皆様、こんにちは。人間関係の話を見ていると、ふと思いました。合わない人と無理してお付き合いしている人が多すぎるのかな、、と。何故ここで愚痴を吐いてまでお付き合いする必要があるのか理解できない時もあります。どうしても付き合わなきゃならない場合を除いて、AとBだとどちらが冷たいのでしょうか？ウマが合わないというか、イライラさせてくれるような人が現れた場合A)陰で悪口を言ってでも、それなりに我慢して付き合うB)ストレスになるから、ほぼ無視状態どっちが冷たいと思いますか？私は後々面倒なので断然B派です。自分もそうしてもらえると有難い。一応Aは表面的に優しい人で、Bは冷たいになるんだと思います。ただ、裏で悪く言ってては優しいとは思えないなぁ～とか。皆様はどう思われますか？

どっちが冷たいと思いますか？ | 生活・身近な話題

つきあえる範囲を決める

🐱

茶とらねこ

2007年05月08日 12:45

一緒に飲みには行けるけど旅行には行かない。旅行に行っても日中は別行動。約束をする時には必ず相手が自分の都合を言ってきてから（私が自分の都合を先に伝えても連絡がこないから）などなど、「○○までならつきあえる」という範囲を決めます。なので全てOKと言える友人は1人かもしれません。年々面倒くさい事を避ける傾向になっています。人間関係もしかり。なので「自分が嫌な思いをしないため」の策だと思っています。 AかBか決められなくてごめんなさい。でもまずはつきあえる範囲を決めてそれでもダメだったら徐々にフェイドアウト、といった感じです。

トピ内ID：7475943950

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関係にもよるけど、陰で悪口の人かな・・

🐱

めるも

2007年05月08日 12:17

相手との関係にもよると思います。その相手とどうしても毎日顔をあわせなくてはいけないとか、親族関係、子供がらみ・・・などの場合は、悪口は言っても本人の前ではい人ぶるかもしれません。無視しても自分の生活に何も支障がなぃ、問題ない場合は、完全無視ですね。ただ、あ、この人はあの人の事嫌いなんだな・・・って言うような悪口たくさん言っているのに、本人目の前にするとそういうそぶり見せないでいい人になりきる人って・・・私はちょっと嫌だな～って思います。なあんか偽善者みたいで・・・。私は、そういう偽善者の人のほうが冷たいと思います。

トピ内ID：1315740017

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適度に両方

うに

2007年05月08日 17:23

態々無視するのもストレスになるので、適度にお付き合いをし、適度に距離をおきます。悪口は言いません。

トピ内ID：3830753616

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補足です！

ぽわ～んトピ主

2007年05月09日 17:12

トピ主です。ご意見ありがとうございます！比較しにくい言葉を選んでしまったかもしれません。。。 A)陰で悪口を言ってでも、それなりに我慢して付き合う B)ストレスになるから、ほぼ無視状態 ↓ A）は、陰口を言えど和は保つ B) は、陰口は言わないが和を保たない陰口をいう事に対してはいいイメージがありません。和を乱すのもよろしくない。では、どちらを重んじるかというお話でした。よろしければ引き続きお願いします。

トピ内ID：6962256105

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無視はイヤ！

ほーほけきょ

2007年05月10日 12:16

Ａは裏表があって嫌かも知れませんが、裏表の全くない人っているのでしょうか？しかも、我慢しているってことは、自分を犠牲にしています（あ、だから偽善者なのか！）。ウマが合う・合わないのは仕方の無いことで、どうにもならないこと。陰口言うだけで気が済んで、優しく接することが出来るのなら、優しいんじゃないでしょうか。ただし、悪口を広めたりせず、本人に気付かれずにうまく出来ることが条件ですが！Ｂは明らかに自分のことしか考えていませんよね。自己中心的で冷たいと思います。ウマが合わないのは、誰が悪いという訳ではないのに・・・。一方的に無視って？！でも、まあ、嫌なものは嫌だし、我慢できないものは我慢できないか…。割り切って無視できる強さがあるのは、かっこいいけれど。無視はせずに、何かうまく距離を置く方法、ありませんかね～？？

