相談に乗ってくれた人へ説明する必要はある？

レス91

（トピ主 0 ）

トロロ

2007年05月28日 15:17

ひと

２年前に離婚しました。私は、人に相談を持ちかけたりする事はあまり無いですし、離婚については誰にも言いませんでした。が、その時に一人だけ親身に話を聞いてくれた友達がいました。その際に一度バサッと痛い所をつかれ、辛辣な意見をもらい、ひいてしまいました。（彼女に細かい離婚原因を話さなかったので、多少の誤解はあったかもしれません）その後年に数回「旦那さんとはどう？大丈夫？心配してる」と言った近況を聞いてくるメールを貰いました。でも、もう離婚についての話はしたくなかったので、それついては触れずに全く違う話題で返信しました。そういうやり取りが数回続いて彼女も何か不信感を持ったらしく「何で何も言ってくれないの？余計に心配」と言うメールを最後にメールが来なくなり１年です。まだ彼女に離婚した事を言っていません。一生懸命相談に乗ってくれた人に不義理をしているかもしれません。彼女は根掘り葉掘り聞いてくる人でないのは分かってますが、私自身かなり頑固な所があるので言いたくない事は言いたくないんです。やはり相談に乗ってくれた人にその後の経過を簡単にでも言う事は必要でしょうか？

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親しき仲にも礼儀ありかなぁ

😨

ユピ

2007年05月29日 13:03

うーん・・・。そう、思います。。それと、どんどん自分の考えに固執してゆく・・のみになっていきそうに思います。。。ご自分の為にも、視野を拡げてみられては・・？私もだ！（笑）

トピ内ID：2133133787

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ええー！（私ならいや）

🐤

くるみ

2007年05月29日 15:05

ご自分がそれをされたら嫌じゃないのかなあ...？やはり相談した以上、何らかの後のフォローは必要じゃないでしょうか？どうしても経緯を話をしたくないなら、「今どうしてもその話をできる心境にないの。相談に乗って貰って心配させてごめんなさい。落ち着いたらお話します。とりあえず今は大丈夫です。」とか、その気持ちだけでも説明して、お友達の心配を解消してあげるのもダメなんですか？あなたの事を思うからこそ、その後の心配をしてるんですよ！無視なんてヒドイです。

トピ内ID：4682131904

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言った方が

⛄

じまこ

2007年05月29日 15:05

いいのではないでしょうか。微妙な話題ですから、話すのであれば人から聞かれたタイミングでなくて自分のタイミングで報告したいというのもあると思います。でも相談でないにしても話しを聞いてくれた人ですし、軽い話しではないですから聞いた方だって心配してるのだと思います。どうしても言いたくないのであれば「今は言いたくない。自分の中で整理がついたらきちんと報告します」だけでもいいと思います。察しのいい人ならそれだけでも分かると思いますよ。

トピ内ID：1905675825

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当たり前でしょ？！

😠

ひまわり

2007年05月29日 15:05

彼女が根掘り聞いてくる人間ではなく、親身になって相談に乗ってくれた友人となれば報告するのは当たり前じゃないですか？！頑固とかそんなのは関係ないですよ、それはトピさんが誠意がなさすぎだと思いますが。友人というけれど、相手はもうトピさんを友人とは思ってないかもしれないですね。。。私も過去にその友人さんと同じとても不愉快な思いをしたことがあります。心配する気持ちと共に怒りみたいなものがこみ上げて来ました。私の場合はストレートにその気持ちを伝えた上で、仲直りしましたが。いつの日かその友人と笑顔で会うためには、口頭じゃなくっても、メールなり手紙で報告することをお勧めします。一生会わなくて友人も辞めるつもりなら報告することはないと思いますが。。。

トピ内ID：6218366168

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離婚した事実は伝える

miwa

2007年05月29日 16:07

相談をされていたのですから、事実は伝えた方が良いと思います。しかし、経過について話すのが辛いのであれば、「辛いので話せない」、または「話したくない」という旨を伝えたらいかがでしょうか？角が立つのであれば、例え嘘でも、相手の納得のいく返答をしてあげるのが相談者としての礼儀かなと思います。また、心配してくれている人へ、どこまで立ち入っても大丈夫であるかを伝える事も、気遣いだと思います。察して貰おうという考えは、ある意味傲慢かなと思います。離婚の事実を伝えない、返答しない（無視）という事の方が不義理ではないでしょうか？

