現在10か月の子供がいます。夫が海外転勤族ということもあり、再就職はほとんど諦めていました。ところが、先日昔の職場から再雇用の資格があることが知らされました。就業条件は極めてよく、夫の転勤の間は休職することもできます。しかし、いくつか問題点があって、自分がどうすべきか決められません。 ★激務なので、子供のお迎えが毎日相当遅くなる ★夫は私よりも激務だろうから、家事の分担はあまり頼めない。 ★正式に社員になった場合、自分に国内・海外転勤の可能性がある。子供はある程度の年齢まで自分で育ててやりたいと思ってきました。今の夫の収入で不満はないので、子供に負担をかけてまで自分が働くことには罪悪感も感じます。しかし、やむを得ず退職した昔の仕事に相当な心残りがあるのも事実で、同僚の活躍ぶりを見ていると、取り残されたような気持になることもあります。仕事か育児＆家族か。キャリアも欲しいけど、片付いた家で丁寧な育児もしてやりたい。わがままだとわかってます。みなさんならどちらを選択しますか？

仕事か家族か、答えが出ません。 | キャリア・職場

リスク

☀

マオ

2007年05月20日 17:29

２児の母ですが　お子さんは１０ヶ月ですか？まだ熱が出た程度の病気しか経験ないかと思いますが、子供はこれからたくさんの病気や怪我をします特に保育所などに預けると　他の子からいろいろな病気をうつされ預けた最初の１、２ヶ月は何度も熱を出し　半分しか仕事に行けなかった・・・なんて話も聞きます。１番の問題は子供が熱を出せば数日は休むことになるという事　そんな時はどうするのですか？「熱があるの迎えに来てください」と連絡があればすぐに帰れ迎えに行ける仕事ですか？休職は可能とありますが　何度も数日休んでも何も言われない寛容な会社ですか？ご主人は代わりに迎えに行ったり休んだりできる？近くにそういう時に世話を頼める身内や友人、病児保育所などはありますか？転勤になった時　転勤先ですぐに乳児の預け先が決まるとは限りません。ただ　就業条件は極めてよい　でも迎えが遅くなるほどの激務？転勤あり？？会社に子育てと両立している人はいますか？いたら是非話を気いてみて下さい、もし誰もいないなら・・・・それから決めても遅くないのでは。

トピ内ID：2488563488

...本文を表示

私の経験

あかまめ

2007年05月21日 17:01

世の中には様々な事情でどんな悪条件であっても働かなければならない方も沢山いらっしゃるし、働きながら子育てに奮闘されている方も多くいらっしゃるので、こうする、という結論はあくまでこまっちさんがこまっちさんの状況の中で旦那さんと話し合って出さなければならないと思いますが、２人の小学生の息子を持った母として経験したことを、シェアします。私も長男出産後、それまで働いていた職場から戻って来てくれとかなり強いアプローチを受けました。私が子育てをしながら仕事をしやすいように幾つか特別な好条件も作ってくれました。仕事をすることで社会に繋がっている、これからのキャリアの基盤になる、そしてもちろん自由になるお金も増える！等の理由と、自分が仕事場で必要とされていることに優越感を抱いた事も確かです。しかし、小さな我が子を母親である私が自分の手で育てることが今の私にとって一番大切な役割なんだ、という結論を出して家にいることを選択しました。上でマオさんが仰っているリスクはまさに現実的なことです。　続きます。

トピ内ID：1087546240

...本文を表示

続き

あかまめ

2007年05月21日 17:01

毎朝早くに起こして雨であろうが嵐であろうが出かけなくては行けない、ママに甘えたい時に甘えられない、その他の色々な“不都合”は単なる不都合ではなく子供に背負わせるあまりにも大きな犠牲に思えるんです。私の場合、長男が１歳になった時、また職場から戻ってこないかと連絡が入りましたが、これからどんどん成長してゆく過程（初めての１歩、新しい単語、など）を母親の私が見逃してゆくなんて考えられない、と思い断りました。その内次男も産まれました。いつ再就職できるか、出来たとしても希望通りの職業内容が与えられるか、などは疑問ですが、今まで家にいてフルタイムで子供たちの成長を見守ることが出来た事は私にとってかけがえのないことで後悔は一切ありません。旦那さんとよく話し合って、こまっちさんのご家族にとっての最善を選択出来るといいですね。

