世間話ができません

レス53

（トピ主 3 ）

匿名で

2007年05月17日 15:52

話題

親友や気の合う友人・知人はいます。また、必要な会話は問題なく行うことが出来ます。（仕事関係・習い事など）
ただ、職場・習い事・近所など相手を選べない人間関係の中で最低限の和を保つ為の世間話が苦手です。例えば、体の不調に関する話題で、運動していない・昼にカップラーメンやスナック菓子をよく食べている・考え方がネガティブといったことを良く知っていると「まずそういうことを直せばいいのに」と思い、ただの愚痴に思えて興味がもてません。また、「こういうことが役にたったよ」的なことを言っても、人は自分から変わりたいと思わない限り変わらないなと実感するようになった為、言わないスタンスを取っています。そして、お金だけかけてやれ岩盤浴だやれマッサージだと言っても「根本的な解決ではないな～　でもそういう人が多いんだよな。それなりに本人が納得して満足感が得られればいいんだろうな～」と思うだけで、一緒になって楽しく会話することができません
私の関心のある分野は「よくわからんわ～」という感じなので出さなくなりました。皆さんは、最低限は我慢してでも合わせているのでしょうか？
宜しくお願いします

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おもしろい!!

aya

2007年05月17日 17:39

我慢して合わせる必要ってあるのでしょうか? 話すのが苦手なら黙って聞いていれば良いことだし、意見を求められたときに、「私はこう思う」って言えば、何も問題ないのではないでしょうか? 「最低限の和を保つ」って、どういう意味か解らないのですが、職場は働く場所だし、習い事はお稽古する場所なので、世間話をする時間があることのほうが不思議です。ご近所さんだって、ご挨拶以外に立ち話の中に入りたくなければ、入る必要もないだろうし??? 匿名で　さんは、どうしたいのでしょうか？

トピ内ID：5596169894

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私もできません

🐱

メロン

2007年05月17日 18:35

私もなんとなくしゃべるということができません。近所の人とも挨拶のみ、あとはせいぜいお天気の話題くらいです。仕事中は仕事の話くらいしかできません。多分かなりとっつきにくい人、と思われてるでしょうが、どうでもいい話を続けられないので仕方ないな、と諦めています。昼休みだの飲み会だののときは本当にもてあまします。せめて少しは身のある話なら意見も言えるし話もできるのですが。ちょっとしたあき時間に当たり障りのない世間話をできる人って本当にうらやましいです。楽しそうだしなぁ。でも、大抵の人は平気でできるんですよね。

トピ内ID：3016791482

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生真面目なんですね

😨

ハミル

2007年05月18日 11:31

私は人見知りで人の好き嫌いがとてもはっきりしています。小学生時代は世間話が苦手でした。でも、いまは平気、見ず知らずの人とでもそれなりにお話できます。トピ主さんの例を読むと、ちょっとした話をものすごく真面目に受け止めて、具体的に話そうとするから、苛立つのだなあと思いました。「運動不足なの」「運動不足なんですね。体育の時間とかなくなると、運動しないですよねえ」「そうそう」「あっ、でも私この間さっすがにこのままじゃいかんと、●●したんですよ」って感じに持っていけば、ずーっとネガティブじゃないはず。それを「だからダメなんだ」ってしちゃうと、会話もよりつまんないですよね。岩盤浴やマッサージについてもなんでそんなに後ろ向きなの～？って感じで、ちょっと怖いです。「岩盤浴いいらしいですね。どんなのされたのですか？」ですむことなのに、なぜそんなに生真面目に考えちゃうのか不思議。他人を上から見ているから、そういう発想になるのでは？お気楽に接すれば、世間話もまた楽しですよ。我慢なんかしません。どんなくだらない話にも宝物は隠されていると思うのです。

