義兄の世話は誰が・・？

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（トピ主 1 ）

こまき

2007年05月22日 16:56

ひと

結婚8年目32歳こまきと申します。主人は2人兄弟の次男で、兄は独身40歳。義母（60歳）と（義父：去年他界）二人暮らしをしています。私達夫婦は義母・義兄の住んでいるすぐ傍に（同じ敷地ではない）家を建て住んでいます。嫁・姑の関係は至って良好で将来義母の面倒は私達がみるつもりでいます。そこで不安に思うのが、義母にもしもの事があった後、兄の面倒というか身の回りの世話は誰がするのか・・？と。結婚当初は、いつか義兄も結婚するであろうと軽く考えていましたが 40歳を超えた現在一生独身かも・・が頭から離れません。義兄は一切家事をしません。義母が1から10まで家事をこなしているのが現状です。もしもの場合、近距離に住んでいる私が必然的に何かしら世話をしないといけないのではないかと思うと、先の事であっても不安で仕方ありません。これは家族で話し合うほかないのですが、同じ経験をされている方、今からしておいた方がよい事など、何でも結構ですのでアドバイス宜しくお願いします。

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それは

花火

2007年05月22日 19:18

義兄さんとトピ主さん夫婦の関係が良好であるか、がポイントになるのでは？基本的には1人で何でもしてもらえばいいと思います。家事だって覚えればいいのですから。ただ病気や怪我という事態になった際には手助けすることが必要となってくると思います。一緒独身でいるならば老後のことも関係してくるかもしれません。その辺はまずご主人と「夫婦としてどう考えて行くか」というのは話し合う必要があると思いますよ。ちなみにうちにもいます。 40歳、独身の義兄が。別に独身なのは構わないのですが無職なんですよ。。。働く気ないみたいですし、何かと私たち夫婦に文句ばかり言ってきて、今では最悪な関係になってます。私も義兄に関わりたくありませんが、実の弟である夫が「兄貴のことは知らない」と言い切ってます。義兄が改心しない限り、うちは面倒見るつもりはない、というのが夫婦の意見です。まあこういう家庭もありますので…

トピ内ID：4233171643

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お若いじゃないですか。

😀

福餅

2007年05月22日 19:05

まだまだ、お姑さんも義兄さんもお若いじゃないですか。私の主人の兄は今年５０才で結婚しました（初婚です）姑も７０才を過ぎております。それに比べたら、まだまだですよ。私自身も義兄と姑の事をどうするか悩んでいた時期もございましたが、縁はどこに落ちているかわかりませんよ。まだ将来の事は、お姑さんや義兄さんにお話しをしない方が良いと思います。お姑さんも義兄さんも弟のお嫁さんに言われたくないと思いますから。話さなければならない時期が来たら、ご主人様から言ってもらいましょう。お義兄さんのお世話までは、考えなくても良いと思います。基本は自分の事は自分でです。

トピ内ID：9640070019

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えー

Rin

2007年05月22日 19:05

トピ主さんの夫じゃあるまいし、なんでそこまで面倒をみる義理があるのよ？立派に社会人をやっているなら、ほっときなされ。大体、どこまで世話を焼く気があるの？その兄さんが寝たっきりになったら下の世話もできるの？３２歳にして義理の両親の老後の面倒まで心配するなんて、よくできた嫁さんだねえ。えらい！でも、兄さんの件は心配しすぎ。そのうちなるようになるさ、と気楽に日々を過ごすべし。

トピ内ID：6259007717

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家事まですることはないが

長男嫁

2007年05月22日 19:34

義兄ではなく義弟ですが独身です。おそらくもう結婚することはないでしょう。今は近くで一人暮らし、義母があれこれ世話をしています。義母が年取るか亡くなったら、一番の近親者は私たち夫婦になります。義弟の家事までするつもりはありませんし、義弟もそこまでは望まないでしょう。でも本当に年取ったり病気になって、ひとりではどうしようもなくなったら、知らん顔は出来ません。福祉にだって限界はありますから、100%行政におまかせなんて無理だと思います。ヘルパーさんだって毎日来てくれるわけじゃないんだし。正直ため息が出ますが、あきらめています。

トピ内ID：4591050441

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義兄さんが自分で考える事です

🐧

laira

2007年05月23日 10:43

そこまでトピ主さんが心配する必要もないし、たとえ心配しても将来のことは今、分かりませんよ。義兄さんがこのまま独身で80歳になったとしても、そのとき72歳のトピ主さんが元気でお世話できるなんて保障は無いのですから。義兄さんの心配は自分でしてもらいましょう。

