兄のお嫁さんについて

レス156

（トピ主 5 ）

😠

チョコ

2007年05月17日 11:36

ひと

兄（３１）は４年前に１年ほど付き合っていた女性（３０）と結婚しました。兄がその人を連れて来て、半年後に一緒に住みだし、婚姻届の提出をしました。その時点で、母達は何の相談も受けてなかった様です。結婚式も、母に何の相談もなく、飾る写真を決めて、それを私が遊びに行ったときに見せられました。私は母が傷つくと思って、式の前に母にその事を報告しました。やはり母は嫌だったようで、式の３日前にやっとの事でそれを止めさせたようです。姉は、気分を害したようです。（私が母に告げ口をしたようで寂しかったと言われました）でも、最初から私は仲良くしたいとお話ししてましたし。式のことは、姉がきちんと報告していれば良かったことのように思います。（実際私は自分が結婚するときは、向こうのお母様にきちんと報告していました）姉は両親にも年に何度か贈り物をし、私にもずっとあります。でも実際結婚以来、兄夫婦は一度も実家に来ません。自分だけ悪者にならないようにしているように感じます。きちんと結婚したら来た方が良いですよね？

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なんで？

トランペット

2007年05月17日 16:20

結婚したら実家には来たほうがいい？どうして？それは兄嫁さんではなく、お兄さんの意向なのではないですか？個人的には写真の件も、わざわざお母さんに相談しなくても、本人達の自由にさせてあげればよかったのではないかと思うのですが。

トピ内ID：8397363196

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同じレスがあふれると思うけど

😑

るきあ

2007年05月17日 16:20

日本では20歳以上の男女は親の同意なく婚姻できます。家族に事前に報告することが望ましいし一般的だと思いますが、悪いことではありません。 >母に何の相談もなく～止めさせたようです。一体どんな写真を飾ろうとしたのでしょう？でもお兄さんは同意していたのではないですか？お兄さんの反対を押し切ってまで勝手に決めたとは思えませんが…。告げ口されて傷ついた気持ちも分かる気がします。仲良くしたいと思うならトピ主さんが写真を見せられたときに理由をお話した上で別の写真を提案してあげれば良かったのに。 >式のことは、姉がきちんと報告していれば良かった～報告しなかったお兄さんには全く非はありませんか？お義姉さんに報告の義務はありませんよ。トピ主さんがしていること・できることを当然のように相手に求めるのはいかがなものかと思います。お義姉さんから報告して欲しいのであれば、まずはその旨伝えれば良かったのでは？ >自分だけ悪者にならないようにしているように感じます。そんなことないと思います。邪推ですよ。トピ主さんはどうしてもお義姉さんを悪者にしたいようです。お義姉さんが嫌いなのですね。

トピ内ID：7999903421

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小姑鬼千匹

🐱

まこりん

2007年05月17日 17:59

「私はちゃんとしてるのに、駄目な兄嫁さん」て思ってませんか？？　でもアナタの実のお兄様が良しとしているのですからあまり口出しせずに傍観していてはどうでしょう。　もちろん、資産を奪おうとか、ご両親に対して暴力暴言などがあるとか、そういう状況なら別ですが・・・。私には夫の姉がおりますが、何かとえらぶって口を出してくるのでとてもわずらわしく思っていまして、仲良く付き合おうなんて死んでも考えられません。　