トピ内ID：6427538038

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ayaさん　レスありがとうございます

匿名でトピ主

2007年05月18日 15:09

「最低限の和を保つ」って、どういう意味か解らないということにお答えすると、私が黙っていることで回りの空気が重たくなりコミュニケーションの取れない人物と判断されるのが困るということです。派遣で働いており一度「社員が話しにくいといっている」という理由で更新してもらえなかったことがあります。そこは特に私語が多いところで別の所へ変わりましたが、それでも仕事をしっかり行いきちんと挨拶をするだけでは歓迎されないようです。習い事はペアダンスなので無口だとレッスンで踊るだけでフリーになると誘われずらくなります。女性からお願いするのもありですが、それをくりかえしているのはイタイ状態です。女性どうしででも話していれば、それを目にして男性も誘いやすい雰囲気になるかと思いまして。ご近所は確かに実害はないです。でも小町を読むにつけ「ちょっと待て私。それでは世の中通らないのかも」と感じるようになってきて、遅ればせながら考えはじめています。我慢して合わせる必要はないと思って生きてきました。他人にあまり興味もなく自己完結型の人間です。でも最低限の世間話位して生きやすくしたいのです。アドバイスをお願いします

トピ内ID：7250359766

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メロンさん　レスありがとうございます

匿名でトピ主

2007年05月18日 15:09

本当に良く似ていて「そうそう私が言いたかったこと、書きもらしたことはそれ！」という感じで読ませてもらいました。＞多分かなりとっつきにくい人、と思われてるでしょうが、どうでもいい話を続けられない＞せめて少しは身のある話なら意見も言えるし話もできるのですがそうなんです。私も決して口下手ではなく論点の定まった話ならいくらでも出来るんです。堅苦しいことというわけではもちろんありません。そして笑いも自然の流れの中ならどっとわくこともあるんです。でも、あの脈絡のない世間話ができません。＞大抵の人は平気でできるんですよねそうなんです＞諦めています私もあきらめてきましたそして、黙っていることが多いとだんだん回りもあの人はそういう人と認識して声をかけるのも減っていきます。そりゃだれでも話して楽しい人と話したいだろうから当然だと思いますが、結果いつものような雰囲気ができあがります。できれば、ひきつづきアドバイスをお願いします

トピ内ID：7250359766

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無駄が嫌いなんですね。

貯蓄ちょ金魚

2007年05月18日 15:59

私は下賎な俗物なので、下らない世間話や無駄なおしゃべりが大好きです。トピ主さんはそういうものが嫌いなら、しなきゃいいだけです。きっと高潔で高尚で志高く、人間としてのレベルが高くて世間話なんぞにつきあっていられないわって感じなんでしょうね。どうぞ無駄のない、実のあることで満ち足りた生活を全うなさってください。

トピ内ID：4332042070

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常に上から目線なんですねぇ

twain

2007年05月18日 15:59

トピ主さんは「世間話できない私」がお好きなんでしょう？それでいいと思います。ちなみに、世間話はテクニックだけでできますよ。運動していない→あらぁ、どうして？時間が無いの？なにで忙しいの？あ、そう。韓流ドラマが趣味なんだぁ。でもなんだか古臭い感じがするんだけど・・・えー、そこが良いってこと？あ、そうなんだ。昼に・・・→カップラーメンもいろいろ種類があってすごいわよね。どんなの食べてるの？岩盤浴・マッサージ→それってどんな施設でどんなことするの？どう良くなるの？など、相手の人間性を否定したくなったら、別のくだらない方向に持って行けば話がつなげます。トピ主さんはたぶん「くだらないことを口にする自分」に耐えられないと思いますけど。

トピ内ID：5932521142

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私の知人に良く似ている

あれ？

2007年05月18日 17:38

　もしかして本人？って思うほど似ている人を知っています。　少し辛口になるんですが、人って仲良くならないと深い話はしないものなんです。ただの知人程度だと当たり障りない世間話しかしないものなんです。つまりトピ主さんは全員にただの知人だと思われているんじゃないかと思います。　　　私の知人もトピ主さんと丸っきり同じ事を言っていたようです。それと世間話できる人は馬鹿だ、とも。でも、彼女を見てて思う事は他人に対して全く心を開いていないんです。でも相手が話しかけてくれる事を待っている。それが世間話だったら「あの人は馬鹿だ」と。これでは仲良くなれませんよね？　アドバイスとしては、何でもいいから自分から話しのネタを振ること！自分の興味のある分野でもいいじゃないですか？でも初めての人には禁物です。相手を良く見て、つまり空気を読んでネタを話せ、って事です。それと相手が返事をしてくれたら、それに続くような会話をするようにする事です。待ってるばかりじゃダメですよ！　

