彼をトラウマから救いたい！

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（トピ主 0 ）

迷える小羊

2004年08月26日 19:19

ひと

結婚３年で先日喧嘩し、つい興奮状態で「そんな思いやりのない人なら別れた方がいい！」と彼に言ってしまいました。数週間後、彼から離婚を切り出され、私の言葉が彼に今まで考えもしなかった離婚を選択肢として与えてしまったようです。子供の頃から母親の過剰な干渉、コントロールでやりたいこともできないことが沢山あったと彼からずっと両親の悪口は聞いてました。その程度の事と受けとめてたのですが、その事が原因で結婚生活を続けることが辛いといいます。私と一緒に暮らしているうちにある部分が母親の嫌いな所と重なり、私が悪いわけではないのに干渉されている感じてしまい、一緒の部屋にいることがとても苦しいそうです。全然気付かずに生活していた私は、目から鱗状態でした。私のことは愛しているので離婚したら後悔するかもしれないが、カウンセリングに行き治療中待たせておいても治るかわからないし、治らなかったら又悲しませるし、そんな自分勝手な事はできないといいます。私が離婚せずに待っていたいと言っても、優しくされる程、それに答えられない自分に嫌気がさし、負い目を感じてしまうと言います。私がしてあげられることは何もないのでしょうか？

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もしかして・・・

干渉は良くないね。

2004年08月28日 11:42

トピ主さん、旦那さんに「私のためにああしてよ、こうしてよ、してくれないなんて冷たい！」とか言ってませんか・・・？なんとなくそう思ったもので。もし当たってたら、良くないですね、それは。旦那さんがご両親の干渉で今まで自由がなかったのなら、抑えてきた分我慢ならない時なのではないでしょうか。それなら、そっとしてあげるのも愛かも・・・。自分のパートナーには自分の親と似た人を選ぶ傾向があるそうです。もし旦那さんがご自身の母親と似た人を選んだのだとしたら、同じ所が見えてきても不思議ではないと思います。トピ主さん、自分のために旦那さんに「ああして、こうして」って執拗に言う事ありませんか？自分の胸に手を当てて考えてみて下さい。

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お辛いですね。

ももこ

2004年08月28日 22:11

結婚って、相手に『親にしてもらえなかった事を期待してする』ものだそうです。（受け売りだけど）ご主人がアナタに期待したものアナタがご主人に期待したもの何だろ？お互いの各親への恨みを見つけ出し、お二人で話し合うとよろしいのですは？過干渉で育ったご主人、期待せず、文句言わず、批判せず、指示せず・・・・ひたすら彼の行動を認めてあげて、同調することだと思います。もちろん甘やかしになったらブー！ですが沖縄では、こういう諺がいまも残っているそうです。『亭主は長男として育てよ』そう、女房は亭主にとって母親（にして欲しかった事をしてくれる唯一頼れる甘えられる女）なんですね。だから、ご主人のトラウマも貴女のサジ加減でいくらでも解決できる・・・そう＜愛情＞でね！え？私は母親じゃない？そういうことを言っている方は亭主と上手く依存し甘えあえずにいるはずです。自分の中の母性（女）を信じて、ご主人を愛してあげてください。

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ひとまず時間を

とと

2004年08月29日 22:29

過干渉で育った子供は、親に依存してしまい、自分の我を押さえ込んで親に合わせようとします。親との関係はすべての人間関係のベースなので、迷える子羊さんとの関係にも影響していることでしょう。おそらく、旦那さんは３年の結婚生活で、自分を抑えることの限界に来てしまったのでしょう。中には「なんでそんなことまで我慢してたの？」ということも含まれていると思います。「どこまで許されるか」の加減がわからず、試すこともできなかったのでしょう。とりあえず、ある程度の期間一人にしてほっぽっておいてあげることが、今の時点では必要かなと思います。旦那さんはエネルギー０の状態です。まともな話し合いができるくらいのエネルギーを蓄える時間が必要です。・・・たぶんお母さんだったら、絶対に一人になんかしてくれなかったんでしょうね。お母さんと迷える子羊さんの違いに、気が付いてくれるといいのですが・・・。

