喧嘩の度に実家へ帰る夫。理解できません。

レス63

（トピ主 11 ）

😢

かぼちゃ

2007年05月10日 13:15

ひと

はじめまして。かぼちゃと申します。

私たち夫婦は結婚２年目、子どもも出来て３人で暮らしています。
でも夫婦の性格が真逆（夫は大雑把、私はいいかげんなことができない性格）なために意見が合わず、月に１～２回は喧嘩になります。

喧嘩になると夫はすぐに夫の母（私から見て義母）へ電話を掛けます。
「あ、もしもし、お母さん。今、喧嘩しているんだけど、喧嘩が大きくなるのが嫌だから、今からそっちに行っていいかな？」と。
義母はとてもやさしい人で、私にもとても良くしてくれます。
そんな義母なので毎回夫をやさしく受け入れ、夫を泊めています。
そして夫を慰めて落ち着いてから私に電話を掛けてきて「仲直りしようね」と言い、私も喧嘩を長引かせたくないので義母の言葉に従い、喧嘩は終わります。

私は喧嘩をしても実家に電話すらしたことがありません。
夫婦の問題は夫婦で解決すべきだと思っているし、もう子どもじゃないのにこれ以上親を心配させたくないからです。

３０代後半にもなってこんなことをする夫について、皆さんはどのように思いますか？
ご意見よろしくお願いします。

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お母様に話してみては？

小染

2007年05月10日 16:27

トピに書かれた本音を、お母様に話してみてはいかがですか。本当に、トピ主さんのこと、息子のことを思っていれば、考えてくださるかも。ただし、お母様に感謝していること、夫を頼りにしていること、だからこそ夫婦で解決していきたいと考えていることをまず、話してくださいね。甘やかせていると責めているように誤解されてはいけませんから。ご主人には、次のケンカになる前に宣言しておくことも必要。そういう行為は、妻を傷つけている、夫としての責任を放棄しているということ、トピ主さんは夫婦で話し合って解決していきたいと考えていること。そして、今度、ケンカして実家に帰ったら、どうするつもりかと。＞私は喧嘩をしても実家に電話すらしたことがありません。だから、夫の行為は認められない、という考え方はしない方がいいように思います。夫からみれば、逆の発想もあるでしょうし、こういうことを言い出したら、キリがありませんから。

トピ内ID：1575222935

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マザコン？！

😝

reiko

2007年05月10日 16:27

夫婦なら、そりゃ喧嘩する事もあるでしょう。ただし月に１～２回は多いかな。お互いに理解しあう為にも、たまの事なら喧嘩も良いと思いますよ。これが義父母と同居とでもなれば、夫婦喧嘩もできないですよね。しかし、同居って訳でもないのに毎回のように義母に入られちゃ気がめいりますよね。ごめんね、夫を悪く言って悪いけど、まだお子様なのかなと思ってしまいます。夫婦の事は夫婦で解決しなきゃ駄目ですよ。でなければ何時までも本当の夫婦になれないような気がします。元々他人である二人が一緒になるんです。夫婦喧嘩くらい乗り越えていかないと、義母に仲裁して貰ってばかりでじゃぁ喧嘩しても不完全燃焼ではスッキリしませんよね。せっかく義母とトピ主さんとの関係も悪くないのに、これが度々続いたのでは坊主にくけりゃ袈裟までになっちゃいますよね。夫のマザコン？ともとれる行為は、夫婦関係だけでなく嫁姑関係さえ壊しかねませんよ。私が母親なら、息子に門前払い食らわせます。どうか頑張ってね。

トピ内ID：7973163367

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トピ主です。補足１

😢

かぼちゃトピ主

2007年05月11日 17:40

本文には書ききれなかったことを補足説明したいと思います。喧嘩と聞くと口喧嘩を想像されるかもしれませんが、私たちの喧嘩は大抵それ以上のひどいものです。手を出すのは、９９％私の方からです・・・。このことについては本当に私が悪いと思っています。いくら口で言っても毎回「うっかりした」と言って逃げ、全く誠意を見せてくれない夫に対して私がキレてしまうのです（毎回うっかりしているのは、うっかりしているのではなく、いつも気をつけていないからだと思うので）。夫の頭などを叩き、それで夫もキレて私を蹴ったりし、最終的に私が動けなくなるくらいにやられます。こういうひどい喧嘩をしていることを義母も知っているので、「暴力を振るい合うくらいなら、ウチに息子を泊める方がいいわ」という考えだと思います。私たちが喧嘩すると、義母は泣いてしまうくらい心配しているので、なんとかして喧嘩を収めたい一心なのだと思います。