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書き忘れましたが

twain

2007年05月18日 17:52

ちなみに、世間話は誰もが「こんな話くだらない」と分かっていながらしています。それでも「役にも立たない、くだらない話を交わす」ということにも効能があるから、しているんですよ。

トピ内ID：5932521142

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ハミルさん　レスありがとうございます

匿名でトピ主

2007年05月18日 18:19

生真面目・・・昔からよく言われました。＞お気楽に接すれば、世間話もまた楽しですよ。我慢なんかしません。どんなくだらない話にも宝物は隠されていると思うのです。ハミルさん　これが出来ないんです。興味のある話題は考えるまでもなく口が先にしゃべっているんです。でも世間話で、それはおかしいと思うと先の例（体の不調の話題）では、まずは運動・食事・生活習慣・メンタルなどを改善していくのがよいと思うのですが、「それじゃなおらないな」と思いながら、相手の話を聞き流してフンフンと聞いておくというのが出来ないんです。女性は特に解決策を求めているわけではなく、ただ話を聞いてほしいという願いがあることは理解していますが、私はそういうのにあわせるのが苦痛なんです。それくらいなら「しない」という感じで生きてきました。ちなみに、すみませんが「運動不足」からの会話スタートではないので宜しくお願いします。せっかくレスしていただいたのに、こんなことを指摘して申し訳ありませんが、別の方も感違いされているようなので悩みましたが書かせていただきました。引き続きアドバイスいただけるとありがたいです

トピ内ID：7250359766

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旅　そして寄り道

🎁

とむ

2007年05月18日 19:44

旅ってのは、目的地に行くだけが楽しい訳じゃないよと言われた事があります。途中で食べる駅弁、景色も楽しいもの。行く前には思いも寄らなかった出来事も楽しみの一つ。人生も同じだよと。具体的にどうすれば良いとかは、うまく言えません。ごめんなさい。ただ、自分に必要ないと思っている事にも目を向けて楽しむ余裕があってもいいのかなと思います。まずは寄り道的発想で、周囲の人が自分が楽しいと思えそうな話題を話していないか、聞き耳を立ててみませんか？そういう気持ちを持っているだけで、何か変わってくるものがあるかもしれません。

トピ内ID：7556442187

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なんとなく、わかりました

aya

2007年05月19日 17:59

早速ですが、2度目です。自己完結型の人間、ということですが、世間話というよりも社交性が必要なのかな? 黙っているだけで周りの空気が重たくなるのは、存在感があるって事ですよね?もしかして「何くだらないこと、しゃべってるの」みたいなオーラを出しちゃったりしてませんでしょうか? 解っているけど、それができない。←それがわかってるのなら、少しずつでいいから変えていけませんか? みんなと軽くお話するのは難しいかと思いますが、少しでも話やすいと感じた方を見つけるのはダメでしょうか? 男性のほうが話しやすかったら、男性でもいいと思いますけどどうでしょうか? 話のネタにって事で話題のお店に行って「こないだ○○に行ってきたよ」なんて、どうでしょうか? ダンスをされてるということなので、衣装の話だったり、音楽のことだったり、いろんなダンスシューズを取り扱ってるお店に行ってみた感想とか、ダメでしょうか? 四角四面に自分の考えを出しすぎず（押し付けないように）、誰でも簡単に興味を持てそうな話題を提供してみるのはどうですか? 上手くまとめられなくてごめんなさい。

トピ内ID：5596169894

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スキルは磨いて身に付けるもの

🙂

ぴゅーた

2007年05月20日 16:30

世の中にはいろいろな得意分野を持っている人がいます。仕事ができる人、足が速い人、語学に強い人…… 労せずしてコミュニケーションが得意な人もいます。しかし、仕事が苦手だからと言って働かなくていいわけではないように、コミュニケーションが苦手な人は苦手なりに訓練して人間関係を築かなければならないのです。以下は坂本龍一さんのお言葉です。（細かい言い回しは違っているかも）私だって人嫌いだけど、人との付き合いなんて機械的にやるものなんだ。訓練して身につけなきゃ駄目なんだ。できない人は要するに訓練が足りないだけ。人間関係に関して、変な幻想を持ってしまったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3278268651

