやんわりと疎遠に～なんてのは無理ですよ(笑) 会いたい、と言われたら理由なんかつけず「無理」これをやりたい、行きたい、と言われたら「やりたくない、行きたくない」オウム返しで返せばいいんですよ。良心をつくような言い方されるのは、それなりに理由があるんです。言い訳しながら断る、これに尽きます。だから良心つかれないためにも、断る言葉に肉付けせず、一言で断ればいい。今回の方に限らず、どういう方々にも肉付けした断りの言葉を言うより、はっきりできないなら出来ない、というのが一番ですよ。距離を置くなら嫌われたっていいと思います。それを念頭に置いとけば、良心つかれるようなことにはならないです。がんばれ！

トピ内ID：7619180108

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断り方次第

ひるあんどん

2013年03月11日 18:41

男性です。それは断り方次第でしょう。友人Ａの要望に対し、トピ主が曖昧なまま放置しているからです。もしくは「都合が付かない」等と、都合が合えば良いような口振りをしているかのいずれかではないですか？相手に明確に意図を告げず、距離を置こうとしているのですから、相手がトピ主の行動の意図に気づくまでは続きますよ。トピ主は断っているつもりかもしれませんが、「のらりくらりと逃げている」だけで「断って」いないのではないですか？都合が付かないからとか予定が判らないからではなく、「貴方とは価値観が合わないから行かない」と言えば済むだけの話です。自己中というよりも俗に言う察してチャンでは？

トピ内ID：9258593592

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はっきり断らないからでしょう

🐱

既婚男性SHIN

2013年03月11日 19:41

「忙しい」なんて言い訳をするから、「じゃあいつなら会えるのよ！？」と返ってくるのです。 Aさんがあなたのことを心から信頼しているのか、下に見ていて断られるなんて夢にも思っていないのかはわかりませんが、依存体質なのは確かです。 Aさんには、「あなたとは距離を置きたいの」と、はっきり言ってやらないとわからない人なんですよ。どうしてもはっきり言いたくないのなら、断り続けるしかありません。その際、ごめんとか、謝罪の言葉は絶対に言ってはなりません。「やりたいなら一人でやったらいいでしょ！」ぐらい言っておやりなさい。

トピ内ID：8489399314

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まあ、そうなるわな

のものも

2013年03月11日 19:41

トピ主がＡと会いたくないと言えないのが原因ですから・・・・Ａにしてみれば、会う話をした時点で会うことが確定しているのですから、時間が合わないと逃げ回るトピ主が自己中心的といわれても仕方ないです。もう会いたくなければ、Ａからの連絡を全て絶つくらいのことをしないといけません。

トピ内ID：2520495595

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それは

🙂

ささ

2013年03月11日 19:41

貴女が思わせぶりな断り方するからでもあるでしょ。忙しいからって断れば、忙しくない時なら大丈夫って思ってもしょうがないでしょ。最初から、私なんかそれ行きたくないから他の人と。っていえば良い。何か、付き合ってよって言われて、あれ欲しいなぁとかつぶやいて買ってもらった挙句、買ったら付き合うとか一言も言ってないけど的な理屈で攻めるキャバ嬢やってる後輩みたい。そりゃ相手も思い込みで非があるけど、あんたの言い方もって話しに似てる。自分に非が定まらないようにのらりくらりしてるからって事なのかもしれないけど、相手だってその分勝手ではあるけどメール考えて送る労力は費やしてるわけで、どこで切れるか分からんよ？善人ぶって薄っすら思わせぶりに交わして余計こんがらがる間柄ならきっちりした方がいいでしょ。強く出て悪人になりきれないって事なの？本音では隠れてこんだけボロボロに言えるのにね。

トピ内ID：8289658503

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ハッキリ言うほうがいいんじゃない？

らひれはろほ

2013年03月11日 20:22

>>学生時代の友人Aのしたたかな言動にモヤモヤしています。 >>何としてもそれを実現させようとする性格で、断っても食い下がってきます。えーと、要するにトピ主さんはその人が嫌いなんですよね。ストレートに、「あなたとは一緒に遊びに行かない」と言う方がいいんじゃない？持って回った言い方をして、「お前ちゃんと察しろよ」ってのはどうなんでしょうね。

