婚約者の姉が結婚式の割り込み！どうしたらいい？

レス177

（トピ主 8 ）

😢

ミルキー

2007年05月17日 15:52

恋愛

婚約者の姉が結婚式の割り込みをして悩んでいます。私２９歳　彼２９歳、昨年の１２月に婚約して、正月休み中に双方の実家に挨拶を済ませました。今年の１１月１７日（大安）に式場の予約を取り、親族や友人にも日取りを伝えています。ところが、彼の姉（３３歳）が１１月３日（友引）に結婚する！と言い出したのです。正月に会った時は結婚の予定は無いと言っていたし、子供が出来たわけでも有りません。表向きは「気候も日柄も良く式場が空いているのが偶然２週間前だった」と言っているのですが、弟より先に結婚したいのでわざと私たちの前に割り込んできたとしか思えません。彼の親族側の招待客は全てかぶるので、月に２度も結婚式に呼ばれると、着る服を替えたり祝儀の負担で、後に結婚式をする私たちの方が「面倒くさいな」と思われそうで嫌なのです。この場合、私たちが来春に延期して彼の親族の負担を減らすか、逆に１０月前半に予定を繰上げてしまうか、このまま我慢するか悩んでいます。彼の弟は昨年既に結婚しているので、「姉弟の順」を重視する家庭ではありません。来春にすると私が３０歳になることに少し抵抗があります。

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嫌な小姑ですね

🐷

ララベス王妃

2007年05月17日 17:39

この際、式場の予約変更が可能であれば、９月にしてしまってもいいのではないですか？しかしそれだと、弟より先に結婚したいお姉さんの恨みを買いそうですけどね。まあ、たった２週間とはいえ、日にちがかぶっている訳でもないのだから、このままでいいような気もしますけど？彼のご両親と相談するのが一番いいと思います。

トピ内ID：1330668860

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別に気にしなくていいんじゃないの？

🐶

ハチ

2007年05月17日 17:39

トピ主さんは気にしなくてもいいんじゃないの？どうせ面倒な思いをするのは彼の親族ですよね。それはつまり義姉の親族ですよ。主さんの親族にも友人にも何の影響もないし。仮に、彼の親族が「立て続けに面倒よ～」と主さんの結婚式で言ったとしても、彼の口から「姉が急に式挙げたからね～。ワガママ姉でさ～」とでも言ってもらえばいいよ。＜彼の口から＞っていうのが大事。トピ主さんは、特に何を我慢するでもなく、しれっとして涼しい顔で、予定どうり挙式すればいいと思う。義姉なんか関係ないよ。

トピ内ID：3637777500

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彼は何と？

花火

2007年05月17日 17:39

まず彼と彼のご両親は何と言ってるんでしょうか？そこが気になります。＞後に結婚式をする私たちの方が「面倒くさいな」と思われそうで嫌なのです。親族はすでにトピ主さんたちの結婚の日取りを知っているのでしょう？それなら後から言い出したお姉さんの方が「なんでわざわざこんな近い日にしたんだ？」と思われるんじゃないでしょうか？＞この場合、私たちが来春に延期して彼の親族の負担を減らすか、逆に１０月前半に予定を繰上げてしまうか、このまま我慢するか悩んでいます。すでに親族はその日程をトピ主さんたちのために空けているのでしょうから延期するほうがご迷惑になると思います。逆に予定を繰り上げても親族には迷惑でしょうし、お姉さんもまた予定をさらに繰り上げてくるかもしれませんよ。結局はどうどう巡りになりそうなので最初の予定でいいんじゃないでしょうか？それにしても面倒なお姉さんですねぇ。。。今後のお付き合いが大変そう。。。

トピ内ID：8955912010

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義姉を立てておいたほうが

既婚者

2007年05月17日 17:39

義姉を立てておいたほうが後々良いと思います。式を前倒しにすれば義姉はいい気はしないでしょうし、結婚自体を延期すれば、それもいい気はしないでしょう。トピ主さんたちは結婚は予定通り、式だけ年明けに延期されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5089682493

