２６歳既婚、子供なしの専業主婦です。親しい友人が去年の夏の終わりに第一子を出産しました。相談内容は「育児中の女性はどんな事が困難で、どのような配慮を必要としているのか」です。彼女とは１０年を超える長い付き合いですが、出産を機に驚くほど周囲に対し無神経になり、逆に周囲に対し過剰な配慮を期待するようになりました。まるで人が変わったようで大変に戸惑っていますが、出産経験の無い私の想像を絶する大変さもあると思うので出来るだけ対応はしたいと考えております。１．まず会う時は当然の様に片道２時間弱離れた彼女の自宅を指定されるのですが、子供を連れてファミレスなどで会うのは難しい事ですか。自宅への訪問は大変気を使いますし、手土産を道中で毎回用意するのもなかなか大変です。２．子供や彼女の体調不良を理由に５回に４回くらいドタキャンされたり、ミルクや昼寝などを理由に屋外で延々と待たされたりする事が毎回あります。全く申し訳無さそうなそぶりも無いので不快に思う事もしばしばですが、これは仕方の無い事なのでしょうか。

子育て中のお母さんにお尋ねします！ | 妊娠・出産・育児

小さいうちは

🐱

月華

2007年05月17日 17:59

去年の夏の終わりに出産という事なのでまだ1歳にはなってないんですよね？　しかも始めての赤ちゃんとなるといろいろと不安もあると思います。　私は現在5ヶ月の子がいますが、私が思う事を言いますね。１に関して：例えばその地域で風邪がはやってるとか病気が流行ってると子供が集まる所にはなるべく赤ちゃんは連れていきたくないと思います。片道2時間とありますが、そんなにしょっちゅう会うのでしょうか？　頻繁に会う上で毎回だとちょっと私は悪いなと思いますが、私の場合は車がないし、赤ちゃん連れでバスや電車にも乗りたくないので会う事自体控えると思います。　　ファミレスだと完母の私には授乳スペースがないのでちょっと無理なので、赤ちゃんルームのあるＳＣならＯＫです。２：子供の体調不良でドタキャンは仕方ないと思います。　子供は突然熱を出したり赤ちゃんだとうちも先日ありましたが、突然お乳を大量に吐いたりとかのハプニングで初めてだと余計にピリピリします。赤ちゃんの体調の悪い時にはずっと見ててあげて変化がないか見てないといけないと思ってます。なので、友達が家に来るでもキャンセルします。続きます。

トピ内ID：4256756760

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続きです

🐱

月華

2007年05月17日 17:59

ミルクなら一緒に赤ちゃんルームに入って授乳されてる方を見ますが、大きな声で話してるのははっきり言って迷惑です。　授乳ならちょっとは待たされるのは我慢してあげてください。ただ昼寝で待たされるとはどういう意味なのかな？って疑問でした。ただそのお友達の申し訳ない態度ではないという態度は気になりますね。私だったら待たせた事を申し訳ないって思うし言うと思います。　でも、子供ができると横柄になる人います。　エレベーターでベビーカーが入ってこようとしてるのが見えたので閉まりかけたドアを開くのボタンで開けたのににらまれたり、ベビーカー押してるんだからあんたがどきなさいと言わんばかりに広がったりしてどかない人などなど・・・そういう態度はよくないですね。子供のする事だからって周りに迷惑かけても知らん顔の親にならなければいいですけど・・・

トピ内ID：4256756760

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お気持ちわかります

30代母

2007年05月17日 17:06

トピ主さんのお気持ちよくわかります。どれも、それが当たり前の態度でいていいものではないですよね。ただ新生児を連れて外出しようと思うと、頑張ってもそのような状態になってしまうのは本当にそうなんです。私も1時間位余裕をみて用意しても30分遅刻…なんて事がしょっちゅうでした。なので子供が1歳になる位までは極力人との約束はしませんでした。思うにお友達もまだお若い方で、今までどおり友人と遊びたいという思いが強い方なのでは？状況が変わってしまったのは自分の側なのに、変わらず楽しく過ごすために必要な配慮を相手に押し付けてしまっている様ですね。人間関係はお互いの気配りで成り立っているので、お友達の態度はよくないと思います。ただ、産後すぐというのは本当に時間の経過があっという間で、それ以前とは全く時間の流れ方が違うんです。もしトピ主さんの方から頻繁にお誘いしてるようなら、ちょっと控えられた方がいいかもしれません。その頃は、1年に一度会う友人でも先週会った友達、位の感覚なんですよ。形として、今まで通りの付き合い方を保つというのは難しいかもしれません。

