乳幼児２人がいる主婦です。義母の事です。面倒見は良い反面過干渉で最近疲れます。主人には未婚の妹がいます。食器の種類、家具、寝具、子供の習い事、洋服、髪型全てに干渉。先日綺麗な花が生けてあり誉めると「○○ちゃん（義妹）が母の日に買ってくれたの」と。そして割烹でご馳走になったと。今日再度同じ話。因みに義妹は３０代半ば。ずっと無職です。仕方ないので話を聞いていると「あら。催促じゃないからね。いわない方がいいかしら」「○○ちゃんにね、母の日よりかなり早いねと話したら（この花が枯れた頃にお兄ちゃん（主人）から又お花もらうじゃない）と言われたの。だから（お兄ちゃんからはないない）と言ったの」等々。暴言吐きまくり。毎年花とケ－キをあげていますが、今日「ケ－キはねぇ・・・」と言われてしまいました。子供の塾も勝手に申し込み、勿論支払いは私達。私達は賛成していないのに一人で熱く語るので申し込みましたが自分が責任持っていくという話だったのに「○○さん（私）が連れて行って」と。毎日かなり疲れ頭痛がします。

母の日催促 | 家族・友人・人間関係

無職の義妹？

🐱

中古女房

2007年05月09日 11:45

かなり勝手な発言をするお姑さんのようですが、それよりもっと大きな問題があるでしょう。３０代で無職の義妹、どうするんですか？　将来、ひよこさんご夫婦が扶養するんですか？　それとも、一生困らないほど、資産があるのでしょうか？　お姑さんの耳元で、「早く嫁にやれー。早く働かせろー。」とささやく…、わけにはいかないですよね。

トピ内ID：6337095076

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2007年05月10日 12:32

お返事ありがとうございます。義妹は鬱病を患っている為働けないようです。ただ、体調の良い時には義母と一緒に映画を観たり、毎日の様にデパ－トへ出かけブランド品を買っています。体調の悪い時はいつも寝ていて、元気な時には海外旅行や国内旅行をしています。そして全身ブランドづくめ。美容院も新幹線で３時間の所にわざわざ行っている様です。癖毛がひどいらしく矯正する為に金額は４万円かかるとの事。贅沢ばかりしています。私はブランド品には興味がないので別に構わないのですが、我が家は家のロ－ンや教育費で節約をして頑張っているのに、やりくりした中であげるものにいつも何か一言言われたり、不憫がられたりそういうのが悲しいです。私は自分の身の丈に合った生活でよいと思っているし、主人のお給料の範囲内で生活をすれば贅沢は望んでいないのに、かわいそうがられている様です。私の２千円の感覚が多分義母の２万円位の感覚だと思います。有名店のプリンをあげても「別に美味しくない」と言われ、有名パン屋のアップルパイをホ－ルであげても「あ～やっぱりパン屋のね。そうだと思った」といわれました（泣）

トピ内ID：8910498812

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トピ主です（２）

🐤

ひよこトピ主

2007年05月10日 12:45

何度もすみません。今日は食器を自慢されました。あまり興味もないので普通に聞いていると「誰もわかってくれないと意味がないわ。○○（私の夫）も興味なさそうだし」と言われました。食器は昔のイギリスかどこかの皇室御用達のものだったようですが私はみても正直別に何とも思いませんでした。が、パンフレット等取り出して延々説明をされました。その後は義妹の中学生の頃の賞状やトロフィ－を沢山見せられたので「沢山ありますね～」というと「そうでしょ」と自慢そうに話をされました。義妹は成績が昔から１番だったらしく習い事の賞状も市長賞や○○賞等色々ありどうやらそれが義母の自慢らしくいつもいつもその話ばかりです。もう２０年以上前の話なのにそんなの聞いても別にという感じなのですが。。。２歳の我が子にも義妹の様にならせたいと、塾に申し込まれました。学費は我が家持ちです。私は「幾ら勉強だけできても人生にはもっと大事な事があると思う」と反論すると「空いた口が塞がらない」「母親の自覚がない」とかなり説教されました。毎日かなり苦痛です。自分の意見もかなり押し付けてきます。反論すると何倍にもなって返って来ます（泣）

トピ内ID：8910498812

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無職なのに??

