二週間前に二人目を出産しました。上の子は小学二年生の男の子です。息子は聞き分けのよいタイプで、今までそれほど子育てで悩んだことはなかったのですが、最近以前に比べ言うことを聞かなくなったような気がします。年の離れた兄弟でもやきもちはあると聞いたことがあるので、上の子への気遣いを心がけなくてはと思っているのですが、生まれたばかりのしたの子の世話でいっぱいいっぱいで、つい息子に対してきつ過ぎる言い方をしてしまいます。どなってしまったり、子供相手に大人気ないとわかっているのにいやみないいかたをしてしまったり。言葉の暴力と自分で感じることさえあります。自分の言動に自分自身でいやになり、毎日自己嫌悪です。なのに同じことをくりかえしてしまって・・・同じような経験をされたかた、子供の心理に詳しい方、どうかアドバイス、ご意見いただけないでしょうか

二人目が生まれ、上の子につらく当たってしまいます | 妊娠・出産・育児

よくわかります

かまと

2007年05月10日 16:27

その気持ちよくわかります。今は、新生児をかかえてかなり大変な時期ですよね。眠れないし、体力もまだもどらないしで。また、上のお子さんは小学２年生なのでもうほとんどの事は一人で出来てしまう年ですよね。だからよけいに一人前に見てしまうんですよね。私なんて、上の子が３歳の時に下を生んでいますけど、それでももう「３歳なんだから」と思っていました。ただ、やはり上のお子さんは寂しいんだと思います。７歳、されど７歳です。よく聞くのは、「下の子が泣いていても、上のこにかまってあげなさい」ということです。上の子は精神的にはまだまだ不安定な時で気もあります。下の子ばかり優先されると自分の存在価値を崩される思いなのではないでしょうか。その点、赤ちゃんは、優先順位までは判断できませんから、せめて上の子が一緒にいる時は上の子を優先してあげてください。そのことがのちのちよい結果になると思います。また、ひどい暴言を吐いてしまったと感じた時はちゃんと子供に謝ることです。そして、あなたの事は大好きなのよと伝えてあげてください。それだけでも、子供の心は救われると思います。

トピ内ID：5388584443

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子供の立場から

💍

ジル

2007年05月10日 16:27

私の場合、小１で妹ができましたが、それ以降、母は主さんと同じような感じになりました。子供心に途方にくれました。「誰からも愛されてない、愛していい人がいない」と思って泣いたのを、 30歳になった今でも覚えていますよ。姉になったばかりの頃は、妹が大好きで、「良いお姉さんになりたい！」って精一杯思っていましたが、小4になる頃には、妹も母も憎いと思っていました。以来、家を出るまで、憎しみは増すばかりでした。妹とも母とも口を聞かず、同じ家に住みながら絶縁していました。しかし、母の愛と、妹への思いを完全に見限り、憎しみに変えるまでに、4年もかかったのは事実です。信じたいという気持ちが、ずっと捨てきれなかったからです。なので、ゆうきさんはまだ間に合います…。父に「お母さんは私が嫌いみたい」と、相談したことがあります。父は複雑な表情をして、「思い違いだ」と言いました。それは私への気遣いだったと思うけど、私は母の愛を信じられない自分に、ひどい罪悪感を感じました。こんな悪い子だから、愛されないんだと。それ以降、父は妹よりも私を優先して可愛がるようになりました。

トピ内ID：8865440147

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続きです

💍

ジル

2007年05月10日 17:02

父は、母から愛されない私を可愛がって、バランスを取ろうとしたんだと思います。しかし、それが元で、私が高校に行く頃には、父母には溝ができ、妹も私もバラバラ。家を出た後、私は精一杯努力して、なんとか人を愛せるようになりました。愛し方がわからず、幾度も大切な人を失いながらです。愛はいつか終わるもの、自分は愛される資格のない存在だと感じてきました。夫と出会い、今も少しづつそんな自分を変えています。ここまで来るのに、20年もかかりました。しかし、七つ下の妹は、私と父に長年仲間はずれにされ続けたせいか、人間関係を正常に築けず、不登校、引き蘢りと、今も苦しんでいます。和解した私は、精一杯フォローし、支えていますが、原因の一つが自分だという罪悪感に、どうしようもなく悲しくなります。ゆうきさんの今の苦しみが、子供と家族の未来を変えてしまいます。長い長い、苦しみを、与えてしまいます…。子育ての目まぐるしい生活の中で、方向転換は簡単ではないかもしれませんが、お子さんを実家に短期預けるなどして、少しでも冷静に、２児の母としての自分の立て直しを、お願い致します。