トピ内ID：4812783611

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冷たいほう？自分なら？どっちを答えるのかわからないけど

♨

green

2007年05月10日 12:45

ＡとＢとどっちが冷たいのか？ならば、潔く和を保たないＢだと思います。でもＡは、陰口言ってるんだから、「性格悪いタイプ」かもしれませんね～。女性に多いかも。私自身はやはりＡですかね・・。↑（汗）願望はＢでありたいです・・。が、人を無視するってストレスたまりますし、かなり自分自身が強くないとできませんよ～。やっぱりＢは当分無理ですわ。

トピ内ID：9528503939

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どちらが冷たいかといえば

おばばばん

2007年05月10日 16:27

Ｂ）和を保たないだと思います。トピ主さんは訂正されてますが、『無視』ってこの世の中で一番冷たい仕打ちだと思います。愛の反対は憎悪ではなく『無視』です。軽々しく使わない方がいいですよ。陰口は立派な行為ではないですし、言っちゃダメとしつけられますが、建前でなく本音で言えばそう悪いものでもないと思います。言う人は自分の品性を落とすリスクも背負ってますし、ある意味潔いです。身近な例で、問題児○子さんより、○子さんを無視するＢタイプさんの方が周りが気をつかってやっかいでした。はじめは皆でよく集まってましたが、○子さん派とＢタイプさん派でグループが別れ、まず○子さんが来なくなり、そのうち全体の雰囲気も気まずくなって集まり自体なくなりました。誰だって長所短所も好き嫌いもあるんだから、少々の陰口も言ったり言われたりしながら、全部ひっくるめてつき合うのが人間らしい（あったかい）と思います。

トピ内ID：6877565919

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なるほど～

ぽわ～んトピ主

2007年05月10日 16:27

トピ主です。選択が難しそうですね。 A、Bの選択はあくまで極論になるのですが・・・確かに、最高に苦手な相手？寧ろ、天敵！？と思える相手の場合しかこんな極論出ませんね。我慢して付き合える程度なら付き合いますね、、そりゃそうですね。一般的なことでは想像しにくいので、想像力が豊かな方は引き続きお願いします！生活に支障が出るほど苦手な方とお付き合いされた方なら簡単かもしれません。（笑）

トピ内ID：6962256105

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おばばばん様

ぽわ～んトピ主

2007年05月11日 11:20

ご意見ありがとうございます(トピ主です）。またまたなるほどです。無視をするというと、そういう風に考えちゃう方もいるんですね。お勉強になります。一緒に行動をしている人を無視するとは・・・予想外でした(笑）必要以上のお付き合いはしませんという意味です。＞身近な例で、問題児○子さんより、○子さんを無視するＢタイプさんの方が周りが気をつかってやっかいでした。はじめは皆でよく集まってましたが、○子さん派とＢタイプさん派でグループが別れ、まず○子さんが来なくなり、そのうち全体の雰囲気も気まずくなって集まり自体なくなりました。これがいい例だと思いますので使わせていただきますね！問題児とどうしてもウマが合わないBタイプの方を一緒に無理矢理会わせる事が私には理解できないんです。Bタイプの人が何故参加したのかも不明です。和を保とうとしたが、結局乱れてしまうんですよね・・・

トピ内ID：6962256105

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私だったら・・・

🐶

有機トマト

2007年05月11日 12:47

苦手な人で深く付き合いたくない場合、それなりに挨拶はしますが、個人的な話は一切しません。話すことになっても失礼の無い範囲で短く切り上げるかな。これって半分Aで、半分Bかな？

