先妻の娘との関係

レス18

（トピ主 0 ）

🐤

ひよこ

2007年05月16日 13:00

恋愛

こんにちは。２年前に結婚したひよこ（４０代）です。夫は先妻と死別、先妻と夫には息子一人、娘一人います。（共に２０代）　今は夫、その娘、私の三人が同居です。義理の娘は元々無口ですが、同居当初に比べて段々口数が減ってきて、今では極力避けられているようです。　たまに話しかけても「さぁ」「わかりません。」「多分」等、とりつく島のない返事しかなくて会話が成立しません。彼女は父親（＝私の夫）に対してもつっけんどんですので、その態度は今の若い女性に共通するものかもしれませんが、最近はストレスが溜まっています。そんなに嫌なら出ていけばいいのにという思いと、でも愛する夫の娘だからできるだけ支援したいという思いが交差します。　以上、愚痴をこぼしましたが、こんな私にどんなことでも良いですからご意見・ご感想をお寄せください。

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これは気にしても仕方ない話です

😠

ヤン

2007年05月17日 11:36

なにしろ先妻の娘と後妻ではなかなかうまくいくとは言えません。ですから仕方のないことだと言ってしまえばそれまでの話です。あまり気にしないことかと思いますが。彼女もいずれ出て行くのでしょうし・・・。それと養子縁組などしているのですか。していないとすると親子関係がないことになりますが。

トピ内ID：3433224807

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娘さんの悲しみ

🐤

とと丸

2007年05月17日 11:21

２０代なので、もう大人ですよね。トピ主さんを母親とは思わない、父親の恋人としか認識してないというのはご理解しているものと思います。娘さんにとって、父親は母を忘れた「中年の男」になってしまったんです。こどもにとって、家族は亡くなった母親と父親と子どもたちなんです。父親を取られ「家族」が終わってしまったと感じているのだと思います。子どもはいくつになっても母親の存在を忘れません。トピ主さんが家に入ることで、残った家族の間で、父親と、亡くなった母親を語ることさえできなくなってしまったと思います。家から母の歴史が消えていくのです。子どもにとって耐え難いことかもしれません。トピ主さんが悪いとか、父親が悪いとかそんなことではないんですよ。再婚が悪いのではないんですよ。娘さんも大人なので父親にも長い人生があること、頭ではわかっていると思います。仕方がないことかもしれません。娘さんの不満と悲しみ、理解できるでしょうか。どうぞ、温かく見守ってあげてください。母親ではなく、対等な大人の女性として。

トピ内ID：7681869190

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お気持ち解ります

😡

悩める中年女性

2007年05月17日 11:21

　本当にストレス溜まりますね。私の場合はもう既に嫁いでいるので何てことないですが、貴女の立場を考えてみると、ぞ～～っとするほどイラつきます。と言って、夫に言えば波風が立つし、血のつながらない子供だから喧嘩しても元に戻らない可能性もあるし。　と言うことで考えてみました。言うのは相当な覚悟が必要ですが、ご主人にお願いをして一人立ちするように言ってもらう方法は如何でしょうか？追い出すようで気まずくなると思いますが、２０代の成人女性なのですから。本当はご主人が気を効かして貴女を迎えるまでに行っておくべき処置であったとは思います。　と言うことは簡単ですが、その他には「お嫁に行くのは待つ」向こうが話しかけないならニコニコと笑顔で接するだけにして余計な話かけをしない。向こうから話しかければ別です。なるべく接点を持たない方法を取れば如何でしょうか。こんなことしか言えません。ストレス溜め込まないように適当に憂さ晴らしをしてください。