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トピ主です。

迷える小羊

2004年08月30日 16:13

ご返答ありがとうございます。身にしみるお言葉でした。今回の私の暴言の原因は喧嘩のはてに子供の話に移行し私は子供が欲しいのに主人の子供なんかいらないんだ！という返答からでした。子宮癌検査を受けて、結果何の問題はないとはいえ筋腫が見つかり、いずれ子供が欲しいなら最悪な場合も考慮して真剣に子供を産むことを考えないといけないなって思ってた矢先の喧嘩でした。こんな大切な問題は喧嘩の時でなく落ち着いて話すべき問題だったのに。主人は今の状況では子供なんか無理だと言う説明から自分のトラウマの話をしてくれました。彼は私に気付かれないように頑張っていたようですが、気付いてあげられなかったこと悔やまれます。彼の現状は仕事が物凄く忙しく、私の体のこと、子供のこと、自分の精神状態で一杯一杯のようです。だから私が他の家庭的な人と結婚する方が幸せだと思うし、半分は自分を解放する為の離婚だといいます。彼を嫌いになった訳ではないので病気が原因で離婚っていうのは考えられません。一緒に治療したり助けたいと思っているのですが、彼は独りでないとダメだといいます。どうして頼ってもらえないのかと悲しくなります。夫婦なのに。

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おつらいことと思います１

2004年09月01日 04:37

１年前の私達夫婦とあまりに状況がそっくりで他人事とは思えず、お役にたてるかどうかわかりませんがレスさせていただきます。主人の場合もやはり母親との関係に問題があり、それによって育まれた性格（自己評価が低い→仕事を頑張り過ぎる、言いたいことをすっと言えずに溜め込む、等々）と数年前に父親が亡くなったことへのショック、オーバーワークによる過労、それらが限界になってきていた所へ、その状態をよく理解していなかった私の彼に対する労りの無さに（この部分は違いますね）対する怒りが爆発して、別居してくれ！！何がなんでも家を出て行く！！（私の実家で二世帯）という騒ぎになりました。続きます。

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おつらいことと思います２

2004年09月01日 05:15

続きます。私にも夫に対する積もり積もった不満が発散できないままたまっていましたので、それが態度に出てしまっていたことは否定できません。夫はしばらく前から鬱病になっていたのをずっと我慢していたようです。私はとにかく別居・離婚はどうしても嫌だったので必死に謝り、頼み、幾晩か夜を徹して話し合いをし、私を嫌いになったわけではないから何とかやり直す方向で頑張ってみる、と言ってもらえる所まで漕ぎ着けました。ですが、そうなるまでも、そうなってからも、トピ主さんの旦那様と全く同じようなことを繰り返し言っていました。「何もかもやめてしまいたい」「とにかく今は何もかも自信がない」あまりに苦しく、つらくて自分を取り巻く環境から逃げ出したい、という気持ちが強かったようです。現実問題として、住む所を見付ける、家賃、私の親に言わなければならない、等煩雑な問題はあるし、何よりも朝起きるのもつらい状態で引っ越しの支度ができるわけも無く、仕事をしつつ通院・服薬（病院に行く時間があったら休みたいので薬は殆ど私が取りに行ってますが）して現在に至ります。まだ続きます。

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おつらいことと思います３

2004年09月01日 06:25

続きです。今、まだ病気は治っていませんが夫婦仲は大分落ち着きました。親子関係に問題があるとそれがトラウマになることは多いようですね。トピ主さんの旦那様はカウンセリングを受けていらっしゃるとのことですが、もしかして同時に医師の診察とその診断によっては投薬も必要かも知れません。なんだかあまりに仰っていることが夫に似ていましたので。もし私の一方的な思い込みでしたらごめんなさい。一度トピ主さんお一人でそのカウンセリングの方に相談してみられるのはいかがでしょうか？そして、旦那様は今は冷静になれない状態だと思いますから、そういう時に離婚などの大きな決断をするのはちょっと待って、とだけお願いして、後は旦那様の気持ちに負担がかからないように振舞うのがいいかもしれません。過干渉がトラウマなのでしたらある程度構わずに、今旦那様はあなたに申し訳ない、という気持ちで一杯になっていらっしゃるのではと思われますので辛いでしょうけれど旦那様の前では笑顔でさりげなく接する、とか。要領悪くて長々と書いてしまってごめんなさい。良い方向に道が開けますことを祈っています。頑張りましょうね。

