披露宴の招待ってそういうもの！？

レス39

（トピ主 3 ）

🐶

ライ太

2007年05月18日 17:52

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秋に披露宴を予定しているものです。友人にどう対応したら良いのか分からず困っています。 ※披露宴の日程・場所が決まったときに私から電話で都合が良ければ出席して欲しい旨を連絡→絶対行くよーと言ってくれました。 ※その１ヵ月後、実家（３時間くらい）へ帰ることがあったのでその友人と食事→友人から披露宴にＡかＢも呼んで欲しいと言われました。２人は友人にとって親友のような存在で、私も友人もＡもＢも学校が一緒だったので面識はありますが、私は卒業以来１０年以上連絡を取っていません。なので、呼びにくいことを話しました。 ※先日海外挙式をした報告を私からメール→披露宴は行けるかわからない、予定が決まったらまた連絡すると返信がありました。披露宴ってこういうものでしょうか？私が逆の立場なら「誰を呼んで」なんて言えないし、披露宴の招待はよっぽどの事情がない限り優先して予定に入れます。あまり気分が乗らないのであれば、招待状を送るのも気が引けてしまっています。ちなみに共通の友人では、他に招待している人がいます。とても悲しくなったので、意見を聞きたいと思ってます。

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信じられない内容ですね

🐴

椎名

2007年05月18日 19:44

無理して呼ぶ必要ないです。丁寧にお断りしてその後は普通に接したらどうでしょうか？

トピ内ID：2901670509

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一概には言えませんが・・・

🐱

うみ

2007年05月18日 19:44

そのお友達（Ｃ子ちゃんとしましょうか）は、トピ主さんの披露宴に出席するにあたり自分と特に親しい友人がいない事を考えて「ＡちゃんＢちゃんも呼んで」とあたかも飲み会の出席者を確認するノリでお願いしたのでしょうかね。もしＣ子さんが「ＡちゃんもＢちゃんも呼ばないなら私も行かな～い」というノリでしか考えてないようなら招待状を出しても「欠席」でお返事来るかもしれませんね。Ｃ子さんの考える「トピ主さんとＣ子さんの関係」がそれ程度とも言えますし、Ｃ子さんの冠婚葬祭感がその程度なのかもしれませんし、どちらともいえません。とりあえず招待状は出しておいて「人数の都合でお友達を全員呼べなかったけど、○さんや△さんも出席してくれるというので都合がついたら是非出席してくださいね」とでもメールしておいて、あとはＣ子さんに下駄を預けてみてはいかがでしょうか。（一度出席お願いの連絡も入れてしまったことですしここで招待状自体を出さない、というのも何となくカドが立つような）

トピ内ID：1560787764

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断り方を考える。親に聞く。

雨の音

2007年05月20日 17:03

披露宴の招待者人数は両家を友達含めて大体同じにするという習慣がありませんか？ご両親にアドバイスしてもらい、断り方をひねり出せばよいのです。そのお友達が自分の友人と一緒でなければ行かないというのであれば、参加人数が一人減るだけの話しです。

トピ内ID：8470389027

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友人は披露宴に乗り気でない

はーまいおにー

2007年05月20日 17:03

披露宴の日程と人数調整要員に彼女を入れたらいいと思います絶対招待状を送る相手と思うからややこしいのですいけるかどうか予定が分からないと本人が言ってるのですから、テーブルの人数調整のための招待客にしてしまいましょうつまり、もう一人呼んだ方が両家のバランスがとれるなーという時には招待状を出して、そうでないときには出さない人数調整で予定がはっきり分からない人に招待状出せなかったの、といいましょうもしかして友人は披露宴と結婚式の二次会を勘違いしてませんか？

トピ内ID：4357465612

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あなた本位で考えて

🙂

babu

2007年05月21日 11:35

その友人？さんは、非常識だと思います。披露宴なんて、当事者でさえ、両家の思惑やらで思い通りにならないこともままあるもの。友人が口を挟むなんて、非常識です。まあ、呼ぶつもりで一度声を掛けたのですから、あくまでライ太さんの当初の予定通りの招待客で、ＡさんもＢさんも呼ばないことは伝え、その上で、その方のお返事を待ったら良いかと思います。ただ、非常識ぶりから、ドタキャンもありそうな印象もありますので、お返事の期限はハッキリさせておいて、その時まごまごしているようなら、切った方が良いかもしれません。最初から招待することを辞めても良いかとも思います（予定を縮小したとか、なんとでも理由はつけられると思いますし）。