トピ内ID：8865440147

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意識して

🐷

贅肉ばんざい

2007年05月10日 17:02

出産おめでとうございます。今は、体力も回復しきっていないので日々の生活が精一杯だと思います。私も、二人目を産んだ頃は上の子にきつくあたっていた時期がありました。これではいけないと思い、意識して抱っこしたり、寝るときは必ずキスをして「○○ちゃんだ～いすき。今日もいっぱいおてつだいしてくれてありがとう。おやすみ～」と言うようにしました。はじめは、本当に意識して言っていました。そうしていくと、だんだん自分も子供に対やさしくなれました。思っていても言葉にしないと子供には伝わりませんよね。そして、感謝を口に出すと、自分にも余裕が出てくるのです。不思議ですけど。これからも大変でしょうけど、がんばってくださいね。

トピ内ID：5831932026

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はじめまして

🎶

tomoko

2007年05月10日 17:02

ゆうきさん、はじめまして。小学３年生と２歳３ケ月の二人の娘を持つ母です。久し振りに覗いたこちらでゆうきさんのご投稿を拝読して、次女が誕生してからの日々が走馬灯の様によみがえり、思わずお邪魔してしまいました。ゆうきさんのお気持ち大変わかる様に思います。次女の出産に際しては【長女の時、現在までやってきたから大丈夫】みたいな軽い気持ちで臨みましたが（今から考えると恐ろしく浅はかですが）実際次女の子育てがスタートすると、何もかも初めての事ばかりでした。長女の時は、自分と相手のシンプルな関係でしたが、次女の時は、当たり前ですが長女・次女・自分の関係になりかなり神経を遣いました。長女も下の子が誕生するまでは、とても楽しみにしていてくれていましたが、誕生後はそれまで思い描いていた理想と、現実の間でかなり揺れ動いておりました。私も必要以上に叱ると言うか、怒った時も数知れず。そして後でひどい自己嫌悪。つづく

トピ内ID：4659151170

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つづきです

🎶

tomoko

2007年05月10日 17:02

私は次女、夫は一人っ子なので長女の気持ちを理解するために、姉や兄の立場の人に色々な体験談を聞いたりした事もあります。そんな中で、ただ一つだけ自分で決めて守った事があります。長女の事をそれまで通り名前で呼び、決して『お姉ちゃん』と呼ばなかった事です。今では少し前から自分から『お姉ちゃんがしてあげるね』などと言ってくれる様になり何とも言えない嬉しい気持ちになりました。大人が理想と現実のギャップを感じるのだから子供はもっとその小さな胸の中で沢山の複雑な思いをためて少しずつ自分なりに消化していってくれたんだろうなと思います。歳も離れてるし大丈夫かなと当初軽く考えていた自分が恥ずかしいです。アドバイス・有効な意見などには程遠いですが、あの時の何とも言えない気持ちが今のゆうきさんの気持ちと重なってしまいました。最後まで読んでくださって有難うございました。長々と書き綴り失礼致しました。又寄せて下さいね＾。＾

トピ内ID：4659151170

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いままさに同じ状態です

🐧

ぴょこたん

2007年05月10日 18:18

先月3日に、女の子を産みました。上の子はそろそろ3歳になる男の子です。下の子がお腹にいるときから、この子（上の子）に寂しい思いはさせない。お兄ちゃんだからなんて言わない…などなど考えてたのですが、現実はイライラし、素っ気無い態度をとったり、怒鳴ったりしてしまいます。怒られても、表面ではどこ吹く風といった様子ですが、内心相当応えていると思います。息子もちょうど口が達者になる年頃で、朝から晩まで質問攻めのような調子で…好奇心旺盛な証拠なのだからと答えてあげたいのだけれど、余裕のないときは「知らないよ！」と言ってしまったり、無視したりしてしまいます。以前は息子のことが愛しくて愛しくて仕方なかったのに。自分でも、この気持ちの変わりように戸惑っているのです。夫がなるべく早く帰宅してくれたり、妹が手伝いに来てくれたりして何とか心の平静を保っているのですが、これがもし朝から晩まで3人きりになってしまったら爆発してしまうかも…と心配です。はやくお外に散歩にいけたらいいなー。来年になれば息子も幼稚園だし。今はそれを目標にしています。

