嫁と２人の娘（中２・小５）の家族です。下の子は結構素直に言うことを聞くのですが、上の子が小６の頃から親の言うことをあまり聞かず（いわゆる反抗期？）何を言っても「ハイ、ハイ」と聞き流すだけです。私も最近まではかなり厳しく手を上げる事もありましたが、何をしても結局反応は同じなので最近はとりあえず１度は注意するものの「後はおまえの自己責任、将来後悔しても俺は責任持たん！」と言っています。（決して子育てを放棄しているのではありません。）しかし、嫁は娘に対し、同じ小言を日に何度も繰り返しています。同じ事をしつこいくらいに言うので馬耳東風、馬の耳に念仏状態で最後には娘が「うるさいねん」という始末です。そして、嫁は「何であんな子になったのやろう」「あの子は親子の縁を切る」「あんな子を産んだのは何かの罰ゲームや」etcとすごくネガティヴな事ばかり言います。そういったバトルが毎日繰り返されているところへ、仕事を終えて疲れた状態で帰宅するのが苦痛な時もあります。皆さんのご家庭ではこんな場合、どうしていますか？

嫁と娘のバトル状態(半分愚痴です。） | 生活・身近な話題

仕方ないなあー

職業婦人

2007年05月21日 18:46

家の子もまさしくその年齢です。特に女の子は、ね。私はフルタイムで働いているので、さらに夜バトルになると精神的にどっと疲れます。だからトピ主さんの気持ちは解りますが、じゃあ奥さんは誰に何を言えばいいんでしょう？子育てとか、教育は諦めたらそれまでです。私は教える仕事もしていましたが、尊敬する先生がいつもそう言われてました。教える方が諦めたら、誰も学ばないと。だから、私はバトルになっても諦めません。最近は子供もママが本気である、と言う事を解ったようで、同じ事はあまり繰り返しません。イギリスの専門家がＴＶで言っていたのですが、「女の子は怒鳴られたり、言葉でガンガン怒るのは逆効果。へぇー、それで？という捉え方をする。（確かに私はそうだった・・・・）落ち着いて、静かに話す方が効果的な造りになっている。」それを聞いて、我が家で実践。ぐわっと怒りたくなるのをこらえ、淡々と言いたい事を伝えました。そしたらね、以外と効果あるんですよ。一緒に頑張りましょうよ！親は私達だけです。

トピ内ID：3242056748

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親がいないと。。。と思ってるからでは？

🙂

同居よめ。

2007年05月22日 16:23

まだ、中２なら「親が言わないと。してあげないと」と思ってるのはわかるけど、母親がそれを口に出すから子供が嫌がってるということをわかってないのだと思う。もう、中２なんだからまずは家でのこと（自分の衣類の洗濯など）をさせてまずは家の中での自立をさせてみるのはどうでしょうか？私が中２のときは自分でお弁当作って、祖父の介護を手伝って。。。など大変な母を助けてたけていて反抗する暇もなかったけど苦笑。父とは社会人の先輩として将来の職業について相談にのってもらってました。

トピ内ID：5881861531

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娘の立場から

🙂

ケンケン

2007年05月22日 17:51

私はもう３０歳も過ぎて結婚して家を出てから７年になりますが、未だに母親とは仲良くないです。というか、私が一方的に母親には心を開けていません。小学校高学年ぐらいからの反抗期がそのまま続いているという感じです。トピ主さんのお宅がどのような小言をおっしゃっているのかはわかりませんが、ウチの母親は理不尽で矛盾した事も平気で言うし、感情に任せてキーキーと怒ったりと、仮に自分が悪いとわかってても、とても素直に言うことを聞く気になれませんし、ひどく傷つく事もありました。結果、「この人の言う事はすべて聞き流そう」と思うようになり妙に冷めた子供になりました。いちいちまともに聞いていたらこっちがおかしくなりそうだったのです。「他人を変えたかったら、まず自分が変わる。」自分が変わらなかったら周りも変わらないのです。とにかくお母様がもう少し冷静にならないと、我が家みたいになってしまいますよ。私は未だに母親に対するわだかまりも心の傷も消えません。