トピ内ID：4802219320

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うみさんに賛成

🐤

そうね

2007年05月21日 11:35

声をかけてしまったのだから招待状を出さないわけには行かないでしょうね人数の問題もあるのに、非常識な困った人ですね招待状を出して来てくれなかったら、そういう人だと思って今後のお付き合いは考えたほうがいいですよ

トピ内ID：2673098945

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距離をおきたくなる友人ですね

kumo

2007年05月21日 12:57

私がＡやＢの立場だったら、困ります。ご祝儀や衣装代、交通費などを負担に感じないのは、親しい友人の披露宴だからです。一方、そのお友達には一度出席依頼してしまった以上、先方が断っていないのに招待状を出さないのは、トラブルの元になる惧れがあります。例えば、彼女が日程を覚えていて、直前に「その後連絡がなかったけど、来週よね。都合はついているから」なんていう電話がかかってきたら面倒です。その時にトピ主さんが毅然と「５月に無理だと言われたと思ったので、諦めていたの。招待状も送らなかったでしょ」と言い切れるなら、よいのですが。でも、彼女は強く不快に思うでしょうね。招待したくないなら、今のうちにはっきりと、「一度出席をお願いしたのに申し訳ないけど、多々ご迷惑をおかけしそうなので、ご招待は取り下げさせていただきます」と電話とメールで言ってしまったほうがよいと思います。私なら、多少気が進まなくても招待状は送る。でも、締切は厳守。締切日に返事がなければ、「席次を決めたりする関係上、先延ばしは新郎側にも迷惑がかかるので、今回は諦めるね」と宣言するような気がします。

トピ内ID：4187872218

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招待状は送ってみたら？

😉

マモん

2007年05月21日 12:16

結婚式に対する考え方は、人それぞれですよね。ご友達には、1度、招待する事を伝えてしまったのですから、招待状は送ってはどうですか？これで、招待状を送らないのも、後々何か問題が起こりそうですし。 AさんBさんは、人数の関係でご招待できないと付け加えて。出席するかしないかは、ご友人の判断に任せては？もしかしたら、ご友人にも、いろいろ複雑な思い等あるのかもしれないですし。

トピ内ID：2760994821

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以前、同じ内容のトピがありましたが

はにはに

2007年05月21日 12:01

そのトピではトピ主さんの披露宴に是非、出席をしてもらいたい友人が一度は出席と返事が来たものの、自分の知っている出席者が他のいないことを理由に直前に欠席の連絡をしてきたという話でした。確かに男性と違って、そのとき限りの人間関係をそつなくこなすということが女性は不得意なのかも知れませんね。案外、良くある話なのだと思いますよ。そのトピの投稿にもあった解決法ですが、もし、時間等が許されるのなら、他の小人数で来られる御友人関係の出席者に、事前の引き合わせておかれては如何でしょうか？実は私自身も趣味の関係の友人をお一人招待していたのですが、職場の友人と一緒に余興をお願いしたいと依頼し、事前に余興の打ち合わせという名目で友人同士を引き合わせるということを致しました。全く、それまで面識ない関係の友人同士でしたが、すっかり意気投合した様子で披露宴後も食事に出かけたという話も聞きました。あくまでも招待するという立場ですから、配慮することが難しいのでしたら、後は本人の意志に任せるしかないと感じますよ。私も「なんだかなぁ」とは思いますが。

トピ内ID：5546676728

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お友達の気持ちが何となく分かる

sora

2007年05月21日 12:57

　多分、お友達の親しい友人が招待リストに入っていなかったんでしょうね。私も知り合いの一人もいない披露宴に出席した事がありましたが、そりゃキツかったですよ。私のテーブルは誰も知り合いでなかったので、話が全く弾まないったら。　若い方なら「知り合いがいないから行きたくない」と思うかも。　それと招待される側って本当に親しくないと、割と違う約束を優先する人も多いと思うんですよね。お金がかかるしね。なんてホントに薄情でごめんなさい・・・。

トピ内ID：4790591250

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トピ主です

ライ太トピ主

2007年05月21日 13:59

椎名さん、うみさんレスありがとうございます。私の常識外れなのかとも考えていたので、少しほっとしました。友人にとって私がそれほどの関係なのかもしれません‥。一度誘ってしまった手間、私からお断りするのは気が引けるので招待状は出してみようと思います。欠席の葉書が届いたら決定打を打たれたようで悲しくなりそうですが。やはり親しい友人と一緒でないと披露宴は出席しにくいものでしょうか？

