息子３才は、力が強く、体も大きいです。その上、勢いで乱暴になる事もあり、遊んでいる最中に、友達を泣かせてしまう事が多いです。といっても、叩く、蹴るなどの暴力的な事は一切しません。たとえば、追いかけて泣かせてしまうとか、おもちゃを貸してと言われても絶対貸さないとか、一緒に電車ごっこしていると足が早すぎて転ばせそうになってしまうとか。また、注意をしても無視する上に、謝ろうと諭してもなかなか謝りません。いつも謝ってばかりの私に対して、友人が「このまま大きくなったら確実に問題児になるだろうけど、まだ今は３才だし、大丈夫よ」と慰め？てくれました。その時初めて、問題児？？？家の子はそこまで思われていたのかとショックを受けました。家の子の性格としては、優しい所もありますが、ひょうきんで、やはり誰にも止められないような勢いが随所に見られ、親の私も扱いに困る事が多いです。もしかして発達の心配もあるのでしょうか。この子の将来が心配です。ご意見、お聞かせください。

問題児と思われている我が子・・・。 | 妊娠・出産・育児

今はどちらに

🙂

ヒロママ

2007年05月15日 16:50

行かれてますか？。幼稚園か保育園かと言う意味ですが。どちらにもまだ行かれてないのであれば、保健所（発達専門の人がいます）や発達支援センター（行政機関であるはずです）に行かれてみてはいかがでしょうか？。この時期に申し込んでも予約は数ヶ月先になることが多いです。それだけ多いんですよ。秋ごろになると保育園や幼稚園の申し込みが始まるので殺到します。すぐに申し込んでください。他のお子さんと比べて不安な面もあるようですが、個性なのか発達障害なのかは専門の先生でも判断が難しいです。まずは、地域の情報を集めることから始めましょう。良い先生にめぐりあるかどうかがかなり重要です。私は個人的にグレーゾーンの３歳の子供がいますが、療育を受けてかなり伸びました。まだ、多少問題はあるにしても健常児を遜色なく保育園に通ってます。まずは、行政の相談機関に行ってください。

トピ内ID：1208839642

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親の言うことを聞かなきゃ問題児でしょう

仮面ライダーキョウキ

2007年05月15日 15:59

そりゃ問題児でしょう。自分で「親の私も扱いに困る」のは問題じゃないんですか？３歳児で「注意しても無視」「謝ろうと諭しても謝らない」って、大きくなったら自然に言うことをきくとでも思ってるんですか？小さいうちに言うこときかないんだから、大きくなって聞くわけないでしょう。暴力じゃなきゃ良いってもんじゃないでしょう。人に迷惑を掛けても「諭す」からですよ。理屈でわかんなきゃ叱り飛ばすべきです。理屈は後回しでも、その場で「人に迷惑をかける」ことはやめさせるんです。気楽なことを言ってると将来も「言うこと聞かなくて」と困ってますよ。

トピ内ID：7225354458

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ごめんなさい、微笑んでしまいました！

🙂

nana

2007年05月15日 15:31

もうすぐ3歳の下の子は体格的には4-5歳で勿論力も強いので、わざとじゃないのに、、は良くあります。平日保育園生なので、保護者会の時はいつも目指すは、気は優しくて力持ちで、大きい乱暴ものでは、ありませんが、大きくて怖い思いをさせないよう、頑張りますので宜しくお願いします。といつも言ってます。今の所、優しいと言って貰ってますが、いつも本人には優しく接するように気を付けてます。子供は一人一人違いますし、なんと言っても未だ成長過程ですもの。　もっと、自信を持って大丈夫！トピさんが謝るのもいいですけど、きちんと子供に子供の目線で優しく、毅然と伝える時期に来ているかもしれませんね。お互い子育て頑張りましょうね！

トピ内ID：4983159018

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問題児?を育ててます。

😒

fwu

2007年05月15日 15:59

ゆずこさんの息子さんとよく似た息子がいます。私も実践している子供との関わり方です。今から何十年後の将来を考えて悲観するより(もちろん、考えてあげることはすばらしいですが)、今、現在その時その時、何かがあった時の母の接し方(注意の仕方)が一番大事だと思います。息子がゆずこさんの息子さんの年齢の時は、私の感情が前面に出た叱り方しか出来ていなかったので今、苦労しています。子供が小さい時から自分の感情では無く、子供の立場で何事も考えてから(気持ちを汲んであげてから)、注意が出来ていたなら、本当に良かったのにと思います。まずはどうしてそうなったのか、息子さんの気持ちを汲んであげてから、相手の気持ちの話をしてあげてください。そして、どうしても気になるようでしたら、発達相談にいってみてください。心理士の先生が見てくださると思います。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：0334104298

