結婚する訳でもないのに不安になるのはおかしいですか？

レス12

（トピ主 4 ）

😨

kenken

2007年06月01日 17:20

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彼が大学を卒業して無職のまま１年経ちました。一時は元彼女にふられてうつ病になり働けなかったからです。ただ病気が治った今も楽なフリーター生活を続けています。彼にはこれといって特技も就職歴もありませんし、活気も夢もありません。このままズルズルこの生活を続けていたら若さという資格すら失い、ひろってくれる会社がなくなるんじゃないか…と思います。

来月、彼のバイト先が潰れることになり就活する機会が巡ってきました。

私は今すぐとは言わないが、２５歳までには就職出来るようコツコツ活動しようと勧めました。すると「貴方が安心したいから僕に働いて欲しいんでしょ？私欲を押し付けないで。」と言われてしまいました。確かに彼が職につければ私も安心します。好きな人にはまっとうな人生を送ってもらいたいので…然し養ってもらうことを念頭に言った訳ではないのです。

人生観の違いによる不安を母に相談したところ結婚が決まってないのだから遊びとして気楽に付き合えば良いと言われましたが…他のことを考えようとしても憂鬱です。結婚が決まっている訳ではないのに彼の将来や彼と一緒の将来を不安に思うのはおかしいでしょうか？

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（１）

るり子

2007年06月04日 11:20

彼がその人生を「良し」としているなら、誰にもどうする事もできないのでは？あなたの心配はわかりますが、あなたの価値観を彼に押し付ける事はできません。他の人と同じように、（つまり大多数と同じように）就職し正社員になり、真面目に働き、生きていく。確かにそれは無難で安全な道。失敗の少ない生き方です。だから、愛する人にそういう道を歩いて欲しいという気持ちはわかります。それもトヒ主さんの愛であり、母性からくるものなのでしょう。しかしその人生が「良い」と思っているのはトピ主さんであって、彼の価値観ではないのでは？そして、どんな人生が良いのかなんて、はっきり言って誰にもわかりませんし、正解というものはありませんよ。うつは完治した、と貴女は思っているようですが、それも彼本人にしかわかりません。彼が自分の心身の状態に不安を抱えているならば、就職活動に意欲的にはなれないだろうし、積極的にもなれないでしょう。私もうつの治療をしていた事がありますが、「またああいう風になったらどうしよう」という恐怖と不安から、なかなか就職活動に積極的になれませんでした。

トピ内ID：6572930386

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（２）

るり子

2007年06月04日 11:20

私もなかなか就職活動に意欲的になれず、長い間フリーターとしてだらだら過ごしました。でも、良かったと思います。うつになるような人って元来真面目すぎるような人が多いんです。だから、そのダラダラとか、いい加減な感じを自分自身に許してあげれる様になった事がまず良かった。そんな時に恋人に「きちんとして」って言われたら、嫌な思いがするんじゃないかな・・・。あなたから見て活気も夢もなく、覇気もないように見える彼氏かもしれないけど、一生懸命に生きてると思いますよ。私も、だらだらフリーターをやりながらも、一生懸命に生きていましたよ。私は自分が病気をした事で、社会のレールに沿って生きていくだけが人生ではない、と思うようにはなりました。価値観が変わった。とりかくどんな仕事をしてでも、まわりとは違っても、クレジットカードが作れるような社会的信用が得られなくても（笑）食べてさえいければいいや、のんびりいこう。そう思うようになりました。一生コンビニのバイトでもいいと思ってました。だって、命あるうちが花だもん。

トピ内ID：6572930386

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（３）

るり子

2007年06月04日 11:20

トピ主さんは彼氏がワーキングプアーになる可能性を心配して、早く早くと急かしてしまうのかもしれないけど、それは現時点では何ひとつ、彼のためにはならないと思います。人の歩みは色々あって、速度もペースも人それぞれ。もし彼が怠けて楽な方へ楽な方へ流されているだけなんだとしても、それも彼の生き方なんです。誰かが矯正ギプスをはめてどうこうする事はできない。人には選択の自由がある。それと、オカンにならない方がいいですよ！恋人でしょう？「時々母性」はいいけど、「いつでもオカン」になってしまうと、男性は窮屈ですよ～ちなみにダラダラ女の私の現在ですが、夫と子供と仲良く暮らしています。不登校の子供達が妙に慕ってくれ、心を開いてくれるので、いつでも話をしに来れるように、自宅を開放してあります。だらだら人間にも、時期がくればそれなりの役割がまわってくるものですよ。私がピチッとしたエリートさんだったら、こういう形での社会貢献はできなかったと思うし。彼氏も今じゃなくても、何かしらの形で自分の生き方が見つかるのでは？