トピ内ID：1777443726

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私も・・・（１）

🐧

まゆ

2007年05月11日 14:37

お気持ちよくわかります。４歳の娘と４か月の息子がおります。他の方のレスにもあるように、私も下の子を妊娠中は、赤ん坊が生まれても娘に寂しい思いは絶対にさせないようにしようと思っていました。というのも、自分に３歳下の弟がおり小さい頃はとても母親の愛情に飢えていた記憶があるからです。よく覚えているのは、母と弟と三人で外出した時、母は片手で荷物を持ち、もう片方の手で弟の手を引いていました。私も母と手をつなぎたかった。はぐれそうになったら母が手をつないでくれるのではと思い、わざと遅れて歩いていると「なにノロノロしてるの。早く歩きなさい」と叱られました。涙をこぼすと「うっとうしいわね」と言われました。とても悲しかったのに、今娘に同じような事を言ってしまうことがあるのです。娘は聞きわけもよくやさしい子です。いつも「お母さん大好き」と言ってくれます。それなのに、下の子の世話で忙しい時にまとわりついてくると、ついつい大人げない態度を取ってしまう・・・「お母さんはどうして○ちゃん（自分のこと）には笑ってくれないの？」と泣きそうな顔で言われて我にかえりました。

トピ内ID：0058572758

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私も・・・（２）

🐧

まゆ

2007年05月11日 14:37

赤ちゃんがいたら、いっぱいいっぱいなのは仕方ない。イライラすることも多く、いつもいつも上の子に優しくしてばかりもいられない。でも１日一回でもぎゅーっと抱きしめて大切に思っていることを感じさせてあげたらいいのではないですか。私は下の子を寝かしつけた後、ほんの１０分くらいですが、上の子をグリグリに撫でまわして「お母さんの可愛い子！お母さんの大好きな子！」と唱えるようにいい続けています。それで叱られて泣いた後も立ち直ってるように見えます。

トピ内ID：0058572758

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どの子供を母親の愛情を必要としています

ポチ

2007年05月11日 14:49

私の母は、トピ主さんと違って、1番目の子供である兄を可愛がり、2番目の子供である私につらく当たりました。現在は、ある程度克服できているものの、心の傷は残っています。当時は、親に可愛がられない事に罪悪感を持ち、非常につらい思いをしました。トピを読む限り、原因は下のお子さんが産まれた事による疲れ、余裕の無さにあるように思われます。親御さんや、近所の方にヘルプを頼めないのでしょうか？又、だんな様にも心の状態を話す事も必要かと思います。母親に愛されなかったという記憶は、確実に心の傷となります。

トピ内ID：2814970455

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ジルさんのレスを読んで

😉

コロンビア

2007年05月11日 17:13

知らずに涙が沢山溢れて止まらなくなってしまいました。私も妹に対し、憎しみを抱いていた姉だからかも知れません。妹と私は１才違いの年子で、私は産まれて割とすぐに姉になりました。まだベビーベッドで寝たい、ベビーカーに乗りたい、抱っこして欲しい。妹じゃなく私を見ていて欲しいのに。なんで、なんで、なんで？！そんな感情を幼い頃からずっと抱き、家族に隠れて小学校の頃、哺乳瓶を口にしたり、ベビーカーにのって、それはそれは安らぐ気持ちになった事、今でもはっきり覚えています。私も人をどう愛していいのかわからず、相手を傷つけて愛を学んで行きました。そしてジルさん同様、今の夫はそんな私の感情も全て受け入れてくれる素晴らしい人です。私は今でも妹を蔑む夢をよく見ます。大きな声で妹を罵倒して手を上げようとしている所で目が覚めます。妹が悪いわけではないのに、そんな夢を見る自分がとても卑しい人間だと思います。こんな思いを息子さんにさせないで下さい。私も聞き分けの良い、遠慮する子でした。だから言えなかった。気付いてもらえなかった。トピ主さんがそれに気付いたならきっとまだ変われるはずだから。