トピ内ID：2867434454

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トピ主です。補足２

😢

かぼちゃトピ主

2007年05月11日 17:40

喧嘩の原因はくだらないことばかりです。朝は「そんなにゆっくり新聞を読んでいたら遅刻するよ」「あと５分しかないよ」と言っているのに出社時間がだんだん遅くなる夫。帰宅後、手を洗わずに子ども（生後６ヶ月）に触り、「手を洗ってよ」と毎日のように言われる夫。その他にも、爪を切ってね、耳を掃除してね、弁当箱を出してね、など、言われるまで何もせず、「はいはい、分かったってばー」と子どものような夫なのです。私も毎回キレているわけではありません。我慢して、我慢して・・・でもずっと耐えれるはずもなく、ある日爆発してしまうのです。夫の実家に行くと「育ち方が真逆なんだな」とつくづく感じます。夫は何をやっても怒られず、母親から着る物、食べる物を次々と提案され、「うん」か「いや」で返すだけです。夫は結婚するまで実家で暮らしていたので、こういうのが当たり前になんだと思います。対して私は小学生の時から「２０歳か大学卒業以降は一切面倒を見ない」「あなたなんか産むんじゃなかった」「一度言われたことは自分で思い出して行動する、できなかったら自分の責任」と母に言われていました。

トピ内ID：2867434454

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トピ主です。補足３

😢

かぼちゃトピ主

2007年05月11日 17:40

義母は私にも夫と同じようにやさしくしてくれて「おかあさーん」と寄りかかりたくなるような安心感があります。私は自分の母を「おかあさん」とは呼べません。認められないからです。でも義母に対しては、実の母をはるかに超えた親しみがあり「おかあさん」と言えることをありがたく思っています。だから、こんな義母のもとで育てば、言われるまで何もしない性格は仕方ないのかもしれません。でも、今は結婚して一児の父でもあるのに、私に対して「僕はあなたの息子です」と言わんばかりの態度で、本当に嫌気がさしているのです。話が大変長くなってしまいましたが、私たち夫婦と義母の関係、夫と私の違い、喧嘩の原因をお分かりいただけたかと思います。こんなどうしようもない夫婦にご意見いただければ、大変ありがたいです。

トピ内ID：2867434454

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マザコンじゃないよ。争うのが嫌なだけ。

うらやましい親子

2007年05月11日 17:56

　ご主人も、ご主人の親も、争いを避ける方法を知っています。何の問題もないですよ。むしろ、見習っても良いくらいと思います。　普段から、喧嘩っ早い(失礼ですけど)人は、争いを避ける方法を知らない人が多いと思います。ちょっと、タイミングを外すだけで争いは避けられるのです。ご主人の場合は、喧嘩のときの避難先が実家になっているだけです。全く、心配ありません。

トピ内ID：6837992084

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理解できないって・・・・

へっぽこSE

2007年05月12日 15:51

喧嘩するとだんなさんが実家に帰る理由がわからないって・・・・。喧嘩が発展して、トピ主さんに手を上げたくないからじゃないですか。義母殿が言われているように「暴力を振るい合うくらいなら、ウチに息子を泊める方がいい」と思っているんでしょう。普通の口喧嘩だけなら帰らないんじゃないですか？ >手を出すのは、９９％私の方からです・・・。 >このことについては本当に私が悪いと思っています。そう思っているなら手を出さなければいいのでは？それとも殴り合いの喧嘩をしたいのですか？

トピ内ID：7283235921

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まずは約束

ワイン好き

2007年05月12日 17:53

お互いに約束をしましょう。あなたは、けんかになっても手を出さない。ご主人は、けんかになっても家に帰らない。で、話し合いをする癖をつけましょう。夫婦のことなのだから、夫婦で解決したいと、ご主人に言ってみてください。そしてもし、その後も解決できないようなら今度は逆にあなたが義理のお母さんに相談してみては? 「こんなところを治してほしいのに、どうすれば改善してくれるんでしょう。」って。ご主人も案外聞く耳をもってくれるかもしれませんよ。今まで許されてきたことを一気に治すのは、そうそうカンタンじゃありません。いくつもの問題点を、地道にひとつずつ解決策を探していって、妥協の道を見つけていって、夫婦を作っていくものなんですよ。頭に血が上ったら、まず3カウントをゆっくり数えてみてください。少し冷静になれるはずです。お互いの努力を。

