祖母の我侭にホトホト疲れてます

レス17

（トピ主 6 ）

めだか

2007年05月25日 14:54

ひと

父方の祖母は今年96歳になります。我侭で意地悪な為（人の物を盗ったり、孫に向かって地獄へ行けなど暴言を吐いたりします）、義理の娘達（母や叔母）や孫達との関係は上手くいっていなく、何かと言えば『おまえたちは財産を狙っているんだろう』（祖母は全く金持ちではありません）等を言っていました。 96歳とはいえ足腰もしっかりしているのですが、数ヶ月前に高級老人ホームのパンフレットをたまたま見て、すっかり気に入ってしまい、どうしてもそこに入りたいと息子達（父と叔父）に懇願をして、結局父と叔父がお金を出し、4000万程度の入居費を支払い入居しました。　しかし、実際に住んでみると思っていたよりも施設の人に特別扱いされない等々の愚痴をいい出し、自分から入居をしたいと言っていたのに、今では『周りから言い含められ無理に入居させられた』といっています。父はそんな祖母のわがままを聞きいれ、我が家に連れてきているのですが、このまま老人ホームを止めたとしても費用は一切戻ってきません。今まで散々嫌な目にあったのに彼女の面倒を見なくてはならないのでしょうか？

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わがままは甘えたい心の裏返し

🐱

トロ

2007年05月26日 14:38

おばあさまは、「実際に住んでみると思っていたよりも施設の人に特別扱いされない」と言われるわけですから、きっと誰よりも大切にされたいのでしょうね。でも、独特な性格なので、愛されたり、大事にされたり、ということが、望んでいたよりもずっと少なかったようです。暴言やわがままは、甘えたい心の裏返し。やんちゃな子どもと同じです。ダダをこねているだけなので、やさしくすればおさまります。この際、お腹立ちでしょうが、たっぷり甘えさせてあげれば、おさまっていくでしょう。一緒にお風呂に入って背中を流したり、おばあさまの好物を買ってきて一緒に食べたり、肩や足をさすってあげたり、髪をとかしてあげたり…。お寺や神社に行ったり、お祭りの縁日に連れていくのもいいでしょう。ひねくれてしまった心には、やさしくすることがいちばんの薬です。ご家族に嫌なことをする、というのは、「年を取って、自分が甘えられる人がいなくなり、とても寂しい」というメッセージだと思います。私の祖母も、大叔母たちも、よく「甘えられる人がみんな死んでしまった」と寂しがっていましたから。

トピ内ID：2394791930

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あなたには義務があります。しかし……

さるすべり

2007年05月26日 15:45

問題はおばあさまを甘やかしているお父様にあると思います。引き取ってくれば妻や娘が面倒を見てくれるとたかをくくっているのでしょう。身内の女性だけで相談して対策を練るのはだめですか？おばあさまの面倒をみる義務が第一にあるのはお父様とおじ様。それからトピ主さまたち孫。お母様たち嫁に義務はありません。「ひどい侮辱を繰り返すような姑とは同居できない。それを強要されるなら離婚する。財産の半分の分与と年金分割を要求する。試しに自分で面倒が見れるかやってみなさい」と言って女性が全員一時逃げ出してしまったらお父様も考えを変えられるのではないかと思いますよ。

トピ内ID：0199506179

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ホームに帰すのが一番いいと思います

sasa

2007年05月28日 16:24

＞周りから言い含められ無理に入居させられた良いじゃないですか、言わせておけば。希望とおり入居させてあげた、しかも4000万円！の入居費ですか。勿体無いですね。祖母はホームで生活をしてもらって、父や叔父、その妻、孫達のどなたかが毎週遊びに行くようにしたらどうですか？そんな大金どぶに捨てて無償でお世話は・・・。面倒みることになる妻達が納得してればいいですが、納得しないですよね？今後、介護が必要になった時「あの大金があれば・・・」「本来なら介護しなくてよかったのに」と思うんじゃないですか？ 4000万もあったら死ぬまで住み込みでお世話する人雇っても、足りるんじゃないですか？そもそも、その為の高額入居費ですよね？入居費＝家を買ったと同じだと思います。祖母はそこに住むべきです。引き取る優しさがあるのなら、父と叔父らは仕事帰りや毎週末、遊びに行き相手すればいいんです。