トピ内ID：4445241110

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ひどい

😢

ぷっぷ

2007年05月21日 14:59

披露宴を前に無責任な方ですね。一度は絶対行くと返事しながら、自分の友人を呼べと言ったり行けるかどうか分からないなんて。悲しいですね。まだご結婚されていないのでしょうか？準備がどんなに大変か分からないのでしょうね。人数の調整の関係で、未定の方はお断りすることにすればどうでしょうか？振り回されそうなら、残念ですが早めの対処が必要ですね。

トピ内ID：2984835255

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そういうものかも

ミモザ

2007年05月21日 14:59

披露宴って、やっぱり出費がかさむので、出席の返事に渋ります。それにどんなに中のいい友達であれ、招待客を第一に考えた心のこもった感じのいい披露宴ってなかなかないんです。新郎新婦が主役なのは当然なのですが、なんだか客が振り回されるような疲れる披露宴が多いというか。なので、私の場合、できれば行きたくない。でも、どうしても行かざるを得ない場合もあるので、本当にお義理で行ってるという感じです。

トピ内ID：3073509230

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以前

😨

ルンルン

2007年05月21日 17:34

中学からの友達で、高校からは別でしたが一緒にライヴへ行ったり、社会人になっても旅行したりしていました。でも彼女の時々驚く程ドジな性格やある種頑固な部分等から積極的に遊ばなくなり疎遠だった友達がいました。 2年程経ってなんとなく再会することになり、久しぶりに楽しく食事をしている中、彼女が転職した事、引っ越した事、今同棲中の彼と結婚する事を聞きました。私は彼と別れた後だったけど素直におめでとう！って言えたし、そこまでは普通でした。帰り別れ際「あのさぁ、ルンルンも結婚式来てくれる？中学だと部活の友達が多いから同じテーブルにルンルンと親しいコ居ないけど、どうかなぁ？」と遠慮がちに聞いてきました。私も内心あまり親しくないコ達でいい印象も無かったので「う～ん…でも2次会とかあるならぜひ行くよ！」と言い、了解の上別れました。でもお祝いくらいは考えてました。その後、私がメルアドを変えた時にメールした時の返信はありましたが、2次会はおろか披露宴の有無すら分からないし、結婚した翌年の年賀状もよくれません。相手の住所が分からないので私からは出せないし。思えばここまでの友情だったのかと思います。

トピ内ID：3645874833

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同窓会のノリ

🐶

モーモー牛乳

2007年05月21日 17:46

友人の披露宴を利用して同窓会がしたかったんだと思います。そんなセコい人招待しなくていいですよ。人生にはもっともっと大切にすべき友人知人がいます。そういう人を優先して招待し、末永いお付き合いをした方が良いと思います。同窓会のノリを期待するような感覚の人は末永いお付き合いをしても得るものが何も無いと思いますよ。招待状は出さない、という事に一票入れたいと思います。

トピ内ID：3282423171

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友人が間違ってます！

😨

よよよ

2007年05月21日 18:07

いままでその友人は披露宴に行ったことないんでしょうかね。はーまいおにーさんも言ってますが、二次会と感覚が一緒なのかも。その友人はトピ主さんにとって、どうしても参加してほしい人ですか？そうでないなら「人数の関係でどうしても無理になった」と低姿勢にお断りしましょう。来てほしいなら、やはり人数の関係でＡさんＢさんは呼べないがぜひあなたには参加してほしい、と伝えて招待状を送り、友人の判断にまかせましょう。それで欠席なら友情はおしまいになるでしょうけど・・・ちなみに私が披露宴をした時、高校からの友人グループと当時の職場の友人グループと、あと以前の職場の友人（Ｙさん）で今も２人でちょくちょく出かける人を呼んだのですが、Ｙさんは他に知人がまったくいなくても、快く参加してくれました。もちろん私の方で、他の友人にＹさんのことを紹介しておいて、披露宴の最中、ひとりぼっちにならないよう、配慮しました。今回は共通の友人もいる上で自分の親友を呼べというのはおかしすぎます。