トピ内ID：4020221523

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う～ん。。。

😑

はっ？

2007年05月11日 13:54

悪口言わないで程度に付き合うのが大人のマナーだと思います。例え最高に苦手な相手であっても、天敵であってもです。どうしても自分自身が壊れそうな時は親しい人に愚痴をいって慰めてもらいますが、悪口言うって呆れます。中学生じゃないんだから。ＡとＢも極端すぎですね。どちらが冷たいってそりゃＢのほぼ無視状態ですよ。私の職場にもあなたの様な「うまの合わない人をほぼ無視」する４０代のお局がいます。そういう人って周囲の雰囲気が悪くなる事に気付かないんですね。自分勝手すぎます。失礼ですが、ぽわ～んとしてないでシャキッとして輪を乱さず人間関係良好に保つ努力したらどうですか？

トピ内ID：0039894966

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リアルタイムでない議論・・・

ぽわ～んトピ主

2007年05月12日 14:11

またまたトピ主です。様々なご意見ありがとうございます。リアルタイムに掲載されないのでなかなか噛み合いませんね。度々申し訳ないです。表現が荒すぎました。（大汗）職場はどうしても付き合わなきゃならない場ですし何とか雰囲気を乱さない事が当たり前で、同じ場面にいる人を無視とか、そういう発想はもう切り捨てちゃってくださいね。『無視』という単語が相当まずそうですね。自分に選択の余地があるというか、プライベートのお付き合いについてです。小町のトピの友人ネタで、憎悪とも取れる内容を拝見した時にふと思いついたトピです。私は素朴に、なんでそこまで憎悪しながらお付き合いしているのか不思議なんです。そこまで憎まれているなら怖いので付き合いたくない！ってのもあります。こういうのって、、事件になる可能性だってありそうです・・・話はずれてしまいましたが、恐らく、個々に独自のモラル・道徳があって、それに従っている結果なのかと思いました。よって、どちらが冷たいですか？という問いにさせていただきました。よろしければ引き続きお願いします。

トピ内ID：6962256105

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どっちも冷たいと思います

みるくてぃ

2007年05月14日 18:09

AもBも自分中心ですよね？ Aのケースは陰で悪く言っても自分は良く思われたいからお付き合いをするのでしょうし。 Bのケースは自分が嫌な思いをしたくないから無視状態。（この場合の無視とは深く関わらないという意味だと解釈しました）どちらも他人に冷たい行為だと思います。そしてそれはいつしか全部自分の身に返ってくると思います。 Aは自分も陰で悪口を言われ、Bはやがて周囲に人がいなくなる。それでも構わない、と思うのならどちらかを選べば良いと思いますが。ちなみに私は人と深く関わるのが苦手なので、どうしてもB的な対応になります。従って知り合いは少ないです。でも自分には合っているので苦痛ではありません。

トピ内ID：6633865819

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どっちも冷たいですよね。

ぽわ～んトピ主

2007年05月15日 20:08

トピ主です。引き続きありがとうございます。そうなんですよね～。どちらも冷たいですし、なかなか選択しにくいと思います。理想は文句も言わず誰とでも仲良く・・・になりますが、これが本当に可能だったのは子供の頃だけだったかもしれません。実際の対応は性格により、A的、B的な対応になりそうですね。自分の感覚として、どちらが”より”冷たいという感覚はありますか？どちらが正しいという事でもなく、どちらも冷たいのですが、あえて言うなら・・・A or B です。よろしければどうぞ！

トピ内ID：6962256105

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大丈夫。

名無し

2007年05月16日 16:43

トピ主さんの仰ることよく解りますよ。誤解を生まないように何度も言葉の訂正を一生懸命なさっておられるところが、気を使うタイプの人だなあと思います。姑は、口を開けば「人は慈しみが大事なのよ」また「自分はいつもこれくらいの寄付をしている」と言ってまして、何となくむず痒く思っていましたが、友達はほとんどいない人です。嫌いな人を排除するから。好きな人としか付き合わないんです。なので、穏やかな心で過ごしているみたいですよ。お金に余裕があれば可能な生活なのかなと思います。私は育ちが違うので、他人に揉まれて色々あります。愚痴も悪口も言いたくなる。けれど、嫌いな隣人でも付き合うし助ける、人間の根っこはみんな同じだと思うから。結論をいうと、どちらのケースも冷たくないです。みんな必死で、自分のやり方で自分を守って生きていると思います。