トピ内ID：2528812689

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どこかでハッキリ言うしかないですね

なおみ

2013年03月11日 22:36

何回か断ったりして徐々に疎遠にしようとしても相手が気が付いてくれない場合、そして、どうしても疎遠にしたい場合は、もうハッキリ言うしかないですよ。私も、すごく頻繁に誘ってくる友人のメールに断りを入れると相手から被害者かのように重いメールが来るので、その度、謝罪しなくてはいけない雰囲気にされすっかり嫌気がさしたことがあるので、お気持ちはわかります。結局埒が明かないので、仕事優先にしたいので、そんなに遊べないと返信するとひどい！もっと言い方があると思う。謝ってほしい、冷たいと悲痛なメールがきてさすがに、この調子では付き合いきれないと思い生活のペースがあるので今後あなたに付き合うのは無理です。というような絶縁メール出しました。まあ、その後２、３回、酷い云々という長文メールが来ましたが、何とか関係を断ちました。本当にその人との関係が負担でもう友人ですらいなくていいならハッキリさせるしかないと思います。ただ、時々は会いたい友人なら、何か月先の事になるとしても代替案を自分から出した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3119217216

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気持ちは分かりますが

ほっけ

2013年03月11日 22:36

人との縁を切る（または疎遠にする）という行為は、自分が悪者になるくらいの覚悟がないとできませんよ。本当は、はっきりと気持ちを伝えるのが一番いいのかもしれませんが、それができないのなら、何を言われても断って謝って、相手から誘われなくなるのを待つしかないと思います。トピ主さんには、この件に関して、友人の言動を非難する資格はないと思います。（縁を切るのが悪いという意味ではありまんよ）

トピ内ID：7192850758

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あいまいだから余計に傷つけている

春待ち

2013年03月12日 11:42

誘った時に断られた言葉｢それは好きじゃないから誰か別の人を誘って！」と言われました。それで、もうその人はその件に関して二度と誘いません。はっきりわかって良かったです。今は忙しいと言われれば忙しくなければいいのかなと思ってしまうでしょう。自分が嫌われたくないとの思いで曖昧にしているから相手に迷惑をかけてしまうのです。相手を傷つけたくないと思っているかもしれませんが心の奥では嫌われたくないと思っているんですよ。そこを自覚してください。

トピ内ID：7528371689

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「無理」「興味ないからほか当たって」

2013年03月12日 10:56

チクリという必要はないでしょう。はっきり断ればいいだけです。誘われたらすぐに「無理」「そういうの興味ないから他を当たって」などと断るといいのでは？「待ってるんだけど」と言われたら「私、待たせるようなこと言ってないよ。」「無理だって言ったよね？」ぐらい言えばいいですよ。それでもしつこく連絡してくるのなら返信しなければよろしい。毎回「無理」だけの返信でもいいですけどね。電話にも出なくていいです。謝るべきことをしていないなら謝る必要なし。というより謝ってはいけません。

トピ内ID：1483970433

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言い方あれこれ

awa

2013年03月12日 11:42

会おうと誘われ「忙しいから」だけで断るのは芸がない。なかなか通じる相手ではなさそうですが、会いたいといわれたら、・さぁ、どうかなぁ…（誘いはすべてこの返事）・しばらく時間作れそうにない・そのうちね～・ごめん。ほんとに都合が悪いの・こっちから連絡するわたまたま会うことになったら、会話の端々に、・アナタとは相性が悪いのかも・なんか話が合わないみたいね・しばらく会うのやめない？・お互い社会に出ると考え方も変わってくるよね・楽しいこともあったよね

トピ内ID：8256408163

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ごめん興味なし、他を誘ってね

2013年03月12日 11:42

はっきりいうだけじゃないですか？興味ないという人には、そんなにしつこく誘いませんってば。忙しいからいけないだけで、時間があれば行くと思われてますね。そして、、誘われても、忙しいというのではなく、はっきり、「そういうの、ごめん・・・あまり興味ない。」これを繰り返すことです。