トピ内ID：5748331091

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トピ主です

めだかトピ主

2007年05月28日 15:17

レスありがとうございます。トロさん、そうですね、こういう問題はもう20年近く続いているのですが、私が幼い頃は祖母は独特の性格なのできっとやさしく接すればそれ相応の反応が返ってくるだろうと思っていたのですが、祖母の場合は残念ながら人間性が悪いというか（血縁の私が言うのも悲しいですが）もっと根の深い部分で人間性が悪いのです。。。（祖父は亡くなる直前には少しボケがきていたのですが、それを利用して遺言書を書き換えたりを行っていたようなのです）さるすべりさん、仰る通りだと思います。父と叔父がきちんと『良い・悪い』を示さない為に、祖母の我侭が助長されたのだと思います。祖母は父と叔父に対して、自分の言う事を聞かないのであれば将来後悔することになると常に脅しをかけているようで、傍からみればバカバカしいのですが当人（父・叔父）はあるいみ影響されているのです。母も叔母も祖母の問題で『離婚』（私は父方の親類と縁を切ることに賛成でした）について何度も話し合ったりしたそうなのですが、その度に言い含められるようです。　

トピ内ID：5354448081

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わからん

😡

えー？

2007年05月28日 17:03

96歳になってお元気そうなんて全く羨ましいですが、周りに嫌われていると言うのがわからないほど物忘れなんですか? 私がその年になったら長生きに感謝して少しでも若いもんの役に立とうと思いたいです。皆さんで困っていることを告げられたら如何ですか。人生長くやってきた方、誰も余生を嫌われて醜く行きたいと思う人はいないと思いますけど…

トピ内ID：6404728263

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９６歳。ワガママ言わせてあげて

🐷

ぶー

2007年05月28日 18:34

＞4000万程度の入居費を支払い入居しました。＞このまま老人ホームを止めたとしても費用は一切戻ってきません。　それだけの費用を負担できるなんてエライ事ですね（笑）気持ちは分かりますがこれは父や伯父が愚痴をこぼす事であってもトピ主さんが口を大にして言う事ではない様に感じます。お婆ちゃんのワガママっぷりを知らないからそんな事いえるんだ！な～んて、門前払いしないで下さい。年を取るといろいろな不安や寂しさでちょっと我侭になったり捻くれてしまう事はある様です。ただ“物を盗られたや地獄へ・・・”等の発言は性格が悪いという問題では無く、痴呆性の可能性が高い様に思います。（痴呆性にはこの様な症状・言動が多くみられます）あまり症状が進行した場合は家庭のみでの介護は負担が大きいのでその時はプロの手を利用する事はご両親も考えている事だと思いますこんな事を言っては何ですけど９６歳、老い先短い人生じゃないですかはいはい。って聞き流してあげる事できませんか。

トピ内ID：2973304545

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老人ホームに入れたままで大丈夫なのでは？

🐧

いて座

2007年05月28日 21:20

このまま老人ホームを止めたとしても費用は一切戻ってこないのであれば契約はこのまま続けて、あちらにおばあさまの居場所を確保しておくと良いと思います。同じ孫の立場の人間として、その状況はとても羨ましいです。それにしてもお父様、おばあ様を甘やかしすぎですね。実質的に介護をしていない人が、いかにもやりそうなことです。祖母の介護はお父様の義務。なので、お父様に任せます。あなたは「私は将来のある人間だし、自分の生活の負担になる部分はやらない」と、ご両親にきっぱり言いましょう。（実際、4千万という大金をすでにおばあさまにつぎ込んでいるのですから、将来の遺産相続として、その分は目減りしているわけです。）当てにされたらろくなことがないですよ。たまに帰ってお風呂に入れてあげる等のコミュニケーションは、勿論とってあげればよいでしょう。でも、おばあ様の気まぐれ部分は、これから酷くなる事はあっても改善することはないですよ。

トピ内ID：9961416236

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珍しくない

Ｌｉａ

2007年05月29日 11:38

老齢になるにしたがい「仏様のように丸く」なる方と、逆に「意固地で人の言うことを聞かないので手にあまる」ようになる方に分かれるようです。お祖母さまは後者の方、＞我侭で意地悪な為（人の物を盗ったり、孫に向かって地獄へ行けなど暴言を吐いたりします）・・・＜よく聞く話で特別な老人ではありません。それでご苦労されている方たちは多いです。足腰が弱まればホームの生活も納得されるでしょうし、呆けてきたらどこにいるか本人にもわかりません。もう数年のことと思われます。それまで　出たり入ったり（長期外泊もできるはず）繰り返されたらいかがでしょう。人間の末節はどうなのか、またどうあるべきか　いい勉強になられているのではないでしょうか。もし、お母様やお義母様が同じようになられても寛容に接せられると思います。また、手を焼いたからこそ　別れの悲しみが薄らぐのではと長寿で召された方のご遺族をみているとそう思えます。

