義母の言葉を聞き流すには？

レス43

（トピ主 9 ）

😣

レモン

2007年05月10日 13:15

ひと

こんにちは。去年長女を出産した３０歳です。夫との喧嘩の原因は、８割がた義母についてです。義母が無邪気に言った言葉に私が傷つき、その場では流すものの、ウジウジした性格の私は後から夫に言い「俺の親の悪口を言うな！」と夫が怒り、喧嘩になります。今まで言われたのは、・妊娠前婦人科の病気で手術することになった私に手術直前「若い先生で大丈夫なの？」・手術後入院中、「子供はできるの？」「やっぱり結婚前にちゃんと病気調べなくちゃ　　ね」・妊娠中「あなたの体型ではお産が大変そうね」「続けて産みな」・出産直後、無理やり授乳指導。出産への労わりはなし。義父母が書いた命名書には夫と　娘の名前のみ。・ＧＷに泊まりに行ったら「産まれてから３回しか泊まりに来てない！３回！」（片道２　時間の県内で、我が家や外で月に２回は会っています。私の実家の近くに住んでるので　夫の家族を初節句などいつも優先してきたのですが）「近所の娘家族は２週間に一回　　は泊まりに来る。よく出来た夫婦」「早く二人目作りな」などです。つづきます。

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トピ主です。続きです。

😣

レモントピ主

2007年05月10日 16:27

こうしたことを夫のいないところで私に言います。客観的には義理の両親としてよくある言葉かもしれません。夫も「聞き流せばいいよ」と言いますが、私は神経質で根に持つ性格のせいか、一つ一つの言動にイチイチ傷ついています。産後は、私も成長しなければと思い、我慢して流してきましたが、ＧＷ以来ここ数日間で嫌悪感が募ってきて、昔のことまで思い出して感情を持て余しています。友人に愚痴を聞いてもらっても、心が晴れません。似た体験をして、乗り越えた方いらっしゃいませんか？どうしたら聞き流せるのでしょう・・・。心の持ちようなどアドバイスいただけないでしょうか。分かりにくい文章、長くなってしまいましたが、読んで下さってありがとうございました。

トピ内ID：7133792415

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キッツイ義母ですね。

❤

HINA

2007年05月10日 17:55

私も年末の帰省時に義母からビックリするような言動・行動をされ、正直泣きそうになりました。夫も一緒にいましたが、私は何とか平静を装いました。よって、おおごとにはなりませんでした。が、次の日から家事をしていても何をしていてもフト思い出すんです！実はぜーんぜん、平静などではいられなかったんですね。これではこれから先、絶対トラウマになるなぁ～、と思い、私も悪いところがあったので反省の気持ちも込め義母に手紙を書き、家族・友人には思いっきり吐き出しましたが、未だに今週末の母の日、素直に贈り物を選べない自分がいます。でも、男の人はお母さん大好きですよ。悪口いっちゃぁトピ主さんが損します。だって他人（夫でも）に家族の悪口言われたら腹立ちませんか？私はすっごく腹立ちます。ここはグッとこらえて、じわじわ義母に会う回数を減らしてみては？トピ主さん、ウジウジした性格とのことですが、母は強し！で、他と比較されても「ウチはこういうルールなんで！」何か言われても、「そうですかぁ～」でのらりくらりと通されてはどうですか？家族３人、楽しく過ごしてください！

トピ内ID：1196480911

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聞き流せません。

きなこ

2007年05月10日 18:05

あなたの義母さん位の年なのですが、あまりにヒドイので勇気づけたいです。本当にそんなことを言われたのですか? トピ主さん、さぞお辛いでしょうね。　子供が大きくなってくれば、いろんな理由で会いに行くのを断れるのですが…。経験から思うに、（私、５０代。当初から同居で今は亡くなりました。) 親の悪口を言うと逆効果です。今後は止めましょう。ここは思い切って演技してみませんか。（演技ではなく爆発ですね。）彼の前で泣きながら胸の内を話してみる。どんなに傷ついたかを。またはその無神経なお母さんがその場にいてもいいかも。嫁はそもそも他人だということを再確認してもらいましょう。昔、こんなことを実際にやりました。食卓の席で。一瞬シーンとなって、そして義母はその場で謝りました。その後何となく少しは気を使うようになったかも。トピ主さんほどひどい言葉ではありませんが、胸に刺さった言葉は事あることにチクチクしますから、一度頑張ってみましょう。応援していますよ。