トピ内ID：7534767004

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次からはかぼちゃさんが「帰る」

毒消し草

2007年05月12日 17:53

次にご主人を殴りたくなったら、ご自分が黙って帰んなさい。【ご主人のお母さんの家】へ！「もー殴っちゃいそうだから、その前に隔離されに来ました！」って。男でも女でも、殴っちゃいけませんって。そこまでのいきさつはともかく、ご主人は殴られたら殴り返してしまうことが分かっているので、それを回避するために生家に戻るわけです。しかも目の前でお母さんに電話することで、かぼちゃさんにも理由を説明してから。お義母さんには迷惑な話ですが、かぼちゃさんの方が孫を連れてやって来ることで、可愛い息子は殴られずに済む、孫も夫婦喧嘩を見て恐ろしい思いをせずに済む、現状よりはずっとましなんじゃないでしょうか。かぼちゃさんが先に帰ってしまえばご主人は帰れなくなるでしょう？いつもはご主人が慰められたりたしなめられたりしているところを、今度はかぼちゃさんがそうしてもらいましょう。ただし、あくまでも「殴る前に」ですよ。何度か繰り返していたら、ご主人も少しは日々の生活を反省すると思います。もしも「俺の家だぞ！」と言われたら？こんな時に言うんですよ、「私は嫁に来たんですから、もうこの家の人間です！」ってのは。

トピ内ID：9863415583

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本物のマザコン

😨

るみ

2007年05月12日 18:35

他所様のご主人ですけど・・・正直気持ち悪いですね・・本当のマザコンじゃないかな？妻にも母を求めてるんでは？？そういう男の人っていますよ。年下の奥さんに「僕は末っ子で甘えん坊なんですよ」とかいって甘えてた人を知っています。ドン引きしました。結婚もし、子供も居る大の大人を息子だからって　喧嘩の度に泊める義母も異常に思えます。「しっかりしなさい！全く！！」って言わないなんて、変です。

トピ内ID：3715769257

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放っとくしかない

もな

2007年05月14日 12:12

旦那さん、ずるいなー。お母さんを盾にすれば自分が態度を改めたり、努力したりしなくても丸く収まると甘えきってますね。普通なら喧嘩して頭を冷やすために実家に行くときに母親に「喧嘩したからそっちに行く」とは言いません。「喧嘩したから何とかしてくれ」って言ってるようなものですね。お母さんがいつもそうやって後始末してきたのでしょうね。喧嘩の仲直りも自分で出来ないなんて。しかもトピ主さんが動けなくなるまで殴る、蹴るというのも…優しい人？理解できません。でもトピ主さんもよくないです。先に手をあげるのがトピ主さんじゃ旦那さんのこと責められませんよ。もちろん旦那さんの暴力は度を越していると思いますけど。暫く旦那さんを放っとけばどうですか？家を出るのが遅くなって遅刻するのも耳垢が溜まるのも旦那さんですし、爪が凄く伸びれば邪魔になって、いい加減切ろうと思うでしょう。（そのかわり子供にはなるべく触らせない）あと、今度喧嘩したらトピ主さんが旦那さんの実家に子供を連れて避難してみたら？旦那さんには「謝るまで帰らない」と言って、暫く一人で反省してもらいましょう。

トピ内ID：3677065520

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一から百まで言うのも問題かな…

🐶

毎日かあさん

2007年05月14日 12:26

トピ主さまの２回目のレスまで読みましたが、赤ちゃんに対する接し方はともかく、耳掃除や新聞がどうのまで言わなければいいと思います。遅刻して困るのはご主人です。ほっとけば上司に注意されますからそのうち直ると思います。弁当箱も、出してなかったら次の日弁当なし。衛生面でのうっかり（？）は、触られようとするたび「不潔だから嫌」って言ったらダメかな… 冗談めかして「きゃー！不潔魔人がくる！！逃げろ～」とか言いつつ子供を抱いて避難。別室の扉の影から「私（もしくは子供）に触りたくば、今すぐ手を洗え～」とか。旦那さんがいつまでも子供なのは、姑さんもそうですが、トピ主さんも相当面倒見すぎだからかと。あと、暴力を伴う喧嘩は男女どちらにしてもいけないと思います。しかし…手の早いトピ主さんもいけないですが、動けなくなる程反撃するご主人も恐ろしい…。姑さんと仲がよいそうなので、今度喧嘩した時は手を上げる前に子供を抱いて、先に夫実家へ家出してはどうでしょう？そして、姑さんに愚痴る。使えないですかね？