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ノ－プロブレム

🙂

能天気

2007年05月15日 18:07

発達障害の子の母です。文面から、どこをどう見ても、「発達の心配」なんて見えません。元気いっぱいなお子さんに、いつも周囲を気遣うお母さん。お子さんはのびのびとしているし、あなたは、とってもいいお母さんですよ。みんな、自分の物差しで、周りを計るんです。ご友人の言葉に、医学的な、あるいは、あなたの家の教育に責任を持った言葉なんかありませんよ。

トピ内ID：6583400788

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子供はちゃんと理解してますか？

🐤

cobito

2007年05月15日 18:07

まだ小さなお子さんですし、体格や力のことは仕方ないと思います。加減も難しいでしょうし。でも。＞おもちゃを貸してと言われても絶対貸さない協調性が欠けてしまい、我侭になる可能性が高いです共有のおもちゃなら、皆のものであることをちゃんと教えてあげてください。＞注意しても無視する上に、謝ろうと諭してもなかなか謝りません。自分がしたことを悪いと理解できていないのだと思います。トピ主さんがちゃんとわかりやすいように根気強く教えてあげましょう。まだ遊び盛りの子供なので、問題児だとは思いませんが、これから大きくなるにつれて変化がないのならそれこそが問題ですよ。少しずつでいいので、理解させていってあげてくださいね。育児頑張ってください。

トピ内ID：2884654971

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大丈夫。問題児なんかじゃ無いですよ！

🐱

たぬき

2007年05月15日 19:38

同い年の子では、力も有り余り、ストレスが発散されないんですよね。間もなく３歳になる友人の子も、そんな感じです。身体をどんどん使いたい時期ですよね。いまその子には弟が産まれ、余計ママが構ってあげられないので、私が一緒にいるときは、私が体当たりを受け止めてあげたり、ウルトラマンごっこ（きっと本人がウルトラマンになりたいのだろうけど、体当たりをしてくるので、友人の子がいつも怪獣になってしまう）をして発散させてあげています。子供はなにかに夢中になっているときや、怒られていたり、するときには絶対言うことを聞かないと思うので、楽しく平穏に遊んでいるときに、「僕は決して悪いことをしていないのだけど、身体が大きくて、周りのお友達はびっくりしちゃうから、小さいお友達と遊ぶつもりで、優しく遊ぼうね。お友達をびっくりさせちゃったら、ちゃんと謝ってあげようね」と言ってあげてはいかがでしょうか。決してお子さんは悪いことをしているわけではないですし、本人もおそらくそう思っているので、無視をしたりするのだと思います。ママだけは分かってくれているると思えば、変わってくると思いますよ。

トピ内ID：1453205745

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トピ主です。

🙂

ゆずこトピ主

2007年05月16日 11:05

cobitoさんまでのレス、読ませていただきました。たくさんの方にご意見をいただき、大変に感謝しております。ヒロママさんへ。まず子供は幼稚園に３年保育で入園し、一ヶ月が経ちました。保健所に対する相談をした事はありませんが、３才検診で話した事はあります。 fwuさんへ。「子供の立場で何事も考えてから(気持ちを汲んであげてから)、注意する」という点、大切ですね。私も感情的に叱る方です。仮面ライダーキョウキさんへ。親の言う事を聞かないと問題児という事ですが、３歳児ってそんなに素直に親の言う事を聞くものなんですね！正直、うらやましいです。うちの子に対する注意の仕方で数人の方に、かなりガミガミしていて、子供が可愛そうになると言われ、叱り飛ばすような感じではなく、子供に理解をさせなければならなかったのかと考えました。本当に試行錯誤です。 cobitoさんへ。おもちゃは自分のおもちゃです。お砂場道具や、乗ってきた自転車など、貸してといわれますが、断っているようです。また、謝ろう言って謝るまで、本当に時間がかかります。悩んでいます。