トピ内ID：1087546240

...本文を表示

家族と仕事を天秤にかけるのですか？

へっぽこSE

2007年05月21日 17:34

あなたにとって、家族とは何ですか？仕事と天秤にかけることができるくらいの価値のものですか？キャリアがあなたにとってどれほどのものですか？それはお子さんと同等の価値を持つものですか？そして、誰かが「キャリアのほうが大事」といえば、それをとれるのですか？わがままだと思っているのなら既に答えがでているのではないですか？

トピ内ID：5243690451

...本文を表示

私ならキャリアを選択かな

める

2007年05月21日 17:34

結婚も子供も分岐点ではなく通過点なので、キャリアを選択と言い方はおかしいですね。私も夫も同業(SE)で、時期によっては徹夜も休日出勤もあります。激務になる時期が２人同時期ではないので、なんとかやっていけてます。私は子供が出来たからといって、仕事は辞めるつもりは毛頭ありませんでした。一旦失ったキャリアを数年後に取り戻すのは大変だからということと、好きな仕事を辞めることの方が自分にマイナスになると分かっていたからです。だから、育児しながらは大変ですが、特に参ることはありません。そして職場でも育児に関して理解があるからだと思います。同僚の男性達も、お子さんが熱を出したから、今日は遅刻するとか、休むということが出来る環境ですし、実際にそうしている男性達は多いです。だから復帰するにしても、職場の環境も大きいと思いますよ。後、仕事しながらでも、家の中は奇麗に片付けられますよ。私は掃除も毎日しますし、食事も全て手作りで、冷凍食品や出来合いの食べ物は買いません。調味料や食材にこだわりがあるので、信用出来る食品しか買わないっていうのが大きいのですが...

トピ内ID：0714898423

...本文を表示

トピ主です

トピ主

2007年05月21日 17:34

マオさん、レスありがとうございました。そうですね、やはり一番心配なのは子供の病気です。ただ、その職場はワーキングマザーがかなり多く、お客様のあるような仕事ではないので、仕事の采配は個人にかなり任されています。翌日早朝出勤するなど埋め合わせはできると思います。元同僚たちは保育園以外にファミリーサポートやベビーシッター、病後保育など駆使しているようです。ただ、私の心の中には「そこまでして・・・」というのがやはりあります。私の転勤の際には夫が休職してくれると約束してくれました。そういう実績のある会社なので実現可能だと思います。就業条件が良いと書いたのは、やりがいがある、給与・福利厚生が充実している、仕事において完全な男女平等である、という意味で、そのために海外転勤や仕事が厳しいことは仕方がないと思っています。最終的な問題はやはり「子供にけっこうな負担をかけてまで働く」ことです。もちろん、他のワーキングマザーを否定してるつもりはありません。子供の手が離れてから正社員の仕事に就くことは難しい年齢なので、これが最後のチャンスだったら、と悩みます。

トピ内ID：4620656446

...本文を表示

とりあえずやってみたら？

💋

るんるん

2007年05月21日 18:07

昔の仕事やキャリアに未練がある様子。だったら、ぜひとも保育園を探して、再就職すべきだと思います。人一倍要領よく努力もして、子育てとキャリアの両方をひとりでやり遂げる人もいます。また、どちらも中途半端で後悔と言い訳ばかりになってしまう人もいます。トピ主さんがどんなタイプの人かはわかりません。でも、やってみないことには判らないでしょう。再就職してみて、「これでは大変すぎる」思って子育て専業主婦の道を納得して選ぶのと、「キャリアのチャンスがあったかもしれないのに、子供のために断念した」と未練を残し続けるのでは大きく違います。また、もしかしたら、トピ主さんも子育てをしながら、バリバリ仕事でのし上がっていくタイプかもしれないではありませんか。ぜひともチャンスに乗ってみるべきだと思います。

