離婚後、実の家族と不仲に。。

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（トピ主 0 ）

チャップリン

2007年05月14日 17:57

ひと

３年前、結婚３ヶ月で離婚しました。
原因は元夫からの精神的な暴力でした。交際していたときはとても優しい人だったので、結婚してみて彼のかわりように愕然としました。
これは我慢や話し合いで継続できるものじゃないと判断し、子供ができる前に離婚に踏み切りました。
ところが、離婚して３年経った今でも、なにかにつけて家族が離婚の話に触れてきます。
「我慢が足りなかったんじゃないか」「お互いに子供だった」「あのときのあんたはこうだった」と。私には過去の事をいつまで言われても、どうにもできません。そして過去を反省して今同じ過ちを繰り返さないようにしているつもりですが、「人間の根本は変わらない」など否定するような言葉を言われ続け気が滅入ってきます。。家族は励ましのつもりらしいのですが、家族だからこそ、このような言動がつらいです。。いっそ離れて暮らそうかと思っていますが、離れれば済むことなのか、失った信頼をどうドリ戻せばいいか苦しいです。

トピ内ID：9331144733

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幸せになるしかない

🐤

周りも悩んでました

2007年05月15日 12:58

はじめまして似た状況の知人がいたので、分かる気がします。今の辛い気持ちを正直に家族に話しましたか？ご本にも辛かったと思うのですが、家族にも迷惑かけたことを謙虚に謝って、「もうこの話は最後にして。思い出したくないから」と伝えた方がいいと思います。私の知人は１年たたずに離婚しました。それも、結婚前から周囲は反対していて、彼女に再三注意やアドバイスをしていたんです。正直、離婚後は友人知人は退きました。周囲にもすごく迷惑と心配かけているんです。式に参列しパーティにも出て、あれは何だったの？です。他人のアドバイスに耳を貸さず、突っ走る思い込みの激しいタイプの彼女の幼稚さに呆れてしまいました。その後も、再婚するしないで婚約破棄したりして、さすがに家族も怒ってました。結局、今は再婚し数年たち幸せにしているので、やっと家族も安心し、見守っています。トピ主さんも、終わったことは反省したら忘れて幸せになって下さい。そうすることが家族にとっても幸せで信頼回復だと思いますよ。

トピ内ID：4832051054

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まずは、ご家族と離れることをお勧めします

😀

ＤＶ被害相談所勤務

2007年05月15日 15:31

ＤＶ加害者は結婚後に豹変することが多く、それまではその片鱗すら見せないことがあるので、わからないのが通常です。トピ主さんのどこに落ち度があり、何を反省しなければならないのでしょう？早めに気づいて、我慢せずに離婚に踏み切られたのは賢い選択だったと思うのですが。被害者には、「あなたが怒らせたのでは」「辛抱が足りない」という二次被害がつきまといます。せっかく離婚されたのに、このような環境に身を置かれては、何のために離婚されたのか、意味がないと思います。離れれば解決になるかと問われれば、それはわかりません。でも、ひとつだけ言えるのは、トピ主さんがこれ以上、傷つかないですむ、安心できる住居を求めることが必要だということです。失った信頼を取り戻すことなどは目的にしなくていいと思います。トピ主さんは、ご自分の人間としての尊厳を守れたのです。離婚に踏み切れたご自分を誇りに思ってください。ＤＶの実態を知らない人に理解されようと努力しても難しいので、非難されずに安心して生きられる場を、積極的に求めてください。それを我慢して耐えることこそが、過ちを繰り返すことだと思います。

トピ内ID：4897211297

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大丈夫ですか?（元気を出してね!）

🐱

2007年05月15日 16:37

子供が出来る前に別れた事は、正解だと思いますよ。これ以上、傷口に塩をすり込む様な言動を繰り返されるなら、やはり離れて暮らした方が良さそうです。信頼を失ったと気になさってる様ですが、きっと3ヶ月で別れたからそう思うんでしょうね。5年我慢すれば言われなくて済んだのでしょうか?そんなに自分を責めないで下さい。暴言などの辛さは、受けた人にしか解らないと思います。

