優しい義親に素直になれない

レス21

（トピ主 8 ）

❤

muna

2007年05月28日 19:30

ひと

義親に恵まれました。優しく思いやりがあり、何も言わずとも見守ってくれます。たまに顔を合わせるとそれだけで喜んでくれます。義親がとても良い方だとすごく分かってます。それなのにどうしても私が素直になれません、優しくされればされるほどツンケンしてしまいます。頭では義親を感謝しているのに義親の前ではシラッとしてしまいます。義親と別れて家に帰ると自分の失礼さに涙が出ます、本当は頭を下げたい気持ちで一杯です。わたしはどうしてこんな態度をしてしまうのでしょう、テレビや情報で「嫁姑戦争」をしっかり植えつけて、用心深く嫁いだのに全く違う義親で肩透かしをくらったからでしょうか。

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義親さんが好きなのですね。

🐶

毎日かあさん

2007年05月29日 17:27

好きなのに、素直になれない…用心が仇になってしまったのですね。仕方ないので、腹をくくってお手紙でも書いてみたらどうですか？面と向かうと同じ態度の繰り返しになってしまうようですし…。手紙に、本当は感謝している事。どうしてか、素直になれず失礼な態度をとってしまう事、素直になるには時間がかかるかもしれない等を。相手の好意を素直に返せないって、辛いですね。でも、義親さんの方が嫌われてるかもと胸を痛めているかもしれないですしね。せっかくよい義親さんと出会えたんですもの。ご縁を自ら台無しにするのはもったいないです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3617140115

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どうしてでしょうね

さくら

2007年05月29日 18:20

本当のところはとぴ主さんしかわかりえない事です。今はまだ、本当の義理両親のことを知らないからだとか時間がたてば裏が見えるとか言う人たちもいるでしょうが、それを言うならとぴ主さん始め嫁側も先入観で義理の両親を見ていたり、自分が変わっていったにもかかわらず古い考えに固執しているなどといって、見下したりしてたりします。血液型のように義理の両親が4タイプに分かれているわけではありません。その人となりをみて判断すればいいのでは？そうすれば自然に接することができるようになると思います。

トピ内ID：4611812310

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毎日かあさん様　ありがとうございました。

❤

トピ主ですトピ主

2007年05月31日 15:37

＞好きなのに、素直になれない…用心が仇になってしまったのですね。仕方ないので、腹をくくってお手紙でも書いてみたらどうですか？面と向かうと同じ態度の繰り返しになってしまうようですし…。そうかもしれません、実親の嫁姑の刃傷沙汰を（母が殴り祖母が味噌汁かけ）まのあたりにしたことと、しっかり用心して嫁いだことがあるかもしれません。小町でも辛らつな文を目にし、自分は傷つきたくないってあるかもしれません。勇気・・母の日はそっけなかったのですが、父の日の相談を義母にしてみようかと思ってます。ありがとうございました。

トピ内ID：7036442079

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さくら様　ありがとうございます。

❤

トピ主ですトピ主

2007年05月31日 15:37

厳しくも的確で誠実なアドバイスをありがとうございました。＞それを言うならとぴ主さん始め嫁側も先入観で義理の両親を見ていたり、自分が変わっていったにもかかわらず古い考えに固執しているなどといって、見下したりしてたりします。まさしくその通りだとしかいいようがありません。肩透かしをくらうように義親の愛情にうろたえてます。私の心に偏りがあって、義親だって鈍感じゃないからうすうす気付いていると思うのに、一貫して穏やかで責める言葉ももらいません。＞血液型のように義理の両親が4タイプに分かれているわけではありません。はい．．ここで自分の心を吐き出せて、急に力がぬけたような気になってます。こちらから電話をすることもしなかったのですが、本音はもっと親しくしたいと、自分で文を書きながら改めて思いました。夫は私に無理強いをしません。しかし夫は深い愛情で育てられた人で、私がまだ緊張しているだけだろうと私の心を疑ってません。今まだ取り戻せるうちに、少しずつでも素直に接そうと思えました。ありがとうございました。

