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親の面倒なんて最低限でいいですよね？

レス44
（トピ主 0 ）
🙂
理香
話題
親に老後のアテにされているようです。

私の親は最低限のことしかしてくれませんでした。
高校卒業までの衣食住と毎年の誕生日プレゼントと学費です。
旅行には毎年連れて行かれましたが根っからのインドア派だったのでむしろ嫌でした。
結婚した時、新居のために貯金を使ってしまい結婚式はできず、結婚祝いももらっていません。
これから子供が産まれても家を買うとなっても、友人程度のお祝いしかもらえないと思います。

「最低限やってくれたんだからいいじゃないか」
「下を見たらキリがない」
なんておっしゃる方もいると思いますが、そういう問題では無いのです。

最低限やってくれたのだから、同じように"生活に支障がない程度"の面倒でいいですよね。
別に、親に援助されなくてもいいのです。
ただ、親に援助されなかったことにより私の家計はカツカツなので、お金を渡すこともなければ(もしくは毎月5千円くらい？)、子供の世話や仕事で忙しいので具体的な介護もしません。
当たり前ですよね？

因みに親は結婚式の費用も新居の費用も親に出してもらってます。
私の親は自分の親にしてもらったことさえできないようなので、私は自分はしてもらえなかったことを自分の子にしてあげられるように頑張ります。

トピ内ID：9167567728

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私は親ですが

🙂
海賊の妻
子供には最大限の事をしました。結婚式も新婚旅行も不妊治療費用も出しました。マンションの援助はしませんがお祝いをしました。さかのぼれば教育費や仕送りも最大限で出しました。 そして今子供には期待していません。自立した日に息子から電話があり「お祝いを沢山有難う。これまでありがとう。親にして頂いた恩は自分の子供が生まれたら返します」と言われました。そして子供のために懸命に働いて居ます。 貴女は開き直る事無く自分の家族や子供のために生きていいのですよ。親に沢山して頂いた子も、それだからと言って親に沢山の仕送りができる時代ではありません。してもらえなかった子も同じです。 ただ気持ちとしては優しい気持ちでいてくれたら充分だと思います。 貴女が親に対していらだつ気持ちは理解します。優しくなんかできないと思う気持ちも分かります。少しのお祝いも下さらない親の方が理解できません。愛情は少しでも形にしなければ伝わらないからです。 しかし思い知らせるような態度では無く淡々と過ごしましょう。その方がこたえると思いますよ。

トピ内ID：5933694185

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随分と甘ちゃんですね

🙂
チルチル
言っている事がよくわかりません。 ＞親に援助されなかったことにより私の家計はカツカツ 家計がカツカツなのは親のせいではなく 自分が無計画なだけでしょう。 ご両親がして来た事は最低限の事なんですか？ 私にはそうは思えません。 ごく普通の家庭だと思いますが。 私は親に援助なんてしてもらっていませんよ？ 最近戸建を購入しましたけど親からの援助なんて 元々望んでいないので夫婦で支払可能な物件を購入しましたし 夫の親とは疎遠なので家を買った事すら伝えていません。 援助ありきで考えた事など有りませんよ。 何事も計画的にしていますから ローンを抱えていてもカツカツな生活ではありません。 自分が甘えたかったのに甘えられなかったから 親のせいにしているだけにしか思えないんだけど。 親の介護に関しては好きにしたらいいんじゃないですか？ トピ主さん自身は親から愛情を持って育ててもらえたと言う 自覚はないようですし 他人にはその気持ちはわかりませんからね。