トピ内ID：5006490230

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不思議

♨

yuyu

2007年05月17日 17:25

血のつながりのあるお兄さんのことは悪く言わず読めである義姉のことを悪く言う。すべてお兄さんの意向だったかもしれませんよ？

トピ内ID：5993254273

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同意出来ません

花火

2007年05月17日 17:39

トピ主さんの意見に同意出来ません。結婚式も飾る写真もお兄さん夫婦の問題でお母さんには”報告”すればいいわけで、”相談”の必要はないと思います。また”報告”は”お兄さん”がすればいいわけで”お義姉さん”じゃなくてもいいと思います。「親の意見を聞きたい」という人たちなら別ですが「自分たちで決めたい」と思っている人たちに対して親が”反対”すること自体私からしたら”過干渉”の域に入りますね。さらに親でもないトピ主さんが余計な口を挟んだんでしょう？それならお義姉さんが気分を害しても当然。＞実際私は自分が結婚するときは、向こうのお母様にきちんと報告していましたこれはトピ主さんが好きでしたこと。それを「するのが当然でしょ？」という態度に出るのは良くないと思います。＞きちんと結婚したら来た方が良いですよね？そうですか？「行きたい」と思える家になら行く方がいいでしょうけど私がお義姉さんの立場ならトピ主さんの実家には行きたいとは思いませんね。

トピ内ID：2662706091

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なんで義姉が？

😝

もも

2007年05月17日 19:07

＞式のことは、姉がきちんと報告していれば良かったことのように思います。（実際私は自分が結婚するときは、向こうのお母様にきちんと報告していました）どうしてお義姉さんがきちんと報告しなければいけないんですか？あなたの兄がきちんとすればいいだけのこと。気に入らないことは全てお義姉さんのせいにしたがっている気がします。例え実のお兄さんに非があったとしても。私もこんな小姑がいるような義理の実家には行きたいとは思いません（涙）

トピ内ID：3491412574

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兄は・・・

😠

チョコトピ主

2007年05月18日 10:53

母は最初に結婚すると兄が義姉を連れてきた時に、付き合っていることも知りませんでした。結婚まで、もうちょっと母のことを考えて動いていれば良かったと思います。私は、結婚はきちんと報告してするべきモノと思っているので、彼のご両親に報告していました。義姉は、自分が決めたことに他人に色々言われるのが嫌なようです。なので、式も兄がイイと言えば、それで良いと思っていたようです。兄は結婚後一切実家に連絡もしないし、母が電話をしても出ません。昔はそんなことはなかったのですが、結婚して変わったように思います。でも、夫婦なのですから、兄の変わりに義姉が両親のコトを考えてもっときちんとして欲しいです。でも、義姉はそれは私にはどうするコトも出来ないと言います。両親も老後のことを考えて、きちんと来るように言っても、全く来ません。それどころか、電話に出た義姉は色々言われてももう、嫌なので、彼に（兄）直接言って下さいと言っている様です。両親も寂しがっていて、両親の自慢の兄だっただけに、本当に可哀相です。

トピ内ID：2143999291

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行きたくないでしょうね

💢

ゆう

2007年05月18日 11:31

結婚式に飾る写真が何なのかよく分かりませんが、なんでそれをお母さんに相談しなくてはいけないのか意味がわかりません。大人なんだから、結婚式ぐらい全部自分たちで仕切れますよ。お母さん達はご招待するのでどうぞ何の心配もなく出席して下さいでいいじゃないですか。そんな細かい事まで報告しないと傷つくなんて繊細な方なんですね。それにしても「式の３日前にやっとの事でそれを止めさせた」って…。一体どんな写真を飾ろうとしたらそんな暴挙にでるんですか？まー私でも怖くて近寄りたくないですね。しかも「自分だけ悪者にならないようにしている」と言うあたりもうご実家に行ったらお義姉さん悪者になることは決定なんですね。お義姉さんがお気の毒です。

トピ内ID：8279002672

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夫婦の問題ですから

たぬき

2007年05月18日 12:32

一人前の夫婦の問題ですからほっておけばいいと思います。３０歳だからそう思うのであって、これが４０歳すぎたお兄さんであれば　同様の形であっても　何はともあれ結婚してくれて良かったとお母さんも思うのではないのでしょうか？今の時代結婚しない人の多いこと・・・・多くは望まないことです。

