私は親不孝者・・・

レス11

（トピ主 0 ）

😣

・・・・・

2007年05月18日 17:08

ひと

私は物心ついたときから母親に「不細工だ」「小姑（父の妹）にそっくり！」「すなおじゃない」「かわいげがない」と眉間にしわを寄せていわれ続けてきました．

弟は子供のころから入退院を繰り返していたので，親の目はつねに弟に注がれていました．
「私がしっかりしなければ」と子供のころから人一倍気を使い，頑張ってきたつもりです．
でも，今思えばそれがアダとなっていたのかもしれません．

社会人になってからは，育ててもらった恩を返さねばとちょくちょく食事に招待したり，数～30万円相当のプレゼントしたりしてきました．
一応「ありがとう」とはいわれますが，そのあとには必ずダメだしがありきました．
なにをしても，「かわいげのない娘」らしいです．

最近になって存在を否定され続けていた事実に気づきました．
それでも尽くしつづけた自分にほとほと嫌気がさしました．
「ありがとう」といってもらいたいだけなのに・・・
「私」をありのまま受け止めてもらいたかっただけなのに・・・
私は親に勝手な必要以上の期待をかけすぎていたのかもしれません．

読んでいただいてありがとうございました．

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同じ気持ちです

あん

2007年05月18日 19:44

私も同じです。母に今まで認められたことや、誉められたことは、まったくありません。否定ばかりの毎日でした。私の母は。一人っ子で育ち本当にわがままな人です。自分の非は認めず、人を悪者にする。私がきつい言葉で反論すると、ふてくされる。　　　　そうなんです。あきらめるしかないんです。きっと直りません。そのかわり私は、去年生まれてきた息子にはそんな思いはさせないと、強く思っています。自分がされて辛かったことを教訓に、、と心に誓っています

トピ内ID：1769217980

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親離れしましょう

カルシウム

2007年05月21日 11:35

親は自分の理想する子供像があり、トピ主さんはトピ主さんの理想とする親像があり。お互いがお互いの理想像とかけ離れているので、不満をもっているように見えます。ありのままを受け入れてもらうということは、実はとても贅沢なことです。親は親である以前に所詮人間です。他人の全てを受け入れるということは、たとえそれが血を分けた子供であってもできない人もいるのです。トピ主さんは、親御さんを食事に招待したりプレゼントをしたりできるような経済力をお持ちです。また、辛い事実を認識する冷静さもお持ちです。つまり、立派に自立した方と思われます。なら、もう一歩踏み出しましょう。彼らを「親」という役割で見るのではなく「自分とは別個の個性を持つ人間」と考えるようにしましょう。それが親離れというものだと思います。

トピ内ID：0690106970

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私もです　その1

ハチミツ子

2007年05月21日 11:07

私もですトピ主さん。私は父親似です。容姿に始まり、様々な面で父方の親族の方に似ている様です。そんな私を、母はとても嫌がりました。特に私がまだ幼い頃などは酷かったです。ことあるごとに「あぁ嫌だ嫌だ！」と、私にはどうしようもない理不尽な理由でツライ言葉を沢山投げかけられたりました。別に好き好んで父方に似て生まれたわけじゃないのにね。母のイライラスイッチはいつも突然入りました。中でも容姿に関しては本当に嫌がられて…ある時などはデパートに行った際（当時小学生でした）エレベーターの中で私の顔を見て突然「なんでこんなにタレてるんだ！」とか怒りながら（私は父に似てタレ目ちゃんなのです）私の目をギューってつり上げたりして…。もうわけがわかりませんよホントに！（笑）　痛いし怖いし、他のお客さんも居るのに恥ずかしいし。それも冗談とか悪ふざけじゃないんです。本気でイラついてる、ウザがられてるっていうのが子供心にもわかるくらいで。

トピ内ID：0661601101

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私もです　その2

ハチミツ子

2007年05月21日 11:07

あと、何気なくぼんやりとしてただけで「何こっち見てるんだよ！」とかよく怒られたのを覚えています。別に母を凝視してたとかじゃないんですけどね…何で怒られるのかなって、いつも不思議でした。今思えば母は姑と折り合いが悪かったので、父方に似ている私の存在そのものが鬱陶しい、イライラの元だったのかも、そしてその鬱憤を私にぶつけることで晴らしてたのかもしれませんね。一方、母方似の弟は可愛がられてました。父もまた母の味方、そして自分似のさして容姿もよろしくない娘には特別愛情を注ぐでもなく。私は家の中で独りでした。両親のことが大嫌いでした。それでも認めて欲しくて頑張ったり、優等生やってみたりもしました。それがまた可愛くなかったのか…結局弟ほどには愛情分けてもらえることはありませんでしたが。弟とは歳が5つも離れていたせいか、彼を恨んだりすることなくやってこられたのは、せめてもの救いでした