トピ内ID：9806412990

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逆の立場に立ったことがあります。

💡

困った

2007年05月21日 18:19

逆と言っていいのか分かりませんが、ライ太さんのケースの「Aさん」「Bさん」になったことがあります。大学時代の友人Hちゃんの披露宴。私たちは東京の大学でしたが、Hちゃんは、ご両親が四国で老舗旅館を営むお嬢様。私とは同じサークルでした。社会人2年目の時、同じサークル仲間のN子ちゃんから電話があって、「Hちゃん結婚するらしいよ。四国で盛大な披露宴をするんだって」。その電話で、N子ちゃんは招待されていて、私は招待されていないことを知りましたが、気になりませんでした。サークルは大人数だったので全員を招待するのは物理的にムリだし、わたしはHちゃんとはそれほど親しくはありませんでしたから。ところが何を勘違いしたのか、N子ちゃんが「困ったちゃんもよんであげて」と言ったため、後日招待状が送られて来てしまいました。本当に困りました。四国まで行くには金銭的にも日程的にも辛かったし、万が一お車代などいただいたりしたら、先方に更にご迷惑をかけることにもなります。ので、適当な理由でお断りしましたが、その一件で、Hちゃんとも、N子ちゃんとも疎遠になりました。

トピ内ID：7573216376

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私は辛口気味ですが・・・

🐤

ちゅしろ

2007年05月21日 19:34

そのご友人、元々そういう傾向のある方ではありませんでしたか？（人の結婚式に誰々を呼んで欲しい、とかいうたぐいのある種ワガママを言うような）トピ主さんがおいくつなのかはわかりませんが、若かれそれなりに年をとっておれそういうことを言う方はいると思います。仕方のないことです。私からしてみれば、少しだけトピ主さんも配慮が足りなかったかなあと思います。"そういうことを言う方"はいるんですもの。招待リストを考えていく段階で、3～4人のグループで仲よくしている人もいれば、1対1で仲よくしている友達もいる。招待状を出して、テーブル毎に人を分ける時、"自分が招待された時、人数合わせだと感じてしまったらとても嫌だな"ということを念頭において友人みんなと連絡を取りました。　私の披露宴の時、そういう1対1の付き合いをしていた友人は"旦那の友人と合席にさせてしまうと思うけど、それでも了承してくれるなら出席して欲しいな"というような言い方をしました。披露宴ってこういうものだと思います。根回ししないと面倒なことって色々起きるものですよ。

トピ内ID：2272329188

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子供ですか？

😝

のの

2007年05月22日 10:56

知っている人がいないから披露宴行きたくないって・・たった２時間のことなのに、なんて子供じみた考えの人が多いんだろうってこのテのトピが立つ度にびっくりします。（同調するレスにも）もっと大人になりません？

トピ内ID：8766807886

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困りましたね

🐤

緑小僧

2007年05月22日 17:34

私が呼ばれる立場だったら、気にせずに行っちゃいます。お友達であるトピ主さんにご縁のある方ばかりなら、同じテーブルに着けば話もはずむでしょうに。思うにそのお友達は、２次会のようなラフなものを想定しているのではないかしら。もし、２次会を開く予定があるなら、そちらにＡさんとＢさんをお呼びしてはどうでしょう。それと、披露宴は直前のキャンセルは色々と大変です。来られるどうかわからない、その返事待ちで、主導権を相手にお渡しするのではなくて、最初から、「予算や人数の都合でどうしてもＡさんＢさんはご招待できないの。一緒でないと来られないなら、悪いけど、今、お返事もらえる？」とさらっと、電話で聞いてしまった方が、あなたの傷が小さいような気もします。その時に、２次会のお話を振って、よかったら２次会にはＡさんＢさんと来てね、と言えば、少なくとも表面上は、友好関係を保てます。もし、それで気を悪くして２次会も来ない人なら、それまでの友人でしかないのだと思います。ていうか、この段階で、あなたを困らせたことに気がついてくれればと思いますけどね。

トピ内ID：1013959803

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皆さん、レスありがとうございます。

💔

ライ太トピ主

2007年05月24日 18:38

皆さんのお言葉にホッとしたりなるほど‥と気づかされたり、自分ひとりでは考えが同道めぐりだったのでとても心強く思っています。私が海外挙式をしたため、友人は２次会を想像しているのかもしれないな、と思いました。電話で“ホテルで披露宴”をすること、Ａ・Ｂではないけれど共通の友人は他にいることをもう一度話して、後は彼女の判断に任せようと思います。ちゅしろさんからご指摘ありましたが、友人は少し自己中心的なところがあるので、どのような結果になっても私の配慮が足らなかった‥と考えられるようにしたいです。