トピ内ID：4058724088

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うちの場合

つぶ

2007年05月10日 18:29

「なんで母親が自分の妻にケチつけても怒らないのに、妻が母親のことを愚痴っただけで怒るの？逆の立場だったらどう？」と言ったら、夫は黙ってしまいました。数日後、「マザコンだと言われても仕方がない、悪かった」と謝ってきましたよ。トピ主さんもダンナさんに言ってやったら？親のことでケンカするなんてバカバカしいですよね。

トピ内ID：4254574087

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聞き流さない！

はにはに

2007年05月10日 18:29

結婚して２０年近く経ちますので、当然、義母とも長い付き合いになりますが、私も色々言われましたよ。トピ主さんの義母さんの語録集の中にも私も言われた内容が幾つかありますよ（笑）少し勇気が入りますが一番、ストレスをためない為の解決法は我慢せず、その場で言い返すことですね。私も最初のうちは我慢我慢の連続でしたが、ある日、どうしても我慢できないことを言われ、大爆発！それからは、何かチクリと言われる度、大反撃するようにしています。主人はそれまでの私の我慢を知っていましたから、私を責めるようなことは言いませんでしたし、義母ともお互い腹のうちをさらけ出したせいか、案外、今では関係も良好。何を言えば、こちらが激怒するかも承知したのか、あまり神経にさわるようなことも言わなくなりましたね。

トピ内ID：5087924410

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返事をしない

🎁

みそ

2007年05月10日 18:41

ご主人はあなたのご実家近くに住むことにしてくれたんですね。まずはそのことに感謝して姑さんの悪い点に目を向けてくれないことを相殺しましょう。姑さんに対しても同様に感謝してみましょう。その上で、嫌味が始まったら姑さんには顔を向けず返事もせずに心の中で「これが自分の実家近くに住む代償なのかなぁ。それにしても嫌な姑だこと。でも私も子供が自分よりも相手の実家近くに住んだら寂しいかもしれないなぁ」などと考えてみてはどうでしょうか。考えているうちに姑の喚き声も右から左に流れるかもしれません。私は「なぜこんな嫌味を言うんだろう、この人は。でも80まで元気で老夫婦2人で生活してくれている。これはありがたいなぁ」などと考えて嫌味をやり過ごしています。

トピ内ID：1672926787

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義理じゃなくてもよくある言葉

ぽこたん

2007年05月11日 11:20

ごめんなさい。私にはあまりキツイ配慮に欠けた言葉には思いませんでした。とらえ方を変えると思いやりにも感じられるのでは、と思います。でも、言われた本人が気に障るなら仕方ないですね～。気にせず済めば、生きるのは本当に楽になるのでしょうが・・・私はある時から聞き流せるようになりました。 Happyな気分の時は、いちいち気にしていることがバカらしくなります。一旦バカらしく感じると、気にすることが自縛というか、自分でわざと自分を苦しめているように感じてきます。そんな時は「もう、やーめようっと！」と口に出して肩から力を抜くんです。ちょっと大げさ気味に。すると、スーっとします。それを繰り返していると、気分転換が簡単にできるようになります。この時、自分の醜くゆがんだ顔を鏡に映し、幻滅して可愛い笑顔になるように努力します。そうこうしているうちに、あまり長時間グチグチ言わない性格になれました。