トピ内ID：4789559814

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その子の立場でした

🙂

リンダ

2007年05月11日 15:53

私も長女で下の子が出来た途端、母はトピ主さんのように変貌しました。下に弟がいますが、二人姉弟だった頃の母は優しく、たまにヒステリックになる事はあってもそれでも愛情を感じていました。でもその下に妹が出来た途端に私だけがしいたげられていました。妹は母が私をしいたげているのを見て育っているので私を見下して生意気な態度をとります。母はそれをいさめないし、私の妹に対する態度が悪いと言ってかえって私を攻撃しました。妹は体が弱いようですが今後も助けるつもりはないし、一生絶縁状態のままで構わないと思っています。ずっと早くこんな家を出たくて仕方なかった。今は遠方に住んで幸せです。トピ主さんは上のお子さんに対して後で後悔するような言動をしてしまっているんですよね？でも後で後悔しても遅いんです。大袈裟と思われるかも知れませんが、自分でもどうしようもないと感じるようでしたらカウンセリングに通うなどして心のバランスをとってお子さんと接してあげてください。

トピ内ID：7325921162

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上の子には優しくね。

💡

コパンダ

2007年05月11日 17:13

うちも長男が1年生の時に次男が生まれました。ゆうきさんの長男くんと同じように聞き分けのよい手のかからない子でした。次男が生まれた途端、口を聞かなくなりました。次男にも興味がないというか知らんぷり。まったく無視の状態でした。それが彼にとっての赤ちゃん返りだったのだと思います。２，３歳の子だったら赤ちゃんに返れるのだと思うけど小学生ですからね。私は放っておきましたよ。やりたいようにさせました。口を聞かないのならそれでもいいと思いました。変化が現れたのは次男が６ヶ月の時。抱っこしたり触ったりするようになりました。次第に可愛がるようになって反抗もおさまりました。長男くんも切ない気持ちがあるんじゃないでしょうか？見守ってあげてください。

トピ内ID：0266112397

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もうひとつ

🎶

tomoko

2007年05月11日 17:40

度々お邪魔致します～。次女が誕生する前から、夜寝る時は必ずベッドで二人で色んな話をしていました。私も家事が全て終わった後なので一番気持ちに余裕がある時間でしたので、その日あった事を色々聞いたり、長女に対して悪かったなと思った事はそのお話タイムでその気持ちを伝える様にしました。これは次女が誕生しても、夫の協力もあり続けました。一日のうちほんの少しかもしれませんがこの時間だけは、長女がママを独占できる時間になりました。子供二人いると、周囲の目はどうしても小さい方へ向けられがちだという事も次女が誕生してわかりました。子供達に曲がりなりにも親にさせてもらってる様な気がします。とりとめも無く書き連ねてしまいました。又、何か思い出したら寄せて下さいね。ではでは。

トピ内ID：4659151170

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よくあることですよね

ぱぷあ

2007年05月12日 15:01

ご出産おめでとうございます。出産後は母体もまだ全回復していませんよね。ホルモンバランスだって崩れているわけだし。なのに、ぐっすり眠るなんて事が出来ない。上の子の面倒も見なくっちゃいけない、本当に疲れますよね。かといって、赤ちゃんに当たるわけにいかない、だから、言葉の通じる聞き分けのいい上の子に当たってしまうでしょうね。だけど、それじゃ上の子もかわいそうです。週末にご主人に１，２時間だけ赤ちゃん見てもらえないですか？上の子と二人きりの時間を持つのってとっても大切ですよ。赤ちゃんの面倒は最低限でもまだ大丈夫ですよ。上の子をいっぱいかまってあげてください。お母さんの目が自分に向いていると上の子が安心できると、どんどんお手伝いもしてくれるし、お母さんとしても助かりますよ。赤ちゃん、夜泣きはどうですか？お母さん、お昼寝して体を休ませることできてますか？日中ほんの数時間でもいいから、ヘルパーさん、頼めないですか？生協でもありますよね。後々後悔することになりうる時期ですから、誰かの手を借りれるのが一番いいと思います。