トピ内ID：3553493958

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辛口です

😉

わか

2007年05月17日 11:21

前妻と死別してどのくらいの経つのでしょうか？結局、皆納得の上の再婚ではなかったんでしょうね。特に死別の後に入る（再婚）のは難しいと思います。トピ主さんもご主人もあまり周りが見えてなく、再婚に関しての周りの反応も都合の良い様に解釈してきたのかもしれませんね＞そんなに嫌なら出ていけばいいのにという思いご主人と娘さんの生活にトピ主さんの方が後から入ってきたのでしょう？後から来た分際で、出て行けって思うのは違うんじゃない？と思いますまあ、出て行ってほしかったら替わりにマンションでも購入してあげるくらいの気持ちを持って欲しいですね。なぜなら、娘さんにとっての実家を奪っているのですから・・・（財産とかの問題だけでなく心情の問題でもです）

トピ内ID：2009107044

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お気持ちよーーく解ります

🐤

先妻の娘かつ後妻

2007年05月18日 14:24

　２０代に父の後妻と同居し、４０代で夫の後妻となった６０代の者です。成人した娘と後妻が同居することに相当無理があり、生身の人間ですから、出て行ってほしい・支援したいと交差する貴女のお気持ちに共感します。先妻を追い出したわけでもないのに、後から来た分際でというわけのわからない暴言に抗議します。市長の死後選ばれた新市長は後から来た分際でなくれっきとした現市長であるのと同じです。　同居が息苦しくて、２０代の私も、義理娘も仕事を口実に自立して別居したのは正解でした。私が継母から離れた時は開放感で晴れ晴れとし、義娘が私から離れた時はうまくやれなかったという自責の念がありましたが、結婚した義娘の出産里帰りを申し出て、誠心誠意をつくしてから自責の念は消えました。現在、ホテル代りに年に何度も娘一家が宿泊すると重荷になりますが、箔数をへらしてほしいと夫に本音を訴えてがまんの限度をこえないようにしています。現在の幸せに感謝して、かつて辛くて逃げ出した継母に対しても老いへの思いやりをもって交流しています。自分の本心を見極め無理をしすぎず、娘さんが自立するのを待つか貴女も外で仕事するかをお勧めします。

トピ内ID：8961836370

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いますよ、そういうタイプの人

🐧

清水

2007年05月21日 12:01

私の妹が前妻の娘さんみたいなタイプです。私が話しかけても「うん」「そうだね」「知らない」とか一言しか返さないし、機嫌が悪いと「うるさい」とまで言われます。両親ともあまり話したがりません。本人曰く、あまり人と話すことは好きではないし、友達とは付き合い上話すけど、本当はあまり話したくないと言います。私も最初はストレスがたまっていましたが、今は妹の性格なんだと認めて、適度な距離で姉妹付き合いをしてます。もしかしたら前妻の娘さんも私の妹みたいに人と話すことが苦痛に思うタイプかもしれませんね。これが娘さんの性格だと割り切って、そういう性格だと受け入れてあげませんか？仲が悪くないならそれで良しとしましょう。無理強いはダメですよ。

トピ内ID：7232862560

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トピ主です。

🐤

ひよこ

2007年05月21日 12:28

5/18のレスまで拝見しました。ご意見お寄せ頂いた皆様、ありがとうございます。　結婚当初、義娘は一人暮らしを始めましたが、自活は大変だったようで、約半年後に同居しました。　同居前も夕飯をよく食べに来ていました。　別居→同居ということは、多分私の性格・態度などを見極めた上で、何とかやっていけそうだと考えてくれたのでないかと思います。でも、とと丸さんの仰る通り、私と一緒にいると「家から母の歴史が消えてゆく」のを実感するのかもしれませんね。（重い言葉です。書いていて私も涙が出てきます。）　これからも紆余曲折あると思いますが、自分のできる範囲で無理せず見守ってゆきたいと思います。　いつか先妻の娘かつ後妻さんのように、義娘さんといい関係が築けると素敵ですね。