トピ内ID：3580684406

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それはあなたが考えることではない

ゆう

2007年05月23日 10:43

考えなければならないのは義兄さんご本人です。何から何まで世話をしているお母様がいるから、何もできない何もしないでいられるのです。ですが、そのお母様が亡くなったらどうするか。これはご本人しか決められないことです。必死になって家事を覚えようが、行政に泣きつこうが、それはご本人が決めることです。手助けする人がいれば、こういう人は一生誰かが助けてくれると思って何もできない何もしないままです。どうしてもどうにかしたい、と思われるのであれば、実弟であるご夫君が考えることでしょう。下手にあなたが口を出すと、あなたが全て義兄さんの身の周りの世話をしなければならなくなると思います。あなたがそれで良いと思われるのであれば、全く問題はありませんが。

トピ内ID：1619583695

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自分の

ぽこ

2007年05月23日 11:54

基本的に自分のめんどうは自分ですればよし。今、母親にしてもらって母親が亡くなったら自分ですればいいだけ。大人なんだし。そんなの自分で考えているでしょうし。母親が亡くなってご飯作ってもらえなくなって、洗濯だれもしてくれないとあなたに泣きつくのですか？あなたがしてあげようとするのでしょうか？お兄さんがそれなりの歳になった時はあなたがたもそれなりの歳。めんどうなんて見切れません。老老介護をするつもりですか？夫婦でもないのに。年取ったあなたがお義兄さんのおしめをかえる気ですか？ということで、ほっておけばよし。お義兄さんがきちんとした職についていると想定してのことですが。

トピ内ID：0027015759

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心配ご無用に思います

🐱

nekomama

2007年05月23日 16:41

靴下の在り処さえもわからない、老妻を亡くした夫。或いは妻の突然の入院＆尚且つ子供を抱えた激務のリーマン。等々世間にはごまんとある話です。うちの息子達も、家事未経験のまま自活生活に入りましたが、自炊もしてるし洗濯もこなしています。好天の休日には布団干しもしているようです。いざとなれば人間なんとか頑張るものです。食生活だけ言えばコンビニやスーパーで間に合います。きちんと働いておられるなら、老後も年金＆持ち家の義兄さんの心配は、入院やもしもの際のお世話だけだと思うのですが。息子が二人居る私でも、世話になるつもりは毛頭無いですよ。蓄えで然るべき施設に入るも良し。介護サービスを利用し、最期まで自宅で迎えるも良しと考えています。死後の後片付けは頼むことになりますが、それは身内としての極当たり前の情だと思っています。高齢の母を送るにいささかの迷いも無い自分がいますので。他人のトピ主さんではなく、ご主人様が考える事柄だと思います。

トピ内ID：2012059700

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何もしなくてもいい

😑

reiko

2007年05月23日 18:05

義兄が身の回りの事、何もしないのは、それをしてくれる人が側にいるからです。誰だってしなくちゃいけなくなれば、やれると思いますよ。間違っても同居しない限りは、何もしなくて良いと思いますよ。同居してしまうと、やはり色々と面倒見なくちゃいけなくなりますので、絶対それだけは阻止しましょう。兄弟には扶養の義務があるそうですが、それは生活に困った時であり、身の回りの世話なんてする必要ないんじゃないですか。自分の事は自分でしてもらいましょうよ。

トピ内ID：9279346122

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私も似たような立場です

ゆず

2007年05月23日 18:30

私にも独身40代の義兄がいます。家事は全て義母任せ。いい大人が、「おかわり」とお椀を差し出し、老母に立って取りに行かせる様は、見ていて嫌～な気分になります。夫は「ご飯まだある？」とサっと立って自分で取りに行くので。ただ、こんな義兄でも、義母の入院時や、一時期結婚・同居していた時は、一応家事をしてましたので、必要に迫られればやると思いますよ。下着持ち込んでトピ主さんに「洗っといて」とか、毎晩弟の家にご飯食べに行くとか、いくらなんでもしないでしょう・・。そういうことしそうな義兄ですか？もし頼まれても、引き受けちゃ駄目ですよ。「人生まだ先は長いんです。この機会に覚えて下さい。教えますから」でいいと思います。難しいのは、義母が寝込んだ時ですよね。義母の下着を洗う時、義兄のだけ除けるのって不自然な気がします。ついでに洗ってるうちに、いつの間にか甘えられて、義母が死んでからもトピ主さんの仕事、ってことになりそうで。寝込まれたら、トピ主さんの家の方でお世話するのがいいかもしれないですね。

