人生の転機

31歳の時、長男を出産しました。 趣味のサークルで夫と知り合い意気投合。 結婚後も、趣味は無論のこと、仕事も定年まで続けるつもりでいました。 ところが長男出産から万事が変わりました。 まだ目も見えぬ無防備な吾子を抱いた瞬間、それまでの人生で築いてきた価値観やキャリア総てがひっくり返った気がしました。 片時も離れられない母性愛満々のおかあちゃんの誕生でした。 「エッ、なんで？」と我が心を疑い、自問自答したものです。 その後次男が生まれ、息子達といつも一緒に生きて来ました。 仕事や趣味の世界でどんなに成果を出そうとも得られなかった格別の幸福感に、ずっと包まれてきたと明言出来ます。 今日までの幸せな暮らしを思うと、息子達と夫への感謝の気持ちが涌いてきます。

迷いながら25で結婚しましたが、完全同居に耐えられず、子どもが出来る前に離婚。数年間は精神的に不安定でした。 前後して実父を亡くしたことも堪えました。 その後、このままではいかん！と一念発起して、憧れだったライター業になるため、編集プロダクションに入りました。28でした。 日々多忙で、仕事に押し流されるような気持ちになったこともありましたが、度胸だけは身につき、すっかり「姉御肌」に。 その後地元の有名企業に入り、今はまたフリーで仕事をしています。毎日忙しいですが、充実しています。 今思うと、離婚が転機だったと思います。私の場合。 結婚は、ほんとうに迷って迷って、相手にも迷惑かけました。 先方の母親の非常識なふるまいに傷つきながらも、 やめる勇気をもてなかったへたれなわたしでした。 自分の生き方を決めることのできなかった弱い自分だったのです。 いまは、自分のために、人生をつかみとる力を備えています。 辛くて泣いた夜があったから、今の自分があると思えるのです。 こんな感じです。

中学の時に行っていた塾で学力が上がりました。どこの高校も行けないと言われていた私が最終的には地元の進学校に届きそうなぐらいになりました。でも進学校へ行くにはちょっと足りないという程度だったので中堅の高校へ行きました。 幸いにも初恋の人もその塾に行っていたし、その人も私の友達も勉強ができる人だったから私にはいい刺激だったのかもしれません。 数学と英語を習っていたので、その勉強法が高校でも役に立ちました。基礎問題は、先生が説明している間に問題を解いてしまうほどでした。でも応用力がないため肝心な時には役に立たなかったですが。 高校受かったおかげで「私はやればある程度はできるんだ」というのを実感します。

２３才の時に長男を出産しました。 私は大の子供嫌いで、結婚しても子供は生まないと決めていたので 妊娠が分かった時は、それは悩みました。 「虐待して殺してしまうんじゃないか」「だったら生まない方がいい」 「主人に黙っておろしてしまおう...」 そんなことばかり考えながら迎えてしまった陣痛と出産。 息子が生まれて、顔を見た瞬間、全ての景色の色が変わりました。 白黒の世界に色が着いたような、とても不思議な経験でした。 そして...あまりの可愛らしさに「可愛い..可愛い...」と言いながら 号泣してしまいました。 お医者様には「赤ちゃんよりも大声で泣くお母さんも珍しい」と あきられ、笑われましたが、溢れる涙を抑えることができずに 大声で泣きじゃくりました。 まさに私は、あの時生まれ変わったと思います。 １４年たった今も、息子を心から愛しているんですから。

　20歳のとき。短大を出てから1年だけアメリカに行かせてもらいました。ホームステイ先にとても恵まれました。家族は優しかったし、場所も素敵なところだったし、もっともっと英語が話せるようになりたいと思いました。 　それでも若かったせいか東京での遊びも捨てがたく、アメリカ田舎生活が退屈になって1年が限度となりました。 　戻ってきてからすっかり英語は忘れました。でもホームステイ先の人とはずっと連絡をとっていました。 　あれから19年になります。ホームステイ先のご両親は数年前に病気で他界されましたが、私はアメリカ人と結婚、またもやアメリカの田舎生活を繰り広げることになりました。これが幸か不幸かはまだわかっていません。 　アメリカ好きになったきっかけとして、あのご家族との出会いが人生の転機だった気がします。

コレという物はないです。転機と言っても基本的には「「日々の努力」しかないと思っていますので。就職試験も浪人してでも受かりたかった、そして受かった。思いがけず退職することになって退職。その後病気になって４年目。人生終わりや、と思っていたけど少しずつ希望の光が見えてきた。そんなもんでしょう。劇的な変化とか突然目の前に王子様が、ッてーようなことは信じません。悩まない人間は成長しないのととにかく幾つになっても努力だす！疲れたら休む、これ基本です。