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興味を持つ

🐱

とらねこ

2007年05月20日 16:30

私も昔は世間話ができませんでした。それは「おもしろいことを話さなくてはいけない。」という思いにかられていたからだと思います。でも相手の話をちゃんと聞いていれば、おのずと会話は続くものなのではないでしょうか。「岩盤浴行ってる？」「私は行ってないけど、どんなの？」「暖かい石の上に寝るの。」「へー、いくらくらいなの？」と・・・。「行ってないよ。」だと会話が終わってしまいますが、「どんなの？」を聞くだけで相手は岩盤浴に関することを喋れるわけです。私は接客業をしていますが、お客さんでも一方的にベラベラと喋っている人がいらっしゃって相手の方は、いかにも聞いていない。といったパターンを見かけますがあれは悲しいですね。会話って、自分も話し、興味をもって相手の話を聞くという相互作用が楽しいんだと思います。でも気が合う、合わないがありますから、無理して会話しなくていい場合もあると思います。私は2.3回自分から話しかけて、そっけない対応をとられたら諦めて携帯をいじりますが・・・。（仕事上の付き合いの場合）

トピ内ID：4710620282

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よくわかります。

🙂

ラーション

2007年05月21日 11:35

　わたしもトピ主さんと大体同じように感じてきました。本人たちがなにかする気はなく、愚痴を言って『そうよね～みんな一緒よね～』と言って欲しがってるだけの場合、言うことが思いつきません。しかしそうすると意見がないとか言いたいことが言えない人だと思ってなめられたりします。　かといって『わたしはこうしている』などと言うと『上から目線』などと言われたり、却って八つ当たりのネタにされたりして始末に負えません。わたしがなにか話してもそういう方達は全く理解が出来ないようですし…。　無理してあわせることないと思います。ちゃんと分かり合える人がいれば。ただ、昨今はトピ主さんの周りにおられるような方の方が大多数だと思われますので、さみしく感じるのは仕方がないことだと思います。　類は友を呼ぶ、ですよ。彼らの同類でないことを喜びましょうよ。

トピ内ID：7860796896

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努力をするつもりはあるの？

☁

もくもく

2007年05月21日 11:35

話すことができないなら聞き上手になればいいと言われますが、それは世間話も同じことだと思います。しかし「話を聞いて欲しいということは分かっていても、それにあわせるのが苦手」ということなんですよね。出来ない、ということはわかりますが、歩み寄ろうとする努力も必要です。そういう努力をするつもりがないのなら、やはりこのまま世間話はできない人というスタンスでやっていくしかないと思います。

トピ内ID：8649465518

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どんな人とでも世間話出来ます

みどり

2007年05月21日 11:20

昔は初めて会った人となど、５分もおしゃべりできませんでしたが、学生時代、飲食店の接客業のバイトをしてから変わりました。飲食店の接客業と言っても高級料理屋で、女の子がつくものの、御相手は年配の高給取りの方達ばかり。最初はお客様に気を使っていただいて、かえって迷惑かけていましたけれど、２年経った頃には、どんな人とでも話が弾むようになっていました。＜客商売ですから、相手に気分良くなってもらわなければなりません。まず、相手の話を聞き、相手に合わせる、つまらない話でもとにかく聞く。自分の自慢話やアドバイスなどはもってのほかですが、こちらからも話をふって行かないと会話になりませんので、自分の話は最低限度に押さえ、とにかく聞いて、関心を持って質問する、そして自分の意見なり考えを少し述べる・・・・・＞他のプロのお姐さん達を見ながら，学習したのだと思います。今は専門職に就いていますが、その時養った会話術でクライアントとの会食、パーティでの会話，隣のおばちゃんとの世間話等、困った事がありません。基本は、自分は少し押さえて、相手と相手の話に関心を持つ事だと思います。

トピ内ID：8214653093

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私は逆

かつ丼

2007年05月21日 12:57

私は悩みが多いし、また「人生は重い、苦しいことばっかりだ」と思うタイプなので、他人と何気なく喋る雑談に、いつも心が慰められ、癒されます。それこそ、本質や核心を避ける話が好きです。トピ主さんは、ある意味、男性的なご性格かも知れませんね。不毛な会話が我慢出来ないのですね。「だから何なんだ、何が言いたいんだ君は」って感じでしょうか（苦笑）。聡明なトピ主さんには、核心に触れるのは案外野暮な事だと分かっているから、悩むのでしょうね。

