「確信がもてるまで結婚待って」という彼と鬱再発か？の私

レス16

（トピ主 4 ）

みそぢ

2007年05月16日 13:00

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年下の彼と交際して２年弱。知り合ってすぐに彼からプロポーズされましたが、まだお互いを知らなかったので「まだ決められない」と言いました。数ヵ月後、私の結婚の意志が固まり、彼に伝えたところ「みそぢと結婚していいのか、確信がない。９９％はみそぢと結婚すると思うけれど、残り１％の決心がつかない」と言われました。以前に私にプロポーズしたのは「早まった」そうです。それから１年半、その１％の確信のために待ちました。その間彼は私に冷たい時期もありましたが、前向きに待ちました。この春彼は私の近くへ異動。「ようやく結婚かな？」と思いましたが、まだ確信が持てないそうです。なお９９％分の愛情は注いでくれます。が、ここ最近私の体調がおかしいのです。私は彼を待ち続けている間、鬱になり休職していたのですが、また鬱のような症状が出始めました。医師からは、確信を待つ不安定で孤独な日々の心労が原因では？と言われました。彼には「この状況にとても疲れている」とは伝えてあります。同じような方、どのようにしてストレスフルな日々を健康になるよう過ごしていらっしゃいますか？

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依存しすぎ。

💋

るんるん

2007年05月16日 18:05

香山リカ氏の「日本人はなぜ劣化したか」という著書を思い出してしまいました。　最近の若い人はちょっとしたことで傷つきやすく、耐性が無いそうです。　これも彼女は劣化のひとつとして挙げていらっしゃるのですが・・・。「待つ女」・・・一見けなげで美しいですが、ご自身での人生設計ももう少し考えましょう。＞彼を待ち続けている間、鬱になり休職していた彼に待たされていることが原因でですか？　彼に依存しすぎです。とても健全だとは思えません。99％の愛情を注いでもらっている？？不安定で孤独？？知り合ってすぐの彼のプロポーズを真に受け、数ヵ月後に自分の意思を固めた・・・というトピ主さん。知り合って数ヶ月で結婚しようと決心するカップルも中にはいるでしょう。ですがそんなの少数です。交際して2年弱。結婚どころか別れるカップルの方が多いでしょう。一旦彼と別れてみたらどうですか？　その方が周りを見る余裕も出てよいのではないかと思います。

トピ内ID：0740132105

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まるで脅しですね

ぽん

2007年05月16日 18:19

「鬱が再発するから早く結婚して！」って言われたら私ならドン引きですよ。彼がかわいそう・・。結婚を待たされて鬱なんですか？医者に言われたと言うのもトピ主さんが「彼と結婚できなくて落ち込んでいます」と言われたら医者も「じゃーそれが原因かもね」って言いますよ。トピ主さんもあせらずにゆっくり彼を見てあげてください。病気のことも彼にかぶせたら彼が潰れちゃいますよ。

トピ内ID：9979140174

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これは困りました・・・

😠

ヤン

2007年05月17日 11:36

う～む、やはりあなたの症状は彼との問題が原因だと考えるのが妥当でしょうね。となればそれが解決しない限り、あなたの症状も治らないでしょう。彼に現状がどうなのかをはっきりと告げた上で結論を出す・・・。もうひとつ考えられるのは、あなたが考え方を変えることでしょう。つまり彼があやふやなことを言っているので、彼を待つことはやめるということです。と言うのも彼が余り誠実ではないように感じられるので、待つだけの意味があるのか少々疑問に感じたので。となれば彼とは少し距離を置いた方がいいのかもしれませんね。それと医師に診察を受けていらっしゃるようですが、まだ完全にうつ状態がひどくなっているまでには至ってないようですから、何かするにしても早いほうがいいです。うつ状態がひどくなると判断力も大幅に低下してしまいますし、治すのもたいへんです。今なら原因さえ除けばすっきり治るかもしれません。

トピ内ID：1947116992

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トピ主です。ありがとうございます。１

みそぢトピ主

2007年05月17日 13:25

質問にお答えするとともに、トピ主からの追加情報とさせていただきます。＞彼に待たされていることが原因でですか？それもありますが、もちろんそれだけではありません。彼は当初結婚に熱心で、自分の両親に私を会わせようとしたり、上司や先輩に「結婚したい人ができた」と伝えたりしていました（彼と私の職場は関係があるので、私は彼の上司から「結婚するの？」と聞かれたほど）。だから彼のプロポーズを私も真剣に受け止めていたんです。でも、後になって「早まった」と言われました。私は何がなんだかわからなくなりました。その上、冷たい態度を取られて余計に混乱したのです。加えて仕事上の人間関係の心労も重なり、鬱になりました。（なお、結婚どころか別れるカップルが多いとのことですが、それには賛同しかねます。）＞「鬱が再発するから早く結婚して！」って言われたら私ならドン引きですよ。勿論、そんなことは一言も言っておりません（笑）言えるわけないし、だからこその悩みです。