トピ内ID：4429879835

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彼女の生活がわかります

🐶

みわ

2007年05月17日 17:39

子供が生まれるまでは、子育てがこんなに大変だとは思わなかったです。想像する以上に大変です。トピ主さんは、招いて頂けるだけいいですよ。私は、勘弁願いたいです。掃除も行き届きませんし万年寝不足です。ファミレスなんて、とんでもありません。子供は泣くのが仕事です。ファミレスで泣いたら周囲の目が気になります。ベッドがないとオムツだって替えられないのです。道中の乗り物においても同じです。その上、着替えやオムツ等で手荷物は重たいです。子供がご機嫌でも、話に夢中になれない自分がいます。できれば、子供がもう少し大きくなってから会いたいです。

トピ内ID：8957961851

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わかってあげてください・・・。

みっくん

2007年05月17日 17:39

私は1歳4ヶ月の女の子の母です。昨夏の終わりに出産ということは、まだ８～９ヶ月くらいの赤ちゃんですよね。生後半年ぐらいになると、母親からもらった免疫もきれて、風邪とかひきやすくなるんです。風邪やインフルエンザがはやってる時期とかに多くの人があつまるファミレスとか行きたくないです。ましてや赤ちゃんをつれて片道2時間弱のトピ主さんのお宅を訪ねるなんて、とんでもなく大変なことです。途中でお乳をほしがるかもしれません。オムツをかえなければいけないかもしれません。どこででもできることではないんです。しかもお友達自身も相当な寝不足のはず。だから、自宅を指定されるのは仕方のないことだと思います。ドタキャンの件も、赤ちゃんって、突然熱を出したりするんです。さっきまで元気だったのに、昼寝から起きたらいきなり熱があったりするんです。決して悪気があるわけではないと思います。ただ、屋外で長時間待たせるのはどうかと思いますが・・・。私も子供を産むまでは考えもしなかったことですが、今は誰かと会うときは自分も子供も風邪気味ではないかとか気にします。万が一相手のお子さんにうつしてしまっては申し訳ないので。

トピ内ID：6604456125

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ある程度は

♨

yuyu

2007年05月17日 17:39

子供って意外と大変です。１　小さな子はじっとしてられないので（泣く、動く）、ファミレスでさえ気を使います。というより、ゆりさんと会話にならないと思います。自宅が一番回りに迷惑をかけません。ゆりさん宅まで行くのは無理ですし、もし行けたとしても家の中ぐちゃぐちゃにいたずらしますよ。２　１歳前、大人のペースで連れまわすのは難しいです。空腹や眠気など、大人の都合なんておかまいなしなのが赤ちゃんです。屋外での待ち合わせはやめたほうがいいです。ドタキャンもある程度仕方ありません。赤ちゃんもしょっちゅう体調を崩しますし、ママサンも万年睡眠不足で体調を崩しがちです。お友達もひとこと気遣いのある言葉があれば、周りに不快な気持ちにさせることもないのでしょうが、余裕がないのでしょう。ゆりさんが不快なら適当に理由をつけて、別のお友達との約束を増やしてもいいのでは。

トピ内ID：5250109858

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私も去年の夏に出産しました

😀

みりん

2007年05月17日 18:35

私も去年の夏に出産しましたが（今27歳です）、友人に＞出産を機に驚くほど周囲に対し無神経になり、逆に周囲に対し過剰な配慮を期待するようになりましたこう思われていたら、、、と少し怖くなりました。私の友人達の間では初めての出産で、他にはまだ妊娠中の子もいません。 1．当然のように指定、、、してしまっています。というより、まだ友人と会うのに自宅以外の場所でということはかなり厳しいです。ママ友とは外でお茶したりランチしたりしますが、お互いに同じくらいの子がいるのでお店は「そういう親子連れが入りやすい店」ばかり。ぐずり始めたらちょっと授乳できそう（もちろん授乳しやすい服を着て、一見授乳中には見えないようにしますが）な雰囲気で、子供が多少ぐずっても大丈夫そうな静かな店ではなく、、、と場所には気を遣います。大型スーパーでみんなでお弁当を買ってフードコートで食べるのが一番楽です。でも子供のいない友達にこんなことをしたらさすがに悪いのでできません。