トピ内ID：4341283874

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妻が突然の入院

２児の親父トピ主

2007年05月23日 17:20

トピ主です。妻が突然体調を崩し、いきなり入院してしまいました。どうやら1型糖尿病を発症したらしく、安定するまで２～３週間ぐらいの入院が必要となりました。妻の入院中も仕事を休むことができないので、仕事と家事を両立させるシングルファザー状態となりました。私ががんばって家事一切を仕切ることも可能なのですが、子供に自覚させるチャンスと思い、子供２人を私の前に座らせ「お母さんが入院し、家事をする人がいなくなった。お父さん一人ではすべてをできないので、おまえたちにもできることはやってもらわないと、この家がつぶれてしまう。」「だからできることは自らやって、お互いに助け合っていこう。」と宣言しました。そのときは「はい」といったものの、言わないと手伝わない、手伝う量もほんの少し、生活態度は改まらない、「病院に見舞いに行くか？」と聞くと「本を読んでる」と答えながら、こっそりくだらないブログを更新いているなど怒り狂う妻の心境がよくわかります。これかあと２週間で少しは改善されるのか心配です。

トピ内ID：4151337003

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結局

😨

ももたろ

2007年05月23日 17:04

理由はあるんでしょうが（安全性の問題とかで）、娘さんが懲りていないと言うことは、毎回許しているんですよね。文句は言っても。私もそうだったので、今頃両親の苦労が見えるのですが、結局許してもらえるのが分かっているので、適当に流しているのではないかと思います。ご両親がそろって強い態度に出れば、随分と違いますよ。例えば、無断外泊（そんなことは無いと思いますが）や門限破りが続いた場合には、警察に捜索願を実際に届けてしまうとか、片端から友達の家に電話してみるとか。まあ、極端な例ですが、それくらい他人を巻き込んでみては？言うだけで毎回許していると、同じことの繰り返しになります。ただ、もし強硬手段に出るのであれば、前もって「次はこうするから」って言っておくのがいいかもしれませんね。そうでないと信頼関係も消えると思います。

トピ内ID：1786218913

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母娘のバトルの果てに

🐤

優芽

2007年05月24日 11:51

こんにちは。私はいま20代前半ですがケンケンさんと同じような感じです私が一方的に母親には心を開けていません。私の場合は、母親だけじゃなく喧嘩の最中に母親に加担する父親とも仲悪いです。特に母親が、自分中心に世界が廻ってるような人で私からしてみたら迷惑な行為も母親にしてみれば一見筋が通ってるようなモノの感じになり、喧嘩の果てに母親が“家をでていく”と言えばそこに喧嘩に加担した父親が “娘のおまえが家をでていくのが筋、おまえなんか居なければいい” といいだし、私が折れて泣き寝入りという流れなのです。両親に感情に任せて注意された際にトピ主さんのような台詞を言われ一番身近な両親に自分の人格や存在をすべて否定されたと傷つきだれも気持ちを打ち明けられなりついに鬱病になりました・・。鬱病になってやっと、両親の態度が少しだけ変わりました。それでもまだ、私を責めることはかなりありますが・・。注意する前に娘さんの話をトコトン聞いてあげてください。。その上で、悪いところだけ注意してあげるのがいいとおもいます。

トピ内ID：1255325428

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私に似てる

🐤

ちっぷ　

2007年05月24日 13:07

すみません。私もそんな娘です。と言っても、もう30代ですが。母からはいつもネガティブ発言されていましたし、兄弟と比べられて「お兄ちゃんは○○なのに・・・」とか、言われて育ちました。あのですね、もう若干手遅れって気はしなくもないのですが、そんな出来の悪い子でも大好きだし、愛してるってことを示してあげてください。ミクロでも良いところがあったら大げさに褒めてあげてください。そうされないことで、ひねくれてるんです。「ふん。どうせ、私なんて価値のない子だし。放っておいて。私もかかわりたくありませんよ。」って開き直りが、馬耳東風に現われてるんだと思います。実際はもっといろいろ複雑な原因があるんでしょうけど、すっごくおおざっぱに言えば、娘さんの気持ちはそんな感じだと思います。要は、親に自尊心を傷つけられた報復みたいなものです。奥さまの病気、大変ですね。どうか、がんばってください。

トピ内ID：9313093952

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お見舞いにもいかないのか

すいか

2007年05月24日 14:32

お子さんからしてみれば病気の家族の心配よりも、本やブログが優先なんですね。確かにちょっとびっくりしましたが、そんな人になってしまうなんて今までどんな親子関係だったのだろう？という疑問が最初に浮かびました。奥様の怒りを納得するよりも、どうしてそんなふうになってしまったのかを考えたほうがいいのじゃないのでしょうか。