トピ内ID：7036442079

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義母亡くしました

😢

かず

2007年05月31日 17:19

私の義母が同じような、人間のできた、心優しい方でした。でしゃばらないし、私たちの生活に干渉されたことありません。私も、義母とは貴方と同じように距離を置いて付き合っていました。「こんな優しい姑さんなのにな」と心ではわかってはいましたが。主人と義理の実家が仲良しなのが面白くなく、必要以上には付き合わない姿勢でいました。ところが、二年前に義母がガンになってしまいました。末期がんでした。今までの分を取り戻そうと、距離を縮めて、交流を深めました。でも、今年の四月に一気に悪化してあっけなく亡くなってしまいました。冷たくしたこともあったのに、私に感謝しながら・・。ものすごい喪失感です。もっと義母に優しくしたかった、あんな姑さんきっと他にはいないと、後悔し、ワンワン泣きました。「嫁姑」とか、肩肘張らないで、人間同士としてのお付き合いとして考えてみられませんか？私みたいに後悔しないように、と思います。私には孝行したくても、もう義理両親は天国に行ってしまってます。意地悪い義親ならともかく、優しい義親さんのようですから本当に貴方は恵まれていますよ。素直に甘えたら、とてもラクになると思いますよ！

トピ内ID：0225258713

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かず様

❤

muna トピ主

2007年06月01日 12:35

ありがとうございます。かずさんの気持ちがよく分かりました。みなさまの意見を聞いて、心の氷のような壁がとけてきました。きっかけは自分からしてみます。義親に恵まれるということは、私の場合、義親は嫁に恵まれていないとも言えますね。貴重なご意見を教えて下さって、ありがとうございました。

トピ内ID：7036442079

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義理の親の立場から

新郎の父

2007年06月01日 18:33

まもなく結納を交わし、秋に結婚する息子の父親です。　普通の親が子供に最も望むことは、幸せな家庭を築いてくれることです。あなたの義理の両親は優しい方のようですから、息子と一緒でどちらも幸せだな、と言うことが伝わっていけば、あれこれ思い悩むことはないと思います。まだ自分たちになじんでいない程度に感じられていると思います。「家に帰ると自分の失礼さに涙が出」るようでしたら、ご主人に率直に話されてはいかがですか。自分ではもっと親しくしたいけど、「ツンケンしてし」て申し訳ない気持ちで一杯だと。ご主人が理解されれば、いずれその気持ちは義理両親に伝わります。次に会った時に心を開けるようにしてくださるでしょう。甘えられるのもうれしいものです。　あまり気になさらずに、ご主人に優しくしてあげてください。その気持ちを広げて行かれれば、自然と優しくしてあげられますよ。

トピ内ID：8600796055

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まずはご主人に

５年目

2007年06月04日 12:22

話してみてはどうでしょう。練習になると思います。ご主人から義父母に伝わるかもしれないし。私も義父母が好きです。私の場合、ツンケンはしてないけど・・・変なことを言って嫌われたくないから、会話自体を遠ざけてしまったりして・・・上手くできない自分が嫌になります。大切だから壊したくなくて触れない。私は夫に「義父母のこと大好きだし尊敬してるの。でも上手く話せないよ・・・」と泣き言を言ってます。。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：9536244764