トピ内ID：2781293558

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あなたの言い分もわかります。でも

🐴

ピポパポ

2007年05月14日 13:01

喧嘩の末が常に暴力沙汰、、となればちょっと話は別ではないですか？ご主人はかなり甘えん坊なのでしょう。自立した妻を持ってよっかかりたいのでしょう。でも貴女は夫にも自立してほしい。それが喧嘩になるのは意識の違いからなのでしょうがないことです。お互いにすり合わせが必要ですが、結局最後には手を出してしまい、やった以上に仕返しされてしまう、、。大人の喧嘩じゃありませんよね。ご主人も相手が動けなくなるまで暴力を振るってしまうのがイヤなんだと思います。だから少し距離をとって互いに頭を冷やすために実家に帰るのでは、、、。よく世間では奥さんが喧嘩して実家に帰りますよね。あれの逆なだけです。マザコンかどうかより、喧嘩の仕方が問題なのです。何かと夫のいやな部分を我慢して我慢して切れるより、もっと根本からお互いを見つめなおして話し合った方がよくないですか。暴力を伴った喧嘩はしたくないと、でも貴方のここがどうにも我慢できないと。何よりお母さんに心配をかけたくないのだと、、。そういう方向から主張することはできないでしょうか。

トピ内ID：3491105464

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問題はトピ主さん自身では・・・？

ころたん

2007年05月14日 13:01

何だか、問題がご主人のマザコン問題にすり替わっているような気がしますが・・・小町では、夫が妻に対して非常に口うるさくて暴力を振るう、なんて「即離婚」という意見が大半でしょうが、幸い妻から夫なので同情的なのかしら。確かに「マザコン」の気はあると思います。でもそれ以上にご主人は「トピ主さんから逃げたい」という気持ちが強いのではないでしょうか。トピ主さんはお気づきでないかもしれませんが、「ご主人への依存」が非常に強い。爪を切ってね、耳を掃除してね、弁当箱を出してね　って・・・怖いですよ・・・誰だって逃げたくなります。しかも感情を抑えられずに暴力を振るってしまう・・・トピ主さん同様、ご主人もトピ主さんに嫌気がさしているでしょう。そこで提案です。しばらくの間、ご主人に実家で生活してもらってはいかがでしょう。そして、たまにはお子さんを預かってもらって、トピ主さんは気晴らしをしてみては？ご主人のためにも、お子さんの将来のためにも、その方が良いのではないでしょうか。早くトピ主さんの笑顔が戻りますように。

トピ内ID：6682678385

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好きだと腹が立たない　1

煮豆

2007年05月14日 12:46

私もトピ主さんタイプで、夫も子供みたいです。何回注意しても駄目で、我慢して爆発する、育ちの違い、これらも経験済みです。でもうちは新婚１ヶ月で、そういうケンカは終わりました。「帰宅したら手を洗う」は正しいことですが、帰宅後手を洗う男性って少ないのでは？？要するに「男なんてそんなもん」という感覚です。男性に女性と同じ几帳面さを要求するほうがどうかなーと思います。トピ主さんが暴力を我慢するのが難しいのと同じように、ご主人が几帳面になることは困難だと思いませんか？仮にご主人がトピ主さんより几帳面なタイプで、言うとおりにしないと暴力をふるう人なら？夫に「手を洗え」と譲歩を求めるなら、妻も「手間でも毎日お願いと言う」くらいは譲歩していいんじゃないでしょうか・・・こんな感じで、私は折り合いをつけました。