トピ内ID：5170281976

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そうですね

薄味

2007年05月24日 16:46

いいきかせても、説得しようとすればするほど人って反抗する。それは違う。とかいわれたら、反抗したくなる。一応私、人の子なんで子供の立場からいってみました＊＊教えてやろうとしないほうがいいです。子供は親の鏡

トピ内ID：3523069618

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お子さんにとってはただのうるさい親なのでしょう。

びっくり虹

2007年05月24日 17:08

今までの蓄積があってこのような結果になっているのだと思います。どのように家庭教育をされてきたのかはトピックから読み取れないのですが、口うるさく叱ったり要求したりするばかりで、子供が自発的に行動する機会を奪い続けてきたということはないですか？（違っていたらすみません。）成人した人間でさえ横でガミガミ言われることほど苦痛なものはないですよ。今回奥さんが入院されたことで、本来なら娘さんの方にも母親を労わる気持ちや、家族としての責任感が表れてくるものですが、それが見えてこないということは、母親がそれほど鬱陶しい存在なのです。叱りつける代わりに、娘さんがどのように行動していくかを暫くじっと見守ってみてはいかがでしょうか？中学生ともなればもう自分で考えて行動できる年頃だと思いますので、信頼して認めてあげるということもとても大切だと思います。明日から今までの自分を改めます、なんてことは人に言われてそうできるものではありません。本心から変わろうと自分で思わないうちは。

トピ内ID：4365446348

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同じ土俵に立っちゃ駄目

😠

ヒトリモン

2007年05月24日 18:55

同じ土俵で張り合ったら、そりゃ腹立つに決まってるじゃないですか。そして >「何であんな子になったのやろう」「あの子は親子の縁を切る」「あんな子を産んだのは何かの罰ゲームや」etc 更にこう思われながら接されてるのを子供が感じ取れば、子供が「自分なんてどうなったって親は心配なんかしない、自分なんてどうなったっていい。自分は失敗作」「そんな冷たい親なんて嫌いだし、どうなろうと自分の知ったことではない」こういう方向の思いになっていくのは当たり前なのではないですか？だからそれが行動にも出ているのではないですか？自分のことを大切にしないし、倒れた親のことも大切にしない。自分が大切にされている感じがまず先になければ、他人を大切にするなんて到底無理な話では？親子ですよね？友達や恋人ではないのですよ。子供の反抗期を受け止める器が、親に足りてないように思います。トピ主さんがまず諭すべきなのは、お子さんではなくて奥さんですよ。

トピ内ID：7922021054

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どんな手伝いですか？

🙂

同居よめ。

2007年05月24日 18:55

いい機会といって失礼ですがこれを機にまずは「洗濯」は各個人で自分のものだけ「洗濯」をするのはどうでしょうか？もちろんトピ主さんも週に２回などまとめて洗濯するという方法で。さて、「手伝い」といってますがどのようなことをさせているのでしょうか？「手伝い」ではなく「○○の家事担当」にすることはできないのでしょうか？「手伝い」だから何もしなくなると思いますよ。私は父親に家事が「男の俺より下手な女だなぁ」といわれカチンときて一生懸命やりましたが結婚後それはよかったなぁ～と思ってます。

トピ内ID：5881861531

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娘さんも成長過程なんですよ。

😉

minmin

2007年05月24日 18:55

奥様からの愚痴は毎日は無理でも週末とかにじっくり聞いてあげてくださいね。それが奥様のストレス発散なんです。あなたにしか言えないんですよ。私は反抗期に母から同じようにしつこく小言を言われ、うるさいなぁうっとおしいなぁと無視or適当に流したりしていましたが、大人になってからそうやって注意してもらえる有り難さを実感しましたよ。（もちろん、母に家事や身の回りの世話をしてもらっていることで今までの自分の生活があんなにも楽チンだったのだいう事もとても感謝しています。）大人の社会では、その人の欠点を皆心の中で思っていても誰も注意はしてくれませんよね。親だからこそ、わが子の欠点を知っていて、ちゃんと自立した大人になるために必要な事、今やるべき事などを口に出してくれる。娘さんもある程度の年齢になればそのうちわかるでしょう。生活態度を改めないのはお母さんが非常事態であるという危機感が薄いんでしょう。まだ親に甘えてるおこちゃまなんですよ。小学生だしそんなもんでも仕方ないでしょう。きっと、お父さんもお母さんも死ぬわけない！いなくなるわけないって軽く考えてるんです。