トピ内ID：0653938113

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レス２　スミマセン（笑）

😉

わか

2007年05月21日 14:14

先妻の娘かつ後妻さん＞後から来た分際でというわけのわからない暴言に抗議します。私は後妻は全て遠慮しろ、と言っているのではありません。トピの内容ではトピ主さんの意識の中に今は主人と私の家であり、成人した娘は出て行くのが当たり前（ある意味一理ありますが）的なニュアンスが感じられたのでそうした書き方をしました。元々は娘さんが家族と過ごして来た家なのですよ。そうした娘さんサイドの気持ちが分からないのですか？と言いたいのです決してわけのわからない暴言ではないと思いますよ（トピ主さん、ちょっと書き方きつくてスミマセンでした）＞市長の死後選ばれた新市長は後から来た分際でなくれっきとした現市長であるのと同じです。当然です。公平な選挙で選ばれているのですから。しかしながら、例えで出しているのは分かりますが今回のトピとは次元（条件）が違い過ぎると感じました。前レスの重複ですが、死別後に入るのは問題（感情・金銭・相続）があり難しい、だからこそ相手の気持ちを思わなければ・・と言いたいのです横レスになりすみません。

トピ内ID：3169887061

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補足・・・自立のすすめ

🐤

先妻の娘かつ後妻

2007年05月21日 17:01

夫に言ってもらうことについて　１「ひとり立ちするように」とご主人にいってもらうのは反対です。父親は結婚前の娘を手元におきたいでしょうし、娘は母親死去で寂しい上、父親にさえ突き放されたと感じ関係が悪化するでしょう。私は自力で購入したマンションに、義理娘は夫の職場のビル内のマンション（無料）に住むことを自ら提案しました。　　２「娘一家の泊数を減らして」と夫に言ってもらったのは、お盆３日間続いて翌月１０日間と当方の都合（超多忙な事情あり）無視で宿泊して心身参ったため、正月とＧ．Ｗ．には泊数を減じてもらったのです。夫の心を癒すのは娘ではなくて妻なのです。妻の苦しみを理解するのも夫です。本心を伝えて、胸をはって生きることを願っています。

トピ内ID：8961836370

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それなら

自己中

2007年05月21日 15:37

そんなにストレスが溜まってるのなら、トピ主こそ夫と共に出て行けばいいのに。もし、実の母親だったら、娘さんは当然出て行かなくても済むわけだし、何しろ自分の家なんだし。なのに、あとから来たトピ主に「出て行けばいいのに」なんて思われるとは、娘さんがお気の毒。だったら、娘さんが育った思い出いっぱいの家は娘さんにあげて、自分たちが出ていけばいいのです。先妻の面影のない家で、夫婦でやっていけばいいのです。市長の死後に選ばれた、新市長はれっきとした市長だというのは当然でしょう。ですが、このケースはそれとは訳が違うと思います。

トピ内ID：1420586653

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お気持ち分かります

🎶

みかん姫

2007年05月22日 12:32

いきなり、赤の他人が一緒に住むなんて愛し合ってる男女でも，最初はストレスたまります。これは、時間をかけて　いい同居人になるのが、一番いいと思います。なんだか、出て行って欲しかったらマンション購入してあげるべきや、あなたたちが出て行けとレスされていますが，実際　そのような行動をしてしまうと，残されたお子さんは，大変傷つくと思います。結婚したのだから，トピ主さんの家でもあります。仲良くは、無理でも時間をかけて年の開いたルームメイトとして仲良く暮らしていけばいいんです。気に入られようとしたり，お母さんになろうとしたりは無理ですから。娘さんにとっては，お母さんはひとりですから。がんばってくださいね。時間はかかります。私は，時間がかかりました。