💔

るい

2007年05月10日 16:27

お義母さんが義妹さんのことをそんなに言ってくるなら「無職なのにどうやってお母さんにご馳走したんですか～お母さんからもらったお小遣いですか～？」と言ってやりたいですね。なぜお姑さんというものは自分の息子じゃなくてお嫁さんに言うのでしょうね・・・。気の利かない息子に育てたのはお義母さん本人なのにね。

トピ内ID：5996767464

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仲良くするつもりがないのなら

🐤

反撃

2007年05月10日 16:27

「勉強ができても結局30歳半ばまで無職になるような子どもにはしたくありません。将来義妹の面倒なんてみれませんよ。」と反撃すれば？波風たてたくないなら駄目ですけど。もしくは何を言われても「すごいですね～（棒読み）」で。子どもの塾はお子さんが嫌がってなければ良いですけど、イヤイヤだったら止めさせてあげてくださいね。旦那様は味方になってくれないんですか？私だったら母の日は全部ネットで注文ですませます。

トピ内ID：4420176802

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母娘関係

🐱

中古女房

2007年05月10日 16:27

あの、病気とは知らず、失礼しました。義妹さん、ちゃんと病院で治療してらっしゃいますか？　もしかして、原因はその義母ということはないですか？　娘を、自分の着替え人形のように扱っているように感じたものですから。だとしたら、次のターゲットは、ひよこさん母娘でしょうか。男の子は、思い通りになりませんからね。お義母さんに、何か欠けたものを感じてしまいます。夫婦関係なのか、更にさかのぼった母娘関係なのか…。すみません、想像が膨らみ過ぎました。いずれにしても、お義母さまに気に入ってもらう方法を考えるよりも、適度な距離をおく方法を考えたほうが良いと思います。プレゼントを一切やめてみてはどうでしょう。もちろん、先にご主人に相談しておく必要はあります。

トピ内ID：6337095076

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母の日督促というより

そらり

2007年05月10日 17:28

姑に対する不満といったところでしょう。うちも母の日には毎年督促があります。しかも家族全員で実家に集まり食事して姑の好きなものや食事に行く掟になっています。そして結婚一年目に「お母さんありがとうって皆で言いなさい」と姑に言われましたよ。引きました。もう良い嫁なんて捨てました。ご主人にガツンといってもらうのは無理ですか？お土産はうちは持っていきません。あと、家族に執着がある人は過去の話を何度も延々としますよ。うちの祖母も９０代後半ですが、７０年６０年前の話を延々とします。特に息子達の武勇伝好きですね。干渉しすぎる親（うちの母も）は子供がそれに従って来たので自分がルールブックで正しいと信じ込んでるところがあります。だから反対されると怒り出したりすねたりします。ご主人が何度も戦って、思い通りにならないと認識させることが良いと思いますが頼れませんか？

トピ内ID：0164222724

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レスありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2007年05月11日 16:21

＞るいさんほんとにそんな感じです。言いたくても言えない私です（泣）玄関に飾っている花の香りが部屋中に漂いどこにいても香ってくるからとってもリッチな気分になるの、とか、綺麗だからみせてあげようと思って玄関のスポットライトの部分つけておいたのよ、とか言われました（泣）＞反撃さんほんとにそう言ってしまいたいのは山々なんですが、やっぱりこれから先の事考えると言えないというか波風立てたくないんですよね（泣）棒読みの「すごいですね～」というのは何だか効きそうな気がします。時々そうしてはいるんですがやっぱりこっちが疲れちゃって。正直「その話耳にたこができたよ」って感じです。まだ主人の昔の話とかなら興味があるので聞いてて楽しいとは思うんですけどね。でももしそれが自慢話だったらやっぱり嫌だろうなぁ。主人に少し愚痴ると主人は優しいので聞いてくれ、義母に言ってくれたのですが、何と言うか男の人は鈍いのか「あんまりきつい事ばっかり言ってやらないでくれ」とかそんな感じでストレ－トに言ってくれたので（泣）後から「何かきつい事言ったかしら」と私に返って来て余計疲れました（泣）