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新郎の父様ありがとうございます

❤

muna トピ主

2007年06月04日 20:03

義父を思い出し、温かい文に涙が出ました。＞まだ自分たちになじんでいない程度に感じられていると思います。こう思ってもらえていたら嬉しいです。昨日、こちらから電話して（夫が）今週末週実家に行くと言ったら喜んでくれていたようです。恥ずかしながら、ひがみやそねみを踏み台に、育ちのいい夫にしがみつきました。今の本音を夫に話すことで分かってもらえるとは思います、でも自分の生い立ちの暗さを知られるのが怖いとも思っていて苦しいです。でも..いつか言えたら本望です、心のしがらみから解放されると思います。＞あまり気になさらずに、ご主人に優しくしてあげてください。その気持ちを広げて行かれれば、自然と優しくしてあげられますよ。どう答えていいのか分からないほどです、ありがとうございます。新郎の父さんに温かい心で包まれたような気持ちになり涙でＰＣの画面が曇りました。これから自分を変える努力をして行こうと思います。今なら間に合いますよね。

トピ内ID：7036442079

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５年目様

❤

muna トピ主

2007年06月04日 20:03

アドバイスありがとうございます。夫に話すことで自分の心の卑しさが夫に知られるのが怖いという気持ちがあってどうしていいのか迷っています。でもいえるようになりたいです。＞私も義父母が好きです。素直にこう言える５年目さんはやっぱり素直なお人柄なんでしょうね＞お互いがんばりましょうね。ありがとう、自分の人生自分で変えて行けますよね、もう泣き言を言わないで夫の親に素直な心が出せるよう、努力して行きます。

トピ内ID：7036442079

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貴女は優しい人

義母のひとり

2007年06月05日 12:07

そう思って悩んでいらっしゃるあなたは心優しい方ですね。ただ出し方がわからないだけでしょう。子どもの頃に悲しい思いをして可愛そうに。でも心優しい方たちとめぐり合うことが出来てよかったですね。嬉しいです。どうぞ　良いほうに変わることを勇気をもって進んでください。人との出会いは不思議ですが、子どもの結婚で家族となる人との出会いは特別に不思議でありがたいものだなと思います。立派な大人なのに　３０年ほど前はこんな子どもだったのかなーなんて考えるといとしくて可愛く思えてしまいます。いいえ　あなたの義父母さまはやさしいお嫁さんにめぐまれましたよ。そんなに自分を責めないでください。いままでのことでなくて　これからのことを考えて笑ってくださいね。

トピ内ID：6488447208

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お辛いでしょう

🐤

ピコ

2007年06月05日 12:59

いろいろと辛い子供時代をすごされてそれが結婚と同時に不安を感じられる原因になってしまっているように思います。私も似たような経験をしたのでお気持が分かるように感じます。新しい関係でストレスもある時なので普通以上の気持ちの揺れもあります。良くできている人々は相手の事を蔑むような考えを持ちません。反対に思いやってくださいますので、良いコミュニケーションをとる事が、一番だと思います。まず、ご主人様に少しご自分の感じている事を話てみられると案外すんなりといけるかもしれません。私も3年かかって心から話せるようになりました。主人は「信頼は時間をかけて僕が君のために作っていくものだから」と言ってくれて良く話を聞いてくれました。心優しいご主人様のようですので、まずは謙虚にかつ正直に、良い結婚生活の土台を築いていってくださいね

トピ内ID：9935761828

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また出てきてしまいました

🐤

ピコ

2007年06月05日 17:43

わたしはどうしてこんな態度をしてしまうのでしょう、とありましたが、これは心が安心できる場を見つけていやされつつあるとも見えます。これと平行して怖れが少し無くなってくると封印してあった深い哀しみは、同じほど大きい怒りややるせなさとなって出て来ることもありますので、そうなると動揺して関係ないかのような態度をしてしまう時があります。トピ主さんの頭が勝手に「緊急事態発生！バランスをとるようになんとかせよ」と頑張っているのかも知れません。どなたかがおっしゃられていたとおり、書く事が良いと思います。それも短く思ってます程度がよく伝わるようですよ。思いたったから、と送ってみるのも良いとおもいます。応援してます。