トピ内ID：8732914407

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その通りなのです

めだかトピ主

2007年05月29日 16:07

sasaさん、そうなんです！正に私が思っている事がそれなんです。 4000万という金額は家を購入するに値する金額であり、ちょっと気に入らない程度で済む話ではないと思うのです。　私も祖母に勝手に言わせておけば良いと思うのですが、父と叔父が祖母より文句を言われる度に家に連れてきたり、祖母の家に連れて帰ったりを繰り返しているのです。ホームにいるといっても週末は必ず土曜も日曜も父や叔父が色々な場所に連れて行っている訳ですから、本当に我侭としかいいようがないのです。祖母の我侭も問題ですが、父と叔父の対応がもっと問題を大きくしているという事を何度も言っても、『わかった』と言っても結局は祖母の言いなりなのです。老人の我侭というのはある程度しょうがないものかとも思いますが、祖母の場合は限度を越しているので、（ちなみに祖母の持ち家も古いといって一昨年新築したばかりなのです）どうにかしたいのですが、何せ父と叔父が影響されているので、困っています・・・（法的な措置でもあれば縁を切りたいくらいのですが）

トピ内ID：5354448081

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トピ主です

めだかトピ主

2007年05月29日 18:38

え-?さん、そうなんです、こんなに大金をはたいて、彼女の思い通りにしても文句しか言いません。いままで、誰にむかってもありがとうを言ったことがないのです・・ので感謝という感情がないのではないかと思っています。。ぶーさん、認知症であるのなら許されるのですが、私が知っている限り彼女のその様な我は30年間全く変わっていません。（地獄へ落ちろと言われたのは25年くらい前の話です）なので、様子がおかしいとかいったことではないのです。彼女の主治医に言わせると、どこも悪いところがなく、あと10年位は間違いなく生きると太鼓判を押されているようです。　いて座さん、そうですね、一番の問題は父・叔父の対応だと思います。甘やかし過ぎ＋祖母に文句を言われるのが面倒、という理由でホームに戻らないというのは、筋が通らないと思います。私や母からも再三説明しているのですが、父は祖母に言われると最終的には彼女に従ってしまうのです。60にもなって、父もいいなりとは情けないです。

トピ内ID：5354448081

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そっくり

☀

だんぼーこ

2007年05月29日 21:25

まるで私の祖母のようです生前元気だった頃は、はっきりいって鬼ババでした。こういう近親者を間近で観て育った身としては血が繋がってるからこそ、嫌悪感もひとしおですよね。ですがお祖母様の面倒を誰がみるかは、結局はご両親の裁量にまかせるしかないでしょうね。実質介護ともなれば女手が必要になっていくのは必須です。いまのうちにお父様と叔父様を〆ておかないと辛くなりますよ。参考までに、我が母親が祖母に対して切れた台詞で覚えてるのは「アンタの最期の面倒みるのは誰だと思ってるの！いい加減かしこく生きないとどういう死に目に合うかわかってるの！？」私が最後に切れた台詞は「皆お祖母ちゃんのこと思って世話してるのに！どんだけ自分が幸せかふりかえってごらん！少しは自分で『よかった探し』しようとは思わないの！？」祖母はふてくされつつも多少は考えて喋るようになりました。それでも祖母が本当に静かになったのは死を目前とした「余命○週間」の間だけでしたね。それ以外はずっと悪態と怨み僻み妬みの言葉を発してました残念ですが性格は直りません。

トピ内ID：0047060390

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トピ主です

めだかトピ主

2007年05月31日 17:57

だんぼーごさん、同じような祖母を持つ人がいるなんて安心しました。ほんとうに『鬼婆』という言葉がぴったりです。　我侭というとかわいげがあるように聞こえますが、 -老人ホーム代　4000万 - 祖母の家の立替 4500万 - 祖母がうちに着やすいように、2階にもお風呂、キッチン、玄関、外階段を備え付け、そのリフォーム費用が700万つまり、祖母は3つ家があるのと同じなのです。(祖母は気分次第でその3箇所を行き来しています)これは単なる我侭ではないはずです。老人ががんこになるのは珍しくない等・・とliaさんはおっしゃっていますが、1億近くの費用を普通のサラリーマンである父や叔父に負担をさせるのは普通なのでしょうか？明らかに度を越していると私は考えている為に相談をさせていただいているのです・・

