こう言う場合、どう対処したら・・？

レス20

（トピ主 5 ）

😨

アッシ

2007年05月31日 18:24

ひと

うちの子供（２人）がミサンガを欲しいと言い出しました。学校では以前に注意された事もあるので私は買わないでいました。 ○○君がミサンガをつけてて、うちの子がそのママに「どこで売ってるの？」と聞いてそのママは「今度その店に行ったら買っといてあげるよ～」って話になってたらしいんです。今日「○○君のママが買ってきてくれた」と持って帰って来たんです。すぐにメールでお礼と代金を払う旨を書きました。値札はついてたので金額はわかります。（７００円）するとママから「こっちが勝手に買ったんでお金はいらないよ」と言われたけど、わざわざ店に行って買って来て貰った物だけに「じゃ、貰います」とも言えないです。一応、「今度こんな事あったら私に先に言ってくれる？」とは言いました。子供にも、人のママに頼めば手に入る！なんて甘い考えを持って貰っても困るんで。ママは、「迷惑かけてごめんなさい」と恐縮されてました。皆さんならどう対応されますか？私自身も、こんな事言って良かったか迷ってます・・・・

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小学生の頃

ファーストデイ

2007年06月01日 13:40

別に良いのではないでしょうか？小学生のうちですよ、お友だちのお母さんに、無条件に何かを買ってもらえるなんて。お子さん、好かれているのですよ。それに、アッシさんのお子さん、ちゃんとアッシさんに報告しているのでしょ？　 (私の経験から、親に何も言わない子も多いのですよ)　「人に頼めば簡単に手に入る」なんて思っていないとおもいます。他人にしてもらって「うれしい」という気持ちも大事にしてあげてください。お互い様ですよ、何かの時にさりげなくお返しすればいかがですか？

トピ内ID：9468133944

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トピ主です。その後

😨

アッシトピ主

2007年06月01日 13:40

ママの姿を見つけたのですぐにお金を払いました。すんなり受け取られました。その後、ちょっと立ち話したんですが（私の思い過ごしかわからないけど）、トゲのある発言を多くされたんです。例えば、私が「店にクレームとかなかなか言えないわ」って言うと「ガンガン言いそうなのにね。」と４回連続で念を押すように言ったり、そのママの嫌いな家の間取りってまさにうちの間取りだよね・・・・って感じの会話でした。気分を害されたんだろうな・・って複雑な気分の今です。

トピ内ID：8217708998

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うちは

😉

石垣もち

2007年06月01日 17:20

人から物をもらわない。欲しそうにしない。くれると言われたら「親に聞いてから」と言うように教えています。もちろんお菓子くらいなら一度目は遠慮してそれでもくれるという場合は「ありがとう」「いただきます」と言って食べてもいいよ。その時は帰って報告してねと伝えています。なのでそんな高価な物は頂けないので「うちの子が欲しかった物をわざわざ買ってきてくれてありがとう。私の買う手間が省けて助かりました。本当にお手数おかけしました。」と相手に「迷惑かけてごめんなさい」と思わせないように感謝の言葉を伝えるかな（本当は迷惑でも）旅行のお土産など相手からの気持ちの物はありがたく頂きますけど今回は自分の子が欲しがってわざわざ買ってきてくれたものですからね。もちろん私は他人の子がいくら欲しがっても買ってきてあげたりしません。だって相手の親の育て方もあるし迷惑なのが目に見えるからです。

トピ内ID：6928948108

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似たような人・・・います

😑

あたし

2007年06月01日 17:44

人に何かをあげるのが好きなのかしら・・・？新製品のお菓子とか、文房具類とか、数百円ぐらいの物をちょくちょく　くれるママ友がいます。　初めは困りました。もらう理由無いですもの。でも、せっかくだから　いただくことにして、旅行に行った時とかおみやげを買ってくるようにしたり何か、よそから多くもらい物をした時におすそ分けしたり無理をしない程度に気にかけておいて、お返しするようにしています。アッシさんのママ友も、ただ単にプレゼントしたかっただけだと思うよ。喜んでもらいたかったんじゃない？アッシさんの反応が、彼女の思惑通りじゃなかったから、確かに気分を悪くした可能性はありますな。私も、あまり　あげたりもらったりするのは好きじゃないよ。でも、そういうのが好きな人もいるのよね。大事な子供のママ友達、うまくやるには「ありがとう！」って言っちゃうことかもよ～。