トピ内ID：8910498812

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レスありがとうございます（２）

🐤

ひよこトピ主

2007年05月11日 16:21

＞中古女房さん病院へは行っているのですが病気が病気なのですぐには回復せずかれこれ１０年以上は鬱だと思います。原因は義母の事もある様です。昔教育熱心で（孫(我が子)など比べ物にならない程だったそうです）勉強しないので○○された、○○してもらえなかった等の大昔のトラウマも原因のひとつの様で今義妹が事ある毎に義母に昔こうされた、こうしたかったのにこうしてもらえなかった等言っている様です。義母も少しは反省している様ではあるのですが孫にも同じ道を歩ませかけている事に気付いていません。私は嫁なのでなかなか言えません（泣）距離を置きたいのですが家からすぐの所に住んでいる為殆ど毎日顔をあわせないといけない状況です。プレゼントやめてしまいたいのが本音なんですけどね～（泣）＞そらりさん全くその通りです。そらりさんも同じだったんですね。良い嫁をやめればよいのになかなかやめられないからダメなのかも知れませんね。でも諸事情で子供の事で色々お世話になる事が多いのでどうしても角が立てられない、文句がいえないというのと、少しでも反撃等をすると「言う事きかないのね～」と前に言われました。

トピ内ID：8910498812

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2007年05月11日 16:21

大の大人に向かって「言う事きかないのね～」と言われた時点でびっくりしてしまいました。私は二十歳になった時から自分の両親から金銭的にも精神的にも自立しているので、その発言にただただびっくりしてしまいました。因みに新居の建築の際も住宅会社との話は義母が聞き、展示場へ行っても、メ－カ－さんは当然の様に母に説明をし、キッチンも家具も壁の色も殆ど全て母が決めました。庭の植木も今頃になって「○○を植えてと業者に頼んだのに全然違う××をいつの間にか植えられて」とか言ってます。建築時から思ってましたが「誰が住む家なの～。誰がロ－ン返すと思ってるの～」って感じです。ただ、土地をもらったり、繰上げ返済の時かなりのお金をもらったり、頭金も出してもらったりしているので（私がお願いした訳ではなく主人と義理の両親の間で決まっていました）頭があがらなのも事実です。私は主人より１５歳下なので多分頼りないと思われ何も相談がなかったのかも知れません（でも私ももう３０代です）

トピ内ID：8910498812

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ドールハウス

🐱

中古女房

2007年05月14日 12:26

たびたび出てきて、すみません。娘さんの心配をしている場合ではありませんよ。すでに「あなたが」人形にされています。だから、苦しいのではありませんか？よく考えてみてください。ドールハウスを作り、好きな家具を備え付け、ご自慢の食器を並べたのは誰ですか？　お人形に好みの洋服を着せ、好きな髪形にしたのは誰ですか？　お人形に、古いお人形の自慢話をしているのは誰ですか？　そして、そのお人形は誰ですか？お人形に人格はいりません。心が壊れてしまう前に、人間に戻ることをおすすめします。私が今考えられる方法は２つ。1つは、今の家を出て、遠くへ引っ越すこと。もう一つは、誰かの助けを借りて、あなた自身が「鬼嫁」に変身することです。でも、あなたが「波風たてたくない」「良い嫁でいたい」と思っているうちは無理ですね。お人形の心がどうなってしまうのか、答えは目の前にあります。よく考えてみてください。