トピ内ID：3181948771

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もう一度親子で話合おう

🐱

ラスカル

2007年05月24日 18:55

よくある反抗期なのかと思っていましたが、2度目のトピを読んで驚きました。お嬢さんは母親が入院してもお見舞いにいかないなんて…日々の母親からのお小言がなくて清清しているのかも。お嬢さんの反抗は母親の態度にも問題があるかもしれませんが、トピ主さんにも問題があると思います。トピ主さんは家事などを、奥様が退院するまでの辛抱のように言っていますが、糖尿病1型の大変さをわかっていますか？1型は自分でインスリンを作ることが出来ない身体になってしまい、一生注射が手放せなくなるんですよ。退院しても、インスリン注射を自分で定期的にすることに慣れるまで辛いと思います。体調もすぐよくなるわけではありません。 1型糖尿病は日々の注射や生活が安定していれば怖い病気ではありません。が、お嬢さんがお見舞いにも行かないほど母親を嫌っていては、安定した生活は無理そうですね。この機会に、家族で母親を助けるための話し合いを再度してみましょう。退院後の生活の仕方など医師から話があるでしょう。一緒にお嬢さん達も連れて行き、事の重大さを教えるべきです。

トピ内ID：7437654969

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信じられない

😠

前過食症

2007年05月25日 17:02

私も母に暴言を吐かれて過食症に陥りました。でも父に手をあげられたりすること無かったですよ。そんなに大きくなってなぜ手をあげる必要があるのですか？母から存在を否定され、父からは意に沿わないで暴力を受けるなんて、娘さんが可哀想すぎます。自殺に走らずよく頑張っていると思いますよ。今まで存在を否定する言葉を容認してきたのに、家族意識が持てるはずがないでしょう。自分が家事をしたくないからって娘に押しつけるとは。母に同意してきたなら、せめて入院中位父だけでやってみせたら？暴言も暴力も謝るべきだし、どうやって心の傷をなおせば良いのか…。愚痴なんてのんきなことよく言えますね。お母さんみたいに病名がつかないだけに娘さんが心配です。

トピ内ID：5221495857

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愛を先に！

🐤

custom

2007年05月29日 15:05

別トピでも発言しましたが、母親とうまくいっていません。そんな私は３４歳です。私が中学３年の時、母が高熱にみまわれ、１週間ほど寝込みましたが、「お母さん大丈夫？」なんてとてもじゃないですが、言えなかった。また元気になると分かってたのもありますが、「せいせいした」気持ちでいっぱいでした。娘さん、寂しいんじゃないですか？もっと話を聞いてほしかったり、甘えさせて欲しかったり（甘やかすのとは違います）。大人のストレスのはけ口にしてません？私の言うこと聞きなさい。アレはダメ、これはダメ、ああしろこうしろ　と。娘さんは「私の何を解ってくれてるの？何にも解らないくせに。」と思っているのでは？娘：お母さんの愛が足りない。もっと私を見て欲しい。母：娘が言うことを聞かない。こんなことじゃ立派な大人になれない。父：妻の愚痴がうるさい。その原因は娘だ。娘をおとなしくさせれば自分にも平和な時間が来る。上のことが事実なら、娘さん、悲劇ですよ。娘さんの訴えは却下されてますから。娘さんには、まず愛を。大きな器で包み込んだ後で躾を。　それが一番の解決だと思います。

トピ内ID：8638181076

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ほっといてはダメです

あすみ

2007年05月29日 16:07

娘さん、傷付いていますよ。言うことを聞かないのは、褒められ認められて親から愛されてる確信がないからではないですか？憎たらしい、とたとえ感じても、愛を試されてるんだと解釈して、頑張って愛情を伝えてほしいです。このままだと、大きくなってから最初に優しくしてくれた男にのめり込んでしまいますよ。私自身がそうでしたから。とにかく早く家を出たくて結婚しちゃいました。

