20代女性です。3年付き合っている同年代の彼氏がいます。ずいぶん前ですが、彼氏に秘密を告白されました。「元カノとの間に子供がいる」らしいのです。ただそのときは彼氏も元カノも若すぎて、生まれた子は元カノの両親が育てることになり、やがて彼氏と元カノは気持ちが離れ、別々の人生を歩んでいるそうです。家同士も関わりあわないことで決着し、連絡もまったくとっていないらしいです。告白されたときはびっくりしたけど、それだけでした。でも最近気になるんです。何かあったときに、慰謝料問題とかにならないか、とか。あとこの先彼氏と結婚して子供が生まれても、彼氏は経験済みなのかと思うと、ちょっとさみしいです。彼氏はまじめで遊び人タイプでもなく、だから産む決断をしたのかとも思いますが・・・こういうことって、気にしないほうがいいですか？

彼氏の過去 | 恋愛・結婚

過去は過去

punks

2007年05月10日 18:29

いまさら慰謝料だの養育費だのって話はないんじゃないかな？まぁ、無いとは言い切れないけど、可能性は低いですよね。あとは、あなたが彼の過去もぜーんぶひっくるめて好きになれるかどうかじゃないですか？ 3年間も付き合っているのであれば、きっとあなたと彼氏はいい関係なのでしょう。それに、子供がいることをちゃんと自分が告白された彼も、きっとあなたのことを真剣に考えているからこそ、勇気を出して告白されたのだと思います。確かに小さな問題ではないかもしれませんが、何より大事なのはあなたと彼のこれからです。過去にこだわって後悔しないようにがんばってください！

トピ内ID：3859044536

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気にするとかしないとかそういう問題では・・・

😢

ぽんぽん

2007年05月11日 04:30

・・・ないんじゃないでしょうか？「この先彼氏と結婚して子供が生まれても、彼氏は経験済みなのかと思うと、ちょっとさみしいです。」というのはあなたの気持ちの持ちようなのでなんとも言えませんが。。。たとえば、相手の女性が亡くなってお子さんの引き取り手が無くなったとか、お子さんが将来、とんでもない借金を負うとか、実の父親が知らぬ存ぜぬで通せないような事態になる可能性は無いとは言えませんよ。また、将来結婚されるのであれば、そのお子さんの存在に対してあなたの親御さんの反応はどうであろうか？というのも考えるべきです。色々なことを踏まえた上で、どのように考えられるかお決めになってはいかがでしょうか？

トピ内ID：6687264613

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あらら

🐷

B◯K

2007年05月11日 11:20

養育費は逃げること出来ないですよー。いくらあちらと合意してても。子供の権利ですから。で、結婚したとして、彼、死んじゃったら、財産、よっしーさんに全部来ないですよ？その子にも相続権あります～。というような、その他もろもろの面倒くさいことをかぶる覚悟もあるのならば、構わないんじゃないっすかね。私は気にする方なので多分逃げると思うなー。

トピ内ID：8445004686

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認知も相続も子供の権利です

サクラ

2007年05月11日 11:20

子供から認知の要求や養育費の請求があったとき彼氏さんが亡くなって相続が発生するときかならずかかわらないといけません。法律で決まっています。バツイチ子持ちの人と同じです。だから、ダメとかそういうことを言うつもりはないですが、その覚悟は必要です。

トピ内ID：0865862731

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子供の目線になって。

🎶

sahara

2007年05月11日 11:37

どんなに若くても、気持ちが無くても、、生まれてきた子供には通じません。人に任せて、知らん顔では、大人ではないです。あなたに伝えたことを考えると、彼は、いい人ですよ。将来を考えるのなら、自分たちに子供が出来たことを考えてみて。親同士いろいろ取り決めしていても、事実として、彼は父親です。将来その子が、会いたいともし言ってきたら、喜んで、会うべきです。アメリカでは、試験管ベビーの子供でも、父親を探し当て、権利として、裁判沙汰になってます。周りの大人が右往左往しても、その生まれてきた子供の主張が中心で、大事なことだと思います。