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彼の両親は止めなかったのですか？

🐱

ビスケット

2007年05月17日 17:39

彼と彼の両親はなんと言ってますか？もしお姉さんの結婚式を優先したいようなら、残念ですがあなたの結婚式を後回しにするしかありません。呼ばれる親族に迷惑だからです。１０月前半という案もありますが、本来なら最低半年は開いていてしかるべきだと思います。非常識な義姉を持つことになって可哀想ですが、連続する結婚式であなたと彼が非常識だと思われる可能性大です。普通は両親から諌めるはずなのですが、どうしてなのでしょうね。呼ぶ親族を最低限にすることも考えられますが、近しい親族は結局かぶりますよね。彼と彼の両親ときちんと会って相談してください。彼からの伝言や電話はよくないです。面倒ですけどがんばって。おしあわせにね。

トピ内ID：4089434201

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棘がありますね・・

😑

Ｙ染色体

2007年05月17日 17:39

まずは、ご結婚間近とのことで、おめでとうございます。未来の義理のお姉様に、もとからいい印象がなかったのでしょうか？「割り込み」などと、大変棘のある表現をされていますね。間違っても、婚約者の方に「割り込み」などという表現をしてはいけません。必ず溝を残しますよ。特に春秋のトップシーズンは、結婚式が重なることなんてざらです。 2週間空いているだけでもよろしいのではないでしょうか？せっかく希望の会場が、大変いい季節に予約できたのですから、変更することや我慢すること前提でなく、むしろお互い祝福できて嬉しいわ、くらいに鷹揚に構えることのほうがのちのち得ですよ。お幸せに！

トピ内ID：3061214090

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繰上げ賛成

😀

こうもり

2007年05月17日 17:39

ご結婚おめでとうございます。お姉さんみたいなひと、私は嫌いです。そして、親族であっても２週間後のお式もまた、本音を言えば負担に感じると思います。時期を早めることに賛成です。１０月入ってすぐくらいが一番良さそうですね。繰り上げると決めて、それでもお姉さんが何か言ってくるようでも相手にしないほうが賢明かと。私は３６歳です。３３歳の花嫁の（たぶん）いじわるな考えよりも、悩むトピ主さんの応援をしたいと思っています。がんばってね。

トピ内ID：3076342065

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まあまあ。。。。

新婚

2007年05月17日 17:39

私も、従姉妹で、姉と妹の結婚式の日取りが一ヶ月違いというのに参加したことがあります。この場合も、やはり妹の方の結婚式はかなり前から決まっていたのですが、姉が、妹より先に結婚したいという気持ちがあったようで、急遽、妹より前に結婚式の予定を組んだようです。私の場合は、面倒という気持ちより、○○家にとって、ダブルハッピーな年なのだなと思いました。まあ、２週間違いというのは、確かにバタバタしますので、トピ主さんのご婚約者のお姉さまも非常識とは思います。彼のご両親様は、何かおっしゃっていないのですか。ただ、彼のお姉さまが、彼より先に結婚式をあげたいと考えていらっしゃるのならば、トピ主さん達が、勝手に結婚式を繰り上げると、角がたつでしょうね。彼のご両親様や、お姉さまには、その理由をどういうふうに説明なさるのでしょう。納得いかない気持ちも分かりますよ。ただ、親戚付き合いというのは、正論をぶつけるだけでは上手くいかないこともあるのですよね。ここは、彼にまず、お姉さまの真意を確かめてもらって、よく話し合って、穏便に済ませる方がよいです。こういうことは、後々までシコリを残しますから。