トピ内ID：1419902831

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なにがしたいの？

りり

2007年05月18日 11:44

トピ主さんはいったい、義理のお姉さんに実家に遊びに来てもらって、なにがしたいんですか？？仲良くなりたい？こんな掲示板に義理の姉を責めるようなことを書きこみ、心の中では非難しておきながら、仲良くなりたいなんて、、トピ主さんは都合良すぎ。そんなトピ主さんの心内を敏感に感じ取っているから、余計にお兄さん夫婦はあなたの実家に寄り付かないのかもね。。そういうのって、出さないようにしてても、自然と振る舞いに出ちゃってて、相手にわかるものなんだよ。

トピ内ID：0082021533

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入り込みすぎは、息がつまっちゃう。

✨

義姉一年目

2007年05月18日 12:10

そういうトピ主さんは、結婚がどんなものか知ってますか？もしくは、想像されたことありますか？まじで、沢山やることいっぱいあって、時間が足りないときもあるんですよ。市役所行ったり、式の準備したり。まして、写真や細かい部分って、やっぱり結婚する二人がこだわりたいものなのです。私も、一言で申し上げると、その義姉さんにはトピ主さんが求めているほどの義務はないと思う。お母様が口を挟むのは１００歩譲って諦めます。（笑）でも、小姑である妹さんまでが入り込むのは、まるで、ずうずうしくて、疲れます。それは、義姉さんとトピ主さんは、逆立ちしても「他人」だからです。トピ主さんの思う通りに、お兄さんが結婚するとは思わないほうが賢明ですし、結婚した兄が、まったく家に来なくなったということについても同じです。だって、お兄さんは、お嫁さんもらって「世帯主」になってるんでもの。ひとつの「家」を持ってるんですよ。トピ主さんから干渉しない程度の距離でいたら、お互いストレス無くていい人生になると思うけどな。義理の付き合いとは、そういうものです。

トピ内ID：3629366928

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私は、読解力がないのか、、。

ピケ

2007年05月18日 14:03

「姉」と表記している方は、まさにお兄さんのお嫁さんである女性のことですね。小町では、義姉などと表記している方が多いなか、お兄様夫婦のことを、トピ主さんは本当に実の家族のように思っておられるのでしょう。ところでトピ主さんのお兄様は、結婚式は無事に挙げることが出来たのでしょうか。式の３日前に止めさせたというのは、飾る写真の事、、？結婚式はお二人だけで挙げたのかしら、、？結婚式の事でごたごたがあったから、顔を出しにくいのかなと思います。けれど結婚後も、贈り物はトピ主さんにまでちゃんと下さるのですよね。彼女なりに気を使っている気がします。ここは、トピ主さんが上手にお兄様とお母様の間を取り持ってあげて欲しいなと思います。トピ主さんも結婚しているのだったら、他人であるお嫁さんの気持ちも分かると思います。トピ本文にも「仲良くしたい」と書いておられますしね、、。

トピ内ID：9169051161

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小姑は絶対にでてはいけない。

😒

疲れるな

2007年05月18日 15:09

　皆さんも同じようなレスですが、基本的にはお兄様とお母様の問題。間違っても、小姑が義理のお姉さまに関して出て行くのは、厳禁です。文句があったら、お兄様に言えばいい事。お兄様は、大概は義理のお姉さまの肩を持つと思いますけどね。決して、お兄様を取られたという感覚で話しては駄目です。小姑が出ることで、問題がこじれる事があっても、うまくいくことはほとんどないと思っていた方がいいですよ。むしろ、小姑の役目は、お母様の愚痴を聞いてあげる事かな。

トピ内ID：0171577249

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典型的小姑

leon

2007年05月18日 16:36

自分じゃ気付かないんだろうね。身内である兄のことには触れず、外様の義理姉を悪者にしたいとしか見えません。何故あなたの実家への報告で義理姉が責められるのかが分からない。あなたの兄は何してたの？兄の意向は聞いたの？あなたは自分がしたかったからしただけで、今回と何の関係があるの？自分だけ悪者にならないようにしているのは、全て義理姉のせいにしようとしているあなたでは？実家に来ない理由も、「あなたに悪者にされたくないから」だとしたら納得できる。