トピ内ID：9980990761

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最後のエール

🐤

先妻の娘かつ後妻

2007年05月30日 20:50

ひよこさんの優しさとみかん姫さんの大らかさにほっとする思いです。「後妻の分際で」の表現について、後・先の関係と、その人固有の資質とをゴチャマゼにして、相手ばかりかご自分の品性をもおとしめるような身分制度の名残の表現を平気でする人はスルーします。　後先に関りなくライシャ○ー夫人や司○子さんは、固有の資質で現妻の役目を立派に果たされました。夫の社会的地位とは無関係に、後妻は卑屈になることなく、その人ならではの資質で現妻の役目を果たせばよいのです。　私は後妻にだけはなるまいと思っていたのに、人物本位で選び選ばれたのが妻に先立たれた市井の実業家である夫でした。幾多の苦業の中で最も辛かったのが先妻の娘との関係でした。義娘が嫁ぐまではと保管していた先妻の道具も整理して、念願の転居でやっと得た自分の居場所に、娘一家が実家としてやって来ます。「自分もがんばったが、お前はもっとがんばった」という夫のねぎらいのことばに、自分の人生が肯定できます。　ひよこさん、お辛いでしょうが、たてまえに惑わず、本音と良心とを肯定して苦難を乗り越えてください。明けない夜はないのです。　

トピ内ID：8961836370

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娘さんと同じ立場でした

🐤

えま

2007年05月31日 12:18

母の死から3年後、と短い間に父が母の友人と再婚しました。私はもう二十歳を過ぎていたので大人の対応を精一杯しましたが、正直かなりつらかったです。私は父ともあまり良い関係ではなかったので即実家を出ましたが。彼女は"家族"という器にかなりのこだわりを持っていたので本当にストレスでした。とぴ主さんと同じように、お嬢さんもストレスを感じているのではないでしょうか。きついようですが、とぴ主さんが関係を良好にしようとしてあれこれしても今は難しい気がします。お嬢さんがもう少し、大人になって割り切れるようになるまでは。旦那様はお嬢さんにどう接していますか？私としては父親である旦那様がお嬢さんに対してもう少し気を配るべきだと思います。逆に、とぴ主さんはお嬢さんが何かよほど困った時にちょっと手を差し伸べるくらいの距離でいたほうがお互いストレスがたまらなくて良いのでは。嫁姑でもない他人の女同士が一つ屋根の下に暮らすんです、距離感の上手に取れる同士でないと難しいですよね。

トピ内ID：1142992860

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とんでもない！

ジャスミン

2007年05月31日 12:18

お父さんに対しても、そういう態度であるなら、彼女はそのような人なのではないでしょうか？　小町では、意外に「実家」とか、嫁に行っても、行かずに成人しても、自分の家は「自分の家」的な人が多いので、辛口意見もあるようですが、、私個人の意見としては、自立してれば、親の家は出るのは当たり前の事だし、成人してて親の家に住ませてもらって仏帳面するほうが、どうしようもない子供です。あなたが後妻であるからとかどうとか、と、いうことに関係ないことです。　もし、貴女がお父さんのパートナーであることが気に入らなくて、そういう態度を取るのであれば、彼女が、一生を犠牲にしてもお父さんの面倒一切みるのであるなら、そういう態度とってもいいです。そういう感じですか？そうじゃないでしょう？貴女も愛する夫の子供だから、精一杯支援はしてあげたい、、って言ってるくらいだし、、面倒は一切見て欲しいけど、面倒見てもらう間も自分のやりたい、言いたい放題、、、でも、お父さんの面倒は、私は見れない、出来ない、、では、、、それは通りませんよ。「先妻さんの子供で後妻さん」の言葉が一番真理では？

トピ内ID：9766969145

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難しいですね

私も後妻

2007年05月31日 13:26

先妻の娘と後妻の関係、正しい答えなんてないと思います。私は夫の娘と大学卒業後、同居しましたが、お互いうまくいかず、結局就職を機に独立してもらいました。ただこの場合、先妻とは離婚だったので、実母が健在、姉が近郊に住んでいて、この娘を精神的に支えてくれる環境があったことを踏まえて出した結論でした。トピ主さんの場合、先妻さんはお亡くなりになっているわけですから、そこはとてもデリケートな問題ですね。そしてトピ主さんもそのことの重さを誰よりも感じておられる優しい方とお見受けしました。先妻の娘かつ後妻さんの意見は、さすが双方の立場を経験されているだけあって共感を覚えました。「本音と良心とを肯定し」とは、本当におっしゃるとおりだな、とうなずいてしまいました。ご自分の気持ち、娘さんの気持ち、みなさんの気持ちを大切にして、よい解決策が見つかりますように。トピ主さんなら大丈夫。応援しています。