トピ内ID：1877796937

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私も去年の夏に出産しました　2

😀

みりん

2007年05月17日 18:35

いちばんゆっくりできるのが自宅です。来てもらうのが当たり前とは思いませんが、もし来てもらえず、街中で会わないと・・・ということであればその友人と会うことを諦めると思います。 2．子供や彼女の体調不良でドタキャンは仕方ないことではないでしょうか。特に初めての出産では、出かけようと思ったら大量に吐いたりしたとき、果たして問題がない嘔吐なのか（授乳直後にちょっとお腹を圧迫してしまった等）、それとも病気につながる嘔吐なのか判断も難しいです。育児書には「様子を見る」と書いてあります。心配な時は友達と遊んでいる場合ではありません。ミルクやお昼寝でまたされること、私も多々あります。でもミルクや昼寝って大事なんですよ。子供の成長にも大事だし、大人の都合で無視するとご機嫌が悪くなります。屋外で延々待たされるのもお気の毒ですが、無理やり連れ歩いてずっと泣き叫ばれるのとどちらがいいですか？うちの子は用事があってお昼寝の最中起こしたりすると、夜中までずっとグズグズです。

トピ内ID：1877796937

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私も去年の夏に出産しました　3

😀

みりん

2007年05月17日 18:35

仕方ないなぁと思う状況ではありますが、「全く申し訳無さそうなそぶりも無い」のでは確かに腹も立つでしょうね。ママ友同士ならお互い様ですが。不快に思われるのも仕方ありません。友情にヒビを入れるのはお友達の自業自得だと思います。おかげで私も自分の友人とはなかなか会えませんし、会ったときにも色々配慮させてしまって申し訳なく思っていますが、これを我慢するのも子育てだと思っています。ちなみに遠方に嫁いだので、友人に会うのは専ら帰省時のみ。そして実家に遊びに来てくれる友達にしか会えません。これがあと1、2年したら外で会ったりできるかなぁと思いますが、その時になってみないとなんとも言えません。子供によっても差があります。近所のママ友の娘さんはベビーカーに乗って、お気に入りのおもちゃがあればご機嫌なので、彼女はいつも街中のカフェ（ベビーカーごと入れるお店）でよく友達とお茶してるみたいです。あぁ羨ましい！

トピ内ID：1877796937

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びっくりです

😑

hana

2007年05月18日 11:31

そのお友達にです・・・。自宅に来てもらうのが当たり前？？ですか。私は、たまにならファミレスにも行きましたよ！授乳服を着て、子ども用のバスタオルを持って。ミルク、お昼寝を理由に屋外で待たされる。。まさか、家の外じゃないですよね？？毎回、お友達の自宅ということですが、家から追い出されるということでしょうか？すみません。。。私には考えられない行動です。乳児時代は、大変だし、赤ちゃんに気を使います。でも、それを他人にも強要しようとするのが信じられません！大変なら、会いません。来てもらうなら、それなりに友達も気を使うべきです。ご自分の都合で、片道２時間弱もかけてきてもらうのですから。お互い、譲り合い、思いやりが必要だと思います。