トピ内ID：1386108305

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うちもです！

ぷりん

2007年05月17日 18:35

うちの場合は、主人の兄が割り込み結婚でした。私たちが結納を済ませ、結婚式の日取りを親に報告したとたんに義兄が先に結婚することになったと言われました。後で聞いたら義兄は付き合って1ヶ月でのスピード結婚だったそうで明らかに弟より先に結婚したかったんだなという感じですよね。いいところを全部先に持っていかれて本当にくやし～です！さて、招待客が負担にならないか・・ということですが私たちの場合は、親戚の方が｢おめでたいことが続くのは嬉しい｣と言ってくれたので問題なく予定通りに式を挙げましたよ。(まぁ内心はどう思っているか分かりませんが笑) そもそも先に式を挙げる予定だったのはトピ主さんたちの方ですしこのようなことは他にも起き得ることですので、予定通り式を挙げていいと思いますよ。お幸せに～！！

トピ内ID：0136933897

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トピ主の補足です

😢

ミルキートピ主

2007年05月17日 18:35

１０月前半に変更するのは、既に予定を調整していただいている方に対して非常に迷惑で失礼な大人気ない行為なので、実際にすることはないでしょう。ただ、彼の姉が親戚の負担も全く考えず、私たちに一言の打診や謝罪も無く、むしろ嬉しそうに報告してきたことに納得がいかないのです。彼の弟が昨年出来ちゃった婚をした時に「先越されたー。三十路で独身の姉の立場を考えて欲しいわ」と悔しがっていたことも知っていますが、私と彼は６年付き合い１年かけて準備してきたのです。それなのに、今年２月に交際開始、５月に婚約、１１月に結婚式の割り込みをしてきたのが許せないのです。また、「ミルキー達はどこのホテル？何人呼ぶ？予算は？」と探りを入れて、私たちより１ランク上のホテルで少し盛大にしようというのも、私たちの式が見劣りするようで悲しくなります。親戚は皆遠方から来るので、同じ顔ぶれで２週間後にまた時間もお金もかかるとなれば、不満の矛先は後にする私たちに向くでしょう。でも、年齢的にも彼の姉に「来春にして下さい」とは言えません。今後、彼の姉や親戚と上手くやっていく為には、私はどうしたらいいですか？

トピ内ID：2869722973

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現在、我が実家は割り込む側です。（ため息）

💡

今は嫁

2007年05月17日 18:11

そうですよねぇ～やっぱり花嫁さんとしては気になりますよね～。実はその『割り込み』をうちの弟とその婚約者が現在しようとしていまして、親も姉である私（既婚者）も大反対しているのですが、意固地になった弟は聞く耳を持たず苦慮しております。こんな状況の私から申し上げるのもなんですが、堂々と最初の予定通りに結婚式をされてはいかがでしょうか？頭にくる気持ちも十分分かりますが、ここはひとつ義理のお姉さまよりも1枚上に立った気持ちで「本当に非常識な人たちね～」と心の中で笑っておく方向で。でも決して未来のご主人にはなにもおっしゃらない方がいいと思います。『心の広い女性』を演じていた方が得策でしょうね。

トピ内ID：9391698535

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トピ主です。「新婚」様までのレスを拝見しました。

😢

ミルキートピ主

2007年05月17日 18:35

さきほど補足のレスを投稿した後、８人の方からのご意見をいただいているのを今見ました。皆様のご意見やアドバイスがとても参考になります。ありがとうございます。彼と彼の両親の意見ですが、彼は何を聞いても「うちの親戚はそんなこと気にしないから」と言うのですが、全くあてになりません。先日の母の日も連名で何か贈ろうと提案したところ、「うちのお袋はそんなの気にしない」と断られたのですが、後日「弟の嫁からはお花をもらったのよ」と嫌味がきました。彼の両親は、息子の結婚式よりも娘の晴れ姿の方が楽しみのようで、娘と一緒に浮かれています。彼の親戚の方が立て続けの結婚式をどう感じるかは、全く想像がつきません。ただ、以前に私の従姉妹２人が１月違いで結婚した時に、親族席でぼやき声が多かったので、気になっています。今回も２週間違いですし、弟の出来婚も１２月の年の瀬に開催、２ヶ月前に突然招待だったので、今は彼の家に対する風当たりが強いのでは・・特に他人である私に不満が向くのではと恐れています。彼の親族、両親、姉の全員が納得できるような良い解決策がありましたら、ご教示ください。