トピ内ID：4445241110

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お返事ありがとうございます

🐤

ちゅしろ

2007年05月25日 11:30

やっぱり辛口すぎたよなぁ　と反省しました。（名前出てましたし）電話をして、再度判断を任せるとのこと。それが十分な配慮だと私は思いました。"少し自己中心的なところがある"そうですし、それを踏まえて行動するなら、彼女が結果的にどうせよと心構えができるでしょうしね。私の話で恐縮ですが、卒業してから3年、JRで3時間半の実家に戻ったあまり連絡のとってない友人を招待しました。理由は市内に住んでいる同じくあまり連絡のとってない友人も招待することに決めたから。住んでる場所が遠いとしても、後から自分だけ招待されないことを知ることになったとしたら彼女は傷つくだろうしなあ　と考えたので。電話でやりとりし、彼女は前向きに"出席したい"との返事を得ました。でも、出欠の葉書が返ってこないのでメールや電話で連絡をとったのに連絡来ず。期日をだいぶ過ぎて欠席で葉書が届きました。謝りの言葉もなく、義務的に、欠席　と。嫌な思い出です。でも、彼女の性格を考えると直接口で"やっぱり行けない"って言えなかったんだろうなあ　と思いました。長くなってしまったのでつづきます

トピ内ID：2272329188

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つづきです

🐤

ちゅしろ

2007年05月25日 12:12

もちろんそういうふうにされるのは今でも許せないけれど…。 …う～、　結局何が言いたいかというと、色んな人がいるものです。そして自分の幸せな結婚式の準備で嫌な思いをさせられたり（もちろんさせたりもだけど）するのは本当に嫌なものですよね。トピにも"とても悲しくなったので"とあったように、本当にその気持ちはわかります。彼女に文句を言いたい気持ちもあったけど、そのことだけで幸せな結婚式（とその準備のプロセス）を台無しにするのはもったいないな　と考え飲み込みました。（もちろん旦那にもとめられました　苦笑）トピ主さん、披露宴に楽しいこと、たくさんつめこんでください。いい思い出になるように。私もトピを見て自分の（上記の）ことを思い出しただけで、自分の式・披露宴を思い返すと『あー！楽しかったーーー！！！』が1番にきて、次にくるのは『楽しかったけど準備するのはもーイヤだ～　"なんだか"忘れたけどとにかく大変で面倒だったあ』　というところです。 "色々あるけど"、"それなりに割り切って"、それでも"とっても！楽しかった披露宴！"　ってなれるように祈っています。

トピ内ID：2272329188

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キモチ、わかります。

マッシュ

2007年05月25日 20:25

私も似たような経験があったので、思わずライ太さんに感情移入して読んじゃいました。私も、「絶対行くよ」と言ってくれた友人から欠席の返事が来たり、身勝手な注文をする人がいたり…その時はやりきれない気分になったものです。「私の日ごろの友人関係が悪いのかな？」と自分を責めてしまったりもしたし。ただでさえ、結婚式前って情緒不安定になりますしね。でも、あまり深刻に考えすぎないほうがいいと思います。考えれば考えるほど、深みにはまって落ち込んでしまわないですか？普段からちょっと勝手なところがある方だということだし、とりあえず招待状は送っておいて、出欠は彼女の判断に任せてはいかがですか？ライ太さんがそこまで親しくないなら、AさんとBさんは呼ぶ必要ないと思います。もし、彼女から欠席の返事が来たら、それはそれでまたショックを受けたり悲しい気分になると思いますが、気持ちを前向きに持って、「来てくださる方々とどのように式を楽しむか」を考えるようにしましょうよ。きっと、結婚式が終わったらすべてよい思い出だけが残ることと思いますよ(^o^)丿素敵な式になることを祈ってます。

トピ内ID：3840988006

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自己中心な友人に合わせる必要はない

🐱

ポン太

2007年05月26日 17:11

ご友人は、一人で披露宴に行くことが不安なのではないでしょうか？トピ主さんは、連絡をされたのですから招待状を出されて、彼女の返事を待ってはどうですか？Ａ、Ｂさんは招待することを考えなくて良いですよ。彼女からの返事が、欠席であればそれはそれでよしとして今後は距離をおいてはどうかと思います。