トピ内ID：8431584579

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わが子も3歳男児ですが

光

2007年05月16日 12:33

体も大きく（4歳児と間違われる）活発なので、もし、もみあいやふざけて押し合いになったら100％うちの子が悪くなるだろうな、と予測して、「あなたは一番体も大きいし、生まれも早いのだから、絶対に他のお友達に手を出してはいけない」と教えています。 4月から幼稚園に通っていますが、他の子から押されたり叩かれたり、水をかけられたりおもちゃを取られることはあっても、息子から手を出したことは一度もないし、他のお母さんからも「○○くんは手を出さない」と聞きます。うちの子が生まれつき賢く、聞き分けのいい、手のかからない子だったかと言うとそうではありません。神経質かもしれませんが、いろんな事態を想像して厳しく育ててきました。その結果が出ているのだと思います。偉そうなことを言いましたが、もし発達に問題があるというのでなければ、今のうちに親の話を聞くことから教えないと、この先大きくなっても絶対聞きませんよ。言うことを聞かせるのではなく、大人の話に耳を傾けるようにさせる、まずはそこからです。

トピ内ID：1061996941

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トピ主です　　～２回目～

🙂

ゆずこトピ主

2007年05月16日 16:02

たぬきさんへ。心強いご意見、嬉しいです。たぬきさんのご友人のお子様と、うちの子、似ています。子供に対してはしませんが、その親に対しては体当たりで抱きついたりしています。いつもよくしてくれて、子供の事も理解してくれていると思っていた友人に問題児と言われたので、私もかなりショックだったんだと思います。「びっくりさせちゃったら、ちゃんと謝ろう」という言い方、使わせていただきます！（笑）もしかしたら息子も反応してくれそうな気がします。今までは、ガツンと叱る→息子無視→更にしっかりとつかまえて（本当はちゃんと目を見て抱っこなどしながら話したい）理由を話しながら諭す→やっぱり逃げる・・・。というパターンが多かったです。ガツンと叱らずに最初から理由を説明したりするよう、最近は心がけてはいましたが。他の友人には、ボクシングや空手を習わせてはどうか？というアドバイスもいただいています。それも考えていこうと思っています。

トピ内ID：8431584579

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問題ではないけど

メザメタネズミ

2007年05月16日 16:54

ワタシの短い育児の経験からですが＞注意をしても無視する上に、謝ろうと諭してもなかなか謝りません。３歳でお母さんの注意を無視するって言うのはお母さんなめられてませんか？何を言ってもお母さんは怒らない、もしかしたら厳しく叱ったことがないのでは？＞やはり誰にも止められないような勢いが随所に見られ、親が止められなくて、誰が止めるのでしょう？しかもまだ３歳・・・身体を張れば充分とめられる年齢ですよね？テンションが高い時は、口で言ってもダメです。しっかり身体で受け止めて沈めてやらないといけないと思いますしきちんとお子さんの目を見て、厳しい目で諭すことも必要です。問題児ではないと思います。ちょっと勢いがつきすぎているだけだと思います。そのうち周りの友達が成長して対等の力になるまでの間ですから心配要らないと思います。

トピ内ID：6829519307

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確実に問題児・・・人の言うことに振り回されない

😉

なな

2007年05月16日 18:19

うちの子もそれに似た言葉を言われました。どうしょう、子育て大変と、自分で自分を追いつめてしまいがちになりました、言われてから反動で怒る回数も増えました。でも・・・今、優しい子になっていますよ。反抗期ですが　問題児ではありません。そのころにそういう言葉を友達から言われるのは、グサッときますが　狭い範囲で見ないで　100人200人の同じ歳の子がいる中で見てください。決して飛び出たお子さんでないと思います。深刻になりすぎないで大きな目で見てください　他の輪に入れて　お兄ちゃん、お姉ちゃんと遊ばせて、譲られる立場になったりいろんな経験もさせてあげてください。沢山の経験がその子のためになります。

トピ内ID：9676157589

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ジャイアンも母親はコワイ

🐧

ドラエモンママ

2007年05月16日 18:05

　３歳児って難しいですね。反抗もするし。でも他人は叱れないので、やはり母親がガツンとしないと。子供の頃の多少の体罰はアリだと思いますよ。誰の言う事はきかなくても、母親の言う事だけはきかせましょう。親の怖さを知る子供でないと、男の子は身体が大きくなってからではかなわなくなりますから。