トピ内ID：1066611800

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家族は精神的DVの持ち主ですか？なら逃げましょう

金太郎

2007年05月15日 17:46

大丈夫ですよ家族の信頼は失っていません＞同じ過ちを繰り返さないようにしているつもりですがとありますが、家族は貴方の再婚に反対しているということでしょうか？心配してるのでそういっているのだと思いますその言葉に貴方がすごく傷ついていることを冷静にしっかり伝えましょうここに相談を書き込む人はたいてい、相手に必要な言葉を言わずに、黙っていても分かってほしくて苦しんでいる方が多いように思いますまずはどれだけその言葉がつらいのか、死人に鞭を打つ言葉なのかを伝えて、それでも分かってくれない精神的DV家族であれば逃げましょうもし離婚してそのまま家族の家に居候しているのであれば自立しましょう自立せずに小言は言われたくないというのは　未成年の文句でしかありません

トピ内ID：4667246077

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似た境遇ですが、10年目、頑張ってマス！

☀

ちゅら

2007年05月15日 19:38

結婚するまで、多大なエネルギーを使いながら、さぞ、ガックリと肩を落とされた事でしょう。お身内には、「もうこれ以上、その話をしないで欲しい」と話された方が良いと思いました。しかし、身内の方々には、色々と心配をかけてしまった事実を、謙虚に受け止めた方がよろしいかと思っています。今後は、チャップリンさんが、たとえ再婚しないにしても、幸せになるよう努力をしていくことが大事だと思います。精神的にも、経済的に自立できるようになることが、チャップリンさんが幸せになる1ページを開くことになるのではないでしょうか。それは、きっと、終着駅のないレールを、地に足をついて歩けるということだと思うのです。前を向いて、頑張って欲しいな。影ながらですが、応援したいと思います。

トピ内ID：0177493797

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家族と離れては駄目。

♨

いいかげん人間です。

2007年05月15日 19:56

　ＤＶ被害相談所勤務されている方の発言が気になります。専門家のご意見ですので、経験上の話とは思いますが。　家族と結婚相手の根本的な相違点は、家族は死ぬまで、良い悪いに関係なく関わってくるということです。助けになる場合もあるし、足を引っ張られる場合もあります。それに対して、結婚相手は子供さえ出来なければ、離婚してしまえば、何の関わりもなくなります。何の責任も生じないのです。　発言されている方は、家族と離れることを、ものすごく簡単に口に出しています。家族というのは、そんなに簡単に縁が切れるものではないのです。　とぴ主さんの場合、無神経な家族の発言があり、悩んでいます。そのことは、何らかの方法で解決していかねばならないことです。しかし、こんなことくらいで縁を切るようなことではありません。確かに、家族でも、とにかく縁を切るべきという人物はいます。しかし、そんなひどいケースとは、とても思えません。だだ単に、無神経なだけです。　すべきことは、離婚したことをいつまでも口にしないでほしいと、家族に対して明確に意思表示することだと思います。明確な意思表示が大切なのです。

トピ内ID：2275402603

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大丈夫！

🙂

あたし

2007年05月15日 19:56

あなたはもう充分傷ついたと思います。だからこれ以上、周りに気を使う必要はないよ。　現在どのような暮らしをされているのかわかりませんが、もし出来るのなら、ご家族と離れて暮らすことがいいのでは？と思います。ご家族も、本心はとても心配されているのでしょう。いろんなことがあっていつも思うのは、時間が解決してくれるということです。調子が悪いときは、いくら考えてもうまくいかない・・・。時間が経てば、またいいことありますって！