トピ内ID：2869722973

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気配りはする、でも気にしない

🙂

仕方ない、かな

2007年05月18日 11:31

前だろうと後ろだろうと、今からの日付変更はいろいろと負担が大きくないですか？それに、トピ主様側の結婚式の日時をすでにご親戚に告知済み、ということは、彼側の親戚に気配りすべきなのはお義姉様側なのではないか、と思うのですが。義父母様もお義姉様も本当に、トピ主さんが気配りされているような点に、気が回らない人たちなのですよ。結婚式が近い日程で行われると、比較はされるでしょうが気にしない！本当にトピ主さんが思っていらっしゃるように、お義姉さん（と義母さん？）が張り合っているのであれば、今後、出産やいろいろな行事で嫌な思いをすることになりますよ。相手に変化を求めると疲れます。トピ主さんが気にしないようにする方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：8541174216

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嫌な義姉！

😝

りんご

2007年05月18日 11:31

こんにちは。もう、嫌な義理姉ですね。こっちが先に１１月に決めてるのに！！でも、お義母さんとなる人は義理姉の結婚に浮かれてて物事が正しく判断できないんですよ。ここはトピ主さんが涙を飲んだほうが後々得策かと。実際問題、義理姉に「私達より後にしてください」なんて言おうものなら。。。あなたの立場が危なくなります。＞１０月前半に変更するのは、既に予定を調整していただいている方に対して非常に迷惑で失礼な＞大人気ない行為なので、実際にすることはないでしょう。そうですね、この場合訳を話したら皆さん理解してくれると思いますよ。私も友人がトピ主さんのような事情で結婚式の日程をずらす場合、全然気にしません。遠方のご友人が仮にいるとしても、まだ飛行機や新幹線のチケットの予約もまだですよね。まだ、数ヶ月ありますから。

トピ内ID：7497468539

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親族への対応は彼のご両親に任せる

🐷

長男の嫁

2007年05月18日 11:31

トピ主さんの結婚式の日取りは既に伝えてあるのでしょう？だったら仮に負担に感じても、トピ主さんに不満を言ってくる親族は居ないのではないですか？そもそも負担が掛かるのは彼側の親族で、その彼の両親がＯＫと言っているのですよね。だったら放っておけば良いし、直接何か言われたら彼とご両親に対応をお願いすればよいのですよ。私は夫（長男）の妹の１ヶ月前に割り込み結婚式をした口ですが、夫の海外転勤のスケジュールでそうなってしまったのと、私達の披露宴は家族だけのミニミニ版だった誰も何も言ってきませんでしたが、、、、。ちなみに我々の場合は、披露宴を行った妹夫婦も地方にいる夫の親族に対しては披露宴の招待状を出さず(年寄りが多いのです）、後日その地方へ行き、妹夫婦と両親と共に出向いて簡単な食事会を開いてお披露目をしました。

トピ内ID：9301138433

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やんわり、でもきっぱり

🐤

fum

2007年05月18日 11:31

延期する、という案があるのなら、いっそのこと一度白紙に戻してはいかがですか？（もちろん結婚自体をやめるというのではなく、日取りなどをまったく未定の状態にしてしまう）主さんが怒って白紙に戻す！といったら彼は「姉のせいで・・」って思うんじゃないですか。意地悪ですけど。３０になってしまうのが気になる、ということですが、私は逆に２９で結婚して「滑り込みセーフだね」って言われたのがうるさいなあ、って思ってましたよ（笑）。実家のご両親には相談しましたか？もしご理解が得られれば、「そういう事情ならそちらの親族にご負担がかかるのは目に見えていますので・・」とご両親から延期の申し出をしてもらえば、「気にしない」の彼を通してテキトーに伝わってしまうよりも「しっかりした家の娘」がアピールできるのではないでしょうか。しかし、大変ですね。この調子だと先に子供産んでもイイ顔しなかったり、事あるごとに張り合ってきそう。