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もっと元気になりますように！

迷える小羊

2004年09月03日 15:13

miさん、レス本当に本当に有難うございます。私も他人事と思えず、読みながら泣きました。 >まだ病気は治っていませんが夫婦仲は大分落ち着きま>した。病気のことはともかく、本当に良かったですね。miさんは助けを必要とされてて羨ましいです。最近、あまりにもかたくなに離婚だという彼に疲れ果て自信喪失していましたが、まだ希望があるのかも・・・と思えてきました。トラウマのこと、一緒にいると苦しいことを告白し離婚を決めて以来、彼は別人のようになってしまいました。まるでジキルとハイドです。話しかけてもブスッとして対して返事もしない、別の部屋にこもる・・・など。あまりの変わり用にショックを隠し切れません。そんなに今まで我慢していたの？トラウマが原因ではなく実は私のこと嫌いになったんじゃないの？と考えてしまいます。miさんのご主人はどうでしたか？彼のことを想えば想う程、つくそうとすればする程、彼が遠のいて行きます。彼と距離をおいてひっそりと待っているしかないのかなと思っていたところです。（続きます。）

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もっと元気になりますように！ 2

迷える小羊

2004年09月03日 15:16

（続きです。）カウンセリングは今探している所のようです。私なりに調べて何気なく薦めてみたりしてる状況です。miさん、スーザン・フォワード著の「毒になる親」という本をご存知ですか？彼の気持ちを理解したいと読んでみましたが、良い本だと思いました。ただ本人は辛く私のようにスラスラは読めないようですが・・・。もし宜しかったら読んでみるのもいいかもしれません。お互いに頑張りましょうね。身も心も元気になって幸せが戻りますように。

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残念ながら打つ手無しかな

名無し

2004年09月04日 15:24

トピ主さんの文章は形の上では何かできることはないかと書かれていても、心から彼のことを考えている節は感じられませんね。彼の考えが変わって一緒にいたいということになったら同様のことが繰り返されるでしょう。今回の件で本質的にトピ主さんが考えを変えることができなかったことから考えて、早めに彼に第二の人生を出発できるよう配慮すべきです。それが真の愛情なのでは。

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もう閉めてしまわれたかしら？

2004年09月09日 15:58

仕事がたて込んでいてなかなか書き込めませんでした。遅くなったけれどまだ読んでいらっしゃるかしら？私、勘違いしていました。旦那様カウンセリング等まだどこにもいらしてなかったのですね。これは御本人の意志がないとどうにもならないので無理強いすることはできませんが、（主人も最初は絶対に医者には行かないと言い張ってそれは困ったものです）トピ主さんはなるべく早く手を打つべきだと思います。近所か旦那様の通勤経路で（通うことになったらその方が便利ですから）心療内科かそれに類する所を見付けてまずあなたお一人で相談に行くのです。私もそうして、夫の性格から生い立ち、家庭環境、ここに至る状況等洗いざらい書き出して持って行きました。レポート用紙１冊の２／３くらいにはなったでしょうか。あともう一ケ所、トピ主さんが東京近郊にお住まいでないと少々難しいかもしれませんが離婚相談所でとても助けになった所があるので参考までに。ネットで『夫婦やり直し隊』で検索すると出て来ます。もちろんある程度のお金はかかりますが、お金は使うべき時、所に使うものですから。続きます。