トピ内ID：4097337295

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まだ甘い

041
ふぐ刺し
そんなにしてもらってたんだ、って思うわ。 私は罵られて、殴られて育った でも、大人になったら、自分たちの老後のために 私らにカネを出して、二世帯を立てた 私も、親は変わったんだーと思って 受け入れた。 が、殴られはしなくなったものの 罵りは続いた。 親は、カネを出したから、老後は安心と 思っている。 よく思うよね（笑）金ったっていくらよ？ たった100マン（笑） 私は誕生日のプレゼントなんて貰ったことないし 中学の頃は100円のシャープペンも買ってもらえず 古～い鉛筆。子供の頃は、100円のシャボン玉を 欲しいと言っただけで、張り飛ばされた。 就職したら20マンの手取りのうち、私は5万 後はみんな親にとられた。家の100マンぽっち 本来なら、私が子供の時に使われてよかったお金。 そんな私が老後の面倒、喜んで見ると思ってるから 大笑いだよ。 あなたなんて別に、虐待もされてないじゃん。 結婚費用出してもらえなかったとか 当たり前。面倒見たくないことを正当化するために 親のせいにするな。

トピ内ID：1300936786

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良いんじゃない？

🙂
ふ～ん
　「お金は出せないけど、各種手続きくらい （施設入居・入院手術な）はしてあげる。 　もう世帯は別で、結婚式や新居費用を出してカツカツ。 これから子供にもお金がかかるから頭が痛いわ。 　私も自分の子供に負担がかからないよう、 自分の老後は考えてるし年金なんかもかけてるのよ。 　子供を育てるのは可愛いし義務だから、 成人したら老後を見てもらおうなんて思ってない。 母さんもそうでしょ？」 　有言実行。あなたは子供に負担をかけない老後を考え 言葉にして、今から貯蓄に勤しみましょう。

トピ内ID：4922853685

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人の道として

041
mimi
やらなきゃいけないのは各種手続きや葬儀ですね。 ただ現在カツカツなのは親に援助してもらわなかったせいではないですけどね。

トピ内ID：8410942014

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お金だけ？

💔
ねこ
親子関係なのに、お金の事しか書いてないですね 親にお金以外でして貰った事あるでしょ？ 転んで怪我した時によしよしして貰って、傷の手当して貰ったとか 帰りが遅いと怒られたり、心配されたりしなかったのですか？ うちの息子達なんか、家族旅行って小さい頃に一度行ったきりですよ 私なんか、親が貧乏だったので、家族旅行なんかした事ないです お金以外の事はして貰って当たり前なのね 親御さんの気持ちを考えると可愛そうで仕方ないわ 貴方も可愛そうね 子育て間違ったのね 私もずいぶんの年齢ですが、結婚式も全部自分のお金でしましたよ 結婚後も赤字分は自分の貯金で補いましたよ でも別に親に対して恨む気持ちもないです 親はとうに亡くなってしまいましたが もっとお世話してあげれば良かったと後悔しています 貴方たちがいったい何歳なのか判りませんが どうぞ親御さんが亡くなってから後悔しないようにしてください 一度親にして貰った事をじっくり考えた方が良いと思いますよ

トピ内ID：0536366124

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わかっていないね

💤
カミナリオコシ
親の義務は子どもを社会に送り出すまでなんですよ。 どこまで親に頼ったら満足するのか。 親もトピ主さんに介護をしてもらいたいとは思っていないはずです。 好きにしたらいいんじゃないですか。

トピ内ID：8222587701

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なぜ親の援助を期待していたの？

😑
どこらへんが？
あなた、言ってることがおかしいよ？ なぜ結婚するときに、親に援助してもらわなくちゃいけないの？ さっぱり意味がわからない・・・ 援助してもらわなくちゃいけないくらいお金がないのなら、結婚なんてしなきゃいいのに。 最初の１歩が間違ってるんですよ。 社会人になって結婚しようという年齢の大人が、親から援助をしてもらおうなんて、よくそんなこと考えますね。 あなたの家計がカツカツなのは、親のせいではありません。 あなたのせいです。 自分の稼ぎが少ないくせに、それを親が援助してくれないからだ・・・なんてよく言えますね？ もっと働いて収入をあげればいいのでは？ 転職なり、資格を取るなり、何か努力をしているんですか？ いい年した大人のくせに、精神年齢は子供のままなんですね。 援助をアテにしてたのはあなたのほう。 プレゼントに旅行、ごくごく一般的な家庭で育っているのに、最低限しかしてもらってない？　どこが？ 十分、してもらっています。何を贅沢いってんの？ あなたも将来は普通に援助してあげてください。