トピ内ID：0661601101

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私もです　その3

ハチミツ子

2007年05月21日 11:07

今は私ももう大人ですし、両親とも程ほどに距離を置き、表面上はうまく付き合ってます。別段虐待も無く（言葉の虐待はあったけど）ちゃんと大人になるまで育ててもらえただけでも感謝してます。それでも、子供の頃に受けた心の傷や哀しさはきっと一生消えることはないでしょうが…。でも、今までずっと自分の中に閉じ込めてきたことですがここで吐き出させてもらって少しスッキリした様な気もします。私の方もトピ主さんにお礼を申し上げます、この場をくださり（そして最後まで読んで下さって）ありがとうございました。

トピ内ID：0661601101

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人間は成長するとは限らない

Ocean

2007年05月21日 12:01

読んでいた辛くなります。結構そのような親が多いので驚いています。私は子供の頃から年配者を尊敬してきましたが、ある時にそれは間違いと気がつきました。年をとっても人間的に成長しない人があまりに多すぎます。あんさんのアドバイスがあなたには一番必要ではないですか。自分の夫（将来の？）、子供に最大限の努力をすべきです。あなたは親不孝でもなんでもありません。やれることはやった、あとは自分の人生を歩くことを勧めます。

トピ内ID：8009184964

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思わず書いてしまいました

☂

2007年05月21日 12:28

わたしもそうです。両親は兄を長男だからと贔屓にして、私は「かわいげのない子」扱いでした。しかし、今でも兄に対しては、腫れ物に触るようで、何をしてもしなくても素直でかわいい扱いです。夫婦喧嘩も私の前では派手に罵り合っても、兄の前ではやりません。兄に悪く思われたくない努力がよくわかります。反して、八つ当たりは「娘なんだから、女なんだから親の八つ当たりが飛んでもいいんだ」といわんばかりでした。今も何も変わってません。そういう扱いをされた子に限って親への慕情の念が強いです。もう断ち切りませんか？私だけじゃなく、それは孫（自分の子供）差別まで平気ですると悟って、大切なのは何かがわかり、実家とは距離を置いています。親は変わりません。疑問もなくそう生きてきたから。何が原因とかじゃないと思います。少なくともうちは。

トピ内ID：5025533653

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色々あります。

❤

幸せみっけ

2007年05月21日 13:59

親に期待すれば切りがありません。どんなに親を思い続けても、思いが届かない時もあります。『子の心、親不知。』けれど、親不孝って誰が決めたのかな…。 …ちょっとだけ親になれた私が、もし自分の子供に言うなら『生まれた事が親孝行』って言います。一般的な家庭では気付けなかったことに、気付けたって…日々成長するのも有りですよ。

トピ内ID：9276888488

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貴方が親不孝なんじゃない

😢

まなか

2007年05月21日 14:59

貴方の親が子不孝者なんです。＞「私がしっかりしなければ」と子供のころから人一倍気を使い，頑張ってきたつもりです． ↑この時点で、貴方はもう十分孝行してます。それ以上はもう必要ないんです。もう恩は返し切れているのですから、これ以上親御さんを甘やかしてはいけません。巣立ちの時期です。親御さんがご自分達だけで生きていけるようになるには、貴方が手を離さなければなりません。期待は断ち切りましょう。今後は、「何でもしてくれる子」「何をしても許してくれる子」（いずれもトピ主さんです）に甘えて依存されたり、否定という手段による親御さんのストレス解消の材料にされたりしないように、お気をつけください。

トピ内ID：8797584413

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同じですよ、私も

不幸な娘

2007年05月21日 15:37

同じシチュエーションで育ちました。プレゼントしても、「それじゃないって言ったでしょ」とか「要らないからあげちゃった」って言われてました。父の日、母の日、記念日大嫌いです。嫌いを通り越して悲しい。親として照れもあったのかもしれないし、そう思いたいけど、度が過ぎます。趣味が違っても子どもから貰ったものって親は大事にしまって、なーんて美談を信じたらいけませんね。ホント。親に人並みに大事にされて育つか、そうじゃないかで子どもの幸せって決まると思います。大事にされた人、本当にうらやましいです。

トピ内ID：4554101273

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トピ主です．ありがとうございました．

😣

・・・・・

2007年05月24日 12:47

返信を下さった皆様，ありがとうございました．結婚に反対され，つらい時間を送ったことを機に，今までの親子関係を見直すにいたりました．親は知らず知らずのうちに，「娘は親の意見に同調するもの」「意思があることがゆるせない！」という思考になってしまっていたのでしょう．健康な体を与えてくれたこと，経済的に自立できるよう学校に行かせてくれたこと，今現在私が存在することは，親のおかげであり，感謝しています．でも，もう不用意に傷つけられる必要はないとも思っています．これから先，子供が授かることがあったとしても，里帰りなどするつもりはありません．今後，親が助けを求めることがあれば，応じたいとは思っていますが，こちらから何かを求めることは，もうないでしょう．申し訳ないけれど，親の意思に沿うことはもう困難です．自分の人生を大切に生きて行きたい．そう思うことに罪悪感もありましたが，皆様のレスのおかげで親不孝なことではないんだと認識させてもらえました．トピを立ててよかったです．ありがとうございました．

トピ内ID：1880117912

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