トピ内ID：0089345058

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別に話さなくてもいいんじゃないでしょうか

ココット

2007年05月29日 16:07

話すのが筋が通ってるかもしれないけど。トピ主さんが今後、友人として付き合っていきたいのなら話すべきですが。後々、溝が出来る可能性もあると思うので。結婚・離婚についてはデリケートな問題なので、他人にズバズバ言う人には言いたくない気持ちもわかりますよ。その言い方傷つくと言っても、あなたのため思って言ってると、痛いことを言い続けるやめない友人がいましたが、怖くて距離置いてしまいました。話す気になれないのは、心配してると言われてもどこか信用できないからではないですか。まだでさえ離婚などで参ってるなら無理に話さないほうがいいと思います。また傷口に塩を塗るような発言する性格だと恐れてるから、トピ主さんも話したくないんだと思います・・・

トピ内ID：4171195613

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私なら、簡単に話します（詳細は説明しません）

とくめい

2007年05月29日 16:07

離婚した事実くらいは伝えても良かったのではないでしょうか。相談時に嫌な事を言われて、トピ主さんはその相談相手を少し嫌いになってしまったのですね。でも、その後も多少なりともお付き合いを望んでいる（いた）のなら、結果報告はした方が良かったと思いますよ。疎遠になってもいいや、と思っていたのなら現在の状況で結果オーライでしょう。私なら「詳細は話せないけど、離婚しました。色々心配かけてごめんね」と報告したと思います。言いたくない事は言わなくて良いのですよ。ただ、「言いたくない」と言う気持ちは、相手に言葉で伝えないとダメだと思います。離婚した事を隠して、話をはぐらかしていた状態は、相手を無視しているのと同じ事だと思うのですよ。不義理というより、意地悪かな？もし、関係を修復したいのなら、そういう事情があったことを話した方が良いかと思います。このまま疎遠で構わなければ、成り行き任せで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：1450921214

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それは相談とは言わない

😡

サレ

2007年05月29日 16:07

私がよくそのようなことをされます。ただの「吐き捨て場所」ってこと。相談でなく愚痴。相談というから、重たい内容だから真面目に聞いてあげたのにね。相談というのなら、相手の時間気持ちを無碍にしないで下さい。相手にも相手の生活も感情もあるんです。誠意をもった態度を望みます。それが出来ないならもうそういう行動はしないでね。もうこっちも懲りたので乗りません。・・・これがされたほうの気持ちです。

トピ内ID：3827950500

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当たり前

Rin

2007年05月29日 19:24

当たり前だと思います。つーか、「結果を何も言いたくないなら、最初っから他人に相談なんかすんな！」じゃないの？最後のメールが来たときに、一言「ゴメン！」と言えば良いだけなのに、こじらせちゃって・・・今からでも出来れば電話、駄目ならメールで謝って友人関係を復活させた方がいいと思うけどな。耳に痛いことを言ってくれてしかも心配してくれる友人は貴重だよ・・・

トピ内ID：9430415309

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そりゃそうでしょ

😡

koko

2007年05月29日 19:44

離婚しました。相談にのってもらってありがとう。こんな簡単なことを意地になって言えないのは、痛いところをつかれたからですか？しかもその態度友達と言えるのでしょうか？まぁメールが来なくなったということは相手のほうからあなたに見切りをつけたのでしょうが、今回のことは今後の人との付き合いにいかせるといいですね。

トピ内ID：9387020715

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心配なんですよ

🎶

クラ吹き♂

2007年05月29日 19:44

そんな使い捨てにされてはかわいそうです。せめて、相談に乗ってくれた感謝と、離婚したという事実、触れられたくないなら、もう大丈夫だからの一言を添えて言うべきだったと思います。トピ主さん、ちょっと自分本位ですよ。過去の人と切り捨てるならそれもいいですが、そうでないなら謝罪と簡単な報告をしたらどうでしょうか。

トピ内ID：1389562641

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言う言わないは

ぷりりん

2007年05月29日 19:44

トピ主さんの勝手だとは思いますが、都合の良いときだけ相談をもちかけて置いて、自分から身を引くのは、それはそれでトピ主さんも我が儘な人だなあ・・・・と思います。

トピ内ID：2612348199

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気を悪くしないでね

27歳

2007年05月29日 19:44

それって、例えば「トピの立て逃げ」と同じでは？「いろんな人が相談に乗ってくれたけど痛いとこ突かれてレスする気になりませんでした・・・」画面の向こうの見ず知らずの人でも気を悪くする人も多いでしょう。まして、親身になってくれた人ですよね？大変失礼な事だと思います。あまり不義理をしてると、友達いなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：1191647483