トピ内ID：9935761828

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わかるよ～

すまいるすまいる

2007年06月07日 11:11

お気持ち、ちょっとわかる気がします。私の実家は両親の仲が険悪で、妹とともに母親の顔色を伺いながらそっと息をしているような子ども時代を送りました。結婚する前、いろいろ防御策考えましたよ。実の母でもこんなに大変なのに、義理の母となんてうまくやっていけるわけがない。義理の妹だって気をつけなきゃ。「小姑」なんて言葉があるくらいだもん。とにかくしっかりしなきゃ。ちょっとのことで折れないように心構えしてなきゃ。でも、義母がいい人なんですよね。おまけに義妹がこれまたいい人で。歳もひとつ違いなんだけど、出会い方がちがったら親友になっていたかったような人。私の『心構え』は行き場をなくしてあれれぇ～でした。しばらくは、その心構えと仮面をどうしていいかわからずに戸惑いましたよ。きっとトピ主さんも「戸惑っている」のでは？そこで、私がまず行動に移したこと。やさしい言葉や和やかな会話はハードルが高い。だから挨拶＆スマイル。なんにも気の利いた会話できなくても、「こんにちは」だけ言って、スマイルで黙って会話を聞いていればＯＫです。そのうち糸口が見えます。

トピ内ID：9002302622

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義母のひとり様

❤

muna トピ主

2007年06月07日 12:42

ありがとうございます、一緒にいればいるほど夫がいかに愛情深く育てられたかが分かり、愛情深く正しい躾を受けた人間がいかに健やかに成長するかが目の当たりにして分かり、自分と比較しみじめな思いをすることがあります。自分の胸の内をここで吐き出せて、お叱りどころか励ましをいただき、恐縮します。私は優しい人間でしょうか、そう言っていただくと嬉しいというかなんともいえない気持ちです。自分のわずかな長所を夫に見出してもらったのだから夫の家族も大事にしたいと思います、必ず行動に、出します。

トピ内ID：7036442079

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ピコ様

❤

muna トピ主

2007年06月07日 12:53

ありがとうございます＞トピ主さんの頭が勝手に「緊急事態発生！バランスをとるようになんとかせよ」と頑張っているのかも知れません。・・そうですね。どうして分かるんでしょうか、そのままです。きっと自分の深い問題は言えないとは思います、悲しいけれどそこは私が口にしたらお終いになりそうで怖いです。でも、そこまでいかなくても、自分の中にある義親への思いや失礼な態度を取ってしまうことへの謝罪の気持ちを夫に話していけたらと、みなさんから励まされ、素直に思えるようになりました。というのは、まだ、言えてません。でも「感謝の気持ちがあるんだ」とは言ってみました。夫は、私を信頼しきった目でそうかと軽くうなづきました。夫は深くは追求しません、私をいい人間だと思って信用しているからです。不思議なぐらい夫の心は揺るぎません。今週会いに行くので態度は必ず改めます。ありがとうございました。

トピ内ID：7036442079

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すまいるすまいるさん、アドバイスありがとうございました。

❤

muna トピ主

2007年06月11日 20:45

皆様、報告します、土曜に夫と行ってきました。会話が続かないと思い、朝早く起きてパウンドケーキを作って持参しました。義親の驚きようがすごかったです・・でもとても喜んでくれました。相変わらず緊張しうまくは喋れませんでしたがアドバイス通りスマイルでいるよう心掛けました、穏やかな雰囲気でいれたと思います。帰ってから、また義母からありがとうの電話を受けました。電話までいいのにと思いながら嬉しさで一杯でした、大きな一歩でした、アドバイスを頂いた皆様ありがとうございました。そして夫にもう少し自分のひねくれた性格の話をしてみました、それが・・なんと夫は私の内面を知ってました、夫は丸ごと信じていると思ってましたが間違いでした、私が思い上がっていただけでした。私の屈折した性格も私の家庭のほころびも見破ってました。その上で愛情に変りはないと言ってくれました。愛情深い夫の方が敏感でした。私にはもうそれだけで大昔の心の傷など口にすることはないでしょう、夫の愛情だけで十分だと確信しました。全てがこれからのような気がしています。新しい自分になれる気がします、皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：7036442079