トピ内ID：1548186325

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本人

🐱

みんたま

2007年05月23日 19:48

義理兄の面倒はだれが？って本人がするべきでしょ。誰がやる？と考える時点で何故？と思いました。私の夫は一人暮らししてましたが、掃除・洗濯等自分でやってましたよ。食事も平日はお弁当や外食ですませ、土日はたまに自分で作ってました。料理は下手だけど、カレーやチャーハン位は作ってたそうです。あまりのまずさに自分でビックリしたそうですが（笑）だしをとらず味噌汁をつくってたそうで「キミのつくる味噌汁は何でこんなに美味いんだ」と言ってました。それでも、まぁ死にはしません。腹が減れば自分で買ってくるなり何なり。甘やかしてはダメです。本当は家事なんてやる気になれば誰にでも出来るんです。ただ、面倒だからやらないだけで。絶対手を出さずほっときましょう。介護云々に関しては必要になってから行政に相談してください。お嫁さんにとっては血の繋がらない別の世帯のことだし、将来そうなるかどうかも分らないし、今からそういうスタンスを明確にしてなるべく距離をおきましょう。まず自分のことは自分でする。成人なら当たり前の事でしょう。それは冷たい事ではないと思いますよ。

トピ内ID：7417981279

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確かにねぇ

🐱

ぱふ～

2007年05月24日 10:38

みなさん義兄の老後なんて、とおっしゃいますが、実際日々の面倒等はみないにしても、病気で倒れたりした場合知らん顔はできないでしょう、近くにいたら。私の父が入院してたときも同じ病室に独身のおじいさん入院してまして、妹さんとお姉さんが入れ替わりで面倒を見にきていまして、妹さんたちも自分も年をとっているし家族もいるからやっぱり大変だとおっしゃっていましたよ。やっぱり最低でも洗濯物等の世話はしなくちゃならないし、今時長期入院はさせてもらえないからある程度たったら家に帰らなきゃなりません。その後自分のお金で施設に入ってもらうにしても入るまでは誰かが世話をしなきゃならないんです。ヘルパーさんを頼むにしても、自分で頼める状態かどうかはわかりませんからね。施設に入ってもやはり顔は出さなきゃならないでしょうし、いろいろ手続き等もしてあげなきゃならないこともあるでしょう。お義兄さんがこのまま独身で老後病気になったら、トピ主さんのご主人がそういった諸々のことをするしかないでしょうね。まぁ、お義兄さんが元気で長生きされれば関係ないですが。

トピ内ID：3234372922

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大人は自分の身の回りの世話くらい自分でするよ　甘やかすな

居候は追い出せ

2007年05月24日 11:51

寝たきりなら誰かが面倒みることになるでしょうが、そうではないんですよね？なら義母がいなくなれば自分でするでしょうでもきっと貴女がすることになると思いますなぜなら、「貴女」が義兄の世話を心配してるからですそういうのを考える人間にお鉢が回ってくるものですようちの祖父も料理を一切しませんでしたが、還暦を過ぎてから料理教室に行ったりして出来るようになりましたよ家族で話し合わないほうがいいです話し合ってしまうと、必ず誰が面倒を見るというのが決まってしまいますそういう話し合いをしてもらうと義兄も自分でする気をなくすと思いますよ毅然としてしなければいいのです義兄の身の回りの世話も経済的なこともあなたの夫は丸ごとみるつもりなのでしょうか？そうだとしても貴女には関係ないことです

トピ内ID：3987559955

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自分の老後

🐶

戌年

2007年05月24日 15:43

もうすぐ５０歳の主婦です。３２歳のトピ主さんからみれば４０歳は『結構な年齢』だと思うでしょうけれど、４０歳ではまだ自分の老後を考え始める方は少ないと思います。定年が近づくなど義兄様がもう少し年齢が上になれば考え始めると思いますので今はまだ話題にしない方がいいと思います。・自分の老後のことを若い人から言われるのはいい気持ちがしない。・義理の関係の人から身の振り方を指摘されたくないこれを守っておけばいい関係が保てると思います。４０歳。３２歳の方が考えるよりも『自分は若い』『これから結婚』と考える年代なのです。ご自分が２０歳の時に３２歳はもうオバサンで女でない・・・とか思いませんでしたか？いくつになっても『自分はまだ若い』と思うものなのです。くれぐれもこの件に関してトピ主さんの立場から口を挟まないことをお薦めします。

