結婚に迷い・・・。押し進むべきか、やめるべきか。

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（トピ主 1 ）

梅乃

2007年05月21日 17:34

恋愛

３０歳女性です。３年付き合った彼との結婚を、いろいろあって迷っています。経過を書くと長いので、掻い摘んで皆さんに質問をさせてください。この迷いに答えを出すための材料として、第三者の意見を伺いたいのが主旨です。経過が分からず答えにくい場合は言える範囲で意見をお聞かせください。ちなみに、親同士が結婚に反対で本当に結婚できるのか分からない状況という前提です。１．彼は仕事の都合で数ヶ月前から県外に住んでいます。　　自分の近くに来いと言いますが、私は少なくとも婚約してから引っ越すのがスジだと思っています。　　結婚の話が何一つ進まない現段階では引っ越しはためらいます。皆さんはいかがでしょうか？　　２．「引っ越すことが親に結婚の覚悟を見せることになる」と彼は言います。私はこの意見がどうも腑に落ちません。皆さんはいかがですか？３．双方の家で感覚の違いが多く結婚を迷っています。　　その感覚の違いは彼にも時々感じるので、自分の親の説得以前に私が決心が付きません。　　こんな状態で結婚するのは止めたほうが良いでしょうか？

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なんだか・・・

🐱

てっく

2007年05月22日 11:33

結婚を反対されてるんですよね。実際に結婚ってなれば、もっともっと色々と出てきますよ。ホントに。 1.確かに、結婚してから引っ越すのが筋かな～とも思います。　特に、トピ主さんがそう思っているのですから、トピ主さんの　ご両親も間違いなくそう思っているのでは？　そういう状態で結婚を進めても・・・という気はします。 2.トピ主さんの彼の言葉は少し「？」です。 3.両家の感覚が違うということは、トピ主さんと彼の感覚も違うということですよ。　結婚がゴールではありません。結婚してからが大変だと思います。なんだか、トピ主さん自身、答えが出ているのではないでしょうか？少しでも決心がつかないのであれば、やめたほうがいいと思います。マリッジブルー以前の問題ですよね。私の友人は、結婚直前で、やっぱり、トピ主さんのように決心がつかず、結局別れてしまいました。でも、それでよかったと友人は言っていますよ。トピ主さんの直感で決めたほうがいいと思います。

トピ内ID：2532724486

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もし

花火

2007年05月22日 11:33

私がトピ主さんの立場だったら、ということでレスします。 1はしない。結婚するかわからない状態で動くのは得策ではないし、「近くに」ということは一緒に住まないということですよね？だとしたら結婚した時にまた引越しなくてはならず、引越資金の無駄になるから。 2は同意出来ない。結婚を反対されてるのにそんな行動を取ろうものならかえって親の感情を逆なでることになり、ますます反対されると思うから。 3は何とも言えない。感覚の違いというのがどの程度なのか分からないので難しいですが誰と結婚しても価値観の違いというのはあると思います。自分が「まあいっか」と思う程度、もしくはきちんと向き合って話し合いが出来る相手ならいいですがそうじゃないなら考え直すかも。ご両親の反対理由が分かりませんでしたので的はずれなレスでしたらお許しくださいね。

トピ内ID：5211110257

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やめたほうが良いと思います。

❤

既婚者

2007年05月22日 11:44

結婚するときに悩みはつきものだと思いますが、まず１，２の点でお二人の気持ちと判断にズレがあること、基本的に両家両親が反対の中で３の点が見過ごせないものであることなど、恐らく既に話し合いや歩み寄りで解決できるものではないのでしょう？２０代の若さならば１，２は無謀さでクリアできることでもあり、結果もついてくる可能性もあると思います。しかし梅乃さんは３０歳。文章を見る限り、非常に分別のある大人の女性と感じます。また、両家の反対もこの先何かあっても頼れないという不安や、もしも将来和解し交流が始まっても、理解できない干渉に苦しむ可能性がお互いにあります。彼は両家の矢面に立つには、度胸も誠実さも巧みさも足りない男性に思えますし、梅乃さんご自身もこれでは覚悟が定まらないのではないですか？結婚に必要なのは勢いです。勢いに必要なのは決心と覚悟です。それをお互いに持たせてあげられない相手とは結婚はできません。あとは縁。どんな相手でも縁があれば成るし、なければ成りません。両家と梅乃さん自身が動き出せない現実が既に縁のなさを現してるかと。