トピ内ID：7897884583

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そこまでして会う必要があるのでしょうか

キキ

2007年05月18日 10:53

小さな子供がいますからお友達の大変さはわかります。確かにファミレスは難しいです。どこで大泣きされるかわかりませんし、特に第一子の場合は風邪を引かせないようになど、親もいろいろナーバスになりますから。ドタキャンも理解してあげて下さい。急な発熱はよくある事ですし、嘔吐や下痢なんかもいきなりひどくなったりしますから、無理は絶対禁物です。ただ、ミルクや昼寝の時間の度に屋外というのはちょっと理解できません。別室で待つという方法はとれないものでしょうか。他人が来たらなかなか眠れないとか、そういう理由なのでしょうか？だとしたら、ある程度大きくなるまで会わなければいいのです。環境が変われば眠れなくなる子なんてたくさんいます。それを承知で会おうと言っているのですから、お友達の配慮が欠けていると言わざるを得ません。赤ちゃんの生活リズムを大切にしたいのであれば、ある程度大きくなるまでは会うべきではないと思います…といってもこれはご友人への意見ですね。あまり無理せず、適当におつきあいされるのがよいのでは？

トピ内ID：5154085455

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末子が１歳です

🎁

今回匿名

2007年05月18日 12:32

申し訳ないというそぶりがないのはちょっと人として疑問なのですが・・。なぜ会う時に自宅の訪問を希望するのか。もちろん自分の子や自分のため（人混みに連れて行くのがいや、移動が大変）などの他に、他人に迷惑がかからないように・・というのもあります。私も今好奇心旺盛な１歳児と２歳児の育児をしていますが、よその家の訪問、外食などは控えています。なぜなら好奇心旺盛な子ども。突然ぐずって泣き出したり、じっと座ってれらなかったりするのです。ファミレスだと同行者にも周りのお客さんにも迷惑がかかります。また、よそのお宅でもあまり行きません。あちこち汚してしまいそうだし、それを気にして追いかけ回すばかりで、相手に気を遣わせてしまうんです。自宅だと、好きに子どもが動くし、昼寝、授乳、おむつも気にせずできるのです。実際あなたも「ミルクや昼寝などを理由に屋外で延々と待たされたりする」とおっしゃっていますが、そんな思いを友達にさせるより自宅に招いてしまうワケです。。。片道２時間だと大変ですけれどね。。。あと、ドタキャンはある程度大目に見てあげてください。

トピ内ID：6474802774

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いますねそういう人

💤

じょうろ

2007年05月18日 11:44

自分が妊娠したら妊娠のことばかり、出産すると子供のことばかりになる人。確かに初めての子供は要領も悪くて戸惑うことも多いです。けれどお友達は少し配慮が無いように思います。１の場合友人に遊ぶのを誘われたら子供が小さくて遊ぶのは自宅になってしまうけどそれでも大丈夫？と聞きます。来てもらう時は必ず「絶対に手ぶらで来てね」とお願いします。たまには主人に預けて二人だけで会うことも提案します。２の場合子供はよく風邪を貰うので一ヵ月半ずっと風邪だったこともあります。急に発熱や発疹が出てやむをえずドタキャンになる場合本当に申し訳ないと謝ります。子供の風邪は強力で大人が貰うときつくなる場合もあるそうです。子供がいても変わらずこちらの都合を考えてくれていた先輩ママの友人達や、子供が出来て豹変し私は子持ちだから当然という態度の友人もいました。後者はだいたい友人が離れていきます。少し距離を置いてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8332805588

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ありがとうございます。

ゆりトピ主

2007年05月18日 12:10

皆さん教えて頂いてありがとうございます。字数が一杯になってしまった関係で書けなかった事を補足させていただきます。まず友人に会うのに「遠い道のりを移動するのが苦痛」と言う事は決してありません。出産以来人が変わってしまったようで、先日も「兄嫁のコーヒーカップの持ち方が気に入らないから文句を言った」などというエピソードを本人から聞き、彼女のプライベート空間にお邪魔するのは少々緊張するということがひとつ。もうひとつが、これは以前からなのですが、非常に礼儀に厳しいおうちのお嬢さんで「友人であっても手土産はきちんとしたものを」という考えの持ち主だからです。旦那様の不在時に家に上がりこむ訳ですから、「大人二人分のケーキ持参」では済まず、旦那様の分や赤ちゃんも無視できないという状況です。これが経済的にも、事前に百貨店まで出向く手間も負担であるという状態です。続きます。