トピ内ID：9512201325

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あぁそりゃイヤな小姑と思われるわ

🎂

ななこ

2007年05月18日 16:36

＞私は母が傷つくと思って、式の前に母にその事を報告しました。なぜ、お兄様に「母に報告するように」と言わなかったのでしょうか。でなければ「母に報告するからね」と一言言うべきだと思いますよ。＞私が母に告げ口をしたようで寂しかったと言われましたいい人ですね、お義姉さんは。「告げ口したようで」じゃなくて、「告げ口した」のにね。しかも怒らずに「寂しかった」と言ってくれた。なんて思いやりのある人なんでしょう。＞姉がきちんと報告していれば良かったことえーとー、お兄さんは口が利けないんですか？＞実際私は自分が結婚するときは、向こうのお母様にきちんと報告彼抜きで、単独で報告？一般的には自分の親にはまず自分が報告して、それから結婚する相手を紹介するもんだと思いましたが。私はそうしました。双方の親は付き合ってる事も知ってましたが、それが正しい順番かと思いましたが。出来ちゃった結婚ならいきなり報告も仕方ないですけど。時間ないし。＞自分だけ悪者にならないようにしているように感じます。違うと思うなぁ。あなたの事を悪者だと思ってるから来ないんじゃないかなぁ。

トピ内ID：4257140526

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あなたは

😒

ふ～ん

2007年05月18日 16:36

良くできた娘さんなのでしょうね。結婚式というのは、二人で決めるものです。結婚式について、たとえ親でもいろいろ言われたら私もいやですから、何も言わなかったです。うちの場合、私２６歳妹２３歳ですが、二人とも結婚してます。二人とも結婚するまで、父は何も知らなかったですよ。母は知ってましたが。男性なら言わないかも。うちの主人も言ってなかったし。両親の老後を考えて、どうしていかなきゃいけないんですか？まだ介護も必要じゃないでしょう。結婚式前に文句を言われたら、その後も遊びにいきたくなくなりますね。でも不思議です。自慢の兄、それはご両親の勝手です。しかし、お兄さんから報告すればいいわけで、義姉から報告する必要はないと思います。義姉さんとあなたのご両親は他人ですから。あなたからの電話も苦痛なのでしょうね。あと、どこらへんが義姉を悪者と思うのでしょうか？あなたは将来ご両親の介護が、すべて自分におしかかってくると心配なのでしょうか？しかし、ご両親もかわいそうなので、実家に来てほしいならお兄さんに言うべきです。

トピ内ID：1100765387

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これは…

うわあ

2007年05月18日 16:36

トピ主さんの投稿、二度目まで読みました。率直な感想は、「こんな義妹がいたら煩わしいな～」です。貴女の価値観を押し付けるのはどうかと思いますよ。お兄さんが変わったのは、結婚したせいだと言いたいようですね。もともと、我慢していたのでは? 結婚を機に本来の自分に戻った。そして、家族とは距離をとっている。 …とは考えられないのですか。夫も私も末っ子なので義姉の立場になる事はないけれど、なんだか義姉さんだけを悪者にしようとしているようで嫌な感じがしました。

トピ内ID：0296917081

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なぜ義姉を悪者にするのか分からない

むずむず脚

2007年05月18日 16:36

＞母は、兄に彼女がいることを知らなかった。これはお兄様の責任では。彼氏（お兄様）が親に話さないからといって、彼女（お義姉様）が彼氏をまたいで勝手に彼氏の親に話を通すなんてやりすぎだと思います。彼女は「ご両親には話してくれた？」「早くきちんと紹介して」と彼氏に言っていたかもしれないですよね？＞兄は結婚後実家に連絡なし、電話しても出ない。昔はそんなことなかった。ということは、お兄様は以前から実家を離れて暮らしてたが、以前はマメに実家に連絡していたということですか？トピ主さんの文の印象で想像すると、お兄様は結婚に関する実家の態度に嫌気がさして連絡しなくなったとも考えられますが。＞義姉は「兄に直接言ってくれ」と言う。私もそう思います。トピ主さん、そんなに心配で悩んでいるなら「お兄様と」直接話しあえば良いのに。このトピの内容からでは「お義姉さんは関係ない」としか思えません。