トピ内ID：0294317776

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その時は必ず来る

🙂
老人とは何
介護や世話に「こうでなくては」という基準はなくどの家庭もお金次第なのが現状です。お金がある家は施設に入り、ない家は自宅介護。 自宅介護になればあなたはほっとけますか。認知症が出て近隣徘徊や他の人に迷惑をかけるかもしれない。骨折などで立てなくなれば通院、生活全般に人の手がいります。入院や手術の保証人を病院から頼まれるし、介護施設や療養型病院のような長期滞在には条件に連帯保証人もいります。 ケアマネさんとの連絡も必要ですし、病院や施設は何かにつけ近親者が出向かなくてはなりませんし、役所の医療費、介護保険の減免や介護認定の手続きも老人ではできません。 結局介護というのは誰かが何かしら対応せざるを得ない況になるようになっているので、介護離職が多いのです。 しかし、毎年旅行に行くお金があるのに大学に行かなかったのですね。

トピ内ID：3841249715

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うーん

🐱
にゃろめ
まず、トピ主さんの親御さんがしてくれた事って「最低限」じゃないと思うよ。 最高ではないけど、普通です。 >結婚した時、新居のために貯金を使ってしまい結婚式はできず、結婚祝いももらっていません。 >これから子供が産まれても家を買うとなっても、友人程度のお祝いしかもらえないと思います。 「お祝い、お祝い」って・・・結局、お金出して欲しかったってこと？ お金で愛情を測るのはやめたらどうですか？ >生活に支障がない程度"の面倒でいいですよね。 これは概ね同意します。

トピ内ID：6815704217

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あらら

😑
ちりちり
何を勘違いしてるのか？ 最低限とは、 義務教育までの学費、衣食住。 小遣いも、携帯など娯楽はすべて無しなこと。 介護も何もしたくないなら縁を切りましょうよ。 そのかわり遺産も無しですよ。

トピ内ID：4466952666

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親の背中を見て子は育つ

♨
アマチュア
つまり トピ主が親の面倒を最低限にして、その分を子どもに回すと、 トピ主の子どもは「おばあちゃんより私に手間暇かけてくれてありがとう」ではなく 「私も親の面倒は見ずに子育てに手間暇かければいいんだ」 、、てなるんですな。これが。

トピ内ID：0307448316

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自分がされたいように

☀
インゲン
親子関係は子供に引き継がれます。 自分の親をぞんざいに扱えば、それを見た我が子はそれが当たり前として同じことをします。 子供は自分の親の振る舞いをよく見ています。 今から親にしようと書かれたこと、それが自分の番になって返ってきます。 因果応報、だから自分がされたいようにするのが良いと思いますが。

トピ内ID：8379973554

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レスします。

😀
ピヨピヨぴよ子
生活がカツカツなのは親のせいじゃなくて あなたの計算のできなさが原因じゃん 結婚して家庭をもったら、自己責任。親は関係ありません また、親の介護等は「実子」の義務ですから 矛先は当然、あなたに向きますよ ま、やらないからといって罰則規定があるわけじゃないけど まわりの見る目ってのがあるからね。 それでも気にしないんだったらそれでいいじゃん それができないから、こんなとこで意見求めてる。 好きにすりゃいいじゃん。 やってもらって当たり前だからそんな根性の悪い考え方になるんだよ 感謝しろとはいわない。けど当たり前のことじゃないんだよ 生活カツカツなくせに、どうやって子供満足させんの？