トピ内ID：5357033458

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辛口になるかも…

🐤

りさこ

2007年05月16日 18:19

同じようなタイプの子クラスにいませんか？それか更に強くて意地悪な子がいたら自分も痛い思いをしたり意地悪な事されてその時に気付けるかも。まだ入園したてですがこれからなれてきたら、みんなも本領発揮してきますから『○○くん嫌い！』と言われたり遊びのグループに入れて貰えなくて悔しい思いをするでしょうその時こそ思いやりを教えてあげるチャンスだと思いますよ『××くんひどいね！』と自分の子を庇うのではなく『自分がやられて嫌な事はお友達にしないようにしようね』の言葉は必ず言う事。（もちその後のフォローはして）問題児と言われた！とちょっと憤慨してる様子ですがご自分も困った！って思ってんですよね親ばかにならず後半年待ってみたら？親が言うよりお友達のなかで学ぶ事は多いですよ

トピ内ID：1196934257

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自然に素直に聞くようになったわけではない

仮面ライダーキョウキ

2007年05月17日 12:52

うちは自然に素直に聞くようになったわけではないです。次女は１歳半頃から注意されると、手を振り上げて向かってきました。全身で反抗してきました。駄目なことは、駄目、と繰り返し言い聞かせ、ぶたれる前に手は受け止め、暴れたら怪我しないように抱きとめて、何度も言い続けました。あまりに聞かなければ尻をひっぱたきました（毎回ではないし、女房はしません）。三女もほぼ同様でした。今はわりと外で騒いだりはありませんが、それは主に親、特に私がいるときです。しつけができてる、と言われたこともありますが、本当は私が怖いだけで、人に迷惑を掛けちゃいけないから、なんてどこまで思ってるやら。保育園でも「お父さん呼ぶよ」というとピタっと止まる、といわれたこともありますので。理由がきちんとわかっておとなしいのが一番なのですが、そこまでなるのはいつのことやら・・・素直にきいたのではなく、きくようにしている（まだ進行形）のです。全然楽ではありません。

トピ内ID：7225354458

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お子さんを預かる側ですが

😝

問題児予備軍

2007年05月17日 12:52

主さんのお子さんの場合ですが、書かれている内容だけであれば、いわゆる「療育」の域のものは見当たりません。といっても、専門家に直接診ていただかないと何ともいえませんが。ただ、他のお子さんに迷惑をかけたりストレスを与えている、という面では「問題児」といえると思います。そのような場合、泣かせる、倒すなどの行為が続くと、相手側の保護者からクレームがきている可能性もあります。もちろん、だからといって私達はそれを即そのまま伝える訳ではなく、ある程度経過を見ますが。同じ子に何度もそのような行為が見受けられたり、目に余るようであれば、保護者の方に話をしたり、小学校に申し送りをする場合もあります。ちなみに、「療育」の域である、とこちら側が考えた場合でも、こちらからは「療育」に関して勧めるようなお話は迂闊には出来ないので(たいていは認めない、怒る）「そうだよね」と言いながらも、保護者の方が気づいてくれるのを待つしかありません。こちらから「他のお子さんと違います」とは言えませんから・・・。でも、保護者の方は、普段家庭で自分のお子さんしか見ていないので、他との比較もないのでなかなか気づかないんですよね・・・。

トピ内ID：4229067860

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他の母親のいうことは気にしない

ネオ

2007年05月17日 12:52

元気なお子さんですね。３歳ではまだ親のいう事を聞かないこともありますよ。これから集団生活の中でだんだんと修正されていきます。じっくりと目を見てどうしてこれこれをしてはいけないか、ということを話して最後に「わかったね」といって抱き締めてあげて下さい。そのうち直っていきますよ。ただ気になるのは他のお母さんの言うことに振り回されていることです。今のお母さんは自分のおもいどおりに行動する子がいい子ですからちょっと外れたところのある子は問題児扱いする傾向があります。自分の子を信じて常に抱き締めてすくすくと育ててあげて下さい。