トピ内ID：0592978408

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今時の２０代でも、こんな人がいるんですね・・・

😑

鬼嫁

2007年05月18日 16:36

これだけの書き込みがあったのに、それでも身内の兄じゃなくて、義理の姉に期待し、思うとおりにならないのは義理の姉のせいだと思う。ある意味、すごいです。＞でも、義姉はそれは私にはどうするコトも出来ないと言います。そりゃそうですよ。そんなの、お兄さんとご両親の親子関係の問題です。＞両親も老後のことを考えて、きちんと来るように言っても、全く来ません。それどころか、電話に出た義姉は色々言われてももう、嫌なので、彼に（兄）直接言って下さいと言っている様です。そりゃそうですよ。なぜ自分のふがいない息子に言わないんですか？とにかく、その状態では、全く事態は改善しないとだけは断言できます。なぜなら、その義理のお姉さんは、ここで辛口意見を述べている人（私を含む）と、同じような考え方の持ち主だからです。改善するには、とにかく、直接お兄さんに話すこと。その際、義姉のことには一切触れないこと。「一家を持った大の大人として、育ててくれた親にその態度はどうよ」という意見のみで。そして、アナタがでしゃばってはいけません。

トピ内ID：9974108395

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自業自得です

😒

私も兄嫁。

2007年05月18日 16:36

＞母は嫌だったようで、式の３日前にやっとの事でそれを止めさせたようです。こんなことをしなければきっと今ごろはお兄さん夫婦ともお母様のことそんなに疎ましく思わなかったのでは？自業自得だと思わなければ。お母様が。＞夫婦なのですから、兄の変わりに義姉が両親のコトを考えてもっときちんとして欲しいです。だからちゃんと贈り物しているでしょ？他に何が必要なのかな？＞義姉はそれは私にはどうするコトも出来ないと言います当たり前です。義父母よりもまずは夫ですから。＞両親も老後のことを考えて？？？？結婚式台無しにして自分達の老後？？？？？？？？ご両親に「式を台無しにした以上、兄夫婦には関わるな」と教えてあげましょう。

トピ内ID：8064429173

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妻＝窓口ではありません。

くらら

2007年05月18日 15:59

＞＞母は最初に結婚すると兄が義姉を連れてきた時に、付き合ってることも知りませんでした。 →兄が報告していなかったのが悪い。＞＞私は、結婚はきちんと報告してするべきモノと思っているので、彼のご両親に報告していました。 →あなたがそう思ったから、そうした。義姉は思わなかった。人それぞれ考え方は違います。結婚すると、報告には来たのですよね。勝手にした訳ではないのでは？＞＞でも、夫婦なのですから、兄の変わりに義姉が両親のコトを考えてもっときちんとして欲しいです。 →子供ではないのですから、自分で連絡すればいいと思いますが。＞＞それどころか、電話に出た義姉は色々言われてももう、嫌なので、彼に（兄）直接言って下さいと言っている様です。 →その通り。お兄様に直接言ってはいかがですか？

トピ内ID：4381480129

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面倒な小姑

🐶

犬くん

2007年05月18日 15:59

面倒な小姑ですね～どうして結婚式の事まで介入するのですか? 写真くらい選ばせてあげたらいいのではないでしょうか? 結婚式は女性にとっては一生に一度の大切なイベントですよね。幼い頃からの夢があったりして、旦那さんであっても色々と言われたくありません。それが姑と小姑に言われるなんて考えられません。お姉さんが他人に色々言われるのが嫌というのは普通だと思います。男性が付き合っている彼女の事を母親にペラペラ話す方がめずらしくないですか?聞かれれば言う、という程度だと思いますが。結婚したら変わるのは当たり前です。一番大切なものが実家の家族ではなく奥様になったのですから。自慢の兄だったという言い方!!お兄さんはそういう家族の過干渉が嫌だったのではないでしょうか?