トピ内ID：0510033572

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得意不得意

🐱

まいまい

2007年05月21日 12:57

こんにちは誰でも得手不得手ありますよね。これって生まれつきの個性なんでしょうね。トピ主さんは決して上から目線でものを言っているのではないと思いますよ。いわゆる「会話の行間（場の空気）を読めない」タイプなのではないでしょうか。男性にも多いですよね。でも，仕事や趣味で生きにくさを感じられるようになって来ちゃったなら，やっぱり処世術として身につけておくようにするといいと思います。「どうしたら関心が持てるのか」ではなく「どうやったら関心あるように見せられるのか」を勉強するんです。聞き上手になるのもいい手かもしれません。他の方達があげてくれている例や会話パターンを参考にして，自分にあった方法を見つけていってくださいね。頑張って！

トピ内ID：5604408258

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聞き役に回ればいいのでは？

😀

いとしきのぞむ

2007年05月21日 12:57

トピ主さんのスタンスであれば、聞き役に徹してあげればいいのではないかなと思いました。おもしろそうに話をきいているふりをして、熱心にあいづちを打ってあげる、と。自分から話題をふらなくても、「それってどういうこと？」とか「（たとえばマッサージなら）どこでやっているの？」とか「面白かった？」とか「楽しかった？」とか相手が答えやすそうな質問をしてあげればいいのだと思います。自分がインタビュアーになったつもりで。その際は絶対、「つまんないなあ」とか、「くだらないなあ」みたいな否定的な気持ちを、顔に出してはダメですよ。人って、自分の話を誰かに聴いてもらえたらうれしいものです。わたしはあまり口が上手なほうではないので、世間話は聞き役にまわることが多いですが、これでもけっこう会話に入れますよ。それでもトピ主さんが、話をきくことすら苦痛だとうことであれば、できないことはできないこととして諦めるのも肝心だと思います。

トピ内ID：8174013686

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建設的でいーじゃん

💔

おとこおんな

2007年05月21日 12:16

＞女性は特に解決策を求めているわけではなく、ただ話を聞いてほしいという願いがある私は女性ですが、私もこういうの苦手です。自分に嘘がつけないので、全く心にもない返事もできませんし。別に上に見てる下に見てるとかでなく（そういう方もいますが）単に会話の傾向に関する好みの問題だと思うんですけど。会話の雰囲気って、話し方でけっこう変わるもんですよ。例えば体の不調の話題なら、思った通り「それじゃなおらないよ」と言えばいいんです。でもちょっと茶化して「え～それじゃなおらないよ～！」そしてそのあとは、「運動すればいいじゃん！どんなスポーツ好きなの？私○○が好きなんだー」「カップ麺にスナック菓子？ダメじゃーん（笑）料理キライなの？忙しくて時間ないとか？」これを笑顔で言えば、だいぶ印象変わると思います。言っても相手は変わらないかもしれませんが、言うだけならタダだし、ほんとに親しい相手でなければ、改善せずとも正直知ったこっちゃないし（失礼）あとは、なるべく相手に話させて自分の話をしすぎないよう気をつければＯＫです。

トピ内ID：6936069521

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世間話ができるようになりたいのですか？

たらこ

2007年05月21日 12:16

> 女性は特に解決策を求めているわけではなく...私はそういうのに > あわせるのが苦痛なんです。それくらいなら「しない」ということがわかっていて、 > 他人にあまり興味もなく自己完結型の人間です。というなら、トピ主さんもほかの人に興味持ってももらう必要ないじゃないですか？ > 自分から変わりたいと思わない限り変わらないなと実感する > ようになった為まさしく、トピ主さん、そのものではないですか？どうも、他の人には変化を求める（やせないといってる一方で、間食する人には、まず本人が変わらないければ意味がないと思うわけですよね？）割りに、ご自分が変わる意思が見えないのですが。正直いって、トピ主さんの投稿されてる内容自体、「特に解決策を求めているわけではない」典型に見えます。あっ、２度目の投稿で > 最低限の世間話位して生きやすくしたいとありますね。では、できないできないばかりでなく、まず自分から変わらないと。それにつきます。