トピ内ID：8896894252

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ありがとうございます。２

ゆりトピ主

2007年05月18日 12:10

もうひとつ、私もお子さんの手が離れるまでゆっくり待つつもりでいますので、それまでは電話やメールでの付き合いがいいように思うのですが、彼女が「私だってたまには息抜きしたい。子連れは引きこもってろって言うの！？」と不満を言います。そして私に余裕の無い時は断る事も考えるのですが、１０日くらい候補日を挙げられたのでは断るのも辛いものがあります。彼女の気晴らしになるのなら出来るだけ協力はしたいのですが、どこまで許容すべきなのか、改善を求めていいのか非常に迷っております。旦那様の配慮の足りなさに「こんな事もわざわざ言わなきゃわからないかしら？気付いてよって感じ！」。姑からの子供服のプレゼントに「こんな安物くれるなんて信じられない！ありえなくない！？」と顔色を変えて激怒する彼女の言動がそろそろ理解に苦しむようになってまいりました。しかし元の彼女は全然別人でしたし、特に抑鬱状態であるなどの様子も見受けられません。続きます。

トピ内ID：8896894252

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ありがとうございます。３

ゆりトピ主

2007年05月18日 12:10

ファミレスなどへの外出というのは、「彼女の自宅の近所のファミレス」や「近所の公園でピクニック」などを考えていましたが、そもそも自宅を離れる事そのものが難しいこと、ドタキャン・遅刻は仕方が無い事を理解致しました。皆さんありがとうございます。それらのことは我慢する事に致します！頑張ります（笑）しかしなんと言うか・・妊婦さんになったり母親になったりした途端にこんなにも変わってしまうのはそもそもなぜなんでしょう？いつかは元に戻ってくれるのでしょうか。もはや友人関係ではなく、なんだか果てしないボランティアをしているような気分になってきてしまって悩みます。外出が難しかったり、ドタキャンしてしまう事情は教えて頂いてよく解りました。その他の精神的な変化といいますか・・母親になった人の心の中で何が起こっているのか、引き続き教えていただけませんでしょうか。彼女が周囲と揉める度に「産んだ身になってみなきゃ解らない。子供を産めば解る」と言うので、恐らく母親独特の思考回路みたいなものがあるのかなと想像しています。彼女の自己中心的な考え方をこのまま許容し続ける事が本当にいいことなのか迷っています。

トピ内ID：8896894252

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配慮は欲しいよね。

😀

一児まま。

2007年05月18日 12:58

１．子供を連れてファミレスなどで会うのは難しい事ですか。　→まだお座りが出来ない子ならちょっと難しいかな？逆に個室で和室なら私ならＯＫです。私は子供が４ヶ月のとき個室で和室の豆腐料理店で友人と会いました。ランチ代５０００円位ですが、家は掃除がまだ行き届かないのと子供が小さくおもてなしできないので外で会うことにしました。外がいいなら赤ちゃんＯＫで個室のお店を友人に紹介するのはどうでしょうか？２．子供や彼女の体調不良を理由に５回に４回くらいドタキャンされたり →体調不良、特に子供（赤ちゃん）はいつ熱出すかわかりません。なので普通のことです。トピ主さんだって「この日熱でそうだからダメ」とは前もって言えませんよね。＞全く申し訳無さそうなそぶりも無いのでこれはちょっとね～配慮は欲しいものですよね。でも子育てで気持ちがいっぱいなのかもしれません。「子供に手が掛からなくなってから会おう」と提案してみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：7574612289

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しばらく距離をおいて・・・

😨

トラネコ

2007年05月18日 16:36

トピ主様は優しいかたですね。私にもそんな友人がいたらな、と思ってしまいましたよ。お友達が大変なのはもちろんです。他の方も書かれているようにドタキャンも、子供の体調によっては仕方ないと思います。具合が悪いのにお客さんが来たり、外出したりって無理だと思います。そこは眼を瞑って欲しいです。それとやはり乳幼児がいると自分の家のほうが楽です。おむつやおしりふき、飲み物や小さなおもちゃ等、荷物も多くなるし。でもお昼ねや授乳のたびに外でってありえないです。片道２時間かけて来てくれる人への対応じゃないですよ。どうしてもそのお友達と会いたいなら、もう少し子供が大きくなるか彼女が育児に慣れて、心に余裕が生まれるまでメールや電話だけの付き合いにしてみてはどうでしょうか？私も一時はノイローゼのようになって母子共にひきこもっていましたが、最近は余裕ができ、外に出かけたり、友達と会って話したくてたまりません。友人が少ないのでしょっちゅうは無理ですが。トピ主様のようなかなたに是非来てもらいたいくらいですよ。