トピ内ID：6572930386

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割り切って考える

いけてない女

2007年06月04日 12:53

彼自身もなんとかしなくちゃ、と思っているから、他人から何か言われるとさらに面白くないのだと思います。静観してあげましょう。そして、自分自身もそうなのですが、「情け心」は恋愛においては駄目です。困ってる人にはなんとか力になってあげたいとか、幸せになって欲しいと誰しもが思うのでしょうが、この「情け心」が駄目男レーダーになってしまうのです。一緒にいてお互いにメリットがある男を選びましょう。あなたも彼も若いのですから、人生選べるうちに選ばなければいけませんよ。仕事もパートナーもね。

トピ内ID：7337913547

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お母様と同意見

🐶

conta

2007年06月04日 17:53

トピ主さんが、彼の将来や彼と一緒の将来のことを不安に思うのは、彼女の立場なのだからもっともですが、彼の問題ばかりを考えすぎなのではないのかなと？思います。わたしも彼と別れて一年近く無職だった時期がありますが、事情もあって周りからは仕事のことは言われることなく、ご縁があってとあるところに転職しました。今はそこから転職して、落ち着いて働いています。彼は自信が無くて不安なんでしょうね。でも自分でなんとかするしかないんです。就職は本人の問題。自分の仕事で、自分の人生なんですから。トピ主さん、親ではないのですから少し彼とは距離を置いたらいかがでしょうか。かえってかまってしまうのが彼には良くないかもしれません。お母様がおっしゃるように、遊びとして気軽に考えたほうがいいですよ。まだお若いのですから、もっと自分の為になる人と関わって、自分を向上させてください。結婚の相手探しは、まだ十年は余裕ありますよ。気楽に行きましょう！

トピ内ID：3721359419

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その彼とは合わない

🐤

kanako

2007年06月04日 19:01

トピ主さんはまだ20代前半ですよね？今からそのお子ちゃまな彼に時間を費やすのはもったいない！　恋愛って合わせ鏡のようなもので、結局似た者同士が落ち着きます。どちらかがストレスを抱えたお付き合いを、今から続けることはないですよ。それに、もし20代で結婚をしたいのなら、今のうちにどんどん恋愛してお付き合いして、20代半ばでこの人、と思う人と出会わないとね。

トピ内ID：7634873741

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るり子様、レスありがとうございます。

😨

kenken トピ主

2007年06月04日 19:26

私もアドバイスまでは出来ても価値観を押し付けることは出来ないという考えです。その為、彼を変えるにはどうすれば良い？という悩みを持っている訳ではないのです。“彼はどうなるんだろう、また彼と結婚したらこういう未来が待っているんだろうな…と婚約者でもないのに不安になるのはおかしいことなのか”意見を募りたくトピを立てました。趣旨が分かり辛い説明でごめんなさい…。付き合い初めの頃、元彼女に「結婚しようね」と言われていたそうです。ところが彼はふられてしまい、うつ病になって自殺未遂を起こしました。よくそのことで「あいつは婚約者のくせに僕を裏切った。あいつの前で死んでやる。君は裏切らないよね？」と言っていました。闘病生活を支えていた頃、私自身もうつになり別れたいくらい辛かったのですが…好きな気持ちと死なれるのでは？という不安で離れることも出来ずにいました。因みに彼曰くふられた原因は「勉強も就活もせず遊んでいたからっぽい」だそうです。病気が治ったというのは病院の先生から「もう平気だからリハビリで社会復帰しなさい」と言われたからです。声の調子や言動を見る限り今はうつではないと思います。

トピ内ID：1913180071

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どちらも間違いじゃないよ

🛳

みはね

2007年06月04日 19:26

トピ主さん、結婚は考えて無いとのことだけど、無意識に「この人との将来」って考えてませんか？愛情が、深くて安定した人によくいる気がするけど、お付き合いする時に、「一生そばにいられるか」ってどうしても未来を見据えてしまう人っていますよね。トピ主さんは、そういう方なんじゃないでしょうか。頭では「結婚するつもりじゃないし」ってわかってても、「今だけ」という関係を心で受け入れづらい、「一生そばにいられないから」、本来どんどん好きになるはずの恋心をストップしてしまい、上手く折り合えない、そういうのって、間違いではないと思いますよ。でも、せつなで恋を楽しみ、結婚や将来は時期が来て初めて考える人もいます。それはもう恋愛傾向が違うんだと思います。お母様と彼は、そちらのタイプなのかもしれないですね。トピ主さんのスタンスで、もしも彼とのお付き合いが苦痛なら、「将来も考えられる、一緒に考えてくれる」相手を探す、というのも、自分に優しい方法なんじゃないかと思います。