トピ内ID：7474473240

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彼はトピ主さん「だけ」に覚悟を求めるの？

🐱

みやお

2007年05月22日 14:38

トピ主さんはお勤めをされているのでしょうか？彼が言うように県外に引っ越すということはお仕事を辞めなくてはいけませんよね？婚約もしていないのに、退職されるのは非常にリスクが高いと思います。私は、遠距離交際の相手と正式に婚約を交わし、退職願を出した直後に先方の親兄妹の過干渉が始まり、元婚約者自身は家族の言いなりで、婚約前の約束は全て反故にされました。結局、挙式の二ヶ月前に婚約解消し、現在転職活動中です。（慰謝料など誠意ある対応は一切ありませんでした）私は積み上げてきたキャリアを捨てて彼についていく「覚悟」をしていたのに、元婚約者には自分の親兄妹から自立する「覚悟」はなかったのです。彼があなたを本当に大切に思っているなら、あなた「だけ」にリスクの高い覚悟を求めるのはおかしい。親御さんを説得し、あなたの立場を守るのが筋ではありませんか？トピを読む限りでは、私の元婚約者のようにいざとなると責任放棄するタイプではないか？と心配になります。杞憂だといいのですが。「彼は」具体的にどんな「覚悟」をしているか聞いてみてはいかがですか？

トピ内ID：2850469646

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彼の気持ちは決まってる、でもあなたはどうなの？

2007年05月22日 16:23

双方のご両親が結婚に反対ということは、当事者本人よりも【家と家との結婚】という考えでいらっしゃるのでしょうか？トピ主さんも、彼との感覚の違いから結婚を迷っておられるようですが、正式に結婚をして夫婦と成りますと半年経ったくらいから、ギクシャクしたものが無くなっていきますよ。どんなに相性が良いと思って結婚しても、初めから何もかも上手く合うはずはないのです。生活するに従って段々と夫婦の息も合ってきます。もちろん喧嘩もするでしょう、でもお互い思いやる気持ちさえ持てるならば夫婦として歩調を合わせて歩いていけるものです。＞「引っ越すことが親に結婚の覚悟を見せることになる」>自分の近くに来いと言いますが、私は少なくとも婚約してから引っ越すのがスジだと......もちろん、婚約してから引っ越すのがスジなことは彼も分かってると思います。彼は、両親の反対を押し切ってまでも、あなたと結婚したいのです。強行手段に出るつもりなのでしょう。それほどまでに彼のご両親も、あなたとの結婚に反対していらしゃるということでしょうね。彼はあなたを真剣に愛していると思いますが、あなたはどうなのですか？

トピ内ID：1619831965

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うーん、私なら

😑

すもも

2007年05月22日 19:18

私なら彼との結婚やめますね。なぜなら私は今の仕事を好きでしているので、もし県外に引っ越す＝仕事を辞めるということならば、それは今はしたくないから、というのが一番の理由です。が、それ以外にもしっくり来ない部分がありそうです。夫婦になって半年経つとギクシャクも無くなる、という意見もありますが、そうじゃないパターンもあると思うので、実際してみなくちゃ分からない部分も大きいのかもしれませんね。でも、私だったら納得できない部分を抱えたまま結婚には踏み切れないです。｢既婚者｣さんや｢みやお｣さんの意見に同意できるところが多々あり、私もそう考えてしまうタイプです。