トピ内ID：3383487725

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慰謝料問題よりも

花子

2007年05月11日 12:47

彼はトピ主さんに誠実であろうとして告白してくれた訳ですよね。過去のことは過去として、彼との未来を考えてみてはいかがですか？寂しいことですが、今どき初恋の相手（というか初めての相手）と結ばれる、なんてマレなことだと思います。慰謝料については、両親を交えた両家のことで話がついているみたいですですので問題ないと思われますが、認知はされているのでしょうか。もし、トピ主さんが彼との結婚を考える場合、慰謝料とは別に、今後、養育費の支払いの請求がくるかもしれません。元彼女のご両親だっていつまでもお元気とは限りませんしね。そして、認知済みの場合、気が早いですが遺産問題も出てきます。将来、家をお二人で購入したとしても、彼名義であるものは全て（婚姻中の子の半分になりますが）そのお子さんにも相続の権利が発生しますよ。

トピ内ID：4066977896

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認知は？

はにはに

2007年05月11日 13:42

元の彼女と彼との間のお子さんについてですが、彼はご自分のお子さんとして認知はされているのでしょうか？もし、認知をしているようでしたら、今後、彼にもしかのことがあった場合、彼の財産の一部をそのお子さんが相続する権利があるはずです。そのお子さんは、おいくつになられているか分かりませんが、余程のことがない限り、今更、慰謝料や養育費というようなものを要求してくることは考えにくい気は致しますが、認知をされているのでしたら、どんなに離れていても戸籍上は彼のお子さんですから、親子の関係は切ることは出来ないことになります。既に彼が子供の誕生を経験していることも気にされているようですが、それは相手が再婚の男性であった場合などは良くあることだと思いますし、本当にご結婚するつもりでしたら割り切るしかないことと思いますよ。ただ、トピ主さんとの間にも、お子さんが産まれても、もう一人ご主人には、お子さんがいるという事実は消えないということは覚悟されておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6777114521

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私なら別れる

葵

2007年05月11日 14:37

ごめんなさい、私ならです。もし彼と結婚という運びになった場合、慰謝料や養育費など、経済的に現実に自分に降りかかりそうな問題も気になるし、まだ２０代なら焦らず、本音はそんな面倒のない男性と普通に結婚したいと思う。でも何より一番ひっかかるのは・・・お金のことより、彼の考え方かな。子供が生まれた時は若かったかもしれないけど、若くても子供を育て上げる人は沢山います。また、話し合いで決着と言うと聞こえは良いですが、現在も全く、子に対する責任を果たしていませんし、愛情はあるのでしょうか？私も子を持って思うのです。本当に愛情や責任感があるのなら、なんとかして子に会いたいと思うし、話し合いが決裂したのなら、それこそ草葉の陰からでも会いたい。養育費を受け取ってもらえないなら、いつか渡せればと子供名義で貯金し続けることもできる。子のために何か、何かできるはずだし、人としてそうあってほしいと思う。もしそういう考えや行動が全くない人だったら、過去から逃げて甘えている人に思えてしまうし、人として愛せない。彼を良く見極めて。

トピ内ID：9249148584

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おおいに気にするべき問題では？

imagine

2007年05月11日 15:53

若すぎる当人達にかわり親が面倒をみなけらばならない事態をその子はどう受け止めているのでしょう。人ひとりの一生がかかった問題を起こしてしまったわけですよね。若気の至りなどというごまかしではなく、自制心がなかったことをおおいに気にすべきだと思います。家の関わりはないとか、養育費など以前に、人としてのあり方が気になってしまいます。

トピ内ID：8518001816

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付け加えますが

はにはに

2007年05月11日 15:53

私でしたら子供がいるという事実よりも、子供ができるに至った過程の方が気になると思います。彼がおいくつの時の話であるかは分かりませんが、子供を養育できる年齢ではなかったわけですよね？それでしたら、相手の女性に妊娠をさせることは回避するべきでしたし、できたはずです。いくら相手のご両親が養育を申し出てくれたとはいえ、あっさりその好意に甘えてしまったのでしたら男性として少し不甲斐ない気も致しますし、無責任で薄情とも感じてしまいます。日頃は真面目で誠実そうに見えても、そのような非常時に相手の人格やヒトトナリが見てきてしまうものだと私は思いますが。