トピ内ID：5947141096

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好きだと腹が立たない　2

煮豆

2007年05月14日 13:01

私は「ごめんねーお願いね」と頼み、やってくれたら笑顔で「ありがとう」。ごねたり、動かなければ「遅刻しそうになって、あなたが事故に遭ったら心配なの」とでも言う。まぁたまにピシャリと言いますが。お願いせずにやってくれたら「あれ？してくれたの？ありがとう！」です。褒めて伸ばす。うちの夫はこれで成長？してくれましたよ。「僕はあなたの息子です」が嫌、ということですが、家にいる間中ずっと「母親」を求められてる訳ではないと思います。一生家族を養うってすごく大変ですよね。私は時々「母」になって、夫を癒してあげたいと思います。同じように「恋人」や「女」の顔も、意識して出します。些細なことに「ありがとう」という癖をつけると良いですよ。例えば食卓で醤油を取ってもらった時とか。あと愛情をちゃんと示すこと。好きという気持ちがあれば、同じことでも腹が立ちにくいです。最初は「マザコンか？」と思いましたが、暴力まで発展しているのなら、義母やご主人の行動は仕方ないと思います。トピ主さんとよく似ている私からみて、一番悪いのはトピ主さんです。親なのだから、大人になってください。

トピ内ID：5947141096

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うーん

普通のサラリーマン

2007年05月14日 14:10

トピ主さんもご主人と似たようなものですよ。＞手を出すのは、９９％私の方からです・・・。このことについては本当に私が悪いと思っています。いくら口で言っても毎回「うっかりした」と言って逃げ、全く誠意を見せてくれない夫に対して私がキレてしまうのです（毎回うっかりしているのは、うっかりしているのではなく、いつも気をつけていないからだと思うので）。トピ主さんの言葉を借りるなら、９９％先に手をだすのは、毎回本当に悪いと思ってると言いつつ、本当に悪いとは思っていないからだ、ってことではないですか？自分もできていないことを要求するのはどうかなと。トピ主さんの言うとおりなのであれば、怪我だＤＶだとなる前にケンカを回避する手段としては非常に有効のように思います。＞夫婦の問題は夫婦で解決すべきだと思っているし、もう子どもじゃないのにこれ以上親を心配させたくないからです。それは、まず御自身が冷静に問題を解決できる姿勢をとれる（暴力に走らずに話しあうことが）ようになってからのことだと思います。

トピ内ID：1473981913

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それは、喧嘩と思っていないのでは。

🙂

ぴくるす

2007年05月14日 15:25

旦那さんは、あなたとの喧嘩の事を「喧嘩」ではなく、「あなたのヒステリーが始まった」と思っているのではないでしょうか？それで、ヒステリーが収まるまで実家に避難していると言う感覚なのでは。レスを読んでいると、どんな事情があるにせよ、暴力を振るうと言うのはどんなもんでしょうか？少なくても、旦那さんのしている行為は、文句を言う位のレベルで、殴っていいというレベルではないと思います。実家に帰る旦那さんの事よりも、まず、トピ主さんがキレることなく穏やかに旦那さんと話し合う事から真剣に考えたほうがいいと思いますよ。また、お互いの実家の違いを書いてらっしゃいますが、トピ主さんの実家では、お互いの価値観が違えば、キレて、暴力を振るっていいという感覚なのでしょうか？それもどうかと思いますが．．．（個人的には、いろいろあるにせよ、旦那さんの実家の考え方の方が私は好きです。）辛口ですいませんが、もう少々まずは、自分の行動を気をつけた方がいいかと思いますよ。

トピ内ID：4742357137

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教育の仕方が間違ってる。

😨

くーるみんと

2007年05月14日 16:21

あなた⇒旦那様のことですよ。まず、暴力はいけません。どんな言い訳をしてもキレても、手を上げるのは間違い。まぁ、仕返しにボコボコにする旦那様も旦那様ですが・・・。（以前話題になっていた、暴力に暴力で返していいのか？というトピを思い出しました。）で、喧嘩が大きくなりそうになるとご実家に帰る旦那様。仕方ないじゃないですか。自分たちで解決できないんだから。修復不能になるまでお互いが傷つくよりは、全然マシでしょう。『夫婦の問題は夫婦で』って言ったって、これまで話し合って解決できたんですか？？それなら、喧嘩にならないようにするにはどうすればいいか？？を考える方が、建設的だと思うのですが。思う通りにならない旦那様に苛立っているようですが、旦那様だって、小言が多くて上目線の妻が鬱陶しいでしょう。あー本題のダンナ教育が書けなくなっちゃいましたが、基本的に放っておく、小言ではなくお願いして出来たら褒める。仲良くね。

トピ内ID：7101773805

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いいんじゃないですか？

ぐらすわんだー

2007年05月14日 16:21

泣きついていくとか、トピ主様の悪口を言いに行くとかではないんですよね。喧嘩が大きくなるのを回避するためだったら、それもいいんじゃないですか。お義母さんも、一方的にご主人の味方になる・・・とかではないみたいですし。パチンコに行ったり、他の女のもとに行くよりはいいと思います。実家に帰る＝マザコン・・・ではないですよ。喧嘩で実家に帰る女性なら、たくさんいますよ。