トピ内ID：2146937786

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ありがとうございます！

ライ太トピ主

2007年05月28日 16:24

ちゅしろさん、ありがとうございます。２度目のレスでお一人だけ名前を出してしまってすみませんでした‥。色んな人がいる、と割り切って彼女に憎い気持ちを持たないように保ちたいと思います。せっかくの披露宴が台無しにならないように、なるべく広い心を持って準備できたらいいなと思います。マッシュさん、同じようなことがあったんですね。友人の対応にびっくりしてましたが、よくある話だということにまたびっくりしています。ほんとに「日頃から良く思われてなかったのかな‥」と考えて深みにはまりつつありました。友人は彼女ひとりではないので、出席してくれる方々のことをたくさん考えていきたいと思います。

トピ内ID：4445241110

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〆られたかも知れませんが。。。

🐤

mame

2007年05月28日 16:24

私も形は違えど、似たような経験の持ち主です。私は大学卒業後すぐに結婚式を挙げたので、大学時代の友人を呼んだのですが、その友人の関係上露骨に同じような気分を味わいました。私の場合は逆のケースですが、ある友人を呼ぶなら、披露宴には出ないと言われたので、そのある友人には事情を話して、２次会に来てもらうことにしました。そうすると、披露宴に出た友人は２次会の新婦側の幹事を引き受けたのに、当日になって、２次会には出ないことも私たちに告げずにドタキャンされ、別の友人が代わりに仕切ってくれていました。とっても複雑な気持ちになったことをトピ主さんの文面を読んで思い出しました。ドタキャンした友人は後から、詫びてきましたが。。。自分自身が結婚する立場の友人に対して、純粋にお祝いする気持ちがあるのかどうかが大事だと思いますが、そういった、子供じみた感覚でいられると、本当に参りますよね。結局の所、縁も切らずにやってきていますが、そういう人もけっこういるので、トピ主さんのショックはすごく理解できますが、あまり気にやまないで、素敵な披露宴を実現させてくださいね。

トピ内ID：5278043264

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それでよかった

anzu

2007年05月28日 17:03

共通の友人がいない披露宴に呼ばれること、私もときどきあります。（あ、トピ主さんの場合は本当はいるんですが、その方がそう思っていない可能性があるという話ですよね）最初のうちは話す相手がいなくて寂しいのですが、気がつくと同じテーブルの人が話しかけてくれたりして、新しい友人ができて逆に楽しかった、ってことになります。でも、小町を読んでいても、親しい友人がいないかもって理由で欠席を考える人が少なからずいるみたいです。「人それぞれ」ってことで割り切るしかないことなのかな、と思います。ただ私からすれば、一人の友人の気持ちを満足させるために、あまり行き来のない友人まで招待するということは、その二次的に呼ばれる友人に対して失礼だという思いがあります。お金のかかることですしね。。なので今回のトピ主さんの対応はベストだと思いますよ。良い披露宴になるといいですね！

トピ内ID：9640038699

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困りますね・・・

コン

2007年05月28日 17:03

ご結婚おめでとうございます。披露宴招待で悩みたくないですよね。この方はずいぶん幼稚な考え、仲の良い友人が同席しないと参加を考えているんですね。そんな考えに振り回されず、自分と親しくない友人は招待せず、招待状だけ送ったらどうでしょう？（最初に招待する旨を伝えてある為。）再度このご友人からA.Bは来るの？など確認される可能性があり面倒なら、招待状にA.Bは呼べないとメモ程度に記しそれでも良ければ来てね！など書き返事を待つだけで良いのでは？

トピ内ID：2989102500

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しょうがない人ですね

😀

りんご15りんご

2007年05月28日 17:03

子供っぽい感じのお友達ですね。親しい友人があまり居ない披露宴・・ということ、ありましたよ。友人の結婚式でしたが、新婦の小学生時代の友人一人と、高校時代の友人（我々）。なので、新婦が心配して、小学時代の友人のことを事前に紹介してくれ、我々に、披露宴で孤立しないようにフォローを頼んで来ました（言われるまでも無く、もちろんそのつもりでしたし）。そういうフォローがあると、一人でもちょっと安心かもしれませんね。私自身でしたら、特に躊躇しません。私も親しい友人が居ない披露宴に出ましたが、同じように、新婦の友人が親しく声掛けしたりフォローして下さって、楽しかったですよ。主役は新郎新婦ですからね。ふたりを中心に、周りの人々が集まるわけですから、周囲の人間が必ず知り合いとは限らないですし、たかだか数時間のことですし・・・

トピ内ID：6242039698

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