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勝手な人ですね、トピ主さん

💄

ゆら

2007年05月29日 19:44

あなたが相談することでお友達の貴重な時間を奪っているわけですよね？その事はどう考えていらっしゃるのですか？それには報いるべきじゃないですか？お友達をハケ口にして、終わればポイ？！「言いたくない事は言いたくない」とおっしゃるなら、お友達の「知りたいから言ってほしい」には応えるべきだと思いますけど？それが出来ないなら最初から相談などすべきではないですね

トピ内ID：9579406612

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必要というか

🐧

アキュ

2007年05月29日 19:44

離婚で一番傷ついているのはトピ主さんであることは間違いないです。それでも、相談して親身に聞いてもらって、離婚しないことになったのか、または離婚することになったのか、せめてそれくらいは報告すべきです。そのままでは私事のごたごたに友人を巻き込んでやり散らかした感があります。人の気持ちを少なからず揺らしたのですから、完結させる義務はあると思いますよ。

トピ内ID：3546958698

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内容にもよると思うけど・・

エアーメール

2007年05月29日 19:44

トピ主さんの相談内容の場合、「離婚」ですよね。黙っていても言いたくなくてもいつか周りにも分かると思うんですけど。どうせ後から分かるんだったら先に自分から話したほうが楽じゃないですか？「離婚したんだ～」って。後から周りに知れて「離婚したんだって・・」ってヒソヒソやられるほうが私は嫌です。本人が話さないと周りも気を遣ってその話題には触れないだろうし。その時に腫れ物に触れるように扱われるの、辛くないですか？辛辣な内容の事を言われて、事後報告をしたくないという事は自分にとって都合のいい意見しか言って欲しくない、とも受け取れます。現実を見るのが辛いのな？でも言ってくれる友達がいるだけ幸せだと思いますよ。

トピ内ID：9019931890

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アドバイスとはちょっと違うけど。

😣

ニコ

2007年05月29日 19:44

トピ主さんの気持ちを知って、尊重してあげたいなあ・・と思いました。でもそれは、トピ主さんが話したくない事情が伝わったからです。小町ではココまで説明できるのに、同じようなことを彼女にも説明してあげればいいのになって正直残念な気持ちです。｢気持ちの整理がついたら話すから暫く待ってて｣じゃダメなのかな？きっと彼女ならいつまでも待っててくれそうな気がしますよ横になりますが、事情は違いますが実は私も経験があります。トピ主さんの友達の立場です。こういうことってフとしたことで情報が洩れていつか回りまわって誤解されて伝わっちゃうものなんですよね。。私も親友の事情を会社の掃除のオバサンから話を聞きました。知らなかったのは会社で私だけでした。なんだか裏切られた気分で悲しかったです。親友が上司に話さなきゃいけなくなったのですが、周りは噂に興味津々だったので話が広がったようです。私も噂好きのオバサンから大事な話を聞いたときは複雑な気分でした。周りの余計な横やりも入って、なぜか私達は絶交になってしまったし。。遠回りから生じた為に起きたすれ違いと誤解。今でも寂しく悲しい思いです。

トピ内ID：2394640926

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義務

😢

ミルク

2007年05月29日 19:44

相談されたんですよね。辛らつな意見だったとしても報告は義務ではないでしょうか？

トピ内ID：3513262866

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あると思う

😨

さらだ

2007年05月29日 19:57

痛いところをつかれたから、説明したくないのですか？話を聞いてくれた人には、説明したほうがいいと思います。礼儀ではありませんか？

トピ内ID：8307971302

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そう思います。

☀

みぃこ

2007年05月29日 19:57

相手が結果まで知りたくないのだった別ですが、教えて欲しいと言ってるのであれば教えるのが義理だと思います。相談したのはこちらなのですから。大人の対応、頑張って下さいね。

トピ内ID：9093824460

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やはり報告は必要では？

😨

みゆき

2007年05月29日 19:57

ユピさんと同感です。やはり最初に相談を持ちかけた以上、結果報告はマナーだと思います。私は相談された側に立ったことがありますが、さんざん長電話に付き合わされ喫茶店で愚痴を延々聞いたのに、解決したら何の報告もない上、電話も全く来なくなりました。利用されたといいう気持ちになりますよ。人格を疑ってしまいました。私の時間とお茶代を返せ～！内容を言わなくてもせめて一言「あの件、おかげさまでよくなりました。ありがとう。」ということは必要。相手の立場になって考えてみてください。