トピ内ID：0423066818

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二度目ですが、やっぱり無視は最低です・・・

ほ～ほけきょ！

2007年05月16日 17:24

身近に無視したり、避ける人がいます。陰で悪口を言っている様子は無く、なぜそんなに嫌うのか分かりません。意見が合わないとか、言い合いになったとか、何の前触れもなく、拒絶です。気に入らないことがあるなら言えばいいのに。言えない理由って何でしょうか？無視するのはその人一人だけ。他の人とは何の問題もなく、仲良く出来ています。もし、その人に悪口をばらまかれたとしても、私には全く悪意はないし、何事にも誠実を心掛けているので、そう簡単には信頼を失わない自信があります。なので、気にしないようにしよう！と思うものの・・・、とても憂鬱です。無視って、人をジワジワと苦しめます・・・。拷問です・・・。陰口叩いてでも、表面では当たり障りなくして欲しいです。言葉より、行動を信じる。実は、それが真実だったりしませんか。もし、陰口が私の耳に入ってショックを受けたとしても、その人の気持ちが分かるし、対応のしようがあるので、無視されるより全然マシです。私にとっては、Ｂの方が、ものすごーく冷たいです。

トピ内ID：4812783611

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Ｂじゃないでしょうか？

🐴

椎名

2007年05月17日 12:52

だいたい自分と関わってくる人って、疎遠になりたいからって簡単に疎遠になれるような間柄じゃないのでは？と考えてしまいます。そもそも馬が合わないと考えている人を最初から友達にしますか？自分にとってメリットがあったからこそ、友達だと思い込めるわけで。だから私はＡは特に冷たいとは思わないかもしれません。嫌なら付き合わなきゃ良いのに。なんて定番みたく思いますが、和を保つっていうより、むしろなんとなく付き合っている相手だとしても、人と人との関わりの中で不満や蟠りが大なり小なり有るからだと察します。良い人なんだけど・・・って台詞もよく聞きませんか？これは日常において合理的な意見をくれるのと同時に、相手の思考が自分にとってそぐわない、有り得ない事もあるという事です。その上で考えると、メリットが少しでもあった相手に対して、Ｂはけしてしてはいけない事だと思わなくは無いです。本当に関わりを絶てるのであれば、なんとなく居なくなってたな。くらいで記憶が収まり、収集がつく事もありますけどね。

トピ内ID：2823343216

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私の解釈で言うなら

友子

2007年05月17日 12:52

どっちという問題ではなく、Ａ→Ｂじゃないかと思います。ますは、不満はあるが口には出さずに我慢して付き合う。その後、口に出さずにはいられなくなるが、他の友達の手前もあるし、こっちの要望を伝えれば直してくれるかもとの期待をまだ捨てきれないのでＡな状態。その後、もう我慢できず疎遠にしようと決意、Bの状態。陰口が嫌いな人などは不満はあるが口には出さずに我慢して付き合っている状態から直接Ｂの人もいるとは思いますが、まずは身近な人に相談もかねて愚痴る人がほとんどではないでしょうか？そして「無視」と言う言葉。この言葉の解釈が分かれると思うのですが私は「疎遠にする」と言う意味だと解釈しましたが、トピ主さんにとってＢさんは ○普段は疎遠状態でも、第三者がいる前では不満はあるが口には出さずに我慢して付き合っている人 ○いわゆる絶縁状態。他の人からお誘いが来ても「Ａがくるなら私はいかない」と断る人 ○普段は疎遠状態、第三者からお誘いがあればＡがいても行くが、Ａの存在は完全に無視するこの内どれですか？私は最初に一つ以外ならＢさんが冷たいと思います。