トピ内ID：0402249451

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徒然の戯言

案山子

2007年05月31日 17:07

既出、わかさんの思考には着いていけません。随分と飛躍した論理と言葉の激しさには驚くばかりです。先妻だの後妻だのは他人から見た位置づけであり、御本人のひよこさんに取っては飽く迄も一直線上の出来事でしかない現在時点なのです。前後を弁えないのは寧ろ義娘さんの方でしょう。投稿者の「先妻の娘」さんへ。文中に言及されている故大使夫人、私にとっては指導教官の奥様で公私に渡り本当にお世話になった方でした。義娘さんが尋ねて見えられた時にはデイトの大役を仰せつかった事もあります。其の大使夫人の直ぐ後に御名前の出て来る旧官僚・政治家の奥様、この方も再婚なされ、我が家の隣りに移って参りました。双方のお手伝いさん同志が懇意にしていた為か、夕飯が同じ献立であった事も屡。懐かしい限りです。ひよこさん、貴方は後から入って来た方ではありません。人様に対する遠慮の気持ちも奥ゆかしく、見上げたものですが、だからと言って御主人とは飽くまでも対等な地位にある貴方のお立場に遠慮する必要は毛頭無いものと愚慮する次第です。がんばって下さい。

トピ内ID：3973752264

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レスがこわいなあ

☀

事務室のおばさん

2007年05月31日 17:07

ひよこさんの投稿を拝見していますと、とても常識的な家庭であり、仏頂面の娘に対して、「不満なら独立すればいいのに」と考えるのも、ごくごく普通の感情に思えます。父の再婚に際し、一度は独立しているとのことです。過保護でも放任でもなく、夫君は良い親子関係を築いていたのではないでしょうか。ところで、レスの中には娘が自分の家に居て何が悪い、といった内容もあるようですが、生まれ育った家だから、いつまでも好きなように住んで良いものとは思えません。成人後は、子どもは世帯主（親）の許可の元、居住させてもらっていると私は考えています。でも、子どもの事でストレスを感じるなんて、いろいろな事情で家族を持つ事ができなかった方から見れば、羨ましい悩みかもしれませんよ。

トピ内ID：7386182872

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わりきって

YOKO

2007年06月04日 19:01

私の場合は死別ではなく離婚した先妻の娘との関係でつらい目にあいました。義母（義娘の祖母）から「お前は母親に捨てられた」と言われ続けて育ち、再婚した後妻から虐待を受けた娘はとても明るく素直な印象でしたが、実際は統合失調症。一旦スイッチが入ると攻撃的になり被害妄想の挙句、周囲に言いふらす等辛かった。ただ両親の愛情を受けて育った私の過去や存在自体に、特殊な環境の義娘には同性としても嫉妬があると悟ってから状況は一転。ひよこさんの場合、死別となればまた違うとは思いますが、母娘などと思わないことです。愛情を伝えることは必要でも、こちらの意図する反応を期待しない。逆効果になることも覚悟すべき。距離をあけ、お嬢さんが独り立ちする日を待つ。別々に暮らすと、お互いを思いやれる気持ちが生まれると思いますし、仮に疎遠になったとしても「一番の応援者」「いつでも帰ってらっしゃい」というスタンスだけはやんわりと伝え続けて、放置しておくといいですよ。年代的にも自分の人生をまい進する時期。過度の期待をせず、なるべく関わらない。接するときには「やさしく」これをモットーにがんばってください！

トピ内ID：9908443794

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