トピ内ID：0182643929

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気にしないこと

❤

おしあわせに

2007年05月18日 11:31

彼と彼のご両親が気にしないのなら、仕方がないのでは？ここで駄々コネして彼実家の心象を悪くするのは、彼の親戚にどうこう思われるより、過ごし難くなると思いますよ。彼等の親戚なのですから、貴女よりも彼らの事を承知しているでしょうし。何より、下手をすると彼と蟠りを作ってしまうかも？見劣りだとか、義姉の式に浮かれているだとかは、気にしてもしょうがないのでは？あちらの方が年齢が高く、長く勤めてもいるのですから、それなりの式をする必要があるでしょうし、なんだかんだ言っても結婚式は新婦が主役という雰囲気がありますからね。息子より娘の式の方が口出ししやすいでしょうし。トピ主さん、式の衣装やブーケや飾りつけ、選曲、引き出物、料理など、義母と相談したりしました？　彼と二人で決めるか、実母に相談したりしてませんか？　彼と自分では自分に決定権があるようなことはないですか？　特に衣装・お色直し等。式に関しては新婦側のほうが楽しみが多いですよね。嫁より実娘の方が大事なのは当たり前ですし。張り合うのは意味がないですよ。おおらかに流す方がいいのではないかな。

トピ内ID：5373233704

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どうしても気になるのなら

❤

おしあわせに

2007年05月18日 10:53

相手に日程を変えさせるのは無理ですし、前倒しにするのは、明らかに喧嘩を売る行為になるので、今後を考えるのなら避けるべきでしょうね。日程を変えるなら、自分たちが、半年後になるようにです。前倒しに、というレスもありますけれど、他人事だから面白がって言えるのではないのかな。縁を切るつもりでなら、それもアリでしょうけれど、彼は納得しますか？そもそも、彼氏側の親戚にとっての貴方達の式の主役は彼ですし、義姉達の式については義姉です。トピ主さんと義姉を比べたりしないと思いますよ。

トピ内ID：5373233704

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ずらしてみては？

まどか

2007年05月18日 10:53

彼のご家族への嫌味も含めて、トピ主さん側からずらしてみては？「ご親族の方々に申し訳ないと思いますので」で。何とか、30歳になる前でずらす都合はつきませんかね、まあ、結婚式で「○○歳」というところはでてきませんので花嫁が何歳か、なんて周りにはわかりませんし、30で結婚する。。、てのは自分だけの思いですから、30超えてからでも一向にかまわないと思いますがね。ちなみに私は結婚式当日が誕生日でした。誕生日前後（どっちかというと前）に結婚式する、というのもサプライズが多くていいですよ。

トピ内ID：5546258793

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割り込み．．．？？？

🐱

白猫

2007年05月18日 11:44

なんかライバル意識あるんですか？？おめでたいことなんだから、祝福してあげればよいのになあと思いました。式場や人数なども比較する必要ないと思う。見劣りするとか、そんなのどうでもよいこと。自分たちの結婚ですから。競争じゃありません。スピード婚だろうが、１０年の交際だろうが、関係ないと思うんだけどな～。人は人、自分たちは自分たちです。おめでたいことが続いてハッピーじゃないですか。あれこれ変えようとするとかえって荒波が立ちそうですよ。このまま流れにそっていきましょう。ノープロブレムです。

トピ内ID：9753525357

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堂々巡りですね…

🐴

椎名

2007年05月18日 11:44

結婚式に関しての資金はどのような繰り出しでしょうか？親が結婚式の費用に対して関わっているのであれば、何を考えても筒抜けになるだろうと予想されますが私なら… 思い切って先走って繰り上げしたいと宣言するかもしれませんね。親族がどうだとか明確な意思表示さえあれば、自分のプライドと理屈と信念で押し通せるはずだと信じます。この際、今なら間に合いますし9月か10月にすればどうでしょうか？グレード云々は気にしても仕方が無いですよ。自分がしたい式を頑張って切り詰めてしてみたら良いでしょう。とにかく親族がどうとか以前に、貴方が後悔しない方法も大事ですよ。