トピ内ID：5660901113

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トピ主です２

みそぢトピ主

2007年05月17日 13:25

情緒不安定になった原因ですが、鬱になって以来１年ほど通っているカウンセリングの結果を踏まえて言われたことです。彼は「大方は心が決まっているけれど、まだまだだね」と言います。カウンセラーは「彼に状況を伝えるべきだ」と言いました。それが良い関係を築く上で大事だと。私の心にも良いそうです。何でも言い合える関係が望ましいのは確かですよね。でも言えなかったんです。それはまさに、「ゆっくりと彼を見ていたかった」「彼に負担をかけたくなかった」からで、今でもそう思っています。ただ先日、彼が友人の披露宴の後で「俺はみそぢを待たせているよね？」と言ってきたので、「そうだね、この状況にはとても疲れちゃったよ」と言いました。正直に言うと、好きな人とのことが原因でこういう症状が出たことに非常にショックでした。確かに私は彼と結婚したい気持ちを必死で抑えていましたから、仕方がありませんね。自分の健康を考えると、いつまでも待つ自信がありません。でも彼に負担をかけたくはありません。彼に負担をかけたくないし、心も限界だし… そこでお伺いしたのです。

トピ内ID：5660901113

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しばらく彼を忘れたら、、？

🙂

肩ロース

2007年05月17日 15:32

彼も、あと１％が云々、、なんて思わせぶりな事を言いますね。「早まった」だなんて、、。彼のことで心が精一杯なのでしょうね。お医者様の仰る通りなのでしょう。思うに、彼の事を忘れるくらいの事、趣味や生きがいに楽しむ時間を多く持ったらいかがでしょうか。何％なんていう数字にこだわる事は無いと思うんです。人は誰でもどちらかを選びながら生きています。トピ主さんが、他の誰でもないトピ主さん自身の幸福に気付き、彼から一歩先に進む気持ちになると、トピ主さんのほうが彼を冷静に見つめることが出来るかも知れません。

トピ内ID：2428552406

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なんと！

😀

ぷーちゃん

2007年05月17日 18:35

びっくり、私も似たような状況でした。結婚を前提として付き合い始めたのですが、1年たっても2年経ってもぜーんぜん結婚には至らなくて、彼に尋ねると「まだわからない」「難しい」と結婚には否定的なことを言うくせに「今好きだからぜーったい別れない。いっしょにいたい」と言われ、なんとなくそんなものかなと思って付き合ってきたけれども、そうこうする内に鬱ではないのですが私に精神疾患が出て。でもその精神疾患が彼との結婚での悩みから生じてるとはまったく思わず、お医者様も「原因はひとつではないからねー」っていう感じだったので、まあ33年も生きてくればそれなりにストレスってあるものねって思ってました。でもつい最近やっぱりいつ結婚できるのかとか将来のことを話し合ったことがきっかけになって私たちは別れてしまいました。そうしたらその精神疾患が嘘のように治まってしまってまたびっくり。渦中にいる時には八方塞というような気分になるけれども、他の方も仰るように、一度距離をあけて相手を見、自分自身を見つめることって大事かと思います。自分が幸せでないと相手を幸せにできないし。自分がどうしたいかが一番大切です。

トピ内ID：2044820242

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あなたが待つだけだから決断できないのかも。

🐤

fum

2007年05月18日 14:24

「先行きに対する不安」って、精神的に結構大きな負担になりますよね。すごくわかります、経験しました。でも。このまま待つのはやめたほうがいいですよ。彼がうじうじし続ければ続けるほど、あなたの中で「不安の原因は彼だ」という思いが膨らんでしまいますから。「あと１％」なんて、世の結婚した男性のどれくらいが１００％の確信をもって結婚してると思いますか？６０％で見切り発車されちゃったら困るけど、９９％ってほぼ確信に近いです。多分彼の１％は「できちゃった」にでもならない限り埋まらないですよ。ガンガン行きましょう、待つ女はやめです。どうすれば、いつになったら１％が埋まるの！埋める自信がないなら私が埋めてやるわよ！くらい言いましょう。負担を掛けたくないなら人生の決断を彼に丸投げしちゃだめです。自分の体調を心配して悩むより、今ならまだ自分で不調を乗り越えられますよ。負担を掛けたくないというけど、結婚する人ですよ？すでに彼は主さんに負担かけてます。お互い様です。気を遣いすぎるのもほどほどに。