トピ内ID：4300883764

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姑って、無神経

そらまめ

2007年05月11日 10:55

私もいちいちかんに障るようなことばかり言われて、１５年。最初はひどく傷つきました。聞き流せなかったんです。自分に自信がなくて、いつまでも引きずっていました。いまは「はぁ」「えぇ」と聞き流して右から左ですぐ忘れます。ここは決して譲ってはならぬ！という発言には猛然と反撃。自分に自信が持てると、何を言われても割と平気になりますよ。がんばって！でもご主人が味方してくれないのは辛いですね。あっさりと「こんなこと言われちゃったぁ」と話してみてはいかがでしょう。こういうことを言われている、という事実だけはさらりと伝えた方がいいです。それでもご主人が怒るなら・・・ちょっと、考えましょう・・・

トピ内ID：7716589913

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レスありがとうございます　その１（トピ主です）

😣

レモントピ主

2007年05月11日 11:37

＞HINAさんレスありがとうございます！「何をしていてもフト思い出す」お気持ち、とてもよく分かります。まさにここ数日間の私がそうです・・。悪口は、本当にだめですね・・・。反省しています。手紙はいいかもですね。書くことで気持ちも落ち着きそうだし。他所の家庭と比較されても、「うちはうち」と思うこと、大切ですね。「家族３人、楽しく過ごしてください」ありがとうございます！夫と娘のためにも明るく過ごそうと思います。「母は強し」になれるよう頑張ります。＞きなこさん温かいご返信、涙が出そうになりました。私サイドから感じた話なので、被害感情が入ってしまったかもしれないのですが・・（汗）長い間、同居でお気を使って来られたのですね。私なんて同居している訳でもないのに、ウジウジして恥ずかしいです。仰る通り、親の悪口はやめます！そうですね、良い意味に捉えると、他人でなく家族だと思っているから遠慮ない言葉が飛び出すのかも・・。きなこさんのように、長くうまく付き合っていきたいので頑張ります。

トピ内ID：7133792415

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レスありがとうございます　その２（トピ主です）

😣

レモントピ主

2007年05月11日 11:50

＞つぶさんレスありがとうございます！すごく説得力ありますね！！私はすぐ感情的になってしまうので、うまく言えないかもしれませんが・・。本当に、親のことでケンカして、夫と険悪になるのはバカバカしいですよね・・・。＞はにはにさんレスありがとうございます！同じような体験をされて、今はお姑さんと良好な関係を築かれているんですね！ホッとしました。はにはにさんは最初のうち我慢我慢をしてらっしゃったんですね。私は最初に夫に悪口を言ってしまったのが大失敗でした・・。義母と言い合ったら、夫は私を責めるような気がします。でもストレスためていると、自分にどんどん毒が溜まってくるし、次回からは少しずつ言いたいです。＞みそさんありがとうございます！！そうですよね、自分の実家の近くに住んでいることを、感謝しなければ。住む場所を決めるときは、夫も義母も何も言わなかったです。私も将来、娘が配偶者の実家近くに住んだら、複雑な気持ちになると思います・・。

トピ内ID：7133792415

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ウチの場合

😠

たけのこ

2007年05月11日 11:50

意地悪な姑さんですね～。実は私の義母もそうです。私の実母は兄のお嫁さんに対して気を使うくらいの人だったので、結婚してからこんな意地悪な人がいるなんてすごくショックでした。私の母が人に気を使う優しい性格だったということもありますが、兄ははっきり物を言う性格だったので母が何気に言った事に対し（兄嫁に言われたんだと思いますが）「あんな事を言ったら○○が気にするじゃないか～！」って母に言ってました。だからと言って嫁姑の仲が険悪にはなりませんでした。兄が奥さんを守るみたいで義姉がうらやましいなと思ったし。旦那さんに言ってもらうのが一番良いと思いますけどね。ウチは夫に言ってもらいました（兄をマネして。）義母は性格があまりよろしくない人なので冷たくなった感じですが、意地悪言われるせいで肝心の息子夫婦が仲悪くなったり奥さんがノイローゼになるよりはいいですよ。それに義母には義父がいるんだから。このレスを旦那さんに見せてみてはどうですか？（けんかになっては困るのであなたのトピは隠して）