トピ内ID：3626357208

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どちらの気持ちも判ります

🐧

ぽち

2007年05月18日 15:59

３０代、２歳の双子を育てています。屋外で客人を待たせるなんて酷いなあと思いました（これは訴えても良いと思います）が、ドタキャンは仕方が無いかも知れません。また、会う場所も（乳児のうちは）自宅が一番だろうと自分も思います。（理由は先に発言されている皆さんと一緒です。ファミレスでは、ゆっくり話せないのが最大の理由です。周囲にも迷惑が掛かります）どうしても腑に落ちなければ、あと数年は会う回数を減らした方が良いかも知れません。それから、毎回の手土産もペットボトルを２本くらいとか、シンプルにして良いと思いますよ。子供ができると、どうしても「子供優先」になってしまうのですよね。本当に申し訳無いのですが。代わりに謝りますね。ごめんね、どうか許してやってください。もう少ししたら、友達への配慮も出来る様になると思います。

トピ内ID：7191998659

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「母親独特の思考回路」じゃなくて

🐴

フリージア

2007年05月18日 16:36

もともとそういう人だったんですよ。でも子育てしていなくて余裕があるときは上手に隠すことが出来たけれど、子どもを生んで隠す余裕がなくなって一気に表面に出てきた。私の感覚では「友人であっても手土産はきちんとしたものを」を自分が実行するのは結構ですが、人にもそれを求めていたら自己中心的な人という印象を持ちます。子どもを生む前からそういうところがあったとしたら、単に子供を生んで世界が狭くなったことで他に発散することが出来なくなってそうなってしまった、と私なら解釈します。

トピ内ID：7452114617

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3歳児がいます

🐧

nekoさん

2007年05月18日 17:38

お友達も極端かもしれませんが・・・子供が生まれて、一番変わったのは自分の生活がないことです何事も子供の体調・機嫌・生活リズム次第です休みが主人となかなか合わないので美容院にもまともに行ってません子供への影響を考えると食べたいものも食べられませんそれは精神的にとても辛いことですその中で自分が努力すればするほど周りに対する気持ちもなかなか寛容になれないのかも・・・・ 1人で子供を連れて出て、自分が楽しむ余裕は、今でもないです子供と遊んでくれる人（身内）がいない限り。そういえば、私は未だにパパが休みの日か、週末の自宅以外に友達会ったことありません付き合ってくれる友達に感謝しなければなりませんねアドバイスをするとすれば駄目な時は断ってください大丈夫だと思うと数少ない許してくれる友達として比重がどんどん高くなるかも・・・・お友達だからこそ、疑問は話し合っていいのではないでしょうか・・・・・・お友達自身にも気付いてもらえるし長いお付き合いだからこそ言える事あると思います

トピ内ID：0057156536

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３歳児の母です

🐷

niro

2007年05月18日 17:38

皆様も書いているとおり、乳幼児・小学生でも子供を連れて自分の友人と会うというのは、大変なことです。その点はしっかり理解していただきたいと思います。私自身も、友人と会う時は友人宅か自宅を指定していました。会う前には事情を話していましたし、ドタキャンの可能性があることもあらかじめ詫びていました。これは相手に対する配慮であり、最低限の礼儀だと私は思っています。大変失礼ながら、前はこんな人ではなかった・・・とおっしゃいますが、それはお互いに似たような境遇にあったから気づかなかっただけで、元々こういった相手への配慮がちょっと（お互いに）足りないというか、気さく過ぎる間柄だったのではないか？と想像しています。相手の立場を思いやるということがお互いに欠けてませんか？お友達については、正直一部かなり行きすぎな部分もありますので呆れる気持ちはわかりますし、怒りはごもっともです。弱者だからといって、開き直っていいなんておかしいですものねお友達とは少し距離を上手に保てるといいですね。それと！！ご自分がママになった時は、今回の経験を上手に生かしてくださいね。