トピ内ID：1109358085

...本文を表示

参考迄に

❤

ぴぃ

2007年05月22日 12:32

私は生まれて直ぐに両親が離婚。私は母方の実家で育ち、就学前に実母に引き取られましたが、教職の為、生徒優先で犠牲になる事も多々…。実父も『人間、仕事で立派になりたかったら、家庭を犠牲にしなければいけない』と言っています。なので私はもう時期夫になる彼氏に、自分が子育てを優先にする事を理解して貰っています。賛否両論ありますが、自分の記憶に両親がいない＆両親と信頼関係なしなので、子供にそんな人生を作りたくないですね。

トピ内ID：0508368886

...本文を表示

「心残り」のホントのところは？

🎁

とむ

2007年05月22日 11:33

心残りがあると書かれていますが、どんな心残りなんでしょう。 ○○をもっと極めたかったという具体的な何かよりも、活躍している同僚へのうらやましい気持ちと、有利な条件を提示され、このチャンスを逃してはなるまいといった気持ちから、漠然と迷っているのかなという印象を受けました。・復職して何をやり遂げたいのでしょう？それは何のために？・リスク(育児・家事・仕事の全てが完璧には出来ない)はどう回避しますか？自分の中で、または周囲にどう納得させますか？・体力的・精神的余力はありますか？そして身体は丈夫な方ですか？自分が成し遂げたい目的がハッキリしていなければ、家族に負担を強いてまで復職する意味が分からなくなります。ご主人に不満を持たせたり、ご自身でも家族に、職場に罪悪感を感じたり、完璧を目指すあまりに心身ともに疲労が蓄積して身体をこわしたり・・・。そんな事にならないように、まずその心残りのホントのところと、復職の目的とリスクの回避方法を考えてみてはいかがかと思いますよ。

トピ内ID：8853361183

...本文を表示

私は働いています

いも

2007年05月22日 15:28

こまっちさんの状況とは違いますが、私（医療職、35歳、娘2歳）の状況を説明しますね。私自身は、経済的に働く必要があること、私より夫が時間的余裕があること、職場に託児室があることがあり、子供が生後5ヵ月から復職しました。　この状況しか体験していないので、復職しないことと比較することはできませんが、私自身はよかったと思います（たとえ、宝くじで3億円当たったとしても、働くことを選択すると思います）。　たしかに、「初めて歩いた」「初めてスプーンが使えた」等を自分自身が体験できないこともありますがぜんぜん平気でした。　なぜか？・・・それは、託児室の先生方が親の私たちと同じかそれ以上に、子供の成長を喜んでくださり、先生と一緒にはぐくむことが出来たからです。それに近所にこどもがほぼ皆無で、兄弟もいない娘にとって、いまではお友達が大好きで楽しく通っていることも大きいと思います。病院勤務で、周囲に同様に働き続けている女性が多かったのも大きかったかな。是非はともかくとして、現在は、求められまた託児室の協力もあって、夜勤もするようになりました（今のところは娘も「お泊り」を楽しみにしています。）

トピ内ID：3429725574

...本文を表示

大事なのは工夫

プチ母

2007年05月22日 15:58

２歳の子を持つＷＭです。１歳になったときから復職し、１年が過ぎました。とりあえず、働きだせる環境を整えるのが大事です。時短制度は使えませんか？サポート体制はありますか？一番困るのは夕飯です。夕飯を頼める保育園なら楽ですが、頼めないとなるとシッターかファミリーサポートでのダブル保育になります。旦那さんも時短かフレックス勤務は出来ませんか？朝か夕、保育園の送迎を頼めるだけでもずいぶん違います。また、会社に頼んで在宅で仕事を出来る環境を作ってもらうとずいぶん楽です。我が家は夫婦ともに在宅でも仕事が可能です。子供が寝た深夜や休日に、ちょこちょこと仕事が出来て便利ですよ。前例が無い中、会社と交渉して勝ち取りました。仕事と育児、どちらかではなく、工夫して両立できるといいですね。