トピ内ID：6928315801

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被害者です。。。

🙂

ママは心配性

2007年05月17日 13:25

娘が今そんな子の被害者です。でも、成長過程で色々な人がいるのでしょうがないかなとは思います。が、うちの場合親が何も言わないのです。。。居ても黙って見るだけ。。。親がちゃんと謝ったり諭したりする姿でも見れば３歳児だからしょうがないって思えるけど、何もしない親だと、悪いですが「ちゃんと躾けてんのかー」って思います。で、そんな子の友達にならないでーと願います。娘はその子を避けてます。他の子も避けてる子がいるみたいです。男の子だし、悪意はないみたいですし、親の態度をちゃんとしてれば今は大丈夫だと思いますよ。悪いことをしたときはちゃんと叱るなり諭すなりしてください。うちの子はやられっぱなしなのでどっちが良いのかって感じです。。。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0094991664

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んーどうなんでしょうか

バーティミアス

2007年05月17日 12:52

こう言うと反論が多数きてしまいそうですが私はそのままでいいと思いますよ。何故そう思うのかと言うと、現代の躾は「みんなと同じように」や「行動より言動」など型にはめたり、親ができていない行動を子供にさせるというチグハグなものになっていると思います。私は子供同士の喧嘩(口喧嘩・殴り合い)はあっていいと思うしそこから学んだ結果で、こう言えば相手は傷つくとか殴る事、殴られた事で加減という物を覚えていくと思います。もちろんゲンコツして叱る事もすごく大事だと思います。つまりは単純に「一昔前の躾」ですね。現代の子供はそれが分からずに、親が作る型に収まろうとストレスを為ながら努力を続ける。それでも型に収まらない自分へ嫌悪し、無理に型へ入れる親へ嫌悪し「勉強もできて物静か。尚且つ挨拶もちゃんとできて～」の真面目な子供がなんであんな事件を・・・という結果に。真面目一本で生きてきた子供よりも、多少悪ガキだった子供の方が他人に対しての優しさや、いろんな加減を持てるのだと私は思います。

トピ内ID：2369839492

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私も笑ってしまいました

エジソン

2007年05月17日 16:20

ごめんなさい。可愛くて。なかなか自分を持ったお子さんですね。謝ればいいと思ってる子もいて謝ってもまた同じことをします。注意されたら「さっき謝ったじゃん！むかつく！」と逆ギレ。さてどっちがいいんでしょ。トピさんのお子さん、不器用なんですよ。母であるあなたが「注意する」「叱る」「謝る」ことを忘れないこと。いろいろ厳しいことを言う親もいると思いますが、話を聞き頭を下げる。子供には子供の社会があるから、そんなこと続けてたら友達が離れていきます。そうなると少しづつ自分で学習していきますよ。これが２７歳男性の話ならうーん・・と深刻に思いますがまだ３歳。おなかから出てきて３年しかたってないんですよ。お行儀よくできる子もいれば、まだまだ赤ちゃんっぽいところが残る子もいてとても差がある時期です。あまり悲観的にならずに。

トピ内ID：4915315518

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子供は日々成長

☀

チビ母

2007年05月17日 17:06

年長男児の母です。　やられてた側の一つの意見としてレスします。お子さんの体大きいですね。羨ましいです。我が家の息子は現在103cmのチビちゃん。　　そんな息子が３歳の頃　やっぱり体は小さく、いつもやられっぱなしでした。戦いごっこも全盛期だったし、よく羽交い絞めされてたな。でもみんな遊んでいるだけで悪気ないんです。トピ主さんの文面を読むと　お子さんを良く見て注意しているようなので　そのままの育児でも大丈夫かなと思います。　今は響かなくても　年中さん頃になってきたら　理解してくれるのではないでしょうか？現に、年長に成長した子供達は遊びでも何でも手を出す事が無くなり、もめ事があると自分達で解決できるようになってきました。　ただ自己主張の言い合いは　凄いです。みんな自分が！の一点張り。その都度ケンカ別れ（暴力ナシ）。　でも、すぐに仲直りして一緒に遊んる。子供って凄い！　我が家のチビ息子も今では負けてません。10センチ以上違う友達たちと対等に遊んだり、ケンカしてます。お友達も成長しますから大丈夫です。見守りましょ。以上　やられてた側の母からの意見でした。