トピ内ID：6337095076

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中古女房さんへ

🐤

ひよこトピ主

2007年05月16日 18:19

トピ主です。ありがとうございます。遠くへ引っ越すのは不可能なので今後は少しずつ自分の気持ちを小出しにして行きたいと思います。昨日は生けていたお花を生けなおされました。お友達に頂いたお花で、赤のお花、濃いピンクのお花、ピンクに黄色が混ざったお花、薄いピンクのお花があり、濃いピンクはあまり品がないし、赤いのが好きだし品もあり、きれいだなと思い、生けていましたが、突然「（濃い）ピンクの大輪のがきれいね。それとこれ（ピンクと黄色）。これだけでも良いのに。赤いのは要らないわね。センスがないわ」と言いながら、赤いのを後ろに、濃いピンクのを前に持ってきてしまいました。あとは洗面所の歯磨き粉が少なくなっていたのをみつけ勝手に下の方を洗濯バサミで留めて帰ってました（出易いと思ったんでしょうね）ＴＶや食器戸棚をみて「手の痕（かた）がついている」といわれる事もしばしば。私としたらそれくらいいいじゃんという感じなんですけど・・・。アドバイスありがとうございます。少し強い嫁になってみます。

トピ内ID：8910498812

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『金を出せば口も出す』

義妹が心配です

2007年05月17日 13:59

昔からこんなことが言われていますがどうやら典型的な例のようです。ひよこさんが選んだ人生、選んだ時はもう少し楽だと考えて居られたと推察します。お義母さん趣味も高尚で気疲れしてしまうのですね。幼児二人の育児疲れもあって一番大変な時ですし、鬼嫁にはなれない状況なのでしたら楽天的にいきましょう、上手にかわすことです。そして気にしないこと。子供の教育方針には経済的援助はないのでしたらご自分の意見を通しましょう、はっきり理由付けできそうなご家庭ですし。主人の月収では大変ですという事実も伝えましょう。これからの母の日はもっとざっくばらんに＜お花を贈りたいのですがどんな種類が、色が。。＞などと聞いてみればいいだけです。贈り物は一切習慣と考えていた兄嫁はもうその月は買って持っている月刊誌をもう一冊持ってきたなんてきいたことがあります。それでも姑は黙ってお返ししていたという人間関係、波風をたたせたくないというのはこんなものらしいです。自分の立場を強くするには裏付けが必要なのです。子育てに余裕ができたら考えてみてください。学校に行くようになれば楽になりますよ。

トピ内ID：4619791554

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何度もすみません、トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2007年05月18日 15:09

トピ主です。皆さんありがとうございます。結局母の日は「現金」にしました。嬉しそうに喜んでもらえました。はぁ・・・。そらりさんに言われた様に不満、なのかも知れません。いつも長期留守の間はペットの世話を頼まれます。今回も海外旅行を計画しているらしいです。我が家も夏に１週間国内旅行で不在（申込済）なので時期が重なるとペットの世話はできないので「私達も１週間不在にする時期があるので重なるとペットの世話ができないんで、お母さん達はいつ旅行に行かれますか？」と聞くと「あなた達が連れて行けばいいじゃない」と言われまたムカッときました。はぁ～？あなたのペットでしょう～。そんなにいうなら自分が連れていけば？と私の心はつぶやいていました。昨日は食事に行きたいといわれ予約を入れた後で気分が変わったと別のお店へ行きたがり、当初のお店には夜行くというので夜ご飯を作らなかったら、忙しいので明日にと言われ、今電話があり、又の機会にしましょう、といわれました。ほんっと正直むかつきます。この怒りどこにぶつけたらいいのやら・・・。