トピ内ID：8815842668

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広く関心を持って

tomo

2007年05月21日 13:59

とむさんの「旅　そして寄り道」のご意見、その通りだと思います。私も運動や節制の努力をせずに痩せるのは無理だと思ってますよ。でもそういう、実の無い（と私が思う）世間話も相槌うちながら聞きます。だけど、無理に我慢して聞いてるのではないです。聞いていると面白い話も転がってます。トピのダイエットの会話の中に私もいたら、「岩盤浴ってどういうの？普通の室内で温かい石版の上に寝そべるだけ？それともサウナみたいな特殊な室内に石版があるの？」って多分質問してます。そうして教えもらえる小さなことが楽しいのです。もちろん「ダイエットに効果有るって聞くから興味あるだけで、まだ行ったことないからわからないわ」と知識は得られないかも知れません。でも、そうやって会話が成り立つことが楽しいんです。自分で調べれば誰かに聞くよりも正確なたくさんの情報が得られます。でも、この世間話に参加してなければ『岩盤浴』という言葉に興味を持たなかったでしょう。私にとって世間話は、今まで興味の無かった言葉や分野への入り口です。

トピ内ID：5861020322

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お気持ちすごくわかります！！

😀

さる

2007年05月21日 16:38

私も、世間話には興味が持てません。道で井戸端会議をしている人を見ると、ああいう風にはなりたくないなとすら思ってしまいます。中学生の頃は一匹狼で嫌な思いもしましたが、おかげで打たれ強く人のせいにしない性格になった気がします。高校生のときは一緒にキャピキャピ出来なくて（笑）悩み、無理をして心が壊れてしまいました。色んな経験から、今の私に至ります。トピ主さんは、世間話を楽しくできるようになりたいのですね？でしたら、根本的に考え方を変えなければと思います。今の気持ちで繕って参加しても、心から楽しめないと思うからです。私は＜この人、真剣に話聞いてくれてないな＞と思ったら、途中で話す気がなくなります。逆に、人の話には真剣に聞き入ってしまいます。だから、答えを求めていない世間話や井戸端会議に興味が持てないのだと思います。というか、楽しいとは思いません。でも私はそれでいいと思っています。今とても幸せだし、交友関係にも満足しています。トピ主さんは、親しい友人とのくだらない話も苦手ですか？私は好きです。そして初対面やあまり親しくない人には笑顔で接します。

トピ内ID：0490107426

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世間話ができない、というんじゃなくて

zzzy

2007年05月21日 18:07

コミュニケーションスキルが十分でない、と考えた方がよいのではないでしょうか。「興味のある話題は考えるまでもなく口が先にしゃべっているんです」ということですが、この話題が何かはわかりませんが、他の人に取っては、その「興味ある話題」はまさに「（匿名でさんの）世間話」に見えているはずです。（きっと他の人の世間話よりはちょっと硬い話題でしょうけれどもね）「「運動不足」からの会話スタートではないので」とありますが、誰もトピ主さんが「運動不足の話をどうつなげるか」という相談をしていると思ってはいませんよ。一つの例として挙げているまでです。世間話の効用の一つは、相手に危害を与えるつもりはない（自分は無害な人だよ）ということを示すところにあります。初対面で気詰まりなときに、無難な話題を振るというのがその典型例です。トピ主さん流に言うならば、「そういうのに合わせるのが苦痛でしない」というのならしなければいいし、そういうこともできた方がよいというならば、そのスキルを学べばいいだけです。すなわち「それは私の聞きたい話ではない」という言い方をしないこと。「相手がしゃべりたい話」を聞くのです。