トピ内ID：4418191078

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これって、親子の問題じゃないかなあ。

nini

2007年05月18日 15:59

＞昔はそんなことはなかったのですが、結婚して変わったように思います。と、書かれていますが、お兄さんが結婚報告する段取り自体が＞兄が義姉を連れてきた時に、付き合っていることも知りませんでした。ということなので、もともとお兄さんはそういう人なのでしょう。結婚を機に変わったと思えばお嫁さんのせいに出来て楽なので、そう思いたい気持ちはわかりますがね。で、お兄さんの意志で親と接触したがらない以上、兄嫁さんの出来る事って限られてます。本人さんが関わりたくないと強固に思っているのを無理強いして、夫婦仲までおかしくなったりしたら、本末転倒もいいとこですし。贈り物を欠かさないというあたりが、兄嫁さんのギリギリできることなのではありませんか。夫（トピ主さん兄）から「そんなことしなくていい。」と言われながらしてくれてることかもしれませんよ。トピ主さんに出来ることと言えば、お兄さんに両親の何が不満で交流しようとしないのか聞いてみて親に改善点があれば伝えるくらいのことでは？まあ、お兄さんが素直に話してくれる確率は低そうですが。

トピ内ID：6113071684

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典型的な

💡

るい

2007年05月18日 15:59

典型的な小姑ですね…涙結婚すると連れて来たとき付き合ってるとも知らなかった…なんて良くある話ですよ。いちいちママに相談・報告している息子なんて気持ち悪いし、だからといってそれをお嫁さんの仕事にしたがるのもホントに典型的な姑と小姑の考えですね。お兄さんが結婚してから変わった？それをお嫁さんのせいにしたいんですか？お兄さんは結婚によって過干渉な親御さんからやっと解放された気分でいるんじゃないの？いずれにせよ連絡とか相談はお嫁さんの仕事じゃなく、実子であるお兄さんのすることです。いつまでもお母さんにとっては可愛い息子なんでしょうが、もうお母さんの手中に居た頃とは違うんです。そしてトピ主さんがいくら気を揉んでもあなたには関係ないことなんですよ。お母さんの愚痴を真に受けないで、「そうね～」と適当に聞き流せるようになりましょう。

トピ内ID：0992230589

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私が恵まれてるだけ？

🐱

ちーず

2007年05月18日 15:59

チョコ様のお考えや行動は、きっと皆さんへの善意からのものなのでしょうが、そうは映っていない現状に気付かれますか？第三者から見たら、チョコ様は立派な意地悪小姑です。私も長男の嫁であり、義理の妹がいます。で、夫の両親とも義理の妹とも大変仲良しです。妹と二人で食事をしたり、夫が出張で不在であっても彼の両親と別荘に出かけたりしています。でもこういう関係の裏には「互いを尊重し合う」というきちんとした暗黙のルールが存在しているんですよ。だからこそ、義理の関係でも相手を喜ばせたいって自然に気持ちが動くのではないでしょうか。相手が合わせないからオカシイではなく、あなたのお兄様が選んだ女性の価値観なり彼ら夫婦の新しい規範なりを、平等に受け入れる心が、チョコ様には足りない気がして悲しいです。それとも、私が幸運なだけなのかな。