トピ内ID：6304736492

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言ったほうが良いと思うな

2007年05月29日 19:57

友人としても絶縁したいのなら、不義理だろうがこのままというのもありかもしれないけど・・・あまり賛成できないな。だって彼女、親身に相談に乗ってくれたのでしょう？辛辣な意見もあったかもしれないけど、あなたはひいただけで反論もしなかったようですし、その発言に傷ついたとあなたからの意思表示があれば、友人も言い過ぎてごめんねと謝ってくれたかもしれないし。きちんと話せば誤解もとけたかもしれないのに、あなたは傷ついたからと機会も与えずに友人を避け続けた。その後、何も気づかずにあなたの行く末を案じている友人にしてみれば、返事はくれるけど核心は避ける不自然なメールのやりとりに、不快感を感じたのではないでしょうか。友達なら、心配していればこそ当然の感情と思いますよ。私があなたの立場なら、もう顔も見たくないくらい友人が許せないなら、何も言わずにフェイドアウトするかもしれないし、離婚の話しもしないだろうし気をもたせるのでメールに返事もしません。逆に、返事してこれからも付き合いを続けていきたければ、自分が友人の発言に傷ついた故に避けてしまったことも含め、きちんとお話しされるのが、本当の友達かと思いますよ。

トピ内ID：9647032589

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真剣に考えてくれたんじゃないですか?

🐶

はっかわんこ

2007年05月29日 19:57

何で話したのかな? きちんと状況を説明して意見を求めるならともかく、誤解されるようなことを言って、きついこと言われたら引くって、何が言って欲しかったんでしょうね…。言いたくないことは言いたくないなんて、なんだか相談相手の気持ちを利用しているだけって感じです。相談を聞くのも相手の時間を割いてもらっているんだし、きついことを言うのも、よかれと思ってだろうし、気にかけてメールを打つのも、時間がかかることでしょう。気持ちはわかるけど、自分のことだけって感じです。反対にもし、あなたからの相談に、適当な相槌だけ打って、その後「大丈夫?」という連絡も無く、知らん振りされたらどう感じたでしょうか?

トピ内ID：6554460302

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続きです

2007年05月29日 19:57

今のあなたは自分の立場からしか考えていないように思います。友人の立場に立って考えてみて。親身に相談に乗って一生懸命アドバイスした、自分の発言に相手が傷ついたことは全く知らされず、わけもわからず疎遠にされて、心配しているのに何もこたえてくれない、でもメールの返事はくる。矛盾してませんか？もしかして自分が何かしたかも？と考えることはできても、自分が悪かったなら謝るし、言ってほしいって思いませんか。仲たがいの原因も知らされず勝手に距離を置かれるなんて悲しいし、絶縁されたわけでもなければ尚更、意味不明ですよ、友人にしてみれば。頑固なのはわかるけど、通りすがりの他人じゃないんだから、そんなところで頑固を通しても少しもあなたの為にはならないのでは。離婚、転職など人生の転機を、限られた友人に知らせることをそこまでネガティブに捉えることないと思いますよ。むしろ頑固を通して押し黙るほうが痛々しい。自分を解放する意味でも、人として義理を果たす意味でも、さらっとお話しすることが、あなた自身のためだと思えませんか？その上で、しばらくそっとしてほしいとかその話しには触れないでほしいとか、お話ししては。

トピ内ID：9647032589

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みずくさいと思います

😨

相撲部

2007年05月29日 20:10

説明したほうが良いに一票です。表題のとおり、いつか離婚がお友達に知れた時「心配していたのにひと言も無くて寂しい。信用されて無いのかな、冷たいな。」と思い複雑な気持ちになると思います。個人的な事とはいえ『親身に話を聞いてくれた友達』とそのかたに友情を感じていらっしゃるなら、トロロさんが無意識に言いたくない理由が有るんだと思います。私の勝手な推測ですが、そのお友達ははっきりものを言う方とお見受けします。離婚で消耗したトロロさんは辛辣な意見を受けるだけの心構えがまだ無いのではないでしょうか？手紙やメールで「色々有り元気が無かったので連絡が遅れました。」とワンクッション置くのが良いと思います。すでに２年経ってるので連絡するなら早めが良いと思いますよ。