トピ内ID：2166323488

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まず話し合うべき

ぽん

2007年05月22日 19:18

お互いの考え理解しあってますか？一緒に暮らしはじめる時期よりも、ご両親にどうしたら理解してもらえるかが先。トピ主さんもそこがひっかかっているのならそう言うべきです。それと彼との感覚の違いは、育った環境が違う以上あって当然です。譲れる点と譲れない点が大きくずれていなければ何とかなります。違うな…と思った時に互いが歩み寄り理解しようとする努力ができるかどうかですよ。私も私の両親から結婚を反対され、一時期かなり険悪な状況でした。『今どき遠方出身の人との結婚はだめだなんて（私の出身地の親世代には『娘は親の近くに住むもの』という価値観があるので）どうよ！』と腐り切って、強行突破も考えました。しかし夫が「人の価値観は変わらないから僕らの気持ちを伝えるしかない。いつか必ず分かってくれるから頑張ろう」と励ましてくれ、お陰で話し合いを続けられました。両親の考えには娘の私以上に違和感を感じたはずですが、一連の夫の言動はとてもありがたかったですね。結婚生活は共同作業の連続です。問題が起きたら二人で解決していくことになります。一度彼と膝を突き合わせて、しっかり話し合って！

トピ内ID：1180895966

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覚悟と信頼関係

☁

アネゴ

2007年05月23日 19:31

トピ主さんの覚悟とお互いの信頼関係によるのだと思います。なぜ結婚を反対されているのか分かりませんが、３０代の女性がただ仕事をやめて、他県へ行く。反対されていることは何も変わっていないというリスクを考えると慎重派の私なら、躊躇するでしょう。自分の不安を彼に伝えます。そこで、彼があなたと結婚するためあなたの不安を取り除いてくれるよう努力してくれたなら初めてあなたも安心して彼の元へいけるのではないですか？勿論、彼と絶対に結婚したい！反対されていても大丈夫！彼を失いたくない！今の生活捨てても。ということであれば、彼の元へ行くのもありだと思いますが、上手くいくかはわかりません。お互いどこまで覚悟があるかでしょう。最終的には、期間を決めて説得し、反対されても結婚するとふたりが決心していれば、今すぐ側にいかなくてもＯＫだと思います。

トピ内ID：0056503459

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むずかしいね～

☀

モカ

2007年05月24日 11:51

１．リスク大ですね。でも筋とまでは、いかないのでは？２．結婚反対されてる状況なので、彼の言い分もわかり　　ます。　　逆にこれで、トピ主さんが行くようなら彼も更に　　結婚に向けて燃えると思いますが。３．結婚の話が進むにつれて、もっと出てくると思い　　ますよ。　　あまり、乗り気でないのでは？結婚してもこんな問題いっぱいでてきますよ。話して、歩み寄れますか？

トピ内ID：4398599187

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徹底的に話し合うべき！！（ケンカごしはＮＧ

への８番

2007年05月24日 12:05

１．ケジメをつけるべし。親同士が結婚に反対をしているという事にて、強引に進めてもあなた自身に対する評価も含めいい結果にはならないだろう。２，結婚の覚悟？彼の言う結婚の覚悟とは？彼自身は親に対して結婚の覚悟を見せているのだろうか？３，価値観の違いは当然。しかし、その都度彼と話し合いができるのか？お互い相手を理解し歩み寄りが必須。彼はあなたとの結婚を強硬手段で進めようとしてるようですが、あなたの意思は尊重されていないように思えますが？あなた自身が納得できないのであれば一旦保留という選択肢もありますが？