トピ内ID：7469939787

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なんで？

🎁

みるも

2007年06月01日 17:44

どうしてそういう展開になるのかなぁ。もしかしたら、＞今度こんなことあったら先に私に言ってくれる？とトピ主様。＞迷惑かけてごめんなさいと恐縮していたママ。この会話が原因？と思いました。あちらのママと娘さんとの間で成り立った話ですから、トピ主様はお気持ちだけありがたく受け取れば良かったのかもしれませんね。代金はいらないと言われて「あらそう」というわけにもいかないなら、お礼の気持ちとしてちょっとしたプレゼントでも用意（たとえばお洒落な缶に入ったクッキーなど７００円～８００円相当ぐらい）、ママに差し上げげるとか。あちらのママは、トピ主様に自分の好意が通じなくてすねているように感じます。だからといって、トピ主様も間違ってはいないと思います。ミサンガが学校で禁止されていることへの配慮やお子さんへの対応などから、むしろ、きちんとした考えをお持ちの方だと感心しました。あちらのママは傷つきやすい人なんだと思って、気にしないほうがいいですよ。

トピ内ID：7975874233

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トピ主さんは間違っていないとは思いますが・・・

🐧

くじらベーコン

2007年06月01日 18:57

言い方ってあると思うんですよね。トピだけでは状況はよく分からないのですが「今度こんなことあったら先に私に言ってくれる・・・」って結構キツイ印象を受けました。それが「クレームとかがんがんに言いそうだよね・・・。」というところに繋がってくるのかな～と。何度も同じことがおきるのであればそれは問題かもしれませんが、そう潔癖にならなくても今回は意に沿わなかったとはいえもう少しやんわりと対処した方が良かったかもしれないと思いました。トピ主さんの考えは間違ってはいないし、立派だと思いますが、「私の知らないところで勝手に物を買ってあげるって・・・親の私に一言言うのが筋でしょ」という風にも聞こえますし・・・。まさにその通りなんですが、何がなんでも代金をきっちり払わきゃと考えなくても、他の形でお返しするのでもよかったのでは。

トピ内ID：5462563088

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それは

れな

2007年06月04日 10:47

咎められた、と感じたんでしょうね。。。トピ主さんは間違っていません。ただ、人付き合いは正論だけではうまく保てませんので、私なら子供に言って聞かせます。なぜなら、改善させたいのは周囲ではなく我が子だからです。

トピ内ID：7070372656

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メールの弊害

はとか

2007年06月04日 14:22

メールでの会話ですよね？お礼から相手の謝罪まで。だとしたら「今度こんなことあったら私に先に言ってくれる？」は文字だけだととても冷たくて非難されているような気がします。だから次に会った時、お返しされたんじゃないでしょうか？気になるのですがトピ主さんはお子さんに注意されましたか？内容を端折っているのだと思いますが、トピ主さんはYESかNOだけで「どうしていけないのか」ということをお子さんにもそのママにも言っていない気がします。

トピ内ID：6285975058

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まずは自分の子供から

🐷

母真っ只中

2007年06月04日 14:22

この場合の私だったら。まずそのママにひたすら感謝の言葉を言います。自分の子供とそのママとの会話の上での行為だと思うしわざわざお店に行って買ってきてくれたことに対して、子供の親としての感謝です。で、それはありたく受け取って子供には学校へはしていかない、するんだったらお休みの日にと約束させます。子供から毎日付けていないと意味がない、などと言われたらそれからとくとくと話し始めます。そして今後二度と勝手にこういうことをしないようにと話しをもっていき、これも自分の子供に約束をさせます。自分の子供がこの約束をできないうちはいつまでも自分の親が買ってくれないものは他の人に頼めばいいや、という思考ができてしまうから。そして親がいつまでも代わる代わる相手に「今度こんなことがあったら私に―」って言い続けてお互いに気分を害するよりもまずは自分の子供から覚えさせていかないとキリがないですし。基本は相手へ言うよりもまずは自分の子供から教えていく、ですね。今回の場合も親子でまた一つ勉強になったと思うし。あとそのママへ会う機会があったら気持ちをお菓子等でお礼として渡しますね。と、私だったらこんな対応をします。

トピ内ID：7468563895

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ねだるようなことを言ったわが子が悪いのでは?