トピ内ID：9335455027

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私も同じです

ナナ

2007年05月11日 12:47

まるで自分のことのように読んでしまいました。トピ主さんの気持ちすごくわかります。お辛いですね。そんな義理の実家に３回も宿泊しているなんて、トピ主さんはすごく頑張っているとおもいますよ。近所の娘家族って実娘なんじゃないかな？比較する方が間違ってます。無視して平気ですよ。私も義母のなにげない一言に心を痛めます。そのときは、我慢したり、聞き流したりするんですが、あとで思い出して泣いてしまったり。なにげない日常にふっと思い出して、悔しくなる毎日。夫と義母のことで喧嘩するなんてバカらしいのに、帰省のたびに憂鬱。平気で「母乳出てないんじゃないの」と母乳育児を頑張っている私に言ったり。アドバイスになっていなくて申し訳ありません。私も乗り越えることができませんが、少しずつ言い返せるようになってきました。嫌われてもいいやーって思って。トピ主さんも負けないで！

トピ内ID：8050712874

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泣いてみる。

😨

となみなみ

2007年05月11日 12:32

我慢しないほうが良いです。言われたら泣いて、夫にすぐ言いましょう。きっと　お義母さんって「これでも気が付かないのね」位に思って調子に乗って言ってるんだと思います。無邪気に酷い事言うなんて最低です。あとから言うから、ご主人も逆切れみたいになるんでしょう。男の人って、自分の親がそんなに酷い人とは思わないみたいです。私なんて夫が理解してくれるまで１８年かかっちゃった。我慢して損しました。嫁は何でも夫（息子）に言うってわからせた方が早道です。

トピ内ID：3340113820

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以前同居していましたが・・

元同居嫁

2007年05月11日 12:32

夫には感情的になればなるほどに私の被害妄想だと思われていました。結婚当初から同居していましたので、毎日私の車をチェック（訪問者の車も）、身体的な事もずいぶん言われました。子どもがアレルギーで入院した時も、私のせいだと責められましたっけ・・・。他にも山ほどありました。夫に言っても「やましい事がないんだから、聞き流せばいい」と言われたので、ずっと我慢していましたが、たまたま夫が出張中にどうしても我慢できなかった事が。感情的になろうにも夫がいなかったため、帰って来てから冷静に「こういう事を言われ、子どもも私も傷ついた。あなたの両親は嫌いではないけれど（←ココはポイント）、辛い」と淡々と述べました。初めて夫は耳を傾けてくれ、義理の両親の態度に少し疑問を感じていた事もあり「別居しようか」と言ってくれて今に至ります。その後私も強くなり、義母が「首が太いけれど、病気じゃない？」といきなり言ってきても「私、顔が小さいからそう見えるんですね。検査しても異常なしですから大丈夫です」とさらりとかわせるようになりましたよ。軽く嫌味も込めてスマートに反撃する事もあります（笑）続きます

トピ内ID：0948042831

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以前同居していましたが・・（続きです）

元同居嫁

2007年05月11日 13:00

続きです。たとえばトピ主さんが言われた「あなたの体型ではお産が大変そうね」は「お義母さんみたいなカンジなら安産でしょうね♪」って言っちゃいます。産後のおせっかい、子どもに対しての余計な事などはきっちり夫から言ってもらった方が良いです。授乳指導なんて、病院できちんとしてもらわないと乳腺炎になっちゃう！！と大げさにいいましょう。今はまだお子さんが小さいけれど、そのうち子育てまで口を出されるようになります。「母は強し」です。家族を守るためにも気持ちはしっかり持ちましょう。泊まりに来る云々は、「他人の私が来てもお互い気を遣うでしょ・・」と言ってしまう（笑）またはお子さんが夜泣きするでいいと思います。また、あまりにひどい時はご主人もお義父様もいる前でよよよと泣き崩れてみる。「すみません、私が至らないばかりに・・・」と悲劇なカンジで。１０年もつきあっていたら、「また言ってるわ。ほんっとコドモな人」と思えるようになります。オトナな気持ちで頑張ってください。