トピ内ID：2319219295

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あなたの論理で言うと。

💍
ブタ子
自分がしてもらえなかったことを自分の子にはしてあげるように頑張ります。 これって子供が望んでること？ あなたは自分でいっていることがわかってますか。 旅行には連れていってもらったけど、根っからのインドア派タイプなので寧ろ嫌でした。 なら子供もあなたがしてもらえなかったこと子供がしてもらったからといっても子供はのぞんでいることなの？ それに、貴方は自分がしてもらってないことを子供にしてやったからと、だから子供には私（あなた＝親）を大事にしろといっているようなイメージがつきますが。 親の面倒なんて・・・・最低限度でいい？？？　そうじゃなく、あなたには最低限度しかできません。 十分面倒を見れると思っているの？面倒を出来る人には見えないですよ。 多分介護の縁がないでしょうね。器が達してない。（悪いけど最低すらもあやしいと思います） すごく大それたタイトル。よっぽどする人のように聞こえる。

トピ内ID：3989561104

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うそー

🙂
げげ
ほんとにこんな子供いるんですね。。。 どうしたらそんな考えになるの？？ 聞きたい。

トピ内ID：7905536180

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あてにされるのは嫌だわ

🐧
キウイ
新居、結婚にかかる費用を自分で出すのは普通のことだと思います。 子供をあてにする親は嫌だな…。 毎年の旅行なんていらなかったから、老後のお金くらいちゃんと貯めとけよって感じですね。 政府は生涯現役社会を目指していますし、ご両親に今からでも働いてもらいましょう。

トピ内ID：1940737953

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当たり前です

🐤
うずら
ですが、良心が痛むからこそトピを立てているのではありませんか？ 私からしたらトピ文を読む限り、当たり前の因果応報だと思います。 個人的な意見ですが、世代的な当たり外れはあると思っています。 自分のための人生を選択した人間の子どもがどう育つか、その子が親となったときに自分の親を反面教師とするか拒否しながらも同じ道を歩むかの選択に始まり、その子なりの育児をし、孫がどう育つか。 歴史を見ても、ある程度のパターンが繰り返されていると思っています。 問題なのは、トピ主さんのお子さんが、親の苦労と愛情を理解し受け取れるかですよね。 理解できる子に育てあげてください。 応援しています。

トピ内ID：4043817953

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最低限？？

🛳
ライム
私は誕生日プレゼントなんてもらった事無いです。 結婚式が出来ないって結婚式代って自分で出すのが当たり前なのに。 援助して欲しいってそれ全然最低限な事じゃないですよね。 ちょっと意味不明ですが・・・。 親に関しては出来る範囲で良いとは思いますが。

トピ内ID：2350227015

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親の面倒？

🙂
驚き
最低限でいいと思うのなら そのようにすればいいのでは、ないですか。 レスを読んで気分が悪くなりました。 結局のところ何が聞きたかったのですか？

トピ内ID：4888571263

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なぜ不満を言うのか

😠
大野小町
高校卒業まで、すべて親が費用を賄ってくれて、 プレゼントや家族旅行も忘れない、良いご両親ですよ。 住宅購入は自分達の力で行うもので、 考えてみてごらんなさい、友達のお祝い金で買えますか? ご両親にはご両親の生活があります。 結婚して親になる気があるなら、それくらい分かりませんか? 「お金」しか考えられず、 「～して貰っていない」が頭から離れないのでしょう。 親への感謝もなく、 それが不足だったから介護しないのは当たり前と言い切る!! 今の生活が充実していないのか、寂しい方とお見受けしました。 親もアテにしていないでしょう。

トピ内ID：9251845978

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いいねぇ。

🐤
チキンカレー
そうそう、頑張って！

トピ内ID：8165704679

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書き間違え

🎶
冬のサンバ
うん？ 最低限の面倒しか見ない、のではなくて。 最低限の面倒しか出来ない・・・の間違いでは？

トピ内ID：9695427720

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最低限ではいけないでしょう

041
obacyan
親の義務を考えると、最低限の子育てなら中学卒業まで面倒を見るということではないかと考えます。 高校まで出してもらえたなら、最低限ではダメじゃない？。 親に介護が必要になった時に、最低限でいいと考えるような子供よりも、精一杯の介護の末に親に手をかけた人の方が人としては私は好きだなぁ。