トピ内ID：3485389684

...本文を表示

トピ主です

トピ主

2007年05月22日 18:07

その後レスを下さった皆さん、どうもありがとうございました。とむさんの「心残りの理由」、恥ずかしながらまさに図星です・・・。仕事そのものにももちろん志はあるけど、周辺理由の方が大きいかもしれません。「女はかせげないんだから夫に仕えろ」という夫家族への反発、大きなプロジェクトを任されて世界を飛び回ってる同僚のいきいきした姿、値札もろくに見ずに自分のカードで買い物してた時代。ボーナスで両親を旅行に連れていく、なんてことも自分のかせぎだからできたこと。もしかしたら、私は今の生活が不満なのかな・・・子育ては尊いって、自分に言い聞かせているのかもしれません。それだけに、子供が自分から独立し始めた時、勉強やパートやボランティアで自分を納得させられるか自信がない。子供を大好きなのに天秤に掛ける自分に自己嫌悪です。夫のアドバイスは「自分がもう子供を預けて働いてもいい、と思う時期まで雇用を待ってくれるよう頼みなよ。それでも君を雇いたいと思えば条件をのんでくれるか交渉があるだろう。そんなに待てない、と言われたら諦めて、他の仕事に就くための準備を始めたらどう？」でした。

トピ内ID：4420538886

...本文を表示

産後2ヶ月で復職

🐧

天然水

2007年05月22日 19:05

現在3歳の子供を育てています。私の場合、自分で保育園へ迎えに行ける日のほうが多いのですが、一秒たりとも遅れてはいけないというプレッシャーから開放されるためにお迎えと夕食は毎日ファミサポさんにお願いしています。お陰で気分的にはかなり楽です。ファミサポ以外にも育児ヘルプをしてくれるＮＰＯ団体や民間のベビーシッター会社とも契約しています。保育園からの突然のお迎えコールも、私自身とベビーシッターさんの半々ぐらいで対応しています。夫は商社勤務なので転勤の可能性はありありです。もしそうなったら、仕事は辞めませんが私が休職して転勤先についていくつもりです。子供が小学生高学年より大きいなら、私だけが単身日本に残るのもありかなと思います。子供を育てならが働くのは、一にも二にも両親の職場環境によりますよね。私の場合、幸運な事にかなり恵まれた環境なので仕事が続けられるのだと思います。トピ主さんが出来ると思うなら、挑戦してみてもいいんじゃないでしょうか。因みに、私の子供は休みの日さえも保育園に行きたがるほど園が大好きなので、今はこれでいいと思っています。

トピ内ID：8525410978

...本文を表示

誰が、どのように、誰を？

キョッキョ

2007年05月23日 19:19

心残りというものは、大なり小なり誰にでもあるでしょう。特に育児中は行動が制限されることもあって、隣の芝生がより一層青々と見えるでしょう。でもね、トピ主さん。これもいろんなことに言えることだけど、「自分がやりたいこと」と「自分がやらなければならないこと」、これに優先順位なんかないことはお分かりですよね。そしてもう一つ。「誰にでもできること」「自分にしかできないこと」はっきり言います。トピ主さんが心残りだという仕事は、資格や能力での基準があるとはいえ、「誰にでもできること」です。 10ヵ月のお子さんの母はトピ主さんしかいないのではないですか？激務であることがわかっているなら選択は一つですよ。「自分にしかできないこと」「自分がやらなければならないこと」、よく考えてみてください。 10年経っても20年経っても実感は湧かないだろうけど、子どもにかけた手間や愛情がそのまま返ってくるわけでもないかもしれないけど、子どもに手間や愛情をかけずに過ぎると後悔すると思いますよ。