トピ内ID：4687232040

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中２の娘さんは感受性が強い＆鋭いのかな？

🐱

あきひこ

2007年06月04日 15:18

私は独身ですが思う所有りまして…敢えて書き込みます　中２のお嬢さんは自分自身を持て余してるのかもしれません…と、同時に反抗期や思春期も在って親や大人の真実が見え隠れしてると私は思います　当のお嬢さんは頭の中で、おそらく全身で色んな事を考え、様々な事を感じてるんじゃないかなぁ　私が言うのも変ですね　失礼しました

トピ内ID：6444252816

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子の母ですが(辛口です)

😢

みあ

2007年06月04日 20:03

＞「何であんな子になったのやろう」＞「あの子は親子の縁を切る」＞「あんな子を産んだのは何かの罰ゲームや」なんて言う母には打ち解けたくないです＞「何であんな子になったのやろう」あなた方がそう育てたのです子どもは親の言う事は聞きませんが親のする事は実によく見ています　そして同じように行動します子どもを変えたいと思うならご夫婦が変わるのがよろしいかと思います奥様が入院して家の事を子どもにやらせたいと思うなら　子どもに押し付けるよりもまずご自身がやって見せるべきですこちらのトピを見てわが身を省みるいい機会になりましたどんな風に育っても自分が育てた結果決して縁を切りたいと思う子には育てまい生まれてきてくれた事を感謝できるように　小さなお手伝いにも感謝して日々接していこうと思いましたお子さんにはご両親に対して感謝に気持ちがないですね今ある生活があたり前だと思ってる感謝の気持ち　親に愛され感謝されて育ったならば　自然と身に付く物だと思いますが上記の奥様の発言では身に付くはずもないでしょうね

トピ内ID：2179690978

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大変でしたね

トゥインクル

2007年06月04日 20:03

「今は怒り狂う妻の心境がよくわかる」ということは、育児を放棄したわけではなくても父親と言う立場を利用して育児から一線引いてしまっていたのでしょうね。発症して入院　ということは、失礼ですが結構進行している状態なのではと思います。全身の酷い倦怠感や手足のしびれなどあったのではないでしょうか。たぶん、仕事が終わって疲れた　状態よりもっと苦痛だったのでは。そんな中、反抗期の娘、下駄を預けたような言い方をする夫…。言い訳にはならないでしょうが、ネガティブな発言やヒステリックな態度は病気から来る不調（＆原因がわからない）から来るイライラだったのではないかと思います。

トピ内ID：6954744266

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大変でしたね2

トゥインクル

2007年06月04日 20:03

お嬢さんと一緒に、糖尿病について勉強してみたらどうでしょうか。糖尿病は一生付き合っていかなければいけない病気です。退院しても、今までどおり何でもしてくれるお母さんでいられるかは分かりません。お嬢さんとよく話し合って、今まで知らなかったとはいえ病気のお母さんに頼りすぎてしまっていたこと、これから新しい家族の形を作っていかなければいけないことを分かってもらいましょう。お見舞いに行かないお嬢さんを「冷たい」と決め付けないで。ただどうしていいか、どんな顔をしていいか分からないだけかもしれません。それに、なんて言うか…男性に分かる例が上手く出てこないんですが、どうしようもなくイライラして鬱な気分だったのに、「あ、今PMSだったんだ」と分かった途端にスーッとモヤモヤが晴れていくように… 奥様も病気によるイライラだったと分かったことで少しはコントロールがきくようになるかもしれません。

トピ内ID：6954744266

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下の娘さんが心配

かぼす

2007年06月05日 15:07

関係修復には長い時間が必要かと思われます。親が子供をしかる時にいくら気持ちが高ぶってもその子供の存在を否定するような言葉を言っちゃだめです。その件ではちっぷさんの意見に賛成です。ウチの姉がトピ主さんの長女と似たような状況なんでわかるんですけど妹も立場的に非常に辛いですよ。（私、姉から「あんたはいいよね」的な発言を大きくなってからされました。）姉が否定的な態度を取るので妹の私がシッカリしないといけない！とか変に責任感がでちゃって家でリラックスできなくなります。家に帰りたくなくて部活ばっかりやっていました。妹さんのフォローもできたらしてあげてくださいね。