トピ内ID：0467359372

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彼を本当に好きですか？

🐱

トロ

2007年05月24日 18:38

本当にその人が好きだったら、もっとパワーが出てきて、多少の困難は気にならないのでは？本当に好きなら、迷いなく彼と協力して、双方のご両親を根気よく説得しているはず…。彼が「引っ越ししてほしい」と無理をいうのは、あなたの迷いを感じているからではありませんか？言外に「そこまで俺のことを愛しているか」と聞いているような気がします。あなたのご両親も、大切な娘の迷いを感じているから、必死で反対すると思います。だって、幸せになってほしいもの。あなたが１００％幸せそうなら、最後はご両親も「仕方がない…」とあきらめますよ。でも、不安そうで、結婚を迷っている姿を見ると、誰でも反対しますよ～。彼を本当に好きですか？すべてはそこから始めなくちゃ、ね？

トピ内ID：7568344151

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一方的に犠牲を払いすぎる。

まいまいま

2007年05月24日 18:55

＞私は少なくとも婚約してから引っ越すのがスジだと思っています。私も前の彼について行くか行かないかで悩んだことがあります。でも結局は１．私は仕事を辞めてそれまでの友達関係など全て捨てることになる。２．ついて行っても、必ず婚約・結婚するという保障はない。３．彼の育った家庭環境や価値観、将来の子供の教育方針など既に違いがある。と言う事で別れました。でも結局その後別の人と出会い、結婚。１の条件は同じでしたが、その条件を飲んでも一緒になりたかったです。＞「引っ越すことが親に結婚の覚悟を見せることになる」と彼は言います。彼の提案は全て「彼の環境は変えない」ことが条件になってますよね？それを当然と思っている彼氏さんについていくのは危険ではないですか？トピ主さんが一方的に犠牲を払うことになりそうですが…。＞双方の家で感覚の違いが多く結婚を迷っています。　私の場合は両家の価値観が似ていることも結婚の決め手の一つでもありました。結婚は二人だけの問題ではないです。嫌でも家のことは絡んできますから…。

トピ内ID：9203660229

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皆さん、ありがとうございます

梅乃トピ主

2007年05月25日 13:00

トピ主の梅乃です。皆さん、たくさんのレスありがとうございました。投稿して以降、彼と話し合ったり、自分は本当はどうしたいのかをもう一度考えたりしています。そして、そうすることで私自身の考え方も状況も、少し変わり始めて来ています。よく見えていなかった彼の真意も見えたりしています。すべてのことに対して今同じタイミングで結論を出すというのは無理があることに気づいたので、もう少し様子を見ながら決めて行きたいと思っています。単に先延ばしにする訳ではなく、もうちょっと自然にそのタイミングを待っても良いかと思うからです。待ったところで変わらないことがあるのも承知ですし、どうしてもいろんな事柄が歩み寄れなくなったら、そこで幕を引くこともあると思います。ただ、少なくとも今は彼と話し合うことで変化が見られ始めているので、その余地があるうちは自分が納得するまでやってみようと考えています。皆さんからのご意見、励まされることも考えさせられることもありましたが、どれもありがたく読ませていただきました。ありがとうございます。

トピ内ID：9637500520

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梅乃さんへ

😉

みるく

2007年05月25日 18:47

　　こんにちは。　　４０代既婚のみるくと言います。　失礼かもわかりませんがあなたのトピを読むかぎり、あなたの彼に対する愛情が感じられないのですが...。結婚は、お互いの「結婚する！」という強い気持ちが高まらないかぎり、なかなか進まないのではないかと思います。どんな困難があろうと、２人で乗り越えて解決していく..そこから結婚に向けてのスタートだと、私は思っています。感覚が違おうが、それは２人で話し合って折り合いをつければいいことです。本当に彼の事が大好きで、どんなことがあろうと側にいる！という強い愛情がおありなら、どうぞ彼の胸に勇気を持って、飛び込んでください！　　どんなに厳しい状況でも２人で乗り越えられれば、きっと数年後には笑い話になって、「あの時は大変だったねえ！」と話ができるようになると思いますよ。　がんばって！

トピ内ID：9606256163

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