トピ内ID：9311074783

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問題児か、と言われればそう

🎂

ななこ

2007年05月17日 17:59

問題児かどうか、と言われれば問題児かもしれませんね。例え悪意をもってした事でなくても、他人に不快な思いや痛い思いをさせて、注意されても誤らないと言う行動は、問題であると思います。あなたのお子さんがいつもやられる立場だったら？せめて「ごめんね」と謝ってくれたら痛い思いやイヤな思いをした子も許せるのではないか、と思います。＞「このまま大きくなったら確実に問題児になるだろうけど、まだ今は３才だし、大丈夫よ」と言う言葉はある意味真実だと思います。『そのまま』だったら暴力行為や迷惑行動を取っても謝ろうともしない、と言う大人になるわけですから。私の甥も体が大きく、本人としては軽く触っただけでも転んだりして泣く子がいましたが、必ず「ごめんね、痛かった？」とすぐ駆け寄るような子でしたので「大きいけど優しい子」と言われていました。娘の同級生にも見るからに乱暴そうな男の子がいましたが、娘曰く「Ａくんはね、体が大きいけどとっても優しいんだよ。」と言ってました。体が大きいから、力が強いからと言い訳しないで、しっかり叱ってあげてください。可哀相なのは「乱暴な子」と思われる本人です。

トピ内ID：6110117295

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トピ主です。　　～３回目～

🙂

ゆずこトピ主

2007年05月18日 11:44

ネオさまのおっしゃるとおり、他のお母さんの話に左右されやすいかもしれないです。自分の子育てに自信が持てないので、そうなってしまっているのだと思います。仮面ライダーキョウキさま二度目のレス、ありがたいです。私自身、こんな時は親に怒られる・・・と子供なりに分かって行動していた所があった気がします。子供はそこからも善悪などを理解していくんだと思いました。私なりに頑張っていこうと思います。バーティミアスさま「そのままでいい」とは、なんと嬉しい言葉でしょう。本来の子供らしさを認め、母である私が心の底から、子供に言いたい事でもあります。（こんな事言ったら怒られますね）ありのまま、良い所を伸ばし、悪い所も認め、人に迷惑をかけないとか、嫌がる事をしたら謝るとか、知って欲しいと思います。エジソンさま悲観的にならずに・・・と言っていただき、嬉しかったです。自慢できる事が少ない息子なので、つい、悪い所ばかり見て子育てしている自分に気づきました。良い所も認めつつ、いけない事は注意していくという基本から頑張りたいと思います。

トピ内ID：8431584579

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トピ主です。　～４回目～

🙂

ゆずこトピ主

2007年05月18日 11:44

チビ母さま先日、幼稚園の個人面談で、先生に言われた事と同じです。年長さんになる頃には、たくさんの喧嘩をして泣かせて泣かされて、本当に成長すると。また、親ではなく子供の良き教師になって下さいといわれました。感情的に叱るのではなく、教師になったつもりで・・・。という事だそうです。ななこさまこのままだと「乱暴な子」と思われるのは間違いないですね。子供が苦労すると思います。一度友達をなくして、気づくという経験が必要なのかもしれません。大人になるまでに。

トピ内ID：8431584579

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うちにも3歳児がおります

🐷

kou

2007年05月18日 17:38

うちの子も言う事を聞かなくて困るときがあります。お友達と遊びたくて後ろから抱き付いて転ばせてしまったり。でもなかなか謝れませんよ。聞き分けの良い子なら安心というわけではないですよね。その都度、注意するしかないですよ。それにもうプライドもありますよね、小さいのに。うちの場合、挨拶するのが恥ずかしかったりするようです。小さいころは誰にでも挨拶してたのに。。。お宅のお子さんもプライドがあって、ママの話を素直に聞けなかったりするんじゃないですか。もう話の理解はできる年齢ですものね。接するのが難しいと思うときもありますが、子供のことを信じてあげたいですよね。