トピ内ID：7124296101

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親もつらいけれど子もつらい

ルマス

2007年06月07日 17:59

トピ主さん、大変ですね。奥様を大事にされてください。お子さんとの関係、とても難しくなっていると思います。まず、母親が入院しているのにトピ主さんが書かれているようなお嬢様の態度では、とても腹が立つものでしょう。でも、冷静になってください。そういう関係になってしまっているのですから、その態度をいくら怒っても彼女の感情を回復させることはできないのです。勿論、親として、奥様のいうような「どうしてこんな子に・・」という気持ちを持ってしまうことはあるかと思いますが、そこまで来るには、親子の長い歴史があったと思ったほうがよいでしょう。お嬢様は、奥様の言っている事を心の中では、少しも同意していなかったのです。例えば、「こんなに部屋を散らかして・・・。片付けなさい！」に対して、「うん、部屋が汚いな」ではなく、「これ位平気だもん」と内心思っているのです。でも、何度も小言を言われるから仕方なく「わかった、わかった」と返答せざるをえないのです。心の中では、「うるさいなぁ・・」と思いながら。全てにわたり、奥様（母親）の考えている事とお嬢様の考えている事の内容が違っているのです。

トピ内ID：5104527081

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続きです

ルマス

2007年06月07日 17:59

多分奥様が戻られても、状況も態度も変わらないでしょう。トピ主さんも奥様もお嬢様も、それぞれにおつらいでしょう。ここは、まず、機嫌よく笑い合って、「小言言わず」の方針を奥様が貫く以外ありません。怒りもこみあげるでしょう。我慢できずイライラするでしょう。「アナタは、少しも分かってない！」とお嬢様に向かって叫びたくなるでしょう。・・・・でも、じっと我慢です。つらく、忍耐のいる、相当に長い時間を覚悟してください。どんなに、お嬢様を叱っても、小言を言っても、今の関係ではどんな言葉も相手の心に届かないことを肝に銘じるべきです。説教は単なる自己満足と自分に言い聞かせて・・・・。成績も一時的に下がるかもしれません。部屋も散らかり放題になるかもしれません。でも、彼女の様子を観察することです。時間をかけて、彼女が少しでも自分で何かを気づくまで、待ってあげることです。奥様が一人でこれを実行するには、相当なストレスがかかります。トピ主さんは、奥様をひたすら励ましてくださいね。そして、家族皆で笑う時間を増やすことです。笑いは気持ちを変化させます。頑張ってください！

トピ内ID：5104527081

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甘やかしすぎでは？

とおりすがり

2007年06月08日 19:03

何てまぁ思いやりのない子でしょうね。朝、私はバス通勤なのですが、今の高校生はどれだけ後ろの人が困っていても絶対詰めない、通路に馬鹿でかいスポーツバッグを堂々と置いて平気な顔、老人、障害者に席を譲らない（ちなみに乗っているのは病院線なんですけどね。経由地に高校があるので病人より高校生が幅を利かせてます）。ホンットーに！思いやり、想像力が無いんだなーと毎朝イライラしています。お嬢さんもそうなりそうですね。子供って甘やかすとどんどんつけあがりますよ。愛が欲しいだぁ？ふざけんな、と思いますね。衣食住困らずダラダラブログやってられんのは、誰のおかげなんですかね。中学までは義務教育だけど、高校からは自立させて、家から出したらどうですか？　親のありがたみを知るでしょう。

トピ内ID：4663537209

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ブログ更新には腹が立ちますね。

🐧

確かに

2007年06月11日 12:04

　ブログ更新できなくすればいいんですよ。　携帯から更新？携帯解約で。携帯代が稼げるようになってから使わせましょう。イキナリ解約ってのも反抗心をあおるかもしれないので、ちゃんと話をして、解約するのが良いと思います。　そしてウィンドウズ（ですか？）は「ログオンパスワード」の設定をおすすめします。今時高校生がブログ更新は当たり前の世の中ですが、家でPCを使わせないようにするのも悪くないと思いますよ。もしくは親が見ているときだけ使えるようにすると。管理者権限で、管理者以外のユーザーを全て削除してしまって、新しいアカウントは作らないようにしてしまえば良いと思います。勿論パスワードも変更。推測しづらいものに。　「ウィンドウズ　パスワード　設定」　で検索するとやり方も出てきますよ。　甘やかしすぎるとそうなるのでしょうか？私はまだ子供が小さいので心配です。将来お嬢さんのようにならないと良いんだけど。