トピ内ID：1670845413

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タイトル読んで案の定

😠

樹脂

2007年05月18日 17:38

トピ主さん、何度も「私はこうした～」ってのは、もういいですよ。書けば書くほど「あぁそうなの。だから何？」と読む人は思います。お義姉さんはお兄さんの考えのもと、一緒に行動しているだけだとお見受けしますが。あと、式の詳細について伝えるのは実子の役目でしょう。お兄さんは口がきけないわけじゃないんだから。式の直前に使う予定だった写真をやめさせるなんて、傍から見れば、そちらのほうがひどいなぁと思いますよ。気分を害するのも当たり前。どのくらい「ご自慢の息子」だったのか存じませんが、４年間もずっと行こうとも思わないような実家なのです。トピ主さんも、数年間ずっと贈り物を受取っていながら、心では「お義姉さんだけが悪い」と考えていらっしゃる。不満たらたらなのに貰うものは別ということですか。

トピ内ID：6938843511

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こんな小姑がいてはね…

みみ

2007年05月18日 17:38

トピ主さん、ご両親が寂しがっているのは自分たちの思い通りだった息子を、嫁に取られたからではないのですか？私にも兄がいますので、トピ主さんと同じ立場です。義姉は実家に一切連絡してきませんし、こちらからもしませんよ。用事があるときは、兄が連絡してくるか、こちらから兄に直接連絡します。もう、お兄様は結婚して新しい家族ができたのです。＞両親も老後のことを考えて、きちんと来るように言っても、全く来ません。老後のこととは何でしょう？こんな義父母と小姑がいては、お義姉さまも行きたくないし話しもしたくないでしょうね…

トピ内ID：3590584366

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何だか、支離滅裂

私のこと？

2007年05月18日 17:38

なぜ、お兄さんが実家に行かない事を、一方的に彼女の責任と思うのですか？彼女は贈り物を定期的にしているのですよね。彼女はコンタクトを取ろうとしているのに、お兄さん自身が実家を避けていると取るのが普通だと思うのですが。彼女が後ろで指図し、「自慢の息子、兄」を変えてしまったとでも思っているのですか？たぶんお兄さんは「実家が重かった」のではないですか？だから、電話にも出ないのでしょう。結婚したのだからと、親子の問題の解決を妻に求めるのは、お門違いではないですか？板挟みの彼女が「直接話をして欲しい」と言うのは、ごくごく当たり前の意見ではないですか？彼女は彼女で、トピ主さんの知らないところで、お兄さんに働きかけているかもしれませんよ。結婚式に飾る写真は、どんな物だったのですか？裸で抱き合っているのですか？それなら親族がやめてくれと言うのも分かりますが、普通の写真なら、そんな「小さな事」にまで口出しをする義理の家族と、積極的に関わりたいと思うでしょうか？

トピ内ID：3224755659

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どうしたいの？

シャーリー

2007年05月18日 17:38

つまり兄は今までと変わった。それは義姉のせいだ。兄が実家のことをしないなら替わりに義姉がすべきなのにしない義姉はひどい。老後のめんどうを今から確約させるの？すごいね。そこのとこをあなた方は義姉にいろいろがんがん言ってるんですね。義姉は「それは夫に言って下さい、夫が動かないことには自分もどうしようもないです」と。私には普通の対応に見えますけど。義姉は自分が決めたことを他人から色々言われるといや、って当たり前でしょう？あなたがドレスを着たいと言って姑がだめ、と言われても不快でないと？どうみても義姉がおかしげには見えないんですけど。あなたも結婚してるのでしょ。どうも考え方が筋が通らないし。意味のない発言も多いし。写真のことなど全く関係ないし関係あってもそれは夫婦のことだし。はてな？なぜ義姉なんですか？なぜ兄は実家に近寄らないの？母をなぜ疎ましく思う兄なの？原因は？それも義姉のせい？もっと情報を下さい。意味不明です。とはいえ、小姑のあなたが賢く立ち回っているかのように見えますけど、小賢しいという感じでしょうか。

トピ内ID：8559977069

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たぶん

😍

みえこ

2007年05月18日 17:08

お兄さんの考えでしょう。それに素直に従って「ちょっとおかしいんじゃない？」って言えないお嫁さん。ただこれだけです。この病気治りませんよ。

トピ内ID：0267122598

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