トピ内ID：0252730779

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上の子のお友達ママ

🎁

みそ

2007年05月12日 15:51

私のときは、上の子と仲の良いお友達のママに随分と助けられました。その方の末のお子さんと上の子が同じ年で、子供達と一緒に遊んでくれたり逆に赤ちゃんをあやしてくれて、その間に私は上の子と遊んだり。それで私も子供も余裕ができていたと思います。小学生のお子さんの関係でそういったご友人はいませんか？　少しでも助けてもらったら楽になるのではと思うのですが。

トピ内ID：2227144901

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トピ主です

😉

ゆうきトピ主

2007年05月14日 13:43

たくさんのアドバイス、体験談、本当にありがとうございます。皆さんの体験談を読んで、私がひどいことを言ったときの長男の悲しそうな顔、多分私に気を使っているのだと思われるような発言、色々なことを思い出し、本当にひどいことをしてしまったのだと感じました。わたしも、もう大きいのだから今更赤ちゃん返りもないだろうし、赤ちゃんの世話の手伝いだってしてくれるだろう・・・などと甘い考えをもっていたように思います。みなさんのレスのなかに、ご自分自身が幼いころにつらい体験をして、それはいまだに尾を引いている・という体験を読み、ことは私が思っている以上に深刻なのだとあらためて気づかされました。息子のあの悲しい顔。でも私には気持ちを言わず少しの反抗で表現しているのですね。なのに私はそんな息子にさらに暴言をはいて。こんなことを繰り返していたら息子も悲しい大人になってしまうのかもしれません。トピをたてて、みなさんにご意見、体験談を聞かせていただいて本当によかったとおもいます。今日はいやなことを言わずに過ごせました。そして、下の子が寝ている少しの時間ですが息子と添い寝しました。久しぶりに彼の嬉しそうな顔を見ました

トピ内ID：8576390650

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うちもです

😢

なぼな

2007年05月14日 13:43

現在小学校２年生の息子と生後７ヶ月の娘がいます。ずっと一人っ子で育ててきて結構のんびりと子育てしてきたはずでした。下の子が生まれてから「７歳なんだからできて当たり前」って思ってしまい辛く当たってしまうことが多くて自分でもかなり反省しています。自己嫌悪がすごいです。もっとゆっくり相手してあげたいって思っているのに下の子の世話に追われマイペースな息子にイライラしてしまう・・・。ゆうきさんの投稿を読んで自分だけじゃないんだって思え明日は息子を可愛がってあまり怒らないようにしようって思いました。なにもアドバイスとかになっていませんが同じ境遇同士頑張りましょうね！

トピ内ID：9177033699

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心が崩壊しました

みぃ

2007年05月14日 16:21

お子様の立場でした。一度、母に歩み寄ろうと、叱られた際に（叱られた内容はたいしたことではありませんでした）照れ笑いしながら「ごめんなさい」と精一杯可愛く言うと「なにヘラヘラしてるの！！」と胸を突き飛ばされ、後ろにあったベッドに倒れてしまいました。同時に心の中で何かがドミノのようにパタパタと倒れ、心がバラバラになりました。いまでもあのときの絶望感と劣等感は忘れません。息子さんが可哀想でたまりません。お母さん、がんばってよ。おねがいだから。

トピ内ID：7161462389

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すきときどききらい

☀

ぴるよ

2007年05月14日 17:24

上の子が年中の時に下の子が生まれ、家族、親族で団結し、上の子優先で産後臨んできました。ところが、やがて母親である私の体力、気力がもたなくなり、次第に普通の状態に戻っていきました。そのことによって、上の子は色々我慢する場面や私が大変でつい声を荒げてしまったりという場面が増えてきてしまったのですが、至らない事を正直に上の子に伝えることで、それがある面で成長や人への思いやりに結びついていきました。最初は赤ちゃん返りはさせないぞ！と意気込んでいましたが、今は無理に赤ちゃん返りを封じ込めるのではなく、発達の自然な姿としてそれを乗り越えることの中に上の子の成長があるのではと思います。事実、上の子は下の子誕生によって本当に大きく成長しました。幼稚園でも小さい子への思いやりが深くなりました。上の子へ愛情を伝えるのを忘れなければ、やがて下の子が生まれたことによるもやもやが大きな成長へと変わります！落ち着いたら、上の子と二人の時間をもつようにすると、とても喜びますよ。『すきときどききらい』という絵本があり、上の子の気持ちがよく描かれています。おすすめです。