トピ内ID：7220001094

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ちゃんと、働いている人なら大丈夫です

😀

独身義姉

2007年05月24日 17:56

義母に頼まれたとか、義兄が期待しているとか、そういうことは無いんですよね？ちゃんと働いている人なら大丈夫ですよ。自分の面倒くらい自分で見るでしょう。家事なんか出来なくなって食べ物は売ってるし、最低限の生活は出来ますって。それに、義母に「一切の面倒を見てもらっている」ように見えるかもしれませんが、何も出来ない人、とは限りませんよ。やってくれる人がいるから自分がやらないだけです。老いた義母にしてみても、息子の面倒を見るのが、楽しいのではないですか？お義兄さん、それがわかってて、母親を頼っているのだと思いますよ。

トピ内ID：2874092111

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今を楽しもう

💍

里子

2007年05月24日 17:21

私も似たような状況なので気持ちは分かりますよ。義兄は独身といっても３３ですので、老後を心配するのはまだまだ先ですがバツイチなんです。しかも旧家の長男。今時そんな家に来てくれる女性なんて居ませんよね？夫は二男なのですが、もし私達に男の子が生まれたら跡取りが私達になってしまうのでは？と拭えない不安はあります。（まあ少しは覚悟して結婚しましたが、同居だけはＮＯ！と言いました。）でもイロイロ考えたって仕方ないって思うようにしました。私がいくら悩んだって、それを対処するのは夫だからです。黙って手も口もを出さないでいればいいんですよ、夫に丸投げしちゃいましょ！

トピ内ID：2874756296

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心配する素振りを見せたら最後ですよ

看る筋合いはない

2007年05月24日 17:40

いつも思うんですが、こういうのって心配した人に貧乏くじが回ってくるような気がするので言動は慎重にした方がいいと思います。決してご主人や義家族に心配しているなんて口にしないようにね。よくある義両親の面倒に関しても同様に感じるのですが・・・最初から全然心配していない人（自分には関係ないと思っている人）は結局タッチしていないじゃないですか。でも、現実はそれで回っていますよ。無理やり看させられた、、なんて話は聞いたことがありません。筋合いじゃないのに看てしまっている人って、本人が「私が看るしかないんだわ」と認めてしまっていることが多いです。結局、気弱で心配性な人が自ら引き受ける流れを作ってしまいがちなので気をつけた方がいいです。他人なんだから堂々と気にしないことです。話題が出ても他人事で流すこと。国（福祉）への迷惑よりご自分を大事にして下さい。あなたの責任ではないのですから。

トピ内ID：9665668448

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トピ主さんのおきもちわかります

☀

あさがおのつぼみ

2007年05月24日 18:55

　我が家も似た状況です。私は、｢いっさいかかわりあいになりません光線｣出しまくっていますよ！　「お兄さんは、独身で実家住まい。しっかり貯金できますよね」と義母に言っています(笑) 　自分の老後は自分で考える・・これは当然ではないでしょうか？私の結婚したのは｢夫｣であって、｢義兄｣じゃないので、お世話する気は、さらさらありません。　トピ主さんは、とても優しい方だと思いますが、絶対｢甘い顔｣しちゃだめですよ。

トピ内ID：9229921374

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私もです

🐤

ひよこ

2007年05月25日 10:58

私も同じです。私の場合は義理の妹。３０代後半ですが独身。そして鬱病の為ずっと働いていません。義父母は７０代です。結婚の意思もなさそうです。どうしてよいのやら本当に途方に暮れます。鬱の治る気配もありませんし、本人も自分の人生について何も深く考えたり、心配したりしていないようです。私は不安でたまりません。義父母が亡くなった後、どうしたらいいのだろうかと。もう１つ問題は義父母もそれについて深刻に悩んでいる様子が全く見受けられない事です。

トピ内ID：2382394357

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たくさんのご意見ありがとうございます。

こまきトピ主

2007年05月29日 13:03

トピ主です。ほんと、みなさんのおっしゃる通りだと思います。なぜ、そんなどうにもならない先の事を心配してしまったのだろう・・と。今になって思えば、義母・義兄対との密接間にストレスを感じていたのだと思います。週末になれば一緒にご飯を食べるのが普通で、家事なども義母と二人でやってしまいます。 4人で旅行に出掛けるようにもなってしまいました。いくら仲が良いといっても、ちょっと疲れました。毎週毎週・・と思うと、このままずっとこんな生活が続くのか・・と。義兄に対して、｢～してあげないといけない」みたいな考えになってしまっていました。もう顔をみるのも半分イヤになってしまった時もあります。こういう事態も自分の対応で招いてしまっているんだと思います。少し距離を置く事から始めていこうと思います。皆様のご意見が聞けて胸のつっかえがとれました。確かに考えすぎでした。なるようになると軽い気持ちでいこうと思います。ほんとにありがとうございました。

トピ内ID：9726887425

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