トピ内ID：9381380482

...本文を表示

迷いのホントのところ？-1

🎁

とむ

2007年05月23日 19:48

5/22のレス読みました。金銭の価値判断だけで働く事を捉えられてしまうのは辛いですね。自分の采配で仕事が出来るという遣り甲斐、第３者が評価してくれ報酬を得る、仲間と一緒にやり遂げる、自分を必要とされる喜び・・・。復職しても、そういった良いことばかりとは限りませんが、それを女には必要ないとばかりに頭から否定されるのは、寂しい。そういう価値観で、一人の人間として認められていない気がしてしまう。出産・育児のために仕事を辞めた事が、実はまだ消化できていない。そんな不安や不満が溜まってきてしまったのでしょうね。復職したいという気持ちも、ご主人やご家族に自分の価値を認めさせたい、報酬として経済的に、社会的に評価をされたい、という事がベースになっているのかもしれませんね。仕事を再開されるのは、それはそれで良い事だと思います。でも復職したらそれで全てが解決！というわけでもないのではないでしょうか？逆に復職しても思うように充足感が得られなかった場合、心身ともに疲労してしまうのはトピ主さんかもしれません。続きます

トピ内ID：8853361183

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

迷いのホントのところ？-2

🎁

とむ

2007年05月23日 19:48

トピ主さんご自身でも、薄々そういった事を感じていらっしゃるから、きっと迷われているんだと私は思いますが、違うかな？私が、もう一度振り返って考えてほしいなと思うのは、トピ主さんが、ご自身ではなく、他人の評価を気にしていらっしゃるという事です。金銭価値で図る人達の価値判断を、無意識に受け入れて、「私の価値はそんなんじゃない」と証明したい気持ちになってしまっているのかもしれないという事です。自分の価値を一番確かに認めてあげられるのは、自分自身です。自分自身が認めてあげられなければ、周囲がどんなに認めて評価してくれていても、気持ちは寂しいままでしょう。そう思われませんか？復職をされるにしても、されないにしても、ベースになってしまっているかもしれない不安・不満を、どうやったら満たせるのかを、一度じっくりと考えてみてはいかがでしょう？どんな道を選ばれても、こまっちさんが充足した幸せな気持ちで人生を歩まれる事を祈っています！

トピ内ID：8853361183

...本文を表示

無理かな

はにはに

2007年05月24日 16:46

＞元同僚たちは保育園以外にファミリーサポートやベビーシッター、病後保育など駆使しているようです。ただ、私の心の中には「そこまでして・・・」というのがやはりあります。いやいや、それ位は利用するつもりでなければ、到底、再就職なんて無理です。１歳前後のお子さんを抱えて仕事をされるのでしたら、トピ主さんかご主人のご実家の協力、経済力、そしてご主人の理解とサポートがなければ絶対無理です。ましてや家の中の小綺麗にしておこうと思ったら、清掃会社に外注でもしなければ不可能だと思います。トピ主さん、甘い！甘い！

トピ内ID：3668862734

...本文を表示

長期的な計画で

勤続２３年

2007年05月24日 17:21

「トピ主さんが心残りだという仕事は、資格や能力での基準があるとはいえ、誰にでもできることです」とのキョッキョさんのご指摘には疑問を感じます。また、一生懸命培ってきた知識や能力を活かしたいと願うことがわがままだとは私には思えません。他方、子供にとっての母親の大切さを否定するつもりはなく、「母親にしかできないこと」に全力を尽くすことは素晴らしいことだと思います。歯を食いしばって仕事をしてきた者として、「誰にでもできること」という言葉に過敏に反応してしまいましたが、冷静になれば、今のタイミングは早すぎるかなと、私も思います。トピ主さん宅のように経済的な不安がない方々の場合は、激務を再開したとたんに、「何故そこまで働くの？」というご自身の声に悩まされるような気がします。育児休暇だって３年まで取れる会社もある時代。職種によっては３、４年のブランクは問題視しない会社もでてきています。子育ての合間を縫って細々とでも勉強を続け、数年後の復帰を目指してはどうでしょう？ブランクを埋める苦労と、お子さんに対する罪悪感を比べれば、仕事上の苦労なんて何でもないですよね？