トピ内ID：8235845257

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鈍感のふりをして

☀

pasmo

2007年05月18日 11:44

向こうの親族のことです。あなたが気にする必要はないと思います。所詮年に一度しか会わない親族です。変に気を回しすぎてこじれるより、これから長い付き合いになる義理のお姉さんをたてた方がいいと思います。彼の両親のほうがお姉さんを先に嫁がせたいと強く希望しているかもしれません。向こうの親戚は彼の親にすべてまかせればいいと思います。あなたは何も感じない鈍感なふりをして、そのまま結婚すればいいのではないですか？結婚する前に向こうの親族の事にまで気をまわすのは　さしでがましいと思う人もいると思います。あなたが結婚の日を変えることで、かえってお姉さんの結婚に水をさすことになるかもしれません。何はともあれおめでたいこと。本当に怒る人はいないと思います。

トピ内ID：7682857045

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解決策ではないけれど。。。

とおりすがり

2007年05月18日 11:44

彼も彼のご両親もなんとも思っていないのなら、このまま話は進んでしまうと思います。なので、それに従う形になっちゃいますよね・・。私なら、その後の親戚へのフォローをきちんとするかな。お礼のハガキｏｒ電話、ご祝儀へのお礼はきちんとします。私が結婚した時は、近距離だった人へは後日お礼の品を持って夫と訪問したのですが、「良い夫」とポイントが上がりましたよ（笑）また母の日や誕生日は、連名にせず、あくまで彼から・・・と送るほうが良いと思います。男の人は無頓着です。「気にしなくていい」とかはアテにしないことです。

トピ内ID：9934392080

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まずは味方をみつけましょう。

🎁

まお

2007年05月18日 12:10

ミルキーさんのご両親はなんとおっしゃてますか？多分、この経緯では不愉快に思ってらっしゃると思うのです。ご両親が婚約者さんに“それとなく”「そういえば、なんだってこんなことになったんだろうねぇ。あんまり愉快な気持ちになれないなぁ」って伝えることはできないでしょうか。彼のお姉さんはそりゃ思惑通り、弟より先に結婚できるのですから、いまさら予定を変える気はなさそうですし、ご両親がそのやり方を諌めないのならどうしようもありません。そちらからのアプローチは無駄だと思います。婚約者さんですが、あまり気が回らないのかな？その点が結婚前にわかって良かったですね。自分で考えて行動しないと、母の日のような事件が頻繁に起こるだろうと想像できます。しかし、実際問題、ここまで話が進んでいては相手の結婚式の日取りを変えさせることは無理ですよね。親族には声を大にして「彼のお姉さんも“突然”結婚がきまられて、本当におめでたいです」と、先に日取りを決めてたことをアピールする、勿論、式のときにも司会に言って貰う、ぐらいしか思いつきません。全然非はないのだし堂々としてましょう。

トピ内ID：9998548989

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気にしすぎですよ

むー

2007年05月18日 11:55

先方の親戚におせっかいなオバサマがいらっしゃったら、絶対バレるから大丈夫ですよ。割り込み結婚した友人の結婚式に出たことがありますが、「おねえちゃん、あせってたでしょ？」「どうやってこんなに急に相手を見つけられたの？」と、妹さんに根掘り葉掘り聞いていました。妹さんも「あせってたかどうか知らないけど、彼氏を連れてきたのは、私の婚約後」とか、「私もよく知らない人」と当たり障りなく答えてました。オバサマたちが「やっぱりねえ」「あせってたのよ」と勝手に答えを導き出してました。また、ご両親は娘の晴れ姿が嬉しいというよりは、安心していらっしゃるんですよ。逆でも気にしないとおっしゃっても、姉が独身って、目立ちますから。ちなみに、うちも逆からでした。２週続けてでもいいから、１日でも先に結婚してくれって、懇願されました。（無理だったけど）ただ、絶対に比較されます。でも、格だけじゃないですよ、雰囲気はもっと重要です。頑張って、長年のお付き合い、１年かけて準備したことがわかるような、よいお式にしてください。急ごしらえの人には絶対真似できないです。