トピ内ID：2673122528

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体力差ある相手を殴ったのですか！？

🐶

暇人

2007年06月11日 12:23

そりゃだめかと。中学あたりからの親の殴りなどは個人的には刑務所ぶちこんでやりたいぐらいです。まして、相手は娘さん。そりゃとぴ主さんは男性だからいいでしょう、やられる心配がない。相手と腕力が違う。我が家を例にあげますと・・・・・私は独身なので私の両親を例に。まあ・・・・まず私が返り討ちにするでしょう（笑）娘さんと同じ中２であってもどんな方法使ってもするでしょう。相手を殴るということは殴られることを覚悟しなければ。圧倒的に有利な立場で殴って「教育」とか言われてもそりゃ娘さんにしてみれば「ハア？」って感じでしょう。私は「体罰もありだ云々」言っている人を見ると「じゃあ貴方殴られる覚悟あるんですね？」といつも聞くのです。私の人生の経験から、生後数年の子供のしつけにやもうえず（危険な行為など）にたたく場合があるかもですが、12歳以上で殴る場合は体罰じゃない、ただの親の「ヒステリー」。自分の言うこと聞かせたいから殴って従わせようとしてるだけ。私いつも思うんです、数年後にこの体罰OKペアレントうち何人が無事にいるかなと。報復されない保障、ないですよ。

トピ内ID：6937824921

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相乗りなんですが。

男親

2007年06月11日 12:48

私も中２と小６の娘がいます。やはり上の子が難しい時期になり、このトピのレスを見て勉強させて貰っています。参考になるレスが多く感謝してます。私自身も反抗期はありましたが、何分にも男親なので娘の気持ちが理解できません。妻は反抗期が無かったためか手を焼いています。皆さんの反抗期の心情や親への希望等を教えて貰えないでしょうか？親としてどのような態度をとるべきか、参考にしたいのです。多分トピ主さんも知りたいはずです（笑）

トピ内ID：7911360112

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親の心、子知らず？　　でも・・

😨

ME

2007年06月11日 17:27

＞「後はおまえの自己責任、将来後悔しても俺は責任持たん！」＞（決して子育てを放棄しているのではありません。）矛盾してます。子育てを放棄していないのなら、なぜ「責任持たん」なんて、言ったんです？教育のつもりで厳しい態度で臨んだのでしょうが、長女さんが、その言葉を額面どおり受け止めていたら、「私は見捨てられた」と思って、ますます親に背を向けてしまうのではありませんか？長女にとって、自分を大切に考えてくれない家庭なんて、壊れたって関係ないと思っているのかもしれません。今は中学生で家を出たら生きていけないから、あからさまに反抗しないで、馬耳東風で聞き流しているんですよ。小言を言っても怒鳴っても、親は子供の将来に責任がある、親として子供が大切なんだ、という姿勢は崩さないで、しっかり言葉で伝えてください。母親の病気に無関心なのは、想像力が乏しいからでしょう。まだ若い親の身に何かある、なんて考えてもないと思います。

トピ内ID：5075890356

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相乗りさんへ

アンブレラ

2007年06月12日 15:11

反抗期・・・は、私にはありませんでした。私の子ども（高校生男、中学生女）二人も反抗期ありません。理不尽なことは、普通に言い返すだけです。反抗って、権力に対するものなのですよ。親が権威を振りかざさなければ、反抗する必要なんてありません。私も前向きですし、子供達もとても前向きです。何故前向きになれるかと言うと、努力すれば、自分が成長するからと単純に信じているからです。「この子は○○だ。」「なんで○○なの！」と、否定的な言葉を投げつけられたら、ぜ～んぜん前向きにはなれません。きっと私も反抗してたでしょうね。私はだらしなくて欠点も沢山ありました。でも、成長とともに自分の欠点が自分で分かって直してきたので、今ではそんな性格だったとは誰にも気づかれません。大人が注意して子どもの欠点を簡単に直せたら、世の中いい子だらけです。小言の大半は、親の自己満足ですって。反抗への対処の前に、反抗したくなる親の言動ってありませんか。反抗とも言えないような、単なる不機嫌な態度は、思春期のホルモンの作用と思って、放っておけばいいのだと思いますよ。

トピ内ID：5104527081

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嫁と娘のバトル状態(半分愚痴です。）

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