トピ内ID：9216047764

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今年１２月に同じ状況になる予定です

🐤

ぴよこ

2007年05月14日 19:00

こんにちは。私も上が小学２年生息子で今年の１２月に二人目の子供が産まれる予定なので他人事と思えず、読ませていただきました。この問題は下の子が産まれると大体起きる問題みたいですね。私もはっきりいって、もう小学生だし、大丈夫だろうと甘く考えていましたがそうでもないみたいで・・・。たぶん、産む前と産んだ後は環境が一変しますからね、今は息子もすごく楽しみにしていますが、母の対応など現実は辛く感じることもあるんでしょうね、、でも、それも息子にとったら経験となると思うし、そこに母の愛情さえあれば、子供なりに乗り越えてくれると信じたいです。私も今ですらつわりで辛いときは八つ当たりしちゃいます・・・。どなたかが書かれていましたが、上の子を「お姉ちゃん」と呼ばないってありましたね、それ、いいと思いました。私もしっかり今の通り名前で呼んであげようと思いました、現実どうかわかりませんが、心づもりはそうしていきたいです。ゆうきさんも産後２週間ということでまだまだ自分の体調で精一杯な時期なので、まずは無理せず、もう少ししたらきっと落ち着きますよ。

トピ内ID：4864854913

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わかります。わかります。

ゆき

2007年05月15日 11:23

私も3歳と5カ月の女の子がいます。上の子への愛情が薄れたわけではないと思うのですが、きつく当たってしまう場面が多々あります。ちょうど反抗期なのか、何でもいやいやと言いたがり、急いでいたり、下の子が泣いていたりすると、イライラ、かっとなってしまいます。先日は、靴を脱がずに家に上がってきて、脱ぐように言っても無視され、最後にはかっとなって靴をむしり取って壁に投げつけてしまいました。その前にも、服を力任せに脱がせてボタンが飛び散ってしまったこともあります。その後はものすごーく嫌な気分で、泣きたいくらいでした。子どもは5分もすれば忘れているかに見えましたが、心から謝りました。私だってわかっているのです。子供は私にやってほしいのです。でも下の子を抱っこしていたり、ずっと泣かれたりするとつい上の子に自分でやってほしいと期待してしまいます。せめて、心が落ち着いているときには、大好きだよ、と言って抱きしめてあげたり、時間がある時は少しでも遊んであげたりしています。アドバイスになっていなくて済みませんが、私も同じ状況なのでレスしました。でも、この状況がよくないとわかっている限り解決できると思います！

トピ内ID：9609935046

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優しい言葉と抱擁を。

😨

ハミル

2007年05月15日 14:56

まだ2週間しかたってないから、お体もおつらいと思います。体が復調するまで、お兄ちゃんにはいっぱい優しい言葉をかけてあげてください。男の子ってしっかりしてても甘えたさんが多いですよね。小学2年生じゃ赤ちゃんがえりして当然だと思います。夫だって、「赤ちゃんばっかかまって」と思っちゃうときがあるんですから。「あなたも生まれたときはこんなに小さかったのよ。とっても可愛くて、可愛くて、こんなに可愛い子が生まれてきた嬉しかった｣と当時のことを語ってあげてください。たまにはお膝の上にのせてあげてください。「赤ちゃんごっこ」してあげてもいいと思います。知人の子はもう少し小さいですが、最初は下の子の誕生を喜んでたのですが、自分があまりかまってもらえなくなったので、「お母さん、●●ちゃん病院に返してこようよ」といったそうです。ある日お母さんが自分だけを見てくれてないっていうのは、大人にならないと、とってもつらくて寂しいことですもん。大変でしょうが、ここは踏ん張っていっぱい可愛がってあげてくださいね。きっと優しいお兄ちゃんになりますよ。