トピ内ID：0897974522

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二度目にレスいたしますが・・・

😀

ＤＶ被害相談所勤務

2007年05月16日 14:40

「家族と距離を置く」は、イコール「縁を切る」ではありませんよ。トピ主さんが回復に向かい、何らかの変化が起きたときに、関係の回復が図れる場合もあるでしょう。先のことはわかりませんが。トピ主さんの最優先課題は、結婚生活で傷ついたご自分をいたわることです。トピ主さんの場合は、ご家族からの言葉に苦痛を感じておられますが、これは回復の大きな妨げになります。昔から、家族から人格を否定されたり、痛めつけられてきたという体験を、多くのＤＶ被害者が持っていることも気になります。トピ主さんのご家族の言葉には、その「におい」も少しばかり窺えます。トピ主さんが、これ以上責められる環境下にいることはマイナスだと思います。明確な意思表示が毅然とできれば、とても良いことです。でも、たいてい被害者にはそれができません。なぜなら、トピ主さんのように、大抵の人が自分を責め、「確かに、もっとできることがあったのではないか」と、言われる言葉をそのまま受けとめてしまうからです。被害が生々しいうちに、主張は困難なことです。私が、今は誰にも責められない環境を求めるようお勧めしたのは、そのためです。

トピ内ID：4897211297

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同じような状況にいます。

☂

雨

2007年05月16日 14:40

チャップリンさん、初めまして。私も、似たような状況に今陥っています。私の場合は、身体的暴力と嫌がらせが原因でした。新婚旅行で暴力を振るわれ、同じく３ヶ月で離婚しました。まだ離婚して４ヶ月で、いろいろなことを言われても仕方ない立場にはありますが、身内から言われるのはとても堪えます・・・。元々家族関係にひどく問題があったので、実家の居心地は非常に悪く、近々資格試験を受けてから、仕事を決めて家を出ます。失った信頼は、自分ひとりの足できちんと立つことで取り戻せるのではないでしょうか。３年も経って、ぐちぐち言われてしまっては、私ならかえって引き摺ってしまいそうです。もし、自立できる状況にあるなら、家を出られてはどうでしょうか。身内だからこそ辛辣ですし、距離を置くことも良いチャンスではないかと私自身も思います。言葉の暴力で離婚されてるなら、尚のこと辛いと思います。ご自分の気持ちが休まるところへ、どうか自分を休ませてあげてください。。

トピ内ID：7865482909

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引越しましょう

😀

頑張って！

2007年05月17日 11:21

私も同じです。母の機嫌が悪いと　それを餌にネチネチやられました（涙そして、引っ越しました。意外と　離れてしまえば顔を合わす事も少なくなるので正解でした。実家を訪れていても母の機嫌が悪いな　と感じれば　即　帰ります。精神的虐待はなかなか癒えません。私は　8年が経ちますが　まだ引きずっています。恋人はおろか再婚だって考えられないのが現状です。この上　家族からの虐待は　まっぴらです。心配からの言葉だとしても　言葉の暴力は許せません。

トピ内ID：7744237667

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逃げても問題解決にはならない。

♨

いいかげん人間です。

2007年05月17日 12:22

>明確な意思表示が毅然とできれば、とても良いことです。　明確な意思表示が出来るようにしていくことが、相談を受ける方の役割と思います。逃げるのは、誰にでも簡単に出来る方法です。そして、抜本的解決に繋がることではありません。　家族との関係も良い方向に向かうとは思えません。家族との関係を良くする手立てをすることなく離れれれば、結果的に断絶が待ち構えています。そうすれば、その次の苦労として、孤独であるとか、経済的困窮とか、次の結婚のときに、家族の同意が得られない等、様々な問題を発生させます。　今、ここで明確な解決をしておけば、将来に、何の問題も残しません。まず、最初に、問題を残さない解決を図るべきです。　とぴ主さんは、勇気を振り絞って、家族と話し合ったほうが良いと思います。そうすれば、多分、解決する問題と思います。