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よかったですねぇ

😀

すまいるすまいる

2007年06月12日 15:39

muraさん、よかったですねぇ。なんだか自分のことのようにうれしかったですよ。帰ってからまた電話をしてくれたなんて、お義母さま、本当にうれしかったのでしょうね。きっと、muraさんが義父母さんとどう関わっていけばよいのか悩んでいるのと同じくらい、義父母さんも考えていたのではないでしょうか。muraさんと仲良くなりたくて。それに、ご主人が理解してくれていること、それは何よりも心強いですよね。きっと、もう大丈夫。お互いが「仲良くやっていきたい」と思い合っていることがお互いに伝わったんですから。嫁姑関係って難しい面ももちろんあります。これから先、もしかしたら嫌悪感を抱く場面もあるかもしれない。でも、お互いがお互いのこと大切に思って、仲良くやりたいなあって思っていたら、それだけで、いい方向には向かえるような気がします。きっと、義父母さんもmuraさんと同じように「これからのような気」で楽しみにしていらっしゃると思います。愛情深いご主人に支えてもらいながら、義父母さんたちとどんどん打ち解けていってください。

トピ内ID：9002302622

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よかったですねぇ　２

すまいるすまいる

2007年06月12日 15:39

私の話になりますが、「こんにちは」だけ言って、あとはにこにこ笑っているようにこころがけていた頃から５年経ちました。今ではすっかり打ち解けてます。肩透かしをくらって戸惑っていたのが遠い昔のことのようで、今では義母は私のよき相談相手です。流産という悲しい経験をしたときに、泣きながら初めに行ったのは義母のところでした。泣く私を黙って抱きしめてくれました。（思えば、実の母にそんなことされたことないです。）そのとき、何か食べたほうがいいと出前を取ってくれたんですけど、間違ってけっこうこってりしたチャンポン麺みたいなのを注文したんですね。泣き続けてぐったりした私にとって食が進むメニューじゃなかったんで、ほとんど食べられなかったんですけど、その失敗を悔やむ義母の顔を見ながら「私は一生この人を大切にしよう」って思いました。現在、ときには子ども（孫）のことで意見がわかれて、夫に愚痴ることもあります。でも、基本的に仲良くやっていますよ。 muraさんにとっても、ご主人と同じように、義父母さんが心の許せる家族になること、見ず知らずながら祈ってます。

トピ内ID：9002302622

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なんでだろう？今泣いています！

らいおん

2007年06月12日 16:01

munaさん、はじめまして。なんでだろう？今、munaさんのレスを見て、涙が出ました。感動してしまったのです。 munaさんの、がんばり。そして、ダンナさんの思慮深い優しさ。それから、舅姑さんの、おもいやり。みなさん、本当に本当に素敵ですね。本当に本当に…。ごめんなさい。はじめは、「義理の両親さんもいやだろうなぁ。こんなお嫁さんでは」などと、イヤな考えを持って、このトピを読んでしまったのです。でも、その後の展開を読み、心打たれています。トピ主さん、気負わずに、心安らかに、夫さん、義理の両親さんに任せていってはいかが？きっと大丈夫。そんな素敵な夫さんなんですもの。そして、そんな素敵な夫さんが選んだ妻であるmunaさん！素敵な新しい家族ができ、よかったですね。幸せですね。munaさん！

トピ内ID：1557965920

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感動しました。

❤

momo

2007年06月18日 16:23

報告読ませていただきました。自然に涙が溢れてきました・・。素敵な義理の両親、旦那様がいらっしゃって本当にお幸せですね。あなたを丸ごと受け入れて下さった旦那様なら、そのだんな様をお育てになったご両親もあなたを丸ごと受け入れて下さるのではないでしょうか？世の中の嫁、姑関係がこのようならいいんですが・・。どうぞお幸せに。

トピ内ID：8650274141

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