トピ内ID：2171771011

...本文を表示

「生みの親」という選択。

乳母日傘

2007年05月24日 17:21

キャリアに固執する人、育児にやりがいを見出せない人、「給料を得る仕事」をしていないと自信がもてない人、そもそも育児が苦手な人など、いろいろな女性がいるのは事実だし、それは個人差だと思います。「母親だから」と枠にはめてしまえるものではありません。二十四時間体制で、誰か任せられる人がいるのなら、問題はないでしょう。身内に頼むとか、人を雇うとか、方法はいろいろあります。(自分の趣味で働くのなら、税金を使う行政に頼って欲しくないけど。その分、生活のために働く人たちを援助すべき) 「乳母に任せる」感覚です。「生みの親」も立派な親です。ただ、子供が「育ての親」のほうにより深い愛情を抱いてもしかたがないと覚悟しておいたほうがいいと思います。お金で雇われる乳母だって、愛情をもって接していれば、子供は愛を返します。また、愛情なくして子育てはできません。母親がずっと側にいても、不幸な子供はたくさんいます。他人でも、愛してくれる人の元でならちゃんと成長できます。育てるのは、必ずしも母親である必要はないのです。

トピ内ID：2156546139

...本文を表示

子供の立場から。。。

かぎっこ

2007年05月24日 19:25

うちは両親共働きでした。 1歳から保育園、小学校の後は学童保育に預けられていました。近所の家に行ったり、兄弟と遊んだりそれなりに楽しかったのですが正直寂しかったです。でも親には言いませんでしたけど。我慢していたんでしょうね。マンションの廊下（外）から母の帰りをずっと待っていたこともありました。大人になった今でもなぜかその寂しさを思い出すことがあります。自分が親になったら、子供に寂しい思いは絶対にさせたくないと思っています。

トピ内ID：5345049717

...本文を表示

自分のペースで

専業主婦

2007年05月25日 13:00

「あー、駄目だ、やりたくてしょうがない！私、このままじゃ駄目になっちゃう」と思うまでは、復職しない方が得策かと思います。特に、とむ様へのレスを見てそう思います。人生、やりたい事をやらなければ損です。逆に言えば、やりたくない事をやるのも損なわけです。どうしても仕事がしたい時には、こんな迷いは出てきません。「子供には悪いけど、どうしてもやりたい。淋しい思いをさせたり、夫にも不自由な思いをさせるとは思うけれど、埋め合わせは絶対するから、働かせて」これくらい言うでしょう。まだ、その時期ではないように思います。じっくり子育てする事は、立派な事です。ご自分にもっと自信を持ってもいいと思います。他人と張り合う事はありません。自分の幸せを大事にしてくださいね。

トピ内ID：8748828464

...本文を表示

元気で続けられることを考えては

ひらめ

2007年05月25日 14:54

誰だって、学校で、会社で、社会で、たくさんの人に育ててきてもらってるのです、会社で働いて、才能を磨いて、組織の力となり、後輩を育てるということは、わがままなどではなく、世の中に対する恩返しですよね。と考える私ですが。でもその復職は待ってもよい、と感じます。保育園の間はいろんなサービスを利用して乗り切れると思いますがお子さんが小学校に上がった時に、早い出勤、遅い帰宅の罪悪感はどーんと増します。例えば、保育園なら支度は親が夜中でも手早くやればよいですが学校の支度はやはり子供本人です。宿題もあります。時間もかかります。睡眠も必要です。そういう時期も振り返れば短いのですが、その時にはどうしても必要な時間です。トピ主さんの雰囲気だと、いま復職してもお子さんのためにいつか退職を選択なさる可能性もままあるのでは？トピ主さんの心残りの消化という大切なことも考えなくてはいけませんが、どちらかといえば続けていけることを（報酬のあるなしは別）じっくり考えてはどうでしょう。トピ主さんが元気で続けていけることがお子さんにとっても良いのではと思います。

トピ内ID：3297174310

...本文を表示

やってみれば？

😀

anego

2007年05月25日 15:30

とりあえず挑戦してみてはどうですか？両立できるかできないかは、やっぱり実際働き出してみないとわからないですよ。案外。逆に子供との有意義な時間を過ごせるかもしれないし、やっぱりしんどすぎて駄目かもしれないけど。やらないで家族のため「犠牲」になったという考えが頭をよぎっちゃうより、失敗だったとしても、自分が納得できると思います。