トピ内ID：0948042831

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夫を見方にする方法

ママさん

2007年05月11日 14:37

随分ひどいことを言うお姑さんですね。言い返すという方法もありますが、トピ主さんの品位を落とすので、お勧めできません。気の長い方法ですが、一番効くのは、「夫を味方にすること」です。お姑さんに言われたら、帰りにでも、さらっと←ここが重要「あのね。今日、お義母さんに、○○って言われちゃった。　悲しかったな～」こんな感じに、旦那様に話していきましょう。「旦那様に」「その都度、ためずに」「事実と、感想だけを言う」「決して義母を攻めてはいけない」これを実践してみてください。「お義母さんはひどい！」っていうのは、あなたが言うのではなく、旦那様に思ってもらうのです。いつか、見るに見かねて、旦那さんがお義母に言ってくれます。気の長い話ですが、あなたが、お義母さんに爆発するより、ずっと効き目ありです。かわいい息子が、嫁の味方するんですからね♪ その日を夢見て今は、「聞き流し」てあげましょ！

トピ内ID：2747940047

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追記

ママさん

2007年05月11日 14:37

もし、旦那さんに話してるとき、「なんでそんなこと言われたの？」と理由を聞かれたら、「わからないけど、私の事心配してくれたからかな？」と、義母を悪く思ってない事を、さらっと言っておきましょう。がんばれ！

トピ内ID：2747940047

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聞き流してない。

✨

ぴんくま

2007年05月11日 14:49

言い返してます。言い返せるようになったとも言います。ストレスたまって、自分が具合悪くなったので、もう、我慢しないと決めました。なんで、そんな人のせいで、自分が具合悪くなったり、我慢しなくちゃなんないのか！と思ったので。相手は、別に、エライ人でもなんでもないですよ。言い返しちゃいましょう。強くなって。

トピ内ID：6660852055

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義母の話を聞き流すには・・・

☂

匿名

2007年05月11日 15:20

自分がおばさんになると、自然と出来るようになると思います。（笑）私は結婚１０年ですが、やはり最初の頃は義母の一言一言に敏感に反応して主人に話し、喧嘩をしていました。結婚当初に骨折した犬を拾って、治して飼う事になりました。それが分かると、「どこの馬の骨か分からない、犬にお金をかけて治して・・・無い知恵を絞って考えなさい。」と言われたり。色々です。義母から電話があると、必ず「匿名に代わって頂戴。」と小言を言われたものです。　本当に最初は、凹んで泣きたい気持ちだったのですが子供を産んで、育てて自分が歳を取っていくうちに何だかこの頃は私の方が強く？？なってきた様な気もします。　今は、電話が来ても「代わって・・」と言わなくなったし。　何を言われても、右の耳から左の耳へ出していく技を身につけ、適当に返事をしていったら自然と義母も私へのお小言もなくなりましたよ。　

トピ内ID：7475087310

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夫が現実を目の当たりにすると変わります

💡

草枕

2007年05月11日 15:20

程度は違いますが、私の義母も息子のいないところでは別人です。私が文句を言っても夫は怒ったりはしないのですが、やはり「自分の母がそこまで悪口を言わないだろう」という態度でした。ところが、私の後に入ってきた『嫁』の立場の人に対しての言動を偶然見てしまってから、（たぶんショックを受け）私の意見に親身に耳を傾けるようになりました。義母がどんなに嫌な人間でも、夫が理解してくれるだけで、心の持ちようが随分違うんだと実感しています。トピ主さんも今度嫌な事を言われたら、そこで我慢して後に持ち越さず、その場で意見を言ってみてください（傷ついた時は思いっきり悲しそうにしていいと思います。大事なのは夫が『現場を見ること』です。それから、夫に後で文句を言う場合も、報告というか、質問みたいな口調で切り出すといいと思います。例えば里帰りの回数については、「お母さんはあなたにもっと頻繁に顔を出して欲しいって言ってたわよ。」と、『あなたと親の問題でしょ』という感じに持って行く、、、。続きます、、。