トピ内ID：1029848637

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〆た後かもですが、どうしても伝えたい。。。

🎂

シャワーキャップ

2007年05月15日 15:59

こんにちは、〆られた後かもしれないのですがどうしてもお伝えしたくてレスします。私は娘が小１の時に男の子を出産しました。今まで「小さい。」と思っていた上の子、赤ちゃんを産んだ後だと「なんて、お顔が大きいの？」と思われたことでしょう？でもこの上の子を可愛がる重要性に気付き　可愛がろうと改めて意識したトピ主さんは素晴らしいと思います。しかし、小２～４年は所謂「ギャングエイジ」といって、親の脇下から外に出る子供なりの自我が芽生え　学級も荒れる時期です。下のお子さんとは関係無しに　生意気で親のいう事を聞かなくなります。きっと又「上の子は可愛くない」と思ってしまうことがあると思います。ですが、子供は幾つになっても生意気になっても、反抗期になっても親を求めているものです。私はそれに気付かず、娘にかなりきつく当たったり叱ったり・・・片や下の子は可愛い盛りでかわいがったのですから　娘の精神状態はボロボロだったと思います。（続く）

トピ内ID：6673043971

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〆た後かもしれませんが（続き）

🎂

シャワーキャップ

2007年05月15日 15:59

続きです。中学～高校は娘は本当に荒れました。でも、娘は心が迷子になっている・・・そのことに気付いた私は【今日がこれからの人生の中で娘が一番幼い日なんだ】と思い、高校生になっても大学生になってもとにかく抱き寄せてあげたり、髪の毛を撫でてあげたりするように努めました。もう、本当に大きくなってしまった娘ですが、今だ、私が優しい言葉を掛けたり髪の毛を撫でてあげると顔つきが穏やかになるのが分ります。私は夫にも子供にも親にも（笑）気持ち悪がられない程度になるべく多くのスキンシップを取るようにしています。ホッペを触って引っ張ってからいい子いい子したり、頭を撫でたり、「自分は愛されている」という感覚がなんと人を幸せな気持ちにさせるのか、実感しています。精神的にも落ち着かせる効果は本当に大きいと思っています。どうか、「大きいな」と感じる上のお子さんにも【今日がこの子の一番小さい日】と覚えておいてあげてください。トピ主さんはいいお母さんなので心配はないと思いますが・・・老婆心、失礼しました。

トピ内ID：6238004232

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同じです

😢

クローバー

2007年05月15日 16:37

何度も同じような事を本で読み、友達から相談を受けたこともあり自分自身も弟とは違う扱いを親から受けたので自分だけはそうはなるまいと思っていたのです。ところが、下の子が産まれた途端、上の子がとても大きく思えたのです。この子、こんなに大きかった？と驚きました。そしてその大きい子が、いたずらばかりしたり（放っておかれるから）下の子を乱暴に扱うのを見て（本人は可愛がってるつもり）何であんな事であそこまで言わなくてはいけないのか？と後から反省しながらも、上の子を怒ることを止められません。そんな風にして、もう４ヶ月も経ってしまいました。上の子は、最近やたらと健気です。下の子の面倒をよく見て、怒られたら「はい！ごめんなさい」と返事をします。危ないです。ものすごく危ないと思います。一見、良い子になったようですがまだまだ上の子は４歳児。こんなに聞き分けの良いはずがないのです。まして今までは全然聞き分けが良くなかったんですから。夫とも話し合いをしながら上の子へ優しくできるよう努力しなくては。トピ主さん、がんばりましょう！

トピ内ID：2125309067

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愛情は、下へと流れるそうです。

😑

かや

2007年05月15日 17:20

　子ども関係の仕事をしています。日々、子ども達の相手をしていますが、2年生と赤ちゃんは、そらそら大変だと思います。2年生といったら、まだまだ手がかかる年頃ですから。私も仕事とはいえ、時々「おいおい」と突っ込みたくなる時があります。はい、それはもう……。　でも、日々子どもと接してわかることは、愛情深い両親に育てられた子どもは、優しい子が多いです。ご両親からたっぷり愛情をもらっているから、その愛情を、他の人にも渡せられるのですね。赤ちゃんの世話も大変でしょうが、是非とも、上のお子さんもかわいがってあげてください。そうすれば、きっと優しいお兄ちゃんになってくれます。「上の子をかわいがれば、上の子は、下の子をかわいがる」だそうです。　ええ、私もそれを教訓に日々、子どもと接しています。(でも、毎日がガチンコ勝負です……)