トピ内ID：8048438258

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貯蓄ちょ金魚さん　レスありがとうございます

匿名で

2007年05月21日 18:07

私の挙げたトピックで不快な思いをさせてしまったようで、まずはお詫びいたします。申し訳ありません。にもかかわらず、レスをつけてくださってありがとうございます。＞無駄が嫌いなんですね。意外な発見です。私は確かに無駄が嫌いです。一度で出来ることをもう一度しなければならなくなる、いわゆる二度手間が大嫌いです。気づいたらいつも、買い物メモ・しなければいけないことメモをつけ、期日に遅れないように、二度手間にならないように行動しています。そういう行動パターンは、思考パターンから出てくるわけだから、世間話が苦手ということにもむすびついていたのかもしれません。指摘していただいて、とても参考になりました。気づいたのですが、友人とは世間話ではなく、無駄なおしゃべりはたくさんしているんです。つまり、思ったことにそのまま突っ込めない、自分の本心を隠したうわべの話が苦手ということでした。それから、世間話ができないというようなことを言えば、本人は自分に何かが足りないと思って悩んでいても、周囲からは反感をかうのだということも分かりました。（嫌味ではありません。いわずもがなでしょうが、念の為）

トピ内ID：0585073872

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twainさん　レスありがとうございます

匿名で

2007年05月21日 18:19

＞常に上から目線なんですねぇどのあたりで、そう思われたか教えていただけないでしょうか？「根本的な解決ではないな～」等でしょうか？そう思うこと事体がよくないでしょうか？「自分の考え方とは違うから相手のやり方を尊重し、黙っている」というスタンスは、上から目線になるでしょうか？私は、もしこの例に挙げた会話が友人とだったら、「だから、肩がこるんだったら運動してみれば？岩盤浴で直そうとしても一時的ですぐまたこるでしょう？」と言えるのです。そこから、仮に友人が反論してきても、会話として成り立ちなんの不和も生じません。でも、職場の人でそんなこといおうものなら大変なことになる人に「へぇそうですか。いいんですってねぇ」とうわべのあいづちをするのは嫌だと思っていました（最初からではなく人生長く生きてきていろいろあってからですが）＞世間話は誰もが「こんな話くだらない」と分かっていながらしていますなるほど、やはりそうですか。ただ「くだらない」が嫌だといっているのではないこと、ご理解いただければうれしいです。

トピ内ID：0585073872

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とむさん　レスありがとうございます

匿名で

2007年05月21日 18:19

もうすこし時間をかけてレスしていただいたこと考えて見ます。ちょっと今はどう感謝の言葉をかえしてよいか分からないので、短くなってしまいましたが申し訳ありません。お忙しいなか、見ず知らずのものに時間をとってレスしていただきありがとうございました。

トピ内ID：0585073872

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あれ？さん　レスありがとうございます

匿名で

2007年05月21日 18:19

私にも最初に書いたとおり、親友・気の会う友人・知人はいます。今回世間話ができないと書いた対象は全員が”知人”です。ですから＞つまりトピ主さんは全員にただの知人だと思われているんじゃないかと思います。とは、当然のことなのではないでしょうか？と、失礼をかえりみず、私も辛口で書いてみました。申し訳ありません。日常の中でこういったちょっとした誤解や行き違いってよくあると思うのですが、その時上記のように思ったことを率直に、また（ごめんなさい）相手のトーン相応に返せれば、苦労はないと思うのです。でも、そんなことをすれば、私が求めている”和”は保てないですよね。でも、そこでいろいろ我慢するのもいやだというのが、私が”知人”レベルの方々と距離をとった付き合いを好んできた理由の一つだと思います。＞世間話できる人は馬鹿だそんなことは思っていません＞待ってるばかりじゃダメですよ！そうですね。アドバイスありがとうございます自分の内面を知ってもらいたくて、あれ？さんのレスを借用したような形になってしまいご不快かもしれません。申し訳ありません。重ねてお詫びします

トピ内ID：0585073872

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ayaさん　二度目のレスありがとうございます

匿名で

2007年05月21日 18:19

あなたはカウンセラー？と思うほどに的確なアドバイスありがとうございます。なるほどと思ったところを引用していたらそれだけで500字になってしまいそうです。＞世間話というよりも社交性が必要？その通りだと思います。提案していただいたこと実行していこうと思います。＞「何くだらないこと、しゃべってるの」みたいなオーラ内容にもよりますが、あまりにもという時はこれ、あると思います長年かけて見についてしまったことは、一朝一夕には変わらないと思いますが、自分を見つめなおすよいきっかけになりましたありがとうございます。また、私と同じような悩みを持ってる方、またそこから変化した方などいらっしゃいましたらご意見を伺いたいです。更なるアドバイスもいただけたら幸いです宜しくお願いします。

トピ内ID：0585073872

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