トピ内ID：5111899657

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まだこの世に生まれて３年（２回目のレス）

☀

チビ母

2007年05月18日 17:38

注意されても謝らないのは問題児との意見があったので　レスしました私の子供達を含め　周りの子供達を見てきて思う事は　３歳で理解して謝れる子は稀です。　ほとんどの子が口を一文字に結んで謝れなかったり、親に言わさせられてる子ばかりでした。やられっぱなしの息子でさえ、３歳前後の時　謝れませんでした。３歳って自我が芽生えプライドも持っています。　相手は泣いてしまったけど、自分は何も悪いことしてないのに　何で謝らなくてはいけないの！って思ってるかも。　相手の気持ちなんて３歳には　なかなか理解できない領域なのかなと思います。だから親は根気強く　何がイケナイのか諭したり、時には叱ったりして子供に善悪を教え　人としての道を導いていくのではないでしょうか。トピ主さんは　一生懸命お子さんと向き合っていると思います。　自分を信じ、迷った時には　ご主人、両親、先生、ママ友など周りに相談すればいいんです。私にはもう一人　３歳の娘がいます。　この娘がまた頑固者でなかなか謝る事が出来ませんが　根気強く教えていくつもりです。子育て一緒に頑張りましょ。

トピ内ID：9311074783

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うちの子と似てるかも？

ぽぽ

2007年05月20日 17:03

うちの子もかなり大きめです。なんで、普通に友達とあそんでいてちょっとぶつかっただけで相手は飛んで行く状態。で相手が泣いちゃって、本人はおろおろ．．．謝るようにいっても恥ずかしい、自分も動揺しているでなかなか言い出せませんでした。実際三歳くらいで上手に謝れる子も少ないんじゃないかな？毎回ちゃんと注意していたら　ちゃんと力を加減したりと意識するようになりトラブルもへりました。まあ、同い年の子とじゃれあっているのに見た目は力士とちびっこ。相手はめいいっぱい押したりしてきてるのにさらっと相手したりしていて(笑) 親のフォローも重要です。相手の親子にはちゃんと謝罪。本人には何がいけなかったかちゃんと説明。あせらず徐々に良くなりますよ。ちなみに幼稚園入園時には担任の先生やお友達ママには「体が大きくて力があるので誤解されやすいのですが本人も気をつけているし根は優しいのでよろしく」と言っておきました。

トピ内ID：9017166918

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親の言うことを聞かなくて当たり前

🐤

でんでんむし

2007年05月21日 14:59

むしろそのくらいの年齢で聞き分けが良い子の方が心配です。大人の言うことを聞かせることが躾ではありません。親の目を盗んで悪事を働く子供に育つ危険があります。思春期以降に苦労させられるのはこのタイプです。叩いて厳しく叱って・・・程度問題ですが、子供を威嚇して言うことを聞かせる育児は結局、問題児を育て上げる結果になります。

トピ内ID：7494615345

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大丈夫！

😀

ココア

2007年05月21日 18:07

回りのお母さんからすると「ちょっといい加減にして・怒」くらいの気持ちはあると思いますが、私は問題ないと思いますよ(*^_^*) 私は光さんと同じく、子供の体格が大きかったため、かなり用心し転ばぬ先の杖で子供を躾けてきました。でも、今小学生になってみると、いじめっ子は体の小さな子ばかり。加減も知らず、全力でためらいもなく他人を叩くクセがあるようです。そして、体の大きな我が子は「手を出さない」と徹底的に躾けたため格好のターゲットです。世間的にはうちの子はいい子と言われます。親の面子としては、うちの子タイプが楽でしょう。でも、いらぬガマンをするので本人は辛いと思います。親が介入出来ない歳になると「のびのび育てた」と「躾でがんじがらめに育てた」の差が大きく出ます。私は間違ってたと今、後悔に暮れています。

トピ内ID：5868044251

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それはね。

ねこまんま

2007年05月21日 18:07

> 「このまま大きくなったら確実に問題児になるだろうけど、まだ今は３才だし、大丈夫よ」 > この言葉の意味はですね、今の状態のまま大きくなったら（おもちゃを人に貸せないとか、周りをみないですっぱしるとか）、問題児だろうけど、でも今は３歳なので、そう言うののが良くないと気がつくときがくる。いいえ、この子はきっと気がつくタイプだから大丈夫よという意味だと思いますよ。だから、問題児と言われたわけじゃないと思います。ちなみに、このままで行ったらの話はおそらくは小学校高学年から中学生位でも、今の状態ならと考えていいと思います。

トピ内ID：8220242728

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問題児と思われている我が子・・・。

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