トピ内ID：5143038819

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夫が現実を目の当たりにすると変わります 2

💡

草枕

2007年05月11日 15:20

続きです。現実を見るという点での、私の切り札は自分の両親です。幸い夫との関係は良好で、もちろん夫が私の両親を気遣ってくれてる事が大きいんですが、両親が私達の夫婦のあり方とか子育てに一切口出しをしないで、ある程度の距離感があるので、その辺を意識させると、はっとするようです。全てさりげなーく持って行くのがコツですが、本当にトピ主さんがいっぱいいっぱいになってしまったら、怒るご主人に逆切れ・暴れまくる！くらいしてもいいと思います。自分達の家庭を守るためですもんね。

トピ内ID：5143038819

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大変お疲れ様です。１

🐱

ネギトロ

2007年05月11日 17:13

結婚して一番大変なのはお姑さんとの事ですよね。ご主人にしたら、そんな言い方する親はいつものことだから平気で聞き流すと良いと平気で言えるのではないですか？（うちはそうで、言うだけムダだと思うようになりました）黙っているとエスカレートする上にイライラがつのるばかりです。愚痴ったところでお姑さんの耳に入るわけでないから心も晴れないでしょう。（愚痴って気晴らしすることは大切です）成長する機会ではないでしょうか？ここは自分の気持ちをその場ではっきり言うと良いのでは？私なら～で失礼しますが（続きます）

トピ内ID：5237303246

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宇宙人だから

🐱

まるこめ

2007年05月11日 17:13

言葉の意味をわかっていない宇宙人だと思えばどうでしょう？こんなこと言われて悔しい～なんとかしてよ！と同レベルに自分を下げることはせずに、あなたのお母さんとは相容れません、の態度で夫と接し、会う回数も減らしたらどうですか？代わりに最近行けなくてすみません、と手紙で連絡を取ってみては？

トピ内ID：9040644299

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大変お疲れ様です。２

🐱

ネギトロ

2007年05月11日 17:13

（続きです。）＞先生評判良い先生なんですよ。＞病気＞体型私も気にしているので、そういう風に言われると傷つきます。＞労り期待しない。＞命名連名気にしない。自分の部屋に気に入ったように書いて貼る。＞お産＞二人目私だけでは無理なので、お母さんから○○さんに言ってください。と言う。＞泊まり（娘家族は２週間に一回って…ご主人の実家には行ってないってことじゃ…と思うのは私だけ？）言われる前に、なかなか来られなくてすみません。と言っておく。昔のことを言うと、もう過ぎたことなので荒れるだけ。ここはレモンさんの寛大な心をもって（授業料と思って）封印しまいましょう。（そして友達に聞いてもらいましょう。）これからは我慢しないで言った方が良いと思います。（喧嘩腰ではなく穏やかにはっきりと）

トピ内ID：5237303246

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主人から言ってもらいました

たた

2007年05月11日 17:13

トピ主さんの義母、かなり酷いですね。よく今まで我慢してこられましたね。最近どうしても許すことができないことを義母にされたため、我慢の限界に達しました。別居なので、義母と日々接することはないのですが、毎日、そのときのことがよみがえってくるのです。うちの主人もこれまで「聞き流せ」としか言ってくれませんでしたが、私の様子が日々おかしくなっていく（何を言われても笑えない・涙が止まらない）のを見て、マズイと思ってくれたようです。そして、私が意を決して、「将来、義母との同居・介護はしない。孫が産まれても会わせるつもりもない。今後もこのような酷いことをされるのであれば、離婚も視野に入れる。」と言ったところ、義母に何を言ったのかわかりませんが、ここ１週間は義母から酷いことをされることはありません。主人は「今後、１００％、たたの味方になるから」と言ってくれました。ご主人が変わってくれなければ、聞き流すことはできないと思いますよ。

トピ内ID：3450550131

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聞き流さないで言い返す

😒

木蓮。

2007年05月11日 17:13

私ならトピ主さんの義母と同じように無邪気に言い返します。・「若い先生ね」→「若いから大丈夫なんですよ」・「子供できるの？」→「健康でも出来ない人は出来ませんから」・「体型で。。。。」→「言い方が古いですね（ニッコリ）」・命名に名前がない→新しく書き直し、そちらを利用。・「娘家族が泊まりにくる」→「親離れしない娘で大変ですね」と、夫が居ないところで言うなら言いたい放題言い返しましょう～。いい嫁なんてやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：2825620618