トピ内ID：2155760857

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自分で

041
しんじ
そんな事、第三者に同意を求めてどうする気なんでしょ。 自分の行動も自分で決めらない幼稚な大人が多すぎると思う。 自分の甲斐性の無さを親のせいにしたいだけ。

トピ内ID：3919250474

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いいと思います

🐱
さかもと
旅行に連れてってくれたのは羨ましいですが、当のトピ主さんはあまりありがたがっていないという・・・。 お金をかけなくても手や目をかけてくれれば、こちらの捉え方も変わっていたのにね。 それでも最低限は面倒をみようと思っているあなたは偉いと思います！

トピ内ID：1847630185

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頑張って

🙂
匿名
家計がカツカツなのに あなたは子供に何がしてあげられるんでしょうね。 衣食住、学費、結婚費用、新居の費用、孫の学費 あなたが親以上に自分の子に何が出来るか見ものです。 家計がカツカツなのに

トピ内ID：8074425307

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それは最低限じゃない

🙂
うーこ
それを最低限というならば、週末は親の所に通って家事をやり 入院・手術の際は付き添い、手続きを代行する位が最低限です。 お金は親御さんがきちんと貯蓄しているなら出す必要はありませんが 足りない場合は行政手続きを代行する位はすべきでしょう。 まあ、一番いいのは親の老後が健康で安泰なように 日頃から無駄遣いしないように目を光らせておくことです。

トピ内ID：4475834666

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別にいいんじゃないですか？

😑
海
　自分がそれで良いと思うならここで了承を得なくてもいいと思いますが。 ただ、ご自分がやった事はお子さんがやる可能性もあります。 自分が必要最低限の事をしたのならばお子さんにそうされても文句は言えないと言う事です。 　私も親には必要最低限の事だけをしようと考えています。 主さんとは違う理由です。 娘だから、娘なんだから。と親からの都合が良い事は言ったり、強要しても 娘だから、娘なんだから。と私の立場からの気遣いは無いし 逆に毒親気味なので、自分の精神衛生のため距離を置いています。 実家も近いけど、用もない限り帰らないし、電話もしません。 親はそんなつもりはなくても兄妹で優劣をつけたり、自分の子どもを切り捨てる親ですから 子どもに切り捨てられても文句は言えないと思うから。 　私には子どもがいませんが、いたら親の事は反面教師にして 子育てしていたと思います。 主さんも子どもに『必要最低限の事で良いんだよね？』と子どもに言われない 子育てをしてください。 　

トピ内ID：5515883455

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実子に介護義務はあるので、自分を全犠牲にしない程度にはね

041
akireta
やるべき介護はやるべきでしょうね、最低限は。 ＞"生活に支障がない程度"の面倒でいいですよね はい、自分の生活を崩壊させるほど尽くす必要はありません。 それは親もしかりです。 自分たちを犠牲にしたり身を削って子に金銭を授与し続けた挙句、借金だらけになって親の死後に子供が大変な思いをしたって話を聞きました。 そっちのほうが嫌でしょうしね。 余程稼ぎのいい親でないかぎりは、子供にささげた分老後費用が頼りなくなり子に甘える、または捧げない代わりに自分たちの老後はばっちりかのどっちかでしょう。 両方駄目な人たちもいるけど、それはもう有り得ない輩としておいておきましょうか。 主さんは、高校までの学費、衣食住の面倒をみてもらったとのこと。 高校卒業後は一人暮らしをしていたのですか？ もし、月●万入れて実家暮らし～ならば、やや甘いですね。 月数万円では暮らしはたてられませんから。 「結婚式の費用も新居の費用」私たち、こんなの自分たちで出しましたよ？ 出してもらえなかったからって別に恨みごとは言いませんが（苦笑 ちなみに私も大学へは行ってません。

トピ内ID：8569825535

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