トピ内ID：6777114521

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過去じゃないでしょ？

え～・・

2007年05月11日 15:20

そういうことって過去なんですかね？現在進行形でしょ？そのお子さん今現在彼と係りがなくても何処かで育ってるわけですよね？あなたの彼が「俺の過去」と割り切ってしまってもそのお子さんにとっては父親ですよ？ずっとね。その辺、若かったとか過去のことだとか簡単に済ませられないですよね、人一人の人生だから。将来何かそのお子さんに起こったときにきちんとした形で、「一人の人間の親として」責任を取るような事態もあるかもしれません。軽く’気にしなくて良い’と言う問題でもないと思いますが。

トピ内ID：4971372391

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同じでした

❤

かちかちやま

2007年05月11日 15:40

私は、現在の夫と付き合い始めるとき、同じように「子供がいる」と告白されました。夫のある女性との間にできた子供で、当然離婚話もでたけど、結局もとの鞘に収まった・・・、と。その夫婦の子供として育てられていると。つきあい始めたころ、たぶん、その子供は２～３才だったようです。彼は私には秘密で一度子供が４、５歳のとき、その女性と子供に会いにいったようです。でも、それっきり特に連絡はとっていないようです。もうそれから１０年以上が経ちました。わたしとの間に子供もできましたが、とても喜んでくれました。きっと、その彼も心の中でその子供さんとは決着が付いていると思います。自分の子とはいえ、お互い重ならない人生を歩むことになったのですから。ましてや慰謝料等の話は考えにくい、と思います。ただ、将来、その子供が実の父に会いたいという状況が現われるかもしれません。それはそれで、彼自身の問題であり、今あなたが気に病むことはないかと思います。彼のこと全体をあなたがどう思うか、だと思います。

トピ内ID：2736493989

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その彼と一生一緒にいたいと思うなら

🐱

ネギトロ

2007年05月11日 15:53

考えないようにしないとご自分が辛いだけですよ。過去はどうしたって変えられませんから。。。もし、その事を知らないでいて、後々知ることになったら？（まして他人から）今より辛い思いをしていたのは確実でしょう。今（ずいぶん前の事らしいですが）、彼の口から聞くことが出来て良かったと思うと少しだけ楽になりませんか？＞彼氏と結婚して子供が生まれても、彼氏は経験済みなのかと思うと、ちょっとさみしいです。どうあがいても経験済みは変わりません。過去は過去と思えずどうしても気になって仕方ないなら…道はひとつかと。。。お付き合いしてまだ３年。焦らないことです。。。

トピ内ID：6077968329

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でもその彼、嫌だな

😉

コロンビア

2007年05月11日 17:13

自分の身勝手な行為から子どもが生まれたのに、若くて育てられないからって・・・一体何才の時の話ですか。１５才未満とかなら話もわからなくもないけれど、今は十代後半でも誰も文句が言えない位しっかりと子育てしているママもパパもいるのに自分は何もせずに相手の親に預けて育ててもらってるって・・・。正直そんな無責任な人の子ども生みたくない。だってもしも貴女との間に生まれた我が子を可愛い可愛いと愛して、その子は可愛がられても本当ならもう一人、愛する存在がいたはずなんでしょう？それを考えたらやるせません。子どもを産んだら私のその感情、貴女もきっろわかってしまうはずですよ。そして真面目タイプと貴女は言いますが、産む決断位誰でも出来ます。でも皆が本当に覚悟する必要があるのは我が子を【育て上げる決断】です。一生かかって面倒見て行く、関わっていく決断は逃れられないしけして逃れてはいけないのです。真面目な見た目でもやっている事はかなり不真面目ですよ、あなたの彼。

トピ内ID：5850997304

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将来のことはわからないけど

🐶

美和

2007年05月11日 17:13

彼が子供の父親という事実はずっとついてまわると思います。子供が大きくなって、父親に会いたいという気持ちが出てきたら、トピ主さんは彼が子供に会うことを拒むようなことがありませんか？様々なことを覚悟しなければ、この先苦労するのではないでしょうか。