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その２

2004年09月09日 16:12

それですぐに旦那様が変わるというわけではもちろんありませんが、あなたが相手にどう接すれば良いかが見えてくると思いますし何よりもあなたの心の支えになると思います。私も一番苦しい時にとても親身になって相談に乗っていただいてとても感謝しています。ここでカウンセラーを紹介してもらうこともできます。全力を尽くさずに諦めるよりやれるだけのことをやってみましょうよ。そもそも夫婦なんて違う環境で育った者同士が新たに家庭を築いて何十年も連れ添うもの、なんやかや問題が起きて何の不思議もありません。せっかく縁あって結ばれたのですから二人で乗り越えられるよう頑張ってみましょうよ。「病める時も健やかなる時も」ですよ。続きます。

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その３

2004年09月09日 16:53

実は、旦那様と私は少しだけ状況が似ています。私の親が過干渉。二世帯の最上階に住む私が出入りする度に「何処行くの」「何処行って来たの」少し遅い時間に歩いて１分のコンビニに行くにも「危ないからやめなさい」（ワタシ３７歳）こちらの気持ちに余裕が無い時は耐えられなくて爆発しそうになります。足音を忍ばせて階段を昇り降りする癖がついてます。大学卒業後４年間海外留学しましたが特に用がなくても３日と空けずに電話、たまりかねてとうとう一ヶ月音信不通にした時の解放感といったら！もちろん後が大騒ぎ！！でしたが。一度母にぶつけたことがあります。「子供は永久に自分のものと思っているでしょう！？」「当たり前じゃないの」するっと返って来ました。これで何もかも諦めました。結婚当時、夫はそんな親から私を一所懸命守ってくれました。タイプは違いこそすれ同じように親との問題を抱える身、放っておけなかったそうです。それがなければ今もっとひどいことになっていたでしょう。感謝しています。続きます。

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その４

2004年09月09日 20:03

それから、最後に御質問の夫の態度はどうだったか？ですが、この普段まず相手を思いやるとても優しい人が、と衝撃を受けるほどの言葉の数々がありました。突然私の事を「暗い、冷たい」と何度も言い、（確かに多少内向的で冷静、騒がしいタイプではないけれど）「自分のことはもうあきらめてくれ」「負担はかけたくない」「早く別れればいいんだ、もっと普通の人とやり直せ」と言い続けました。私が子供を欲しがらなかったことで、「あなたは優秀な人かもしれないが（私の方が収入が多かったので）冷たくて暗い。家に帰るのが苦痛だ。別に優秀でなくてもいいから明るくて可愛らしくて自分との間にできた子供を動物的なまでの愛情で可愛がってくれる人の方がいい」と言いました。また自分の気持ちに整理が付くまでは出来ない、と指環を外されました。それと同時に申し訳ない、君は悪くない、自分は誰一人幸せにできない、とも。それも通院・投薬、二人でとことん話し合い、私なりにケアしていくうちに収まってきました。だからまず行動を起こしましょう。一人で悩んでいないでちゃんとプロに相談することです。

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トピ主です

迷える小羊

2004年09月11日 11:50

名無しさん、冷静なご意見ありがとうございます。真摯に受け止めています。事の渦中にいる際は人間すぐに変わることは難しく、いま少し冷静になってます。miさん、お忙しい中、お返事ありがとうございます。ご主人と向き合うmiさんの熱意がとても感じられました。すごく頑張りましたね。実は別居を始めて１週間が経ちます。主人がこの病気には１人で向き合わないとならない、助けは必要がないという気持ちが変わらないからです。私（現在専業主婦の為）＝彼の母親になってしまっている現況では彼を独りにするしかないと判断しました。カウンセリングには行くつもりではいると言っていました。連絡は当分しないつもりなので、このまま２人の絆が切れてしまうのではと不安もありますし、彼の状態を間近で確認できない事は正直心配ですが信じるしかありません。別れ際に病気が原因での離婚は考えられない、精神的に落ち着くまで離婚は保留にしよう、私自身も変わるようにする（今後こうしたい思っていること）という事を伝えてました。 miさん、旦那さんの過去の言動を聞いたりしてごめんなさい！嫌なことを思い出させてしまいました。同様の事を言われましたよ、ご安心を。

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