トピ内ID：0511419931

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あなたが悪い。。

💢

みん

2007年05月14日 15:42

手を出すって最低ですよ。２度としないで下さい。それができないなら離婚してあげてください。それに、あなた口うるさすぎ。耳掃除して、弁当箱出してっていちいち言われたらうんざりですよ。。。あなたお仕事してないんですよね？弁当箱くらいカバンから出して洗ってあげて。仕事で疲れてると、本当何もできないし動けません。１００パーセントあなたに非があります。

トピ内ID：4659645295

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まずトピ主さんが手を出さないこと

😑

arere

2007年05月14日 15:42

＞手を出すのは、９９％私の方からです・・・まず、これをきっぱりやめましょう。とにかく、トピ主さんからは手を出さないこと。そうすれば、ご主人も義母様のところに泊まるほどの大事にはならずに事態を収束させられるのでは。今は、エスカレートするので一時避難してるわけでしょう。まず、トピ主さんの我慢から始めてみてはどうですか。

トピ内ID：2821012887

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ちょーーーっとまったぁーーーっ

みちゃあ

2007年05月14日 16:21

トピ主、そりゃ暴力ふるっちゃいけないよ。別に夫婦間で暴力が許されないのは男からと決まってるわけじゃないよ。 99％、自分から手を上げるって・・・喧嘩の原因はくだらないことだって・・・（見ると浮気や借金でもないし）子供、いるんでしょ？あなたを見て育つんだよ。それ、わかってるの？「どうしようもない夫婦」ではなくて、この場合はあなただけが「どうしようもない」と思うよ。別にだんなさん、手を上げられるほどのことはしてないもん。

トピ内ID：5794633944

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或る提案、発想法を変える

❤

旦那操縦法

2007年05月14日 16:46

良いお義母様に恵まれてラッキーでしたね。ご説明によればご主人は甘やかされ過ぎで育ってしまったようです、というかまだ子供。さて結婚生活ですが幸い子宝も授かり新家族のスタート地点です、子供の躾は免れませんのでここで発想を変えて、二人の子供の躾を徐々にしていくというのは如何ですか？別々の家庭に育った他人同士が共同生活をして行くにはぶつかりあうことが無い方が不思議です。ご主人を一人前の男としてみるから怒りが爆発するのです。＜大きな子供＞と思えばいいのです、生活費は稼いでくれるけど。（笑）例えば手洗いの件；どのみちうっかり洗い忘れるのを見越しておしぼりを赤ちゃんのわきに用意しておく（帰宅前）子供が大きくなったら＜パパおかえりなさい、手を洗いましょう＞と洗面だいにつれて行かせる。暴力（叩く）では治りません。上手に躾る方法は知恵を絞って考え出してみてください。ご成功を祈ります。

トピ内ID：6269602563

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暴力の方が絶対問題、これ問答無用。

ゆりこ

2007年05月14日 16:46

ほかにどんな問題があろうと、先に手を上げた方が絶対に悪いです。暴力ふるう人間って、男でも女でも最低です。簡単なことじゃないですかね、あなたが手を上げなくなったらご主人も実家に帰らなくなるんじゃないですか。これから先も、子どもの目前でそんな喧嘩をするつもりなの？あなたの子どもは、あなたそっくりに人様に手を上げる人間になるんじゃないですか。手を上げたくなったら、とりあえず30分でも近所の散歩にでも出てみたら？

トピ内ID：5572046423

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夫婦喧嘩して片方が出て行く・・・あるある

ねこねここねこ

2007年05月14日 17:24

たいがいは奥さんの方が「帰らせていただきます」と実家に帰るのが多いのですが。妹も年に２回位は子供を連れて帰ってましたっけ。友人の所はご主人がぷいと出ていく。本屋やパチンコに行くそうです。我が家は夫婦喧嘩したら寝室で寝ずソファーで寝ています。トピ主さんが出て行かないなら　ご主人が出て行ってもおかしくない。実家というのがカワイイ。帰るところがないご主人がカプセルホテルに泊まったという話も聞きました。結婚２年目でしょう、１０年経つと減ってきます。妹も子供が３人になると帰って来なくなりました。帰る支度が面倒くさくなったからです。行き先が分かっているなら　安心して泊まって貰い、その留守に好きなドラマでも見ましょうよ。トピ主さん　細々したことの言い過ぎ。まるで小学生相手。本当は手洗いしたほうがいいのですが、しつこく言わなくても先にお風呂にしてしまえばいいし、お弁当箱は数個用意するかトピ主さんがカバンから出せばいいし、ツメも耳掃除も自分で判断します。大人だから放っておきなさい。トピ主さんがしっかりされているので　目につくのでしょうが先生みたいです。ちょっと息が詰まりそう。