トピ内ID：2827563044

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すいません

😑

アリエル

2007年05月11日 17:13

私だったら、はっきり言ってドン引きだと思います。トピ主さんはまじめな人って言うけど、そんなことする人ってまじめっていえないでしょ～若すぎたから彼女のご両親が育ててるんですか。そんな若い時に妊娠させるなんて言語道断です。自分で責任取れないくせにそういうことをするな、と思います。私からすれば、無責任な男にしか見えませんしそういう事実があると知ったらきっと別れると思います。実際トピ主さんも色々と引っかかるんでしょ？何かあったとき、あとで後悔するのは自分ですから本当に彼でいいのか、彼のことを尊敬できるのか、きちんと考えてみてくださいよ。

トピ内ID：7221284464

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過去は過去ではありません。辛口

テラ

2007年05月11日 16:35

彼氏はお子さんを認知されていらっしゃるのでしょう？過去は過去ではありませんし、人は状況によってその気持ちは変わるものです。例え一切関係を絶って一生を過ごしても、万が一の時には遺産相続にも絡んできますよ。また子供が大きくなって「お父さんに会いたい」と言えばまた状況は変わってきますし、まさか養育費を払わないつもりはないでしょうね？過去の過ちかもしれませんし、一回だけの出来事だったにしろ、彼氏のお子さんであることは一生変わりませんよ。

トピ内ID：6402370633

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わたしなら嫌ですね

梅

2007年05月11日 16:21

ずいぶん世間知らずなのんびりした感じから、トピ主さんは二十歳そこそこのずいぶんお若い方なのでしょうかね。ぽんぽんさんの仰るとおり、将来どういうことが起こりうるかわかりません。そして、その可能性はむしろ"高い"と考えておいたほうがいいと思います。また、慰謝料は別としても養育費は払わなければならないものです。トピ主さんの文面からですと、彼はお子さんへの養育費を払っていないようですが、いくら若気の至りとはいえ、その時点で、人としてどうかと思います。「彼氏はまじめで遊び人タイプでもなく、だから産む決断をしたのかとも思いますが・・・」とのことですが、まじめな人間なら産ませたからには、養育費ぐらい払っていますし、連絡もまったくとっていないなんて、そんな無責任なことはしません。結局、自分の過ちを元カノだけに全部押し付けて知らん顔をしているわけですから。真面目なのではなく、いい加減で、責任感がないだけだと思います。人間性を疑いますね。

トピ内ID：3019416357

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その子は彼の子

まどか

2007年05月11日 16:21

その子は、彼の子。今は何もないから、「何もない」状況ですが、何かあったときには、親として知らぬ・存ぜぬでは済ませられません。しかも、認知はしてないのかもしれませんが、彼にも元彼女にもその親御さんにも「彼の子」だという認識があるわけですもんね。ご親族が全てお亡くなりになったとき、彼が引き取ることになるかもしれません。高額医療が必要になったときに、当然お金を出さないといけなくなるでしょう。将来、結婚して自分たちで家を購入したときや、高額のお金を手にしたときに（宝くじにあたるなど）「自分も相続の権利がある」と言い出すかもしれません。生まれた子供に特に関心なくすごしている彼が「まじめ」なヒトだとあまり思えません。自分の血をひいた子供が世の中にいることをもっと彼は深く考えるべきかも。トピ主さんも気になることはとことん気にした方がいいです。

トピ内ID：1324951681

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同じ告白をされた経験があります

😢

よくあるらしい

2007年05月11日 16:21

以前同棲していた彼に同じような告白をされました　トピ主さんの彼と違うところは元の彼女が彼と別れてから妊娠４ヶ月を過ぎて現れた事。その彼女は結婚を拒否するとストーカー化　したそうです。子供が６歳になる頃　慰謝料　養育費の件で裁判をおこされ DNA鑑定をしたそうです。認知は拒否したという事でした。私と暮らす半年前に裁判が終わったそうです。正直その事を知った時はショックでした。（彼の母親には私には言うなと言われたらしい・・・）一緒に暮らし初めて２年程経った頃たぶん住民票で調べたのだと思うのですが養育費が足りないなどという文句が書かれたハガキが同居している家宛てに届いたりしました。（私に見せる為？）トピを読んだ限りでは両家で納得しているようなのでたぶん慰謝料などの請求はないと思いますが認知をしているかどうか、今後の養育費はどうするつもりなのか逃げずに彼と話をしていた方がいいと思います。