トピ内ID：2275402603

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最後に

😀

ＤＶ被害相談所勤務

2007年05月17日 17:59

トピ主さんの利益になればと思い書きましたが、その他の方と議論する気持ちはありませんので、これで最後にさせていただきます。相談員が被害者に向けて、抜本的解決を図るよう示唆するようなことは、二次、三次被害に繋がりますので、絶対にあってはならないことです。一番大切なことは、トピ主さんがこれ以上、傷つかなくてすむ環境下に身を置き、安心して暮らすことだ、ということだけは言えます。トピ主さんの心と体を大切に考えてくださいね。今後の回復とお幸せを心からお祈りします。

トピ内ID：4897211297

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世間体が大事なのかも？

😀

らら

2007年05月18日 11:44

日本は意識や制度が遅れているので、どんなに相手の男性が悪くとも、離婚経験のある女性に大して世間は、「恥」だの「人間失格」に近い冷たい目線に晒される場合が普通で、トピ主のご家族もそういった世間の非難などに遭っていて、トピ主さんに当たってしまうのではないでしょうか？世間は非難や軽蔑はあれど、何もしてくれません。女性を何かと悪者にしたり、ストレス解消のはけ口程度にしか思っていないのが、今の日本人の意識です。どっちみちトピ主が独身でも、結婚生活を続けていたにしても、何かと非難されていたと思えば、少しでも違うんじゃないでしょうか？私は少なくとも、そんな考えには納得できませんし、少しでもトピ主さんのような女性の被害がなくなることを願っています。

トピ内ID：3249309471

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状況はちょっと違いますが

ＫＩ

2007年05月18日 17:08

私も傷心で実家に身を寄せていた時期に、親の心配と愛情から来る？言葉の数々に、散々「傷口に塩」状態だったことがあります。トピ主さんのご両親といっしょで、何十年も昔のことを、ああすればよかった、あなたはこうしなかった。などなど。選択しなかった方向へ行ったなら、まるで輝かしい現在があったはず・・みたいなこと言うんですよね。今更そんなどうしようもないこと言われてもって思います。その時思ったのは、肉親といえど、自分以外の人間の心の痛みを理解することは不可能なのだな、人間は所詮はひとりぼっちなのだなということ。時として親が愛情を理由に、成人した子に叱咤激励しているつもりでしていることが、子供にとっては更に心の傷を広げることもあるんだということを感じます。ある程度クールなスタンスで（親は親、自分は自分）、自分が本当に幸せになれる方法や道を探っていかれたらいいと思います。

トピ内ID：0313607371

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中途半端な状態で、とぴ主さんが気の毒なので

♨

いいかげん人間です。

2007年05月24日 12:34

　ＤＶ被害相談所勤務さんの意見に疑問を呈する意見をお話したのですが、私の話し方に適正を欠く書き方があったせいか、掲載されませんでした。とぴ主さんとは関係ないところで言い争いみたいな感じになり、申し訳ないことをしてしまいました。お詫び致します。　とぴ主さんとしては、問題解決するには、どのようにすれば良いかという気持ちで、とぴを立てられたと思います。大事なのは、しっかりとした方向性を見つけることだろうと思います。私が、ＤＶ被害相談所勤務さんの意見に疑問を持ったのは、問題を解決する方法ではなくて、問題から逃げる手段だけをお話していたので、問題を複雑にするだけと受け止めた次第です。　それと、もうひとつの問題は、行政の方であれば、こういう場所での発言は禁止されているはずですし、NPO等で活動されている方であれば、ご自分の活動テリトリーを明確に示した上で相談に乗るべきと思いました。ご自分のHP等で、立場を明確にした上で発言すべきなのです。　私は、このとぴでは、出来る限り、発言を控えたいと思います。お読みになられている皆さんで、引き続き、相談に乗ってあげて下さい。

トピ内ID：2275402603

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