トピ内ID：5990023081

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様々なご意見頂戴してます。

ぽわ～んトピ主

2007年05月17日 12:22

トピ主です。新たなご意見を頂戴しました。ありがとうございました。只今のところこんな感じでしょうか・・・＜どちらが冷たいですかに対して＞ A,B,どちらも冷たい、どちらも冷たくない＜実際の自分の対応は？＞ Aタイプ、Bタイプ性格、自己防衛策などによる結果＜極論にいたるまでの経緯＞付き合える範囲を考える距離感を保つ支障ありなしで適度に判断＜道徳的な見解として＞本音と建前はあって当然悪口は大人としてのマナー違反両方自己中心的すぎる名無しさん、お言葉いただきましてありがとうございます。なかなか噛み合わなかったため、これまでをサラッとまとめておきます。

トピ内ID：6962256105

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小町での話は…

💡

mal

2007年05月17日 17:06

以下の部分を読んで思ったことです。 > 人間関係の話を見ていると、ふと思いました。 > 合わない人と無理してお付き合いしている人が多すぎるのかな、、 > と。何故ここで愚痴を吐いてまでお付き合いする必要があるのか理 > 解できない時もあります。小町での相談・愚痴話の何割かは（私は、その割合はきわめて高いと邪推しますが）、トピ主さんは自分の都合の悪いことは隠して言わないのだと思います。あるいは自分で気がつかない。だから傍目から見れば、姑・夫・友人などの欠席被告人は鬼や常識のかけらもないひとに見え、結局、このトッピックのような「そんなひどい人となぜつきあうのか」と疑問につながるのでしょう。逆に言えば全体の整合性が感じられないようなトピ主の意見には、何か隠していること、つまり針小棒大・不公平な部分があるのだと思う。

トピ内ID：2607690999

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友子様へ：ご質問に対して

ぽわ～んトピ主

2007年05月17日 17:39

友子さん三択についてですが・・・ケースバイケースじゃないでしょうか？疎遠しなきゃ我慢ならない相手ですよね？？しかもどうでもいい会食でしょうか？上段ができるのであれば、全然普通に付き合ってますね。真ん中の選択が一番ご迷惑をおおかけしないと思いますが。大切な集まりとなれば、嘘でもニコニコしてるでしょうね・・・ストレス一杯になりそうですけど。（笑）

トピ内ID：6962256105

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mal様のコメントについて

ぽわ～んトピ主

2007年05月18日 12:10

mal様へ何をお望みなのでしょうか？まず、もう少しご自身の言葉で、具体的に述べていただけますでしょうか？議題と外れているし、何の事だかよく分かりません。不平・不満を隠しているから、議論が噛み合わないって事を仰っているのですか？因果関係は成り立ちますか？また、議論として成立するよう只今フォロワーとして徹している段階なので客観的な意見オンリーになっている事が、都合のいいことしか言わないという事ですか？欠席被告人云々のご意見についてですが、他のトピに私が残したコメントでもご覧になってください。mal様の思い込みである事が直ぐにわかりますよ。寧ろ、欠席被告人を保護している場合が多かったりしてますよ。議題と外れた意見を述べられることは議論の場では迷惑だということをご存知ないのでしょうか？何らかの改善点としてのアドバイスなら有難いのですが、目的すら分かりかねます。無視は嫌だと熱いコメントを拝見したところでしたので、一応お答えしましたが、本来ならこの手のご意見は無視です。冷たいですか？