トピ内ID：2985153418

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認知してるなら

maron

2007年05月11日 16:21

非嫡出子でも遺産相続時に相続権が発生するようです。ですから遠い将来彼が亡くなった場合、子どもを認知しているならばその子どもにも彼の財産を継ぐ権利があるということです。それから、これは子どもが未成年のうちの話ですが、彼女や彼女の身内の方が亡くなって引き取り手がなければ、彼が子どもを引き取ることになるのではないでしょうか。あなたがそれを覚悟できるかどうかの問題だと思います。今更、慰謝料だとか養育費は問題にならないと思いますけどね。

トピ内ID：7040079133

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色々大変だと思います

🐧

ムー民

2007年05月11日 16:21

まず養育費の問題。今は関わりを持たないでくれとのスタンスのようですが、いつあちらが経済的に困窮して養育費の請求をされるか分かりません。請求された時は子供の権利ですから必ず払わないといけません。あとは先の話ですが、先々の遺産相続の時は、そのお子さんにも相続する権利が生まれます。他にも感情だけではどうにもならない問題も沢山出てくると思いますよ。それらを乗り越えられる覚悟と情熱があるのでしたら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5907339077

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同じ告白をされた経験があります　２

😢

よくあるらしい

2007年05月12日 18:35

他の方々がトピ主さんの彼は無責任だという事を言われていますが私の元彼の場合はホントにそうだったな・・・と思い出しながら考えました。（自分のトピでもないのにすみません・・・）私は告白当初　正直に告白してくれたから誠実と考えたのですが　同棲前は金銭面で迷惑を掛ける事はないと言っていた彼は、転職を５回も繰り返し（ほとんどがクビ　無職期間が長い・生活費も当然のよう入れない）非常に無責任でした。　彼は責任は自分が取らなくても　誰かが取ると本気で信じていました。　説明を求めた時は彼自身の落ち度や都合が悪い事は言わず味方になってもらえるよう自分の都合のよい事のみ伝える事も判りました　もっと凄いのは　浮気は絶対しないと言っていた彼が、別れた後に　他の女性と二股を何年も続けていた事が判明した事（浮気相手が妊娠でもしたらどうするつもりだったのか・・・）　今思えば元彼女との出来事は彼の全てを物語っていたと思います。私も告白当時に小町で相談したかったです。長々と自分の体験を書いてしまってすみませんそんな事もあるという事で。。。

トピ内ID：2985153418

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気にしたほうがいいでしょう

ひまわり

2007年05月14日 16:21

これから結婚するにしてもしないにしても、彼に子供がいることは気にしたほうがいいでしょう。＞彼氏はまじめで遊び人タイプでもなく、だから産む決断をしたのかとも思いますがまじめで生む決断をしたのなら、生まれた子供の将来についても責任を追うつもりがあるということになりますよね。養育費、パパ面会、何かあったときの相談相手、相続、母親との関係も。色々あるだろうし、ないにしても心の中に子供のことはあると思います。だから気にしないほうがいいなんてことはないと思いますよ。それをどう受け止めるかはあなた次第だと思います。あなたがあなたの彼氏をその子供の存在も含めて受け止めたいと思うなら問題ないと思いますよ。

トピ内ID：1534622588

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再婚者との結婚より、厄介かも・・・

クララ

2007年05月14日 16:46

私の友人もトピ主さんと同じ状況で結婚しましたが、告白は結婚後だったんですよね・・・（認知して無い為、戸籍はきれいなまま）相手の女性は友人夫より１０歳年上で、双方の家族を巻き込み、彼女がどうしても生むと言い張り、認知も結婚も絶対要求しないと約束はしてたモノの、結局は年上の彼女が「彼（友人夫）が他の女性と結婚した」事を知り、逆上し、裁判を起こしたそうです（認知と養育費の支払い要求）そして友人は、その夫と１年足らずで離婚しました。トピ主さんの彼が認知をしてなければ、子供を産んだ女性からいつ何時、トピ主さんに取り（彼に取ってもかな？）苦しい条件を突きつけられる可能性は常に付きまといますよ。相手の子供に取れば、ごく当然の権利でしょうけど、全く関係の無いトピ主さんが、その苦悩を抱え込む必要性は無いです。やはり、彼との関係を考え直す方が良いのでは？彼の人間性を責めるご意見も沢山ありますが、済んでしまった事を蒸し返しても仕方ありません。ただトピ主さんが「だけど、彼が好き」てな？感情だけで交際を突き進めると（結婚も含め）必ず後悔するような気がしてなりません。