トピ内ID：1934074915

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二人も「ママ」はいらない

クリップ

2007年05月14日 17:57

そんなに我慢できないのなら、かまうのを一切やめてみたらどうですか？　トピ主さんは口を出しすぎです。爪を切るとか手を洗うとか、妻にそこまで言われてできないのなら、その程度の能力しかない人なのだと思って、きっぱりあきらめましょう。だって、結婚前に彼のある程度の性格は分かっていたのでしょう？『結婚したら（父親になったら）変わってくれる』と思っていたのが全て無駄な期待に終わったとしても、それはトピ主さんが一種の賭けに負けた結果です。結婚において、こういうことは珍しくもなんともありません。私も度重なる夫への落胆のために怒りが爆発することもあるのですが、そんな時は『こんな男と一緒になった私は彼以上にバカだったのだから、これも自業自得』だと思うようにしています。とにかく、暴力に発展させることは絶対にやめてください。どんどん成長していくお子さんに、親の殴り合っている姿なんて、恥ずかしくて見せられたものではないですよね。

トピ内ID：6461597941

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肩の力を抜いてみる

sayo

2007年05月14日 18:37

けんかの原因はくだらないことばかりとのことですが、ちょっとほおってはだめでしょうか？本人が困るまで。お弁当箱とかも出さなかったら翌日はナシ、ということにすれば、自分から出すようになるかもしれませんし。約束は書き出して、部屋に貼っておくとか。夫が子どもっぽいのと同時にトピ主さんが母役（厳しい）を買って出ているみたいですね。ほかでたまったストレスもあるような感じですね。ほんの少しでもスポーツなどで気分転換したら、喧嘩そのものが減るようにおもいます。頑張り屋さんのあなた（そうじゃないですか？）がもうちょっと手抜きしたらまあるく治まるような気がします。気張っていませんか？

トピ内ID：4734153113

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え～と、、

🐤

matsu

2007年05月15日 11:37

喧嘩が大きくなるのが嫌だから、今からそっちに行っていいかな？これがすべてだと思います。いくら口で言っても毎回「うっかりした」と言って逃げ、全く誠意を見せてくれない夫に対して私がキレてしまうのです。手を出すのは、９９％私の方からです・・・。このことについては本当に私が悪いと思っています。トピ主さんも”うっかり”手を出していますね。法律上、腕力の強弱に関わらず、先に手を出した方が悪いコトになります。お互い手を出してしまう性格なら、ケンカのルールを話し合った方が良いと思いますよ。。大事になる前にね。夫の実家に行くと「育ち方が真逆なんだな」とつくづく感じます。それなら、一々気にする必要は無いのでは？個々人の性格や考え方は十人十色です。あなたの考えを押し付けても意味はありません。むしろ、ケンカの種です。話して刷り合わせしてください。マザコンと書かれている方がいますが、多少お子様チックですが、マザコンではないでしょう。。まぁ、、本当に価値観が合わないなら、離婚してください。

トピ内ID：4322989470

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旦那さんも

😑

はな

2007年05月15日 11:37

お子様だと思うけど、そんなトピ主さんもお母さんになっちゃってるように思えます。実はやってることがお義母さんと一緒。旦那さんを子ども扱いしてます。お互いいい大人なんだから、頼まれもしないのに爪切れだの耳掃除しろだの起きろだの手を洗えだのいちいち言う必要ないんじゃないでしょうか？そんなことでいちいちイライラして暴力振るうなんて本末転倒です。何してようが本人に任せてほっておけばいいんですよ。困ったら自分からするようになるでしょう。弁当箱を出さなければ作らなければいい話しです。お子さんがいるんですよね。毎回毎回手が出る喧嘩を見せられる子供の身にもなってお互い大人になりましょう。

トピ内ID：7160089106

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