トピ内ID：8573183056

...本文を表示

「子どものために」はやめましょう

🐴

ムラセ

2007年05月25日 16:11

寂しかったと書かれているかたも居ますが、うちは逆でした。共働きでしたが、頑張っている両親の姿を見るのは誇らしかったです。ずっと家に居てまとわりつかれるよりも、自分たちの生き様を背中で見せてくれた両親でよかったと私は思っています。結局子どもの成長を見守りたいのは、単なる親の勝手。仕事で能力を発揮して認められたいのも自分の勝手。子どもが100％不満の無い完璧な子育てなんて誰にもできないし（逆にそんな子育ておかしいし）、どういう状況が子どもに良いかなんて、子どもの資質や親の資質も違うんだから、断言することはできないでしょう？だったら自分に後悔が無いと思われる道を選んだ方が良いと思います。ただどちらの道を選択するにせよ、「子どものために」というのはやめましょう。「子どものために」は、往々にして容易に「子どものせいで」に変換しがちだから。子どもを言い訳にしない。その上で、トピ主さんが納得の行く選択肢をチョイスできると良いですね。

トピ内ID：3309684074

...本文を表示

共働きの両親に育てられました

母の愛情に飢えてた娘

2007年05月25日 17:02

９ヶ月の娘がいます。両親は共働きでした。１歳から保育園に預けられていました。母は、私から見ると自分のことしか考えない人間で、私はいつも愛情に飢えていました。でもそんなそぶりは親には一切見せたことはありません。「保育園は友達がたくさんいて楽しい！」とフリをすると親は大変喜んだので、いつも親の前ではいい子を演じていました。大人になって母に「こんなに忙しいのにどうして子どもを産んだの？」とたずねたら「女として一度は産んでみたかった」と答えました。子どもの立場から言わせてもらうとこんな理由で子どもなんか産んで欲しくないです。今の世の中を見ているとあまりにも自分のことしか考えない自分勝手な女性が多すぎるように思います。少なくとも子どもが小さいうちは、自分の「欲」を抑えることが育児なのではないでしょうか？キャリアが欲しければ、子どもは産むべきではありません。日本はまだまだ両立のシステムが備わってないですから。今でも母親とは疎遠のままです。私は、夫に十分な収入があることに感謝しながら、１０年は育児に専念するつもりです。それが再就職不可能になってしまっても、です。

トピ内ID：9452691851

...本文を表示

お子さんに人生の先輩としての見本を見せて

チャイ

2007年05月25日 19:06

私は2歳10ヶ月の娘をもち、正社員として働いています。トピ主さんの悩みを痛いほどわかります。ただ、私には仕事をやめる選択肢はそもそも考えたことすらありません。ここでの発言をみていると“こどもにかける時間”＝“こどもにかける愛情”という風にとらえることが多いのですが、私は決してそうは思いません。自分の幼少期（幼稚園から小学校の高学年）でも、ある事情で母親が週末しか帰ってこない仕事をしていました。父はひとりで私と兄を育てて、母は週末にかえってくれば、深夜までたまった家事をまとめてやっていました。それでも、私たちのセータを手編みしたり、おいしい料理を工夫して作ってくれたりしました。私は特にさびしい思いをした記憶もなく、いつも週末を楽しみにしていたことを覚えています。そして、今は私も兄も立派な社会人となり、私は東大の大学院も卒業し、今は誰でも知っている大企業に勤めています（決して自慢したいわけではありません。）また、こどもを持つ今は、さらに母親が私たち兄弟に対する愛情の深さ、そして経験した苦労を理解し、自分の娘にもその分与えてあげたいと思います。 (続き）