トピ内ID：8910498812

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義妹が心配ですさんへ

🐤

ひよこトピ主

2007年05月18日 15:09

レスありがとうございます。上手にかわす、聞き流す、相手にしないと心がけていますが、振り回される事多々です（泣）｢他人の作った物は何だか気持ち悪くて食べれない｣と言いながら自分は食べたくないので我が家へ持ってきたり、その割には私に｢何か作って食べさせて｣と言ったり、将来、寝たきりになったりしたら、病院で｢○○が食べたい」と言ったら作って持ってきて欲しいので、自分の味を覚えて欲しい。自分と同じ味じゃなかったら｢○○さん(私)私(義母)の味と違うわ｣と食べたくないというかも知れないとか暴言吐きまくりです。そんなに言われるなら惣菜を買って差し入れしたい気分です。一緒に料理すると野菜の切り方・味付け必ず文句を言われるので私は洗い物専門に自らなり、義母に料理を任せ側でみていると｢適当でいいから切ってごらん」と言われ、切ると必ずダメだしです。悪気はなさそうなのですが、気まぐれなのとすぐコロコロ気分が変わるの等でいつも振り回されてほんとにこちらがばかみたいです。ほんと愚痴ばかりでごめんなさい。

トピ内ID：8910498812

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つづきです

🐤

ひよこトピ主

2007年05月18日 16:36

因みに義母も義妹も返品魔で有名です。服や家電等購入後に必ずと言ってよい程｢使い難い｣｢デザインがやっぱり気に入らない｣等で返品します。先日驚いたのはスト－ブと洗濯機は購入後1年は経過、冷蔵庫は3年は経っていると思いますがクレ－ムの後交換を申し出ていました。更に驚くのは義妹に名前を貸してと言われたので承諾するとネットで化粧品を購入。その後は承諾無で、他のお店でも名前を無断に使用した様で先日｢ご入会有難うございます｣と私宛に葉書が届きました。確認すると入会ポイントが欲しくて(自分は既に会員)私の名前で申し込んだ様子。せめて了解は取って欲しいです。言う事がコロコロ変わるのは毎日の事で気分でこちらが振り回されます。ほんとに疲れます。真に受けて行動すると、中止になったり延期になったり待たされたり人の気持ちを考えていないのかしらと思ってしまいます。昨日は私の娘の髪のカットをいつ連れていこうかしら。といわれました。私は長く伸ばして結びたいのに義母は短く切りたい様です。1ヶ月前からカットに連れていくと言われ続け、例によって気分が変わるのか1ヶ月経つのにまだそのままです。いつもこうです。

トピ内ID：8910498812

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そんな義母ならむりに付き合わなくても

😢

匿名

2007年05月18日 17:38

旦那さんはなんとおっしゃってます？塾を勝手に申し込むって、そうそう安いもんじゃないのに迷惑ですよね。縁を切ったらどうでしょう？

トピ内ID：9005319651

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匿名さんへ

🐤

ひよこトピ主

2007年05月21日 12:16

レス有難うございます。主人は「怒らせるな」「ほっとけばいい」「真に受けなくていい」と言います。怒らせると面倒だからだと思います。私が愚痴を言うと心配して義母に注意してくれますが男の人なのでオブラ－トに包まず直球で行くので、義母から私に「こういわれたけど、どうなの？」みたいに私に返って来ます。因みにこの間の飲食店は、昨日又後日私と行くと言っていたのに、なんと義妹と昨日食べに行ったらしいです。さっき聞きました。呆れてしまいました。また気分が変わったのでしょう。さっき会ったのですが頂き物の食材を、自分が使わないからと私にくれました。その時「私は作れないから作る時には一緒に私の分もこれを使って作って頂戴。材料のお金は払うから」といわれてまたカチンと来ました。お金を払うからって・・・。バカにしないでよって感じ。何かを例え作っても料金を請求する気はありません。義母の１ヶ月の食費は１５～２０万らしく、私が２～３万だというと「私は１回でその位買うわ」と前に言われて、かわいそうがられていたので本当に見下されている様です。ほんとに縁が切れるなら切ってしまいたいのが本心です。