トピ内ID：7697562228

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微妙な対応過ぎる

🐶

ネーブル

2013年03月12日 13:00

タイトルの通りです。Ａさんが言うことからすると、トピ主さんは本当にＡさんを待たせているだけの状態です。さもトピ主さんが悪いように言われているのではなく、本当にトピ主さんが悪いんです。ただ普通に『○日は忙しい』では、Ａさんでなくても『行くのはOＫだけど指定する日がダメなんだ』って位にしか思わないです。そこが微妙な対応なんですよ。同じ忙しいと断るにしても、『仕事で平日も夜中まで、休日も出勤しなければならないようになった。自分の時間はしばらく取れそうにない』等を夜中とか、数日空けて返事をするとかすればいいんじゃないですか？時間が空けば、それだけ仕事が忙しいという信憑性も出て来ます。っていうか、疎遠にしようとしているのに、都度相手をする必要ってありますか？電話には出ない、メールには返信しないが疎遠の第一歩ですよ。本当に疎遠にしたいなら、相手にも気付いてもらえる対応をしないと。そうしないからＡさんから『待ってるんだけど』等のメールを貰う羽目になるんです。頑張ってみてください。

トピ内ID：8922744753

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断ってないでしょう

まる

2013年03月12日 11:42

トピ文を読む限り断って無いように思えますが？？「忙しい」は断ってはいませんよね？約束を延ばし延ばしにしているだけ。期待を持たせるのはかわいそう。「断ってます！」とおっしゃるのなら、相手はそう思っていないんです。じゃあ、どうしましょう？「行きません」というんです。もしくは「行きたくない」と。「あなたにはもう付き合えない」でもいいんですよ。そのどれかを言ってみましたか？察する事が出来ない人もいるのだから、ハッキリ言う事も大事ですよ。

トピ内ID：3983966806

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謝らないで、「待たないで」と言う。

🐧

ローズマリー

2013年03月12日 13:00

謝る必要ないと思います。トピ主さんは断るのに、罪悪感がありますか？相手が上手くそこをついてくるから謝ってしまうのかな？まず会いたくない相手を断るのに、悪いと思う必要はありません。だから「ごめん」という必要なし！相手もトピ主さんが謝るので「本当に都合が悪い」としか思えないのでしょう。私なら「今忙しくて、余裕がないの。時間が出来ても精神的に疲れてるので休みたい。多分しばらく行けないと思う。私のことは気にせず予定を立てて。他の友達と行ってね。私こと待たなくていいからね。しばらく連絡も控えるね」しばらくはこれで逃げてはどうでしょう。これを何回か繰り返し疎遠の方向へ持って言っては。もちろんトピ主さんがはっきり言えるのであればそれで構わないと思います。

トピ内ID：2154982125

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トピ主さんが自己中

こめ

2013年03月12日 15:04

トピタイトルの答えは、はい。でも、断り続けてることが自己中なんじゃなくて、「忙しい」を「もう遊びたくない」と察して！普通わかるでしょ？という考え方が自己中。 Aさんは、トピ主さんが忙しいと断る度に、他の日を提案してきたりするんですよね？ Aさんの都合も考えてあげてください。トピ主さんは、はっきり、もう会えないと伝えるべきですよ。

トピ内ID：9155392100

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うん、自己中かな

らび

2013年03月12日 16:53

誘いを断るんじゃなくてお付き合いをもう止めたいと言うべきでしょう。トピ主さんは疎遠にしたいんですよね。ならば忙しいと誘いを断るだけじゃ相手に伝わりませんよ。だって相手はトピ主さんの都合がつかないだけだと思ってるんですから。嫌われたくなく、でも相手に距離を置いてほしいから誘いを断るっていくら疎遠にしたくても失礼じゃないですか？これ以上付き合う気がないのならはっきり言ってあげた方がお互いのためですよ。