トピ内ID：0918718701

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トピ主です。ありがとうございます。

みそぢトピ主

2007年05月22日 14:12

温かいレスをありがとうございます。何度も拝見しました。レスを拝見し、私の気持ちも変わってきました。彼の気持ちよりも自分を大事にするべきだ、場合によっては別れも選択の一つだと思うようになりました。そしてこの気持ちを彼に伝えました。週末は彼の部屋へ行ったのですが、精神不安定なためか私は突然２時間くらい号泣してしまいました。彼は「どうしたの？」と聞いてきました。勿論「あなたとのことが原因で情緒不安定なんだ」とは言えないと最初は思ったのですが、２時間も号泣しながら何も理由を話さないのも何かと思いましたし、これ以上自分の気持ちを我慢することはできないと思い、「最近、情緒不安定で薬を飲み始めた」と伝えました。「原因は何？」と彼が聞くので、「それは言えないが、あなたにそれなりの信号は出していたと思うので察して欲しい」と言うと、彼は「（原因が）わかった」と言いました。そして「結婚のことでみそぢが悩んでいるとは知っていたけれど、確信がもてないまま結婚話を進めることもできなかった。今でもそう思っている。だから確信が持てるまでしばらく待って欲しい」と言いました。

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ありがとうございます（トピ主続き）

みそぢトピ主

2007年05月22日 14:12

そこで私はここ数日考えていたことを思い切って伝えてみました。「待つだけなら簡単だけれども、あなたへの愛情を維持しながら待つのはとても難しい。あなたと結婚できる保障が全くない中で、あなたを愛し、信用しながら待つのは精神的にかなりキツイ。それでも必死にあなたへの愛情を保とうと頑張ってきたつもりだけれど、実際問題として今は服薬するくらいにまで疲れてしまった。」と言いました。本当に別れを覚悟で言いました。彼は「みそぢの気持ちがよくわかった。今まで気づかなくてごめん。でも、みそぢの本音が聞けてよかった。今までこうやって本音を言い合ったことはなかったから」と言いました。悩みに悩んでどうしようかと思っていましたが、悩めば悩むほど、自分の体（心）を大事にしなければならないという気持ちや彼と別れてもいいではないか、という気持ちが強くなっていったことは、意外でした。でもその気持ちのおかげで、彼に自分の気持ちを伝えることができました。皆様のレスのとおり、私も心のどこかで彼と距離を置きたかったのかもしれません。

トピ内ID：5660901113

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つらいけど、距離を置いてみた方がよいのかな

🐱

白猫

2007年05月28日 21:20

私はうつでもなんでもないですが、ちょっと似てます。最初のうちは彼から「結婚して」と何度も何度も言われていましたが、その頃、私はまだ結婚を考えられませんでした。交際していくうちに彼を大好きになり、よし！彼と結婚したい！と思ったときは手遅れ。「一緒になりたいと思ってたけど、難しい」と、やんわり断られました。鉄は熱いうちにうて、じゃないけど、男性が結婚したいときが結婚のタイミング。つまり私もあなたもタイミングを逃してしまったのだと思う。確かに好きな気持ちは変わらないのだと思います。でも時間がたつと、冷静に考える時間もあるし、最初のトキめきは落ち着きに変わり、結婚からは遠ざかってしまうのではないでしょうか。「私はあなたのためにうつになったんだから結婚して」と言っても絶対無理。男性が自ら「この人と結婚したい」と感じないとダメです。何時間も泣かれたり、情緒不安定なら尚更、そんな女性と結婚はどうかな、と躊躇するでしょう。ですから１度距離を置くのもお互いのために良いかもしれませんよ。

トピ内ID：2902981053

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こんな状態ではやってられないですね。

🐴

小春ドン

2007年05月29日 17:27

　結婚確信が持てるまでとか、あと１％とか言っている人は、結婚する意思はないと思ってまちがいありません。前言に引きずられて１％などと言っているのです。現実には、結婚とは勢いやはずみですることが多いのです。心配だの確信だのと言い始めたらお終いですね。彼に未練があるなら、一歩引いてみることです。相手がその一歩を詰めたら１％完成、そのままついてこないようなら、さよならですね。　こんなぐずぐずしているのは、健康に良くないね。勇気を持ってやりましょう。　