トピ内ID：5354448081

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老人ホームにいるべき

きおく

2007年06月04日 10:47

めだかさんのお父さん、叔父さんはもう定年されて家にずっといるんですか？もし彼らがすべての面倒（話し相手から介護まで）見るなら、家に祖母を住まわすのに反対はできないでしょうね。でもそんな性格の祖母と一緒に住んで不快な思いをさせられないわけがないし、まったく面倒をみないなんてなかなかできないですもんね… 老人ホーム代も本当にもったいないですし。私は子供の頃からとても性格の悪い祖母と同居でした。実妹などにも絶縁されてたような人です。外面はよく、近所の子供たちのためにお菓子を買ってくるけど、私にはなしでした。いつも不機嫌、タバコの火を押し当てられたりもしてました。うちには母親はいなかったんですが、私が10才ぐらいから父親は彼女の家に入りびたりになり私はほとんど祖母と2人暮らしでした。私が大学生の頃から祖母は弱り始め、トイレの粗相が頻繁になってきました。大嫌いな祖母の便の始末を毎日する生活が半年続きました。それから父にもう耐えられないと訴えて祖母を病院に入れてもらいました。続きます。

トピ内ID：9015090256

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続きです

きおく

2007年06月04日 11:38

祖母はそれから数年病院で生きてました。お見舞いも葬式も行ってません。愛情がまったくなかったし、憎んでたぐらいだったので。 10代の頃は「実の祖母をこんなに嫌うなんて許されるんだろうか？」なんて、かなり悩んで悲しんだりしてましたがもう仕方のないことだと思ってます。すごく性格の悪い人を、老人だからって許して一緒に住んで面倒をみて好きに振舞わせてあげる必要なんてないですよ。めだかさんもそんなことしたくないんでしょ？罪悪感のために悩んでるなら、罪悪感なんて持つ必要ないので自分の意見を訴えてください。家長である父親が祖母を住まわせたがって困ってる、っていう悩みならめだかさんが家を出ていく方向で考えたほうが簡単でしょうね。

トピ内ID：9015090256

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ここで面倒をみるのを

ヤドカリ

2007年06月04日 19:01

お父さまが拒否したらどうなる？しっかりされているお祖母さまは　立て替えた家屋敷は遺産は「叔父様にすべて渡す」。立替したばかりの家や土地なら家の値段もまだ下がっていないし土地代もありますね。ここまで来てもうゴールが見えて来ているのに放棄して損することはないでしょう。そもそも　トピ主さんはお父さまやお母さまのご苦労を回避したくてどうしたらいいかをトピに立てられたのでしょう。それとも　減っていって自分に渡る財産の目減りを心配されているのですか？ご両親のためならば　はっきり孫から「家では面倒見れない」とお祖母さまに言って叔父様の家かホームに追い出したら？「家から出て行ってもらいたい」「親が言えないことなら孫が言う」と。でも、それをお父さまは望んでいるのでしょうか。そんな性格悪なお祖母さまでも　兄弟してお金をかけるのも厭わないのは、昔　苦労して育ててもらった記憶があるのではないでしょうか。自分の親のことなのでお父さまには気の済むようにさせて上げたらいかがでしょう。

トピ内ID：6980076821

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トピ主です

めだかトピ主

2007年06月05日 10:58

きおくさん、大変な思いをされたんでしょうね・・・私も祖母への感情は憎悪しかないのですが、きおくさんと同様に実の祖母を嫌うことが許されるのかという事に長年悩ませられてきたので、老人だからという理由だけで許す必要はない・罪悪感を持つ必要はない、というお言葉で気持ちが少し楽になりました。父は定年退職をしてますが、家に居ると気が滅入ると言って、アルバイト的ですが毎日勤めに出ています。父や叔父が祖母の我侭を助長させている上に、結局は祖母の面倒を母に看させようとしているのにも大変腹が立ちます。私は結婚を機に家を来年には出るのでいいのすが、大好きな母の事を想うと心が痛みます・・

トピ内ID：5354448081

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ヤドカリさん

めだかトピ主

2007年06月05日 11:20

レスありがとうございます。父が面倒を看るのを止めたら・・ホームに行けば戻ればいいのだと思います。正直に祖母の今までの事もあるのでここに居てもらいたくない旨は祖母にも父にも伝えてあります。　しかし、そんなに話が分かる常識人であればそもそも困らないのです。祖母は私や母が嫌がるのを承知でここにいるのです。だから余計に腹立たしいのです。数年前に祖母は『お前たちに財産なんて残さないように全部使い切ってやる。』と言っていました。私は財産は1円も要りませんが、父や叔父が老人ホームなどを含めてあれだけのお金を投資しているのにもかかわらず、父や叔父にさえもお金を残したくないのだそうです。（その話を聞いたときには、あまりの身勝手さに笑っちゃいましたが）祖父が信用銀行の会長をしていて稼いでいたはずですが、祖母は祖父にお金をまったく使わせず（その為祖父は死ぬ間際まで病院にさえも入れてもらえませんでした）そしてモウロクした祖父に死ぬ間際に遺言状を書き代えさせたのです。祖父の事を想うと余計に祖母が憎いのです。　

トピ内ID：5354448081

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