トピ内ID：3038104280

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やっぱり

💤

じょうろ

2007年05月18日 17:08

お友達は豹変タイプでしたね。小さい子がいても配慮がきちんと出来る友人の方が私の周りでは圧倒的です。ただ、子供が出来て本性が見えるという友人も中にはいます。Ａは妊娠してから不妊と独身の友人の前で妊婦はいかに大変で幸せかを５時間語り、出産後は出かける先で子持ち優先で当たり前という態度になり理解に苦しみます。はっきり言って私は出産後も彼女の行動全てに疑問を感じます。「子供を産んでいないと分からない」これを言うのが特徴です。トピ主さんもジムに通い始めて忙しいとかお稽古始めて忙しいとかで断ればいいと思います。あまりに誘われるなら「たまには子供抜きで会えない？」って提案するとか。そのうち皆に離れられると思います。Ａは学生時代の既婚子持ちの友人全てから離れられました。

トピ内ID：8332805588

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パートに出たことにする（仕方ないけど、付き合う必要はなし）

派遣侍

2007年05月18日 17:08

お友達のお子さんは、まだ１０ヶ月くらいでしょうか。自宅が一番楽、ドタキャンする彼女の事情も分かりますが、それにしても配慮がなさすぎです。＞５回に４回くらいドタキャンって、２時間もかかるのに月一回ペースくらいで会ってるんですか？失礼ですが、そんなに会ってもトピ主さん話合わないのでは？彼女にしてみても、その時期に話が合うのはやはりママ友だと思います。＞１０日くらい候補日を挙げられたのでは断るのも辛いものがあります。パートに出ることにしたと伝えてはいかがでしょう。気乗りしないなら「その日は仕事だから」「今忙しいから、毎日来てくれって頼まれてるの」って適当に断れます。移動に２時間もかかるところに住んでいるのなら、まず分からないでしょう。嘘が心苦しいなら本当に派遣に登録するのも一案だと思います。私も以前「短期（一ヶ月以内）・９時～１７時・土日休み・事務職」で登録していましたが、結構仕事の依頼がありました。デパートでのお歳暮の受付などの仕事もありましたが、しっかり土日休みにしてくれましたよ。

トピ内ID：1602354488

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ストレスいっぱい、、、なんでしょうね

😀

みりん

2007年05月18日 17:08

二度目です。トピ主さんの二度目の書き込みを拝見する限り、（私だったらしばらく距離置きたいなぁ・・・）と正直なところ思ってしまいました。ご友人の「たまには息抜きしたい」という気持ち、よくわかりますが、それでもなかなか独身や出産前のように自由を謳歌できないのは、子供を産んだ以上仕方ないことですよね。この9ヶ月間で、一番娘と離れたのは2月に産後初めて美容院に行った3時間だけです。ああ、映画観に行きたいなぁ、、、静かなレストランでゆっくり食事したいなぁと思いますが、手が離れた時のお楽しみにとっておきます。ご友人、多分あなたに甘えているんだろうなぁと思います。（かなり甘えすぎだけど）子育て中とか関係なく、友人と会って一方的に相手を不愉快にするような愚痴をぶちまけるだけなんて、相手に失礼ですよね。「母親独特の思考回路」がある、というより、子育ての日々でストレスがたまって鬱憤だらけなんじゃないでしょうか。「子供を産めば（いかにストレスフルな毎日か）解る」ってことなんじゃないかな。本当は友人を呼び出してぶちまける以外にもストレス解消法はあると思いますが。

トピ内ID：1877796937

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ストレスいっぱい、、、なんでしょうね　2

😀

みりん

2007年05月18日 17:08

勝手に不満の捌け口、愚痴のこぼし相手にされてしまっているトピ主さんにはお気の毒です。＞彼女の自己中心的な考え方をこのまま許容し続ける事が本当にいいことなのか迷っています。トピ主さんが「そこまで時間と労力を使っても、会う価値がある」と思えるなら今までどおり我慢してあげたらいいし、そうでないならしばらく会わなければいいと思います。気晴らしになるなら遊びに来たいけれど、折角来た時には楽しい話がしたいと正直に伝えてみるのもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1877796937