トピ内ID：8910498812

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うわ～。きびしいですね。

チョコ

2007年05月21日 14:33

トピタイトルを見て「催促？私なら別にいいな～」と思いながら開いてみたのですが、なかなか大変なお姑さん＆小姑さんですね。それは、「まともな対応」してたらすっごいきついと思います。お姑さんもとても問題児だし、小姑さんも病気ですね。ブランド品ばかり買うのも病気の一種だと思いますよ。ですからもう普通の対応はやめましょう。でもあまり角が立たないほうがいいですね。思ったことは今までよりもう少し言っていきましょう。でもなるべく反論はしないほうがいいです。反論してもどうにもならないからです。なるべく肯定する言葉を選んで、あと笑顔がポイントです。「前も言ってましたね。（ニッコリ）」「何度もそうおっしゃってますよね（ニッコリ）」でも自分の生活圏に対して口出しされるのはヤンワリ断っていきましょう。（言いなりにならないこと。あとは全速力で逃げるのです）＞子供の塾も勝手に申し込み塾から連絡が来たら、「勉強熱心な祖母で勝手に申し込んでしまったんですよー。スミマセン。うちは家計に余裕がないものですからキャンセルします。」などです

トピ内ID：9739949924

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うわー、きびしいですね（２）

チョコ

2007年05月21日 17:01

プレゼントは原則相手が喜ばないものはあげないように。自分にとっていいものでもプレゼントは相手が喜ばなければ無意味です。自分も相手もうれしくないですから。母の日の件はお花はあげればいいのになー、とは思いますが。＞義妹に名前を貸してと言われたので承諾すると承諾しちゃダメですヨ。これからは気をつけて下さいね。色々と大変そうですが、だんだん慣れていくと思います。（慣れたくないでしょうが）少しでもストレスがたまらない方法を模索して下さい。頑張って（というよりも出来ればのらりくらりと）うまいことかわしながら対応していってくださいねー。いつの日かお姑さんより上手になって下さい。応援しています。

トピ内ID：9739949924

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覚悟して

🐧

tawawa

2007年05月21日 18:19

義妹さんが何で鬱病になったのかが分かるような気がしますね。義妹さんもいい性格してますが、この親にしてこの子あり、といったところでしょう。義母さんは他人(義妹やトピ主さんなどの家族)を自由に操れる人形くらいにしか考えてなさそうです。人形に意志とか気持ちがあるなんてこれぽっちも思っていません。自分の思うままに動き、気まぐれに人を動かしても何とも思わないし寧ろ当然と思っている。動かされる方は、自分の意志を持って対応していると疲れるので、そのうち本当に人形のようになるか、もしくは妹さんのように病気になるのが普通かと思われます。「言うこと聞かないのね～」って恐ろしい言葉ですよ。トピ主さんがはっきりとした意志の主張をしなければ、義母干渉はどんどんエスカレートし、更に疲れることになるのでは？それに、トピ主さんの健康と、お子さんも心配です。はいはいと聞いているだけではなく、喧嘩する覚悟で望まなくては！トピ主さんが、心の中で思ったことを、その場で言うようにしましょうよ。「言うこと聞かないわね」などといわれたら「当たり前じゃないですか。あなたの操り人形じゃないですから。」と。

トピ内ID：6808342083

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一通り拝見させていただきましたが

🐤

ちゅしろ

2007年05月22日 11:33

トピ主さんは基本的に嫌なことを言われた時に　"え？！"　っとなってしまって、後からそのことを考えてみたら、ふつふつと怒りがこみ上げてくるタイプなんでしょうかね。もう、キレちゃってもいいんじゃないですか？まず、このトピやレスに書いたようなことをつらつらとメモって自分の頭の中を整理して、旦那さんにキレちゃいましょうよ？『怒らせるな』『ほっとけばいい』って…！　旦那さんがトピ主さんの怒りを助長させてるし、旦那さんがトピ主さんをほっといてるんじゃないですか！！それで旦那さんがトピ主さんの味方になってくれないなら、もう義母にぶちまけちゃったらどうでしょうか？塾だってやめさせたっていいし。もういい嫁やめるのには十分な理由がそろってるかと思うんですが…。 "子供の事で色々お世話になる"とありますが、世話にならない覚悟をもって、やっちゃいましょうよ！！！ …と情報の足りない中自分勝手に申しあげちゃましたが（汗）　トピ主さんの性格を文面から考えるとソレをするのはすっごく難しいことなんだろうなあとも推察できるんですが、あまりにも　あまりにも…腹立ちました。義母上！！