トピ内ID：6501017586

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子供とは対等な目線で。子供は思ったより賢いから。

るり

2007年05月15日 17:20

親が子供を愛しているのは当たり前、って親は思うものだけど、子供は案外そうは思わない。ちょっとした事で「自分は愛されるに値しない存在なのでは？」という疑問や不安を抱いてしまう、とてもか弱い存在です。心の中で思っている事がテレパシーとして伝わるなんて絶対ありえないから、たくさんたくさん、言葉に出して伝えてあげる事です。毎日のように「○○くん、お母さんの子供になってくれてありがとう」「大好きだよ」「宝物だよ」「愛しているよ。」そして、乳飲み子がいて体力がもたなくて、以前より余裕がなくなってしまっていること、いつも優しいお母さんでいたいけど、最近ちょっと怖いお母さんになってしまっていること、そのことを反省している事。あなたに悲しい思いをさせる事が増えて、胸が痛いと思っていること。相手が子供でも、真剣に話してくださいそれを。真剣に話せば伝わります。子供に弱みを見せてはいけない？家族なんですよ。家族はチーム。そして悪いと思った事は素直に謝る事です。そこに親（年長者）としてのプライドや沽券なんていりません。

トピ内ID：9354131002

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あんまりがんばりすぎないで。

😭

きのこ

2007年05月15日 19:00

あんまりがんばりすぎないでください。十分していると思います。家事も育児も。完璧でなくていいんです。育児も家事も手を抜きましょう！ちらかっても（ま、いいか）ご飯ができなかったら（お弁当でもいい？）眠たさが限界になったら（パパ、よろしく！3時間だけ！）それで十分です。少しゆとりが出来ると　人は優しくなれます。ゆとりがないと、思いやる余裕ができません。今が大変なとき。育児にお兄ちゃんも　巻き込みましょう！！うちではよく「あ、わらった。お兄ちゃんがすきなんだねぇ。」「●●とって。ありがとう。やっぱり頼りになるね。」「お兄ちゃんがいてくれるから、ママは本当に助かってる！」「また！お兄ちゃんが来ると笑うよねぇ。」そういった言葉を良く使って、巻き込んじゃいます。頼られるとうれしいようで、悪い気はしないようでした。赤ちゃんが寝たときは、お兄ちゃんの時間。パパに預かってもらって　お兄ちゃんと二人で出かけることもあります。寝るときは、必ず、ほっぺにチュウです。笑｢大好きよ。」パパに宣言しちゃいましょう！手伝ってねって。

トピ内ID：1138589907

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うらやましいような・・・

りり

2007年05月15日 17:46

上から下まで三歳半違いの三人の子どもを育てました。本当に夢中でした。子どもが勝手に育ってくれたとしかいえない状況。年の離れたお子さんたちを育ててるお母さんが，とても優雅にみえたものです。開き直って，二人の赤ちゃんを育ててる，と思ってみるのはいかがでしょうか。子育てが一段落したはずのお子さんがもう一回赤ちゃんになって子育てさせてくれるなんて，うらやましくさえ思えます。もう一度，赤ちゃんのように抱きしめてあげて，あなたが赤ちゃんのころは，ああだったのよ，こうだったのよ，と。嬉しかったこと，感動したこと，たくさんお話ししてあげて下さい。たくさん褒めてあげて下さい。あなたが元気でいい子でいてくれて幸せって話してあげてください。そして，ちょっとだけ，大変だったことや心配させられたことも打ち明けて，ストレス発散しちゃいましょう。僕，赤ちゃんの頃どうだった？，って何度も同じ話を聞きたがります。何回でも何回でもお話ししてあげて，幸せな時間を共有しましょう。

トピ内ID：9878927825

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二人目が生まれ、上の子につらく当たってしまいます

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