トピ内ID：4485329437

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なんだか

☁

はいほい

2007年05月29日 17:59

彼は卑怯だなと思います。９９％という言い方が。それは９９％ではなくて五分五分でしょう。残り１％の確信が持てるかどうかはわからない。しかもその１％が埋まらなければ絶対に結婚しない。残り１％が埋まって結婚する可能性が、９９％なわけではないですよ。一番高い確率でも、埋まるか埋まらないかの五分五分。頑強に埋まらないと言い張ってる所から見れば、おそらくもっと低い確率です。９９％なんて言い方は、主さんを引き止めて都合良くキープしたいだけのごまかしにしか聞こえないのですが…。主さんを再び結婚相手に選ばなくても、彼は何も悪くありません。（主さんも悪くありません）待たせ続ける事自体が悪いかどうかも微妙です。でも私は、待たせる為のその言い方は不誠実で卑怯に感じます。まるで「俺は出来る限り愛してやってるけどお前が足りないんだよ。お前が悪いんだよ」と、１年半も言い立て続けられているようなものだなと思ってしまいました。主さんは結婚できない状況や、待たされた事自体で鬱になったというより、その言葉に傷つけられてきたんじゃないのかなあ。

トピ内ID：2828806346

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なお９９％分の愛情は？

💡

みこみこ

2007年05月29日 17:27

質問。あなたは彼に100%の愛情を注いでいるのでしょうか。彼は自分を謙遜しつつ、実は彼女からの愛情を欲しているのではないでしょうか。どうですか？最近の女性は相思相愛という空気が感じられませんね。

トピ内ID：9452631246

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同じような経験をした者です

🐧

一寸

2007年05月29日 18:38

彼からプロポーズもどきの言葉を受けて、昨年のＧＷに私の両親に挨拶すると言ったのに先延ばし先延ばしにされて「いつウチに挨拶に来るの？」と聞いても「仕事が一段落したら」とごまかされ、結局今年の３月まで挨拶を延期されました。しかも、２月のはじめ頃に「そろそろお前の両親に挨拶に行かなアカンな～」と彼が言ったその夜に、私が自分の実家に電話をしてアポをとり「３月○日で両親にアポとったよ」と彼に言ったら「マジで！？」と驚かれました。で、挨拶も無事終わってから彼が言った言葉⇒「結婚するのが嫌なわけじゃないんやけど、あーやってお前が進めてくれないと、なかなか腰があがらんかったかも。ありがとう。」彼には言ってませんが、総合職で毎日終電orタクシー帰りをしていた日々の中、突然彼から結婚をにおわす発言をされて、今後仕事をどうしよう…やりがいはあるけど、家庭を大事にしたいから別の仕事に転職すべきか…とりあえず資格をとって定時帰りできる仕事を探さなきゃ…等等。色々考えすぎたことと仕事の忙しさで体調が完全じゃなかったことで軽い鬱病になりました。電車の中で呼吸困難になったり昼間突然発熱したり…。　　続きます。

トピ内ID：5937317805

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同じような経験をした者です　２

🐧

一寸

2007年05月29日 18:38

待つ女は自分の人生設計もできない依存症の女だという厳しいご意見がありましたが、私は人生設計をしすぎで病んでしまいました。結婚するからには彼に美味しくて栄養のある食事を作ってあげたい。そして、彼に何かあった時、守ってあげられるだけのスキルも身につけておきたい。万が一彼と別れた時にも、そのスキルが自分を守ることになるのです。依存ではなく、そんな風に考えすぎて病んでしまう人もいるのだと分かって下さい。トピ主さんも文章を読む限り、決して彼に依存しているようには見受けられません。早急なプロポーズ（「早まった」って凄く失礼なのですが…トピ主さんは心が広いですね）のせいで、色々と考えすぎてしまっただけな気がします。そして１％の決意って、凄く抽象的でこれまたトピ主さんに失礼ですよね。ただ、5/21のトピ主さんのレスを読んで、ようやく彼がいかにトピ主さんを振り回していたかに気付いた訳ですから、今後の彼の行動に期待です。次もきちんとした言葉ではなく「１％の・・・」とか言われたら、私だったらしばらく距離をおきますね。（あくまで個人的意見です。トピ主さんは自分が一番楽になるように行動して下さいね。）

トピ内ID：5937317805

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