トピ内ID：6962256105

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誤解だと思いますが。

💡

mal

2007年05月18日 17:08

　どうもお怒りをかっているようですので、説明いたします。　そもそも、このトピックは、ぽわ～んさんが「人間関係の話を見ていると、（中略）何故ここで愚痴を吐いてまでお付き合いする必要があるのか理解できない時もあります」と感じたから始まっているのだと思います。私のコメントはこの議論の「きっかけ」の部分に対するものです。　言い方を変えれば、ぽわ～んさんの「理解できない時もあります」に対して、私は「愚痴とは一方的な立場で語られるものだから、愚痴で悪者にされている方の意見も聞かない限り、全体の事情を理解できないのは当然だ」というものです。なお、この部分は、議論の冒論であることは理解してますので、前回のコメントでは、そう断って、引用部分も入れました。　だから、どちらが冷たいかの直接の答ではありませんが、まったく議題からはずれているものとは思ってません。どうでしょう？　また、私のコメントでの「トピ主」とは、本トピックの主催者である「ぽわ～ん」さんを指すものではなく、この掲示板で「人間関係の話」を主催しているトピ主、つまり、ぽわ～んさんの言葉では、愚痴を吐いている人たちのことです。

トピ内ID：2607690999

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悪口のパワー１

ぽわ～んトピ主

2007年05月18日 17:08

トピ主です。さて、本題に戻りますね。現時点では、「陰口くらい問題ない」というご意見が多そうですね。少数派では、陰口（悪口）なんて偽善者、とんでも無い事！というご意見です。あえて、私は少数派側につきます。（また話がそれた場合にはフォロワーに徹します）ほ～ほけきょ様の１度目のご意見に以下のようにあります。（陰口くらいOKというご意見です）＞ただし、悪口を広めたりせず、本人に気付かれずにうまく出来ることが条件ですが！悪口を肯定した場合、この条件がキーになりそうに思います。条件付けの陰口ならば問題ないと仮定します。小町で友人の愚痴を述べた場合、友人が小町を偶然見つけてそれを発見し、自分の事であると確信した場合どうなりますか？昨日、偶然ですが、私の知人らしき人のトピを見つけてしまいました。同じ質問をされたことがあり、事例も同じだったため９割彼女だと思われます。（悪口ではありませんので問題なしですけど。）よって、友人の陰口を小町で書くのは肯定できません。というよりも、友人が相手ならば直接文句を言えば終わりなんですけど・・・喧嘩してもいいですしね。

トピ内ID：6962256105

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悪口のパワー２

ぽわ～んトピ主

2007年05月18日 17:38

先ほどの続きになります。友人などの陰口（悪口）を掲示板ではなく、知人・友人に話した場合、よほど口が堅く、客観的な視点で判断できる人でなければ友人は勝手に悪人になってしまうんですよね。これまた極端な例は以下の通りです。（案外ありそうです）陰口（悪口）を言う場合、当然相手が必要。そもそも悪口は、主観的な皮肉を込めている場合が多い。聞き手側も、主観的な判断をしてしまうため、ここが悪口のパワーの分かれ目です。→大半は、悪口を述べたものの意見を鵜呑みにしちゃうのかも？聞き手がおしゃべりであちこち言いふらす人だったら、あちこちに話は飛び火。やがて、悪口を言われた本人は気づけば、知らない人にまで悪人にされてしまうわけです。最悪なのは、悪口を言いふらすのがお得な方。私がまず、ささ～っと線引きしちゃうタイプの人ってこういう人かもしれません。（深く関ると、好かれてもメンドクサイ！）よって、無理矢理お付き合いするより、必要以上のお付き合いをせずに疎遠にしておいた方が、苦手な人の人格・品位を損ねることなく他の方達と仲良くしてもらえそうです。 A的対応は厄介です。