トピ内ID：3106152307

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tawawa様

🐤

ひよこトピ主

2007年05月22日 17:34

レスありがとうございます。本当にそうですね。義妹は鬱の為いつも不眠で睡眠薬を飲んでいて、慢性化していて効かないから、と先生に１回１錠と言われているのに５錠も６錠も飲んでいるらしく、いつもボーっとしていてひどい時はふらふらしたりばたっと倒れたりします。お洒落して外出する時以外はいつもパジャマで寝ていて訪問しても出てきません。睡眠薬の飲みすぎで激しい便秘。便秘薬も慢性化の為一定量を超えかなり飲んでいます。彼女がとても心配です。鬱や不眠の治療の為鍼灸院を訪れ、その先生が世間話の延長で「過保護なのも鬱の原因」の様な事を言われたらしく義母は気分を害したらしくそれ以来その鍼灸院に行かなくなりました。私も今まで黙って言う事を聞いていましたが皆さんのコメントを頂いて少し勇気が出ました。程々の距離を保って、適当に聞き流し、人形にならないように病気にならないように、なんとかしたいと思います。

トピ内ID：8910498812

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チョコ様

🐤

ひよこトピ主

2007年05月22日 17:34

コメントありがとうございます。笑顔で角が立たないように軽くジョブを入れながら反撃。ほんとにそうですね。なるべく、なるべく距離を置いて笑顔で反撃したいと思います。はぁ、、、将来の同居を考えると今から頭が痛いです（泣）結婚前から「○○さん（私）老後は宜しくお願いしますね」と言われてましたから（泣）

トピ内ID：8910498812

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その他の対応も考えてみました

チョコ

2007年05月23日 15:45

●義母さまの自慢話が始まったら →真面目に聞かないで考え事でも始めてしまってはどうでしょう？「聞いてるの？」「あ、スミマセン。聞いてませんでした。エヘ。」（興味ない話しは興味なさそうな感じを多少でも臭わせた方がいいですよ。そうしないと相手は話を聞いてもらって快感なんです）まあ、たまには聞いてあげましょう。 ●お姉さまの自慢 →多めに見てあげましょう。誰だって自分の家族を溺愛してしまうことはあります。かなり偏っててはた迷惑でしょうが愛情の強いお母様なんですね（多分）。相槌はほどほどに。 ●無駄使い（？） →金銭的に余裕があるのであれば、いいのではないでしょうか。　面白くない気持ちもあるかもしれませんが、幸福の追求の仕方がわからないのですよ。きっと。お金を使うことは一種の病気みないなものでしょう。（義母様、お姉さまからそれを取ったら何の楽しみが残ります？）話を聞いたら、「うらやましいです」「（楽しそうで）いいですねー（ニコリ）」、返品や文句を言うと「まあそれは困りましたね。（困った顔）」くらいなら言えるかな。頑張って♪

トピ内ID：9739949924

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家を売って引越しされては？

Sasa

2007年05月24日 12:34

土地は頂いたものとのこと。名義はご主人になってますか？土地付きで売れば、残ローン払い終えませんか？（義母が出してくれた頭金などは生前分与分としてもらっておけばいいんじゃないかな・・・）理由は、今の学区より偏差値の高い学区への引越し。「可愛い娘の為。お母さんも頭のいい孫にしたいんでしょ？」って。あと、15歳年上のご主人には切れにくいかもしれませんが、いい加減切れていいと思います。もうご主人45歳過ぎですよね？「いい加減子離れできない義母の側に住みたくない。あなたは義母のご機嫌とりの方が重要なのか。今のままだと絶対義母の介護はしません！貴方の老後も恨みが募ってお世話なんかできないかも」位言ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：4260197306