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レモンさん、お気持ちよくわかります

ゆう

2007年05月11日 17:13

自分も全く同じ状況です。私も子供が生まれる前は、なんとなく嫌味のような事をいわれても、笑って取り繕ったりしていました。でも、出産後の口出しはものすごく、また思った事はすぐ口に出す正確の姑なので、聞き流せない私は結婚５年目にして姑の声を聞くだけで涙がでてくるほどまでになりました。夫は息子なので聞き流すのがうまいんですよね・・。ああ、また母親がうるさい・・くらいで。でも、こっちはそうはいかないですよね。レモンさんと同じで、今まで言われた全てが思い出されて本当に吐き気がするほどです。（また、言ってる姑は自分が言ったことを忘れてるんですよ。）私はやっぱり自分は我慢しすぎた・・と思います。爆発するまでためてしまいました。今はもうどう思われてもいい、と距離をおいています。レモンさんも、身体が拒否反応を起こす前に、とにかく言われた時に自分が傷ついた事を伝えた方がいいです。夫はたよれないので、自分で自分を守らないといけません。相手は変わらないです。こっちが聞き流すほど強くなるか、距離をおくかだと思います。

トピ内ID：7580601332

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ものすご～く解ります！

❤

nyaco

2007年05月11日 17:13

心労激しい様ですね。お疲れ様、お疲れ様です。私も、本当に同じような経験しましたよ。生後間もない赤ちゃんを連れて、気心知れない様な義親（他人様よりタチが悪い！）の家の泊まりに行くだけでも、疲労困憊なのに！環境が変わり、普段のように出来ず疲れて疲れるのは、赤ちゃんと母親なのに！あなたがたへの、親孝行の為だけに頑張っているのに！労いもなく、泊まる日数が少ないだの、もっと来いだの赤ちゃんを数時間車に乗せる事が、どんなに大変か考えもせず！トピ主さんの義親さんも相当な自己中心的さが垣間見れますね。手術する前に、若い先生で…発言も、相当いやです。本当に心配するなら、事前に病院にかけあえ。手術前の私に言うな！って感じですね。嫌、嫌、そんな人！！でもね、うちも、なんとか色々と乗り越えてきました。どんなに、憎い人も、大切な人も、最後は、つつけば壊れてしまう白い骨になってしまいます。自分に非があるという態度はとらない事だと思います。凛としていて下さい。

トピ内ID：2261893412

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私の母がそんな感じ・・・

🐶

チューリップリン

2007年05月11日 16:35

実母がトピ主さんのお姑さんと似たタイプです。実の娘（私）も辟易するほどです。さぞかし、弟のお嫁さんは大変だろうなぁと心配していたら、なんとそのお嫁さん！母の小言が始まると、「返事をしない、いつの間にかその場から立ち去る」等の態度で、母と直接対決しないそうです。賢い！その後、弟が「今度嫁さんに文句を言ったら、オレが許さん！！」とお叱りを受け、すっかり大人しくなってしまいました。こんな例がありますよ。

トピ内ID：0685524922

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乗り越えてませんが（笑）

🐤

プチプチレモン

2007年05月11日 16:21

こんにちは。結婚して16年です。トピ主さんと同じようなことを数年前まで言われてきました。義父が亡くなってから更にひどくなり、ずっとガマンしていたのが爆発。主人は全然わからなかったといいます。あまりに辛くて泣いて主人に訴え、義母に会う回数を極端に減らしました。幸か不幸か転勤になり、遠距離になってしまったので簡単に会いに行けなくなり、ストレスも減りました。一人暮らしをする義母をかわいそうだなと思う反面、いまだに許せない自分がいて、つらいですね… 母の日は一応プレゼント（いつもお花ですが）を贈ります。自分のことばかり書いてすみません。トピ主さんも感情を表に出していいですよ… はっきり「いやなんです！」って言わないとわからない人もいますから。

トピ内ID：6065573648

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