ターメリック

2007年06月04日 16:22

私なら、ミサンガをもらってきた時に自分の子供だけを叱ります。子供にそのつもりがなくてもよその人にものをねだるようなことを言ったのは、子供自身ですから。「あなたをかわいがってくれるママさんの前で○○君の持っているものを『欲しい』と言う事は、ねだっているのと同じよ。そんなことを言っちゃあ、だめでしょ。私がミサンガを買ってあげないのは学校に持っていくことが良くないからよ。買ってもらったミサンガは学校の時間は私が預かります。ママさんには私からもよくお礼をしておくから、あなたもよくお礼を言いなさい。もう優しくしてれる人になにかが欲しいとか言って、ご迷惑をかけちゃあダメよ。」ってところですかね。「自分の子が物欲しそうな態度を人に見せる」これが一番マズイんじゃないですか?実際にうちの子も「何々欲しい～」って祖父母はじめいろんな人に言ってしまうことがあったんですが、その都度「優しい人にねだるな!」と叱ってきました。それでも何かをいただいたときは、原則として親が相手の方に言うべきはお礼だけだと考えます。(祖父母などが過剰に物を与えようとする場合などは別として)

トピ内ID：3292961683

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言い方だと思います

おばちゃん

2007年06月04日 17:25

トピ主さんの言い方だと、買ってきてくれた人を責めているように感じられます。私だったら、自分が子供を躾けていないのでご迷惑をかけたとお詫びします。友達のお母さんが自分のために何かを買ってくれるという話をしたということをその日のうちに私に伝えなかったということで子供を叱って、同じようなことがあった場合には必ず伝えることを自分の子供に守らせればいいと私は思います。

トピ内ID：2440759160

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お子さんにキチンと話をするべきです

はにはに

2007年06月04日 17:25

そのママさんも単に好意で買ってきただけで、代金は受け取るつもりでいたのだと思いますし、お子さんが「何処に・・・」と聞いた時点でトピ主さんも購入することには了承しているのだとママさんは思われていたのだと思います。確かに決して700円は安くはない買い物だと私は思いますし、そのママさんも購入前に一言、トピ主さんに購入の意志を確認する必要はあったとは思います。でも、「今度こんな事あったら私に先に言ってくれる？」とのトピ主さんの発言は遠回しにママさんの行為を責めたことになりますし、相手は好意でやってくれたことは確実なのですから、言うべきではなかったと思います。それよりも問題はお子さんの方にあるのではないでしょうか？「買ってきてあげるよ」という話になっていた時に、そのことをちゃんとトピ主さんのに報告するべきだったのではないでしょうか？おそらく、お子さんは、そのママさんが買ってきてしまえば、トピ主さんも、しぶしぶながらも購入することに同意するだろうとの思惑があったのだと思いますよ。これはトピ主さん宅のお子さんの躾けの問題です。

トピ内ID：9693203091

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間違っていると思う

男40代

2007年06月04日 17:25

自分の子どもに「よそのママが買ってくれるって言っても、いらない、と断らなければダメよ」という躾をするべきでした。もちろんその理由もきちんと説明すべきです。でもその買ってくれた人に意見を言うのは間違っていると思います。どのみち他人はこちらの思い通りにはなりません。そういうのも含めてどう行動するかを、自分の子どもに教えるのが躾でしょう。だから、思い通りにならない出来事自体は起きてくれていいのです。でないと子どもの訓練にならないじゃないですか。ああ、もちろん、常識を超えたことをされたりした場合は意見するのは当たり前だと思いますよ。今回の件は常識の範囲内だと思います。

トピ内ID：2520721857

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レスありがとうございます

😝

アッシトピ主

2007年06月04日 19:26

ほんと、私の余計な一言はダメだったと思います。その時は、「余計な事してくれて！」って気持ちがあって必死で気落ちを抑えようとして、笑顔であの一言を言ったけど心は言葉に出てたんでしょうね・・そして、きっちり代金を払う。って行為にも出てしまいました。子供には、厳重に注意はしました。今度こういう状況になった時のためにいい勉強になりました。

トピ内ID：8217708998

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先に言うべきなのは、我が子。

☀

カンクン

2007年06月04日 19:38

>「今度こんな事あったら私に先に言ってくれる？」とは言いました。これは余計だと思います。子どもに甘い考えを持ってほしくないなら、お子様にきちんと話せばすむ話しですよね。「こんなことがあった」と話しをしなければいけないのは我が子だと思います。他人様に頼むのは違うと思います。感謝のメールの後でこの一言が送られて来ると『本当は大きなお世話って言いたいのかな』と思います。違うものでお返しをいただければ快く受け取るのですが、お金は嫌味っぽく感じます。冷たいようですが、私なら今後同じようないざこざを避けたいのでお金を受け取った後は距離を置きます。