トピ内ID：6871769969

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うーーーーん

🐶

モーモー牛乳

2007年05月14日 18:09

＞連絡もまったくとっていないらしいですその子供は「パパ」の存在を知らずに成長するんですよね？もし、トピ主様と彼が結婚し、子供が出来たら、その子には「パパ」がいるわけですよね？同じ血が流れているのに、一方にはパパがいて、一方にはいない…。随分切ない話ですねぇ…。まぁ、離婚、再婚をする場合にはありがちな事だとは言え、子供は親を選べないという観点から見ると、何とも言えない気分になります。私はこういう事を割り切って考えられるタイプではないので、そういう人とは別れますね。

トピ内ID：0670834400

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過去のことでも消せない事柄ですね

😑

fumu

2007年05月14日 17:24

お子さんが居るのは現実なので、過去のことと言っても、その他のこととは全然違いますよ。ある日、その子が養育費、遺産相続などを求めてくることがあるという、覚悟がないと結婚できませんよ。それでもいいと思えないなら、結婚は難しいでしょう。トピ主さんのご家族に相談されることをおすすめします。

トピ内ID：5432802948

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どこが真面目？

そうかな

2007年05月14日 17:57

子どもを産ませてほったらかしで平気な男性ってことですよね・・・。当時いくつかわからないけど余りに無責任だと思います。若くてもがんばって育てている人はたくさんいるし、いいわけです。人間１人の人生がかかってるんですよ？会いたいとも思わないし愛情もないんですよね・・・。慰謝料とか養育費も気になるのが当然だとおもいます。まじめって・・・どこがですか？だから産む決断をしたのか・・・のくだりが違和感です。本当に誠実で責任感も愛情もあれば、こういう状態のままではないはずでしょう。冷たくて無責任な人だと思います。もし、トピ主さんと結婚して子どもが生まれても愛情を持って育てられる人なのか疑問です。養育費、以前に親としての愛情が全く感じられないところで、お付き合いするのはいかがかなと思います。

トピ内ID：0006632691

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それ、過去じゃありませんよね？？？

ころたん

2007年05月14日 17:57

深い交際の彼女がいた、というのは過去かもしれませんが、子供がいる、というのは過去じゃないですよ！！本当に「過去」なら、彼はわざわざトピ主さんに告白しないと思います。現在も「ボクには子供がいる」と認識しているからこそ、トピ主さんに知っておいて欲しい、と思ったのでしょう。彼がお子さんに会わないのは、色々取り決めなどの事情があるからだと思います。でも、いつかそのお子さんは父親に会いたいと思い始めるでしょう。彼も、もう少し年がいくと、我が子への思いが余計に強くなるんじゃないでしょうか。これを原因に別れる必要はないと思います。むしろ誠実な男性です。でも、早々に金銭トラブルを心配しているトピ主さんの方が、この件で二人の間にトラブルを起こしそうな予感がします・・・。

トピ内ID：2665330433

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気にしません!!

Niko

2007年05月14日 18:37

人は失敗する生き物だし、間違いを犯すからこそ学んでいくんだと思います。よっしーさんと知り合う前の彼の過去があったからこそ今お付き合いする彼になっているんじゃないでしょうか。秘密って、「王様の耳はロバの耳」の事例もありますから隠さない事＝よいこと、でもないですし。結局、最後に受け取った人が秘密のバトンを誰にも渡せずに苦しむのなら言わなくていいこともあると思います。彼も勇気をもって話してくれたと思うので、それに応えてあげればよっしーさんの株もあがると思いますよ!!

トピ内ID：2131257888

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彼氏の過去

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