トピ内ID：1773793290

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私なら譲る

私も29

2007年05月18日 12:10

私なら来年春以降まで延期にします。今ならまだ延期を申し出る時期として許容範囲だと思いますし。 29でも30でも大した差はありませんし、ならば損して得とれですよ。

トピ内ID：2877702627

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このままで良いのでは？

🙂

babu

2007年05月18日 12:44

トピ主さんの返信で、彼のお母さんも、お義姉さんになる人と一緒に浮かれているということだそうなので、それならここは、このままにしておいた方が良いのでは、と思います。彼のお母さんまでが、はしゃいでいらっしゃるのなら、トピ主さん側が、クレームをつけたり、式日を変更したりしても、相手の気分に水を差したことが、後々まで、響く可能性はあります。これは、どちらが正しいとかじゃなくて、もちろんトピ主さんが悪いとかでもなくて、世渡りの方便、と思った方が良いと思います。結婚式が続いて負担になるのも、彼の側の親族の問題で、トピ主さんが気にすることもないでしょう。あまり気にしないで、むしろ、義理姉側に対して、貸しを作ってやった、位の気持ちで、泰然と構えていた方が、良いかと思います。

トピ内ID：4143782834

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どうしようもないし、する必要もない

さくら

2007年05月18日 12:58

彼のお姉様のご結婚に関しては、彼のご一家が良しとしているのでしたらトピ主さんが口出しするのは余計なことではないでしょうか。＞彼の親族、両親、姉の全員が納得できるような良い解決策がありましたら、ご教示ください。彼のご両親とお姉様(そして彼自身も)は、今の日程で納得しているのですよね。もし彼の親族に「もっと間をあけてくれ」と言われたら、トピ主さんの方が日程をずっと後にずらすしか、彼のご家族を納得させることはできないと思います。トピ主さんの書き込みを読む限りでは、お姉様は日程を動かすことは嫌がりそうな感じですし、彼の親族のことを心配しているのはトピ主さんなんですから。そうなったら今度はトピ主さんもトピ主さんご両親も納得できないのではないですか？彼の親族のことをトピ主さんが心配するのはまったく無駄なことです。＞後日「弟の嫁からはお花をもらったのよ」と嫌味がきました。すでに彼のお母様に対してマイナスのイメージをもたれているようですね。弟の奥様は親族、トピ主さんはまだ他人です。立場が違うのですから、さらっと流しましょう。

トピ内ID：3581819148

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別に

rumi

2007年05月18日 14:03

トピさんだけが気にしてイヤなんですね。周りの方は平然としている。別にいいじゃないですか、自分たちの為の結婚式でしょ。なんか、自意識過剰気味？

トピ内ID：8003859432

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お姉さんって勝手ですよね。

🐶

れ

2007年05月18日 12:58

誰もが気持ちの良い式をしたいから、心を込めて時間をかけてご準備されたことでしょうね。きままな姉に勝手されて予定が変わりいままでの苦労がなんだったのかと馬鹿ばかしさに怒りがこみ上げる気持ち、いかほどかと思います。＞彼の親族、両親、姉の全員が納得できるような良い解決策がありましたら、ご教示ください。予定通り式を行って、式後、他人であるあなたへ向かってくる不満は笑って謝り受け流す。他の方も、仰るとおり、これが一番だと思いますよ。式の出席者が面倒くさいなと思うのは一時的なことで忘れますが彼の姑や姉は、思い通りにならないと呆れる深さで根に持ちます。お姉さん、結婚おめでとう！と笑って祝福すれば丸く収まります。トピ主さん、ご結婚おめでとう！良い機会なので彼と話し合って絆を深めましょう。

トピ内ID：0447153675

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