トピ内ID：3320689077

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レスの質問の返事です

😝

アッシトピ主

2007年06月04日 19:38

対応はメールのみか？ってことですが、最初のお礼と代金を払う旨はママの家に車がなかったので外出中と見てメールにしました。（運転中だと悪いんで）で、帰ってきたのがわかったんですぐにそのママと直接喋りました。それまでに、子供にはしっかり言い聞かせました。そして、私がママと喋ってる時も子供が居たんでお礼と頼んだことの謝罪も子供が言いました。（ミサンガが下の子がママから受け取って、上の子は直接貰ってないので上の子はお礼はまだ言ってなかったんで。）

トピ内ID：8217708998

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正確に言うと・・・

😝

アッシトピ主

2007年06月04日 20:03

誤解があるようですが、１０歳の子が泣くほどに（手は出してません）切々と注意はした後でのママとのやりとりです。今までの私の躾が悪かったのが原因ですが、決して子供に何も注意してないわけではないのをご了承ください。「今度こんなことあったら・・・」の発言ですが、正確に書いたら（汚い言葉もあったので簡単に書いてしまったんですが）「うちのバカ息子が勝手なお願いしてごめんね！ほんと恥ずかしいよ。子供にはビッチリ怒ったけど、まだうちの子が学習出来てなくて、また変な頼みごとしたら、私に先に言ってくれる！！（密告と言う意味で）」と言うわけです。そのママは、「チクるみたい～」と話になったんです。私としたら「責める」発言でなく、「教えてね」的に言ったつもりでした。しかし、私勝手な思惑で言っても相手が嫌な思いしたらそれは不必要な発言ですよね・・・

トピ内ID：8217708998

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きっとかわいいお子さんなのですね。

ターメリック

2007年06月05日 11:20

なあんだ、お子さんに対してはちゃんと叱っておられたのですね。そして、お子さんたち自身からもママさんに対して謝罪とお礼をするようにされたんですね。だったらおおむね間違ってはいなかったと思いますよ。ただ、ママさんに対して、 >私に先に言ってくれる!! だけが違ってた。たぶん。ママさんは「よそ様」ですよね。お子さんに対して教育の責任を負う立場ではないですよね。(これについてはいろんな考え方があると思いますが) その「よそ様」がお子さんに親近感を持ってくれていて、その結果プレゼントをくれたと。このことについて親がすべきは「お礼」だけだと思うのですよ。「先に言ってもらう」ことをして欲しいのはトピ主さんが、お子さんを躾するのに都合がいいからですよね。お子さんの教育を手伝え、と言っていることになりませんか? それなら、お願いすることは筋違いですよね。私は、自分が同じようなことがあったときそう考えたのですが、どうでしょう? ところで、よそ様からもかわいがってもらえる良い性格のお子さんなのですね。あとは社会のルールを学んでいけば、鬼に金棒ですね。

トピ内ID：3292961683

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この場合、両者間で成り立った話でかたづけてよいのか？

ペコ

2007年06月05日 15:44

6月4日のトピ主さんレスまで読みました。トピ主さんのお子さんが以前ミサンガを着けていて、個人的に学校から注意されたのですか？もし、全校的な注意の場合、その○○君がお子さんと同じ学校に通っていれば、同様に注意を受けているのですよね。そのママは知らなかったのでしょうか？今回のミサンガは「学校で注意された品」というのがポイントですよね。そのような品なら、それを子供に与えるかどうか、各家庭で判断が別れるでしょう。だからトピ主さんも「勝手な事をして」と感じたのでしょう。もし、そのママも注意を知っていたのに、お子さんに単純に「買ってきてあげる」と言ったとしたら、それはちょっと配慮に欠ける行動だったと思います。そのママとお子さんは「大人と子供」で「大人同士」ではありません。たかが700円のミサンガですが、この件を「両者間で成り立った話」とかたづけるのは、間違った判断だと思います。トピ主さんが「子供の教育上、欲しがる物を全て与えることはしない」と言外に含めたお願いをしたのに「チクるみたい」と応じるそのママの人間性がこの言葉で読めるかと思いました。

トピ内ID：9129535747

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なるほど！！

😝

アッシトピ主

2007年06月05日 16:22

「先に言って」は「躾を手伝って」ってレス。すごく痛感し納得しました。確かに、そうですよね。自分の子なんだし、人の手を借りるって間違ってますよね。悪い出来事を水際で防ぎたい。って気持ちありました・・・でも、それでは何もならないですよね。私の周りでは「うちの子が悪い事したらすぐにメールでも何でも言って！」が普通で子供の自己申告前に親は知ってる、って状況だったんです。きっと、この状態に慣れてしまってたんでしょうね。今日、この間違いに気づけて良かったです。

トピ内ID：8217708998

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