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もう昔のこと

🐷

toshigo母

2007年05月18日 17:08

トピ主さんの問いに対し、お答えします。１、ファミレスは無理ですね。これから歩くようになるとなおさら。落ち着いて話せません。小町の一部トピを見ると、自分がどんなに気を遣ったところで子連れに対する世間の冷たい目が本当に怖くなりますし（苦笑）でもそんなに遠い自宅に来てもらうのも、当然と思いませんよ。会うの自体控えるというご意見に同意。２、5回に4回のドタキャンって多すぎると感じます。私なら、2度もそんなことを続いて相手に迷惑をかけてしまったら、子どもの体調次第の約束は無理だと痛感して家族に子どもを見ていてもらえる安全な日に再設定します。といって、私も育児支援の手に恵まれていたわけではなく夫は出張続き、実家は遠方・・・・・・結果、友人に会う機会は一時的に減りました。ご友人はストレスがたまっているのでしょうね。呼べば来てくれるトピ主さんに甘えちゃっているのでしょう。トピ主さんが受け入れられる範囲内でおつきあいすればいいと思います。その育児ストレス、本来は家庭内で解決すべきですから。

トピ内ID：3733696242

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トピ主さんの2回目のを読みました

🐱

月華

2007年05月18日 17:38

「礼儀に厳しいおうちのお嬢さん」にしては自分の礼儀がなってないのでは？という印象も持ちました。　「配慮してもらって当たりまえ」的な考え方は礼儀に厳しいおうちで育った人とは思えませんね。私は「赤ちゃんを見たいからお邪魔してもいいかしら？」という方にはＯＫをしますが、わざわざ友達に会いたいからきちんとした手土産もって家にきてとは恐れ多くて言えませんね。　出産祝いはありがたく受け取りまして、内祝いもしましたが、それ以降に家に来てくれる友達からは手土産は要求しませんし、手ぶらで来てもそれで当然と思います。　逆にわざわざ来てくれたのだからとこちらでなんとかお菓子出したりして「おもてなし」しますよ。「子連れはひきこもってろって言うの？」発言についてですが、この方には他にお友達はいらっしゃらないのですか？　トピ主さんにはトピ主さんの生活があるので、経済的にも精神的にも無理を続けてまで会いに行く必要はないと思います。　外に出た方が気分転換になるから外で会えるようになったら外で会おうと言ってもいいと思います。　

トピ内ID：4256756760

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2度目です

キキ

2007年05月18日 17:38

やはりお友達の配慮が足りないと思います…。礼儀のきちっとしたお嬢さんなら尚更｢お客様を屋外で待たせる｣などという無礼な事をするのは理解できません。｢子供を産めばわかる｣などというのは欺瞞です。子供を産めば、確かに大変な事はいろいろあります。ですが子供を産んだ人は偉いと言わんばかりの態度には呆れます。お子さんだって夏の終わりには1歳になるわけですよね？私の住む地域には児童館で｢赤ちゃんサロン｣というのをやっていて 1歳未満の赤ちゃんとママが自由に参加でき、身長や体重を計ったり育児相談できる場があります。子供を産んだ人の気持ちを理解し、なおかつ息抜きしたいならこういった場を探して行くべきで、環境がまったく違う友人を振り回すべきではないと思います。初めての子育てでいっぱいいっぱいなのでしょうが、同じ子を持つ母という立場から見てもお友達の言動は理解に苦しみます。

トピ内ID：5154085455

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あちゃ～

🐷

げげげ

2007年05月18日 17:52

すごいお友達ですね。私も二人の子持ちですけど、友達にそんな風にしませんよ。家で会うのはしますけど。でも、会いに行くのもとても負担かかりますね。ケーキだのなんだのお土産にデパートまで行くんですか。街のケーキ屋さんで充分じゃないんですか？そんなに彼女に奉仕しないといけないのでしょうか？彼女にそこまであわせる必要はないんじゃないのでしょうか。「それはちょっと違うと思う」と言う意見は彼女に伝えてもいいのではないでしょうか。そのお友達はちょっとひどいと思います。

トピ内ID：5764651040

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子育て中のお母さんにお尋ねします！

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