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苦労しますね。

😑

たつこ

2007年05月24日 12:18

全篇を通して拝見しています。あの、お姑さんの方も何だか、どことなく危なげな人っぽく感じるのですが、、（本当に失礼）。私なら、最小限の付き合いしかしないと思います。母の日も何の日も、形通りのことをして、あとは自分の別生活を貫く。別にそういう親子さんに、何て言われても良いもの。お姑さんは余程、お金に余裕があるご家庭かも知れませんが、その使い方も、私とは感覚が違うので、、。

トピ内ID：4380143271

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少し　横　まじりですが。

まどか

2007年05月24日 12:34

販売の仕事をしていますが、こういう人がクレーマーなのね、と売場でしか見ないクレーマーの人の私生活を垣間見た気分です。ところで、ちょっと（お金持ちなのか、なんなのか）姑さんは普通の感覚がないようです。食費のことについても、もらったものにケチをつけるような体質にしても。お子さんがそんな子供になってもいいのですか？おばあちゃんといっしょに「お母さんは安いものしか買わないからね～、」とか言っていてトピ主さんは平気ですか？ちなみにうちはこういう家でした。祖母と結婚していない伯母（父の姉）が「自分たちはこんな良い物を孫に買ってやれる」「良い物を食べさせれる」を孫にアピール。孫である私もヒトトシ食うまでは「お母さんはケチね」と思っていました。小さいお子さんの刷り込みって怖いのです。もしくは、普通の感覚を持った子供に運よく育ったとして、そういうおばあちゃんに傷つけられる子供を見ていられますか？何かおばあちゃんにあげたら「そんなものいらないわ」なんて子供が言われたら？あなたは母親です。そんな姑とは子供の為に早く手を切りましょう。

トピ内ID：3484787310

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身の危険を感じます

🐧

tawawa

2007年05月24日 15:43

トピ主さん、個宛に返事してくださり恐縮です。義妹さん、完全にオーバードーズですね。かなり危険だと思いました。義母さんは過保護、というか愛情が歪んでいるのでしょうね。エゴの延長というか、支配するタイプというか・・・だから、娘の自慢＝自分の自慢、自分の愛するもの＝そばで管理するものなのでしょうね。実は、私の祖母が義母さんと似た感じのタイプで、父が同様に精神上、また性格上問題を抱えていました。私は子供ながら、祖母に預けられたり、遊びに行った時は、この人やばい？と思ってましたので、ある程度の距離をおいていつも接してました。私の母は、ストレスで心臓の具合がおかしくなり、思っていることがあったら溜め込むのが一番身体によくない、と医者に言われて以降、恐れず？に義母にいろいろ主張し、その結果よく喧嘩するようになりました。トピ主さんも、あまりストレスを溜め込まないようにしてくださいね。いつも笑顔でいる必要もないとおもいますよ。時には、明らかに変な顔してもいいと思います。

トピ内ID：6808342083

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ちゅしろ様

🐤

ひよこトピ主

2007年05月24日 18:38

コメント有難うございます。最初は母の日の贈り物どうしよう、と悩んでトピを立てましたが、そのまま愚痴ばかりになってしまい一種トピずれかなと思いながらも申し訳ありません。お返事有難うございます。一番大きな理由は仕事をしている為保育園帰園後、帰宅まで子供の面倒を義父母に頼らざるを得ず、強く出られないのが本心です。嫁姑問題の愚痴トピになってしまい、毎日顔を会わせざるを得ないので色々問題が次々生じ、愚痴ばかりですみません。なるべ距離を置こうとこちらからは連絡しないのですが「元気？」「今日はどこか行くの？」等メ－ルや電話が入ります（泣）今週末は国内旅行へ出かけるそうです。例の美容院です。６時間掛けて義妹は矯正ストレ－トをかけにいくそうです。交通費１人往復３万円くらいかかりますし、美容院のお金も１人４万円掛かるそうです。在住している県にも美容院は沢山あります。なぜわざわざカリスマ美容師に切ってもらいに行くのか謎です。義母曰く県内の美容師は腕が悪いので矯正がうまくあたらない、との事です。来月はヨ－ロッパヘ旅行だそうです。

トピ内ID：8910498812

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母の日催促

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