トピ内ID：2850596786

...本文を表示

お子さんに人生の先輩としての見本を見せて(続き）

チャイ

2007年05月25日 19:06

こどもは親の背中をみて育つといいます。仕事と家庭を両立しようとする努力がきっとこどもに伝わると思いますし、その上、社会人、妻、そして母親としての役を果そうとがんばっている自分の姿を娘にも見せたいと思っています。なぜかというと、将来“私の理想はお嫁さんになりたい”というような人間だけになってほしくなくて、自立し、社会に役に立つような人間になってほしいからです。社会的に、WMに風当たりが冷たいと思いますが、活用できるものを活用して、（ファミリサポート、宅配食材、お手伝いさん）、こどもと接している少ない時間を濃厚に愛情を注いでいれば、きっと満足できる人生をすごせると思います（と自分にも言い聞かせています。。。）。

トピ内ID：2850596786

...本文を表示

自己実現の先には？

🐴

こころ

2007年05月25日 19:33

仕事をやり切った感が無い、という気持ち、良くわかります。でもそれだけでフルタイムの職務に戻り、ご自身の転勤の際にはご主人に休職までさせるのはどうでしょう？その休職でご主人のキャリアが分断されたり、出世の可能性を減らしたりしませんか？トピ主さんが仕事に戻って自己実現すること。さて、その先に何があるか。このメリットについてくるデメリットは何か。良く考えて決められた方が良いです。「バリバリ仕事をする自分」だけをイメージに復職して15年後の自分はどうなれるか、その時家族は幸せかどうか。様々な育児サービスを駆使して育児を切り盛りするのを「ちょっと」と思っているトピ主さんは息子さんに充分時間を注げないことに罪悪感を感じるタイプかもしれませんよ。その時、仕事が自分が思ったより「バリバリ」じゃなく、10年後に役職に就ける可能性なんか無かったら？上手く行っている時は良いんです。最悪のパターンを想定して、それでも良いって思ったら復職したら良いと思います。間違っても「断るのはもったいないから」とか、「同僚を見返したい」などの理由からではやり通せないと思います。

トピ内ID：5128395324

...本文を表示

トピ主です

こまっち

2007年05月28日 12:25

　みなさんのレスを読むと、ますます悩みます。・・・が、よくよく考えて、今はこのお話を断ろうかと思っています。　私にはすでに5年のブランクがあります。再雇用のお話は実は3度目で、前回妊娠中で断った時に、もう声はかからないと思っていました。私は普段、完全密室育児で、友人もみな働いているので主人以外の大人とは2週間以上会話をしないことも珍しくありません。大きな疎外感を感じているときに、飛び込んできた話にすごく惹かれました。でも・・・この先ずっと、これから10年くらい、毎晩子どもと1、2時間しか触れあえない生活は耐えられそうにありません。それに何より、実際仕事を始めてから、「やっぱりムリ！」と仕事を放り出すことは出来ません。私の性格上、自分と子供に相当の無理を強いて仕事を数年は続けるでしょう。採用になっても、次々出張が入るような責任の重い仕事はもうさせてもらえないでしょうし、逆にそうなったときには田舎の両親にでも子供を預けることになってしまいます。それは私の本意ではありません。（続きます）

トピ内ID：7417753194

...本文を表示

トピ主です

こまっち

2007年05月28日 12:25

おととい夫とこの話をした時、こんなことを言われました。「こまっちは働いてたころ、”自分がもしこの仕事をしていなければ、こんなことをしてみたかった、こんな資格を取ってみたかった”とか、いろいろ言ってたよね。育児が落ち着けば、自分がいつかやってみたいと思ってた事になんだって挑戦できるんだよ。僕は定年まで今の仕事は辞められないと思ってる。自分の好きなことに使える時間があるって幸せだよ」みなさんもレスされていましたが、私は以前の職場に戻ればすべてが取り戻せると思ってた気がします。大きな仕事も、ショッピングも旅行も、以前と同じようにはもう出来ないし、それをわかってて、治療をしてまで子供を産んだはずなのに・・・。そういえば、仕事仕事に明け暮れていたころの方が、やりたいことがいろいろあったように思います。それらのことを全部忘れて、とにかく前職に戻りたい！！となっていたような気がします。仕事だけが自分のアイデンティティだとは思いたくありません。来週には職場に返事を出すつもりです。いろいろアドバイスをしてくださった皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0885572004

...本文を表示

仕事か家族か、答えが出ません。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