トピ内ID：4201400879

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はっきりと

のの

2013年03月12日 16:53

たまたま誘われた事に興味ないなら「悪いけど○○は興味ないから」と断ればいいし。会って話をするのもイヤなくらいならきっぱりと「もう会いたくない」と絶縁したら？それで嫌われても仕方ないでしょう。いまはちょっと距離を置きたいけど、絶縁するほどじゃ…ってのはトピ主の自己中心的な考えですよね。相手にだって感情有るんですから、Ａだってそこまで言われて仲よくする理由ないでしょうし。

トピ内ID：1277219455

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期待

みゆき

2013年03月12日 17:27

りんこさんはAさんと距離を置きたいようですが、本文から受ける印象として今の状態はAさんに「期待」をさせているにすぎないように思います。忙しいのは分かるけど…というAさんの言葉から、忙しいことを理由に誘いを断っているように受け取れますが、そうであるならAさんからすれば、忙しくない日はいつか？となるでしょうね。また、それにプラスされAさんの性質から、何度も断られることに対する意地のようなものがりんこさんに向かっているのではないかと思います。本当に距離を置きたいならば、次回を期待させるような理由は止め、りんこさんの人生はりんこさんが意志決定し権利を持つことです。自分を出せば相手がどう出るか不安である…となるのは、相手の人生に巻き込まれたも同然です。巻き込まれたいことなら良いですが、それでも自分というものは別になければ自分の人生とはなりません。巻き込まれるのも人生という状況ではないでしょう。では、なんと言ったら良いか。脳みそに汗かくくらい考えてみて下さい。りんこさんの人生です。その一歩はあなたが作るのです。作れるのはあなただけです。

トピ内ID：6344292548

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曖昧な態度は反って残酷です。

意地悪

2013年03月12日 19:57

真綿で首を締める様にじわじわイビっている感じですね。曖昧な言い方ではなくハッキリ言ってあげる方が思いやりではないでしょうか？自己中って言うより意地が悪すぎます。

トピ内ID：2398118282

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確かにお断りはしていないけど

Mycroft

2013年03月13日 11:05

人間関係で「白黒はっきりつけろぃ！」と言うのは難しいです。私も,行動を共にするとどうしても不快な思いを抱え込んでしまう友人の誘いを予定が合わないことを理由に断り続けて，「何やっているの？要領が悪いんじゃない？時間は作るものでしょう？」と非難されました。う～ん。どうすれば良かったのか。軽々に絶縁というのも…でも彼女と共に過ごす時間のプライオリティは私の時間配分の中ではかなり低い… 結局，「申し訳ないけれど，全ての予定を私抜きでお願い。時間調整の余裕がないから待たれるのは負担」と。最後には，何とでも言って。の気分でした。こちらから関係を切りたくないからうやむやに。というのがズルイとおっしゃる方もいると思います。確かに，ずるい。でも人間関係の機微は，白黒はっきりすることだけでなく，微妙なグレーゾーンもありかと。あくまでも「友人関係」の話なのだから，多少の察してちゃんの入り込む余地もあるのでは？と思いました。したたか？かどうかは分かりませんが御友人は，強引であるのは確かです。要は貴女が，嫌われてもいいやと思えるかどうかではないでしょうか？

トピ内ID：7736647234

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ハッキリ言えば解決

🎶

ぬるいね

2013年03月13日 12:46

自己中と言えるかと思います。ハッキリと距離を置きたいと言えば済みます。

トピ内ID：5851381827

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ハッキリ言えば？

なつこ

2013年03月13日 18:32

ようはＡと会いたくないんでしょう？忙しいって言ったってずーっと、短時間でさえ時間作れないの？私でも同じこと思いますよ。そしてああ、会いたくないんだなと思って誘うのをやめます。もっと気分悪かったら誘われても断るし付き合いそのものを辞めるかも。それくらい、誘いを断り続けるって酷だと思います。Ａがイヤなら縁切っちゃえば？そしたら鬱陶しいお誘いがなくなってスッキリするんじゃない？

トピ内ID：0465519834

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