トピ内ID：6962256105

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mal様へ：ご意見ありがとうございます

ぽわ～んトピ主

2007年05月18日 19:44

mal様へご丁寧に説明いただきありがとうございました。主語（トピ主）の取り違えだけだったようで、失礼いたしました。つまりは、私のトピの前半部分に対するダイレクトなお答えだったのですね？前半部分をシリアスに受け止めていただいたことに対して有難く思いますが、全体的に流れているところで、問いとは無関係なご意見はだけですと、流れを止めてしまう『水差し』になりかねません。これはどんなにいいご意見でもそうです。とはいえ、小町でそこまで求めるのも重たい気もしますよね。一応、補足程度で追加していただくとより好ましいという事にさせていただいてよろしいですか？因みに、意見に対する反論は問題ございません。多少の感情論のような私への批判でもそれもOKです。ただ、一応議題は「どちらが冷たいですか？」という事ですから訳の分からない水差しはスルーしてしまうと思います。私は小町で議論は難しいのかな？と思いつつ、、、もう少し様子を見てみます。もう最終的に無理と思えば、ストレス発散の場、悩み相談、何でもいいと思います！

トピ内ID：6962256105

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まさしく今の私です・・・・

きらりん

2007年05月20日 17:03

本来の私ならＢの人間なんです・・・。ですが、今、まさしくＡの状況なのです。同じ社宅で、全くウマの合わない人がいます。性格がかなりキツク、皆も避けています。私も避けたいのですが・・・・。子供が同じ学年で仲良しなのです。その上、学校で同じ委員をやっています。役員をやっていく上で、避けるわけにはいかなくなってしまいました。毎日が憂鬱で仕方ないです。社宅なので掃除当番や何かとかかわらなければいけないこともあります。無視できるものならしたいです。でも、できないんです（涙

トピ内ID：1892906264

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ところで

ほ～ほけきょ！

2007年05月21日 11:35

偽善はもってのほか！という感じですが、悪口を言わない人っているのですか？ちなみに私は、悪口を言いたい人と全く関係の無い遠い人に、しかも名前をふせて、悪口（・・・というより、愚痴？相談？）を言います。それを聞いてくれた人から、良いアドバイスをもらえることがあります。注意されたり、叱られることもあります。それを考えると、人間として成長出来るチャンスかな？と思います。心の中で一方的に悪く思って、ただ遠ざける・・・というのは、少しもったいない気がしてきました。結局は、どっちもどっち、半々かも知れませんね。

トピ内ID：4812783611

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すみません！

ほ～ほけきょ！

2007年05月21日 11:35

どうしても付き合わなければいけない場合を除いて・・・という前提をすっかり忘れていました。ということで、私の場合、そういう人とは自然に疎遠なので、どちらが冷たいかどうかは、私には謎？大変失礼しました！！

トピ内ID：4812783611

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二度目です

友子

2007年05月21日 12:01

＞疎遠しなきゃ我慢ならない相手ですよね？？そうです。＞しかもどうでもいい会食でしょうか？会食の重要度は考えていませんでした。私が ○いわゆる絶縁状態。他の人からお誘いが来ても「Ａがくるなら私はいかない」と断る人 ○普段は疎遠状態、第三者からお誘いがあればＡがいても行くが、Ａの存在は完全に無視するがＡより冷たいと思うのは、周りにいる第三者がとても困るからなんです。「Ａが行くなら私は行かない」と言われると、周りの人は常にＡさんを誘うかＢさんを誘うか悩みます。それに誘われなかった方を仲間はずれにしたようで罪悪感も感じます。会合に行っても完全に無視されると、周りの人はすごく気を使うでしょう。雰囲気も悪くなるでしょう。そういう関係ない第三者に酷く不愉快な思いをさせるのでＢさんの方が冷たいと思うのです。でもＡさんも愚痴を言えば周りの人は不愉快でしょう。でもＢさんが与えた不快感よりかはマシだと思います。これはあくまで私の個人的な意見なので、人によっては愚痴を聞かされる方がよっぽど苦痛という方もいるでしょう。

トピ内ID：8536206610

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どっちが冷たいと思いますか？

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