トピ内ID：2898345715

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社会性ゼロ

向日葵

2007年05月29日 20:10

うーん、なんで気がつかないのかな？＞それついては触れずに全く違う話題で返信しました。って・・・。普通、質問したことに触れずに全く違う話題で何度も返信されれば、異常な人だなと思いますよ。トピ主さんだって、お店の店員に商品について質問したら、全然違う回答ばかりされたら、怒るでしょ？この店員頭がおかしいな、非常識だなと思うでしょ？ましてや、一度親身に相談に乗った相手なら言うまでもありません。言いたくないなら、言いたくないで問題ありません。「ちょっと人には話したくなくて」って説明すれば済む話でしょ。トピ主さんって社会性とかコミュニケーション能力に問題があると思います。友達も少ないのでは？

トピ内ID：0993778725

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焦点絞って

🐧

みにょ。

2007年05月29日 20:10

きちんと整理を付けて、話したくない部分は話さなくても良いと思います。会いたくもないなら今後一切もう会わなければいいし。友達でいたいならば離婚した事だけは報告しておくべきではないでしょうか。何でもかんでもあからさまに話す必要は無いし、話さなければならないような聞き方をしてくる女性でもないのであれば、きちんと不義理を謝罪し、そして『落ち着くまで時間が欲しかった』とか・・。でも余程痛いところ突かれたのでしょうね。ひいちゃったんですものね。恐くなっちゃったのかな。でも、何度も読むと、あなたが頑固とか秘密主義とかではなく、自分の思い込みに縛られている意地っ張りな人に思えてなりません。

トピ内ID：3743150344

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必要というか(ちょっと辛口)

🐱

にゃごにゃご

2007年05月29日 20:10

ご自分なら、誰にでも相談するようなタイプじゃない友人が、自分にだけ相談しに来てそのままになったら、気にならないですか？　心配じゃないですか？相談するってことは心配をかけるし、その為に時間も割いてもらってるんですよね。話したくないことは話さなくていいと思いますが、それで誤解が生じても仕方ないですよね。だって自分が省略している部分にこそ真実があるから誤解したわけですよね？　それで辛らつなことを言われたからといって、親身になってくれた相手にそんな態度はないと思いますけど…。ていうか、トピ主さんは謝りたいんですか？　その相談ですか？私なら正直に「実はだいぶ前に離婚しました。相談しといて何だけど、言われたことにへこんでしまって言いにくくなってしまって。今更だけどあの時はありがとう。心配してくれてたのに、黙っててごめんなさい」と言うかな…その前に、相談してほったらかしにはしない方ですが。

トピ内ID：0389160311

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痛いところをついてくれる友

🎁

とむ

2007年05月29日 20:10

痛いところをついた意見と、トピ主さんが思ったという事は、トピ主さんの事をよく理解し、辛辣な意見をくれたご友人なんですよね。きっと。自分のご機嫌とシンクロして、辛辣な考えを口にする人もいますし、嫌われるのが嫌で、心で思っていても無難な意見しか言わない人もいる中で、自分が嫌われるのも問わずに、ハッキリと言ってくれたご友人は、本当にトピ主さんのためを思ってくれたのではないでしょうか？痛いところをつかれた・・・とご自身のプライドにこだわっていると、大切なものを失くしてしまいますよ。

トピ内ID：2607169088

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すみません、私はいやです・・・

😨

相談屋

2007年05月29日 20:10

私の知り合いにもトピ主さんのような方がいます。悩みなどをメールで送ってきて、心配になって相談に乗るもののその後の報告は一切なし。別れた彼氏ともう一度会う約束をしたけど会うべきかどうか相談されました。真剣になって考えたこちらの気持ちはつゆ知らずもちろんその後どうしたかなど連絡もなく、しまいにはその一ヵ月後に新しい彼氏の相談に乗れと・・・あきれます。「今家が大変なことになってる。理由はいえないけどなんにもなかったら聞かなかったことにして」というメールが着たときはさすがにキレましたよ。「心配させるだけさせておいて結果を報告するかどうかは自分次第なんて冗談じゃない。それなら最初から言うな」と。それからはちょっとマシになった気がしますが。トピ主さんも、言いたくない気持ちもわかりますがご自分がそのようにされた時のことを考えてみて下さいね。「また落ち着いたらこちらから報告します」だけでもいいのでは？

トピ内ID：2248832695

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