トピ内ID：4319758146

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んー

Rin

2007年06月04日 19:15

トピ主さんの母親が言いたいのは、「遊びで付き合う分にはどんなんでもいいけど、結婚を意識するならあいつはやめときな」ってことで、でもストレートに言っても反発されるから逆説的に言っているだけ。つーか、それくらいで心が疲れちゃうようなのは、結婚相手には不向きだと思いますが。早めに突きはなして、しばらく観察して、駄目なら次へ行きましょう。結婚する上で、決定的な破局をいざなう要因は、宗教と金と精神的バランスです。それらが絡んでくると大概こじれます。

トピ内ID：8335698362

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いけてない女様、レスありがとうございます

😨

kenken トピ主

2007年06月05日 15:44

そうですね…お節介な私がいなくても彼は駄目にならないと思います。逆に現状の私がいることによって彼をどんどん駄目にしているのではないかと感じています。そう自覚しておきながら何一つ、良い行動をとれていない私自身に問題があるのでしょう。彼が幸せになれば良い、私は幸せになりたい…という思いも私が現状維持を選択しているのであれば矛盾していますね。彼のことを考えないように距離を置こうとしたこともあります。ただ彼はそういう空気だけは察するのか「僕はどうすればいいかな？」と真面目な面持ちで相談してきます。相手が真剣ならばと私なりの意見を言いましたが…「でも」「けど」「何で」と言い訳を付けられていつも否定されます。ならば自分で考えて自分の自由に生きなさいと突き放したこともあります。その時は「あーそう、それが貴方の答えなんだね。後悔してもしらないし、責任は君にあるよ。」と言われるのです。何れにしても嫌な気持ちです。どこかで彼と別れたい気持ちがあり、またどこかで別れたくない気持ちもあります。結局そうやって私自身が煮え切らないからこそ不安になるのでしょうね…自分が情けないです。

トピ内ID：1913180071

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conta様、レスありがとうございます。

😨

kenken トピ主

2007年06月05日 15:07

彼のことを考え過ぎだと自覚しています。今のところ仕事がとても忙しい訳ではないし、自分に特定の趣味がないからかもしれません。悪い言い方だと時間が余っているからこそ一番気になる点に目がいってしまうのかもしれません…皆様のレスを読み、私は彼のことよりも私のことを何とかしなければいけないんだと感じてきました。気楽にいきたいのですが…母からは「遊びでつきあいなさい」という言葉の他に「付き合うのは勝手だけれど私は係わり合いたくない」「あんな男は次の男が出来るまでのキープと考えなさい」とも言われています。そう言われてからというもの“気楽＝別れが前提”ということなのか？と考えてしまい…気楽の意味を模索する状態に陥ってしまいました。変に考え過ぎて自分自身を雁字搦めにしているようです。母は当初、彼をそこまで嫌っていませんでした。ここまで嫌われた原因は彼が私の父に似ている所為かと…勿論、外見は似ていないのですが言動や思考が結構似ています。彼を見ていると離婚するまでに味わった辛さを思い出すそうです。母から「どうせあいつ（父）と同じように遊び呆ける人種よ」と言われると…不安で仕方ありません。

トピ内ID：1913180071

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kanako様、レスありがとうございます。

😨

kenken トピ主

2007年06月05日 15:32

完全に合わない！と思えば易々と別れられそうなのですが、フィーリングが合っている面もあるので「もう少しだけ様子を見たい」と思ってしまいます。未練や情を引きずれば時間が経つ程に別れ難くなる気がします、そうして現状維持のままズルズルと何年も時間を費やすんじゃないか…考え過ぎですがこれも一つの不安です。私は２０代前半です。子供の頃からお母さんになりたかったので…今は結婚や出産に焦っていませんが、きっと２０代後半から「３０代前半までには結婚しないと」なんて言う気がします（笑）。先刻から煮え切らない態度のお礼レスばかりで申し訳ありません。皆様の意見を参考にさせていただき、いつかは冷静になれるよう努めます。皆様の暖かいお言葉、厳しいお言葉、何れも大変感謝しております。宜しければもう暫くの間、不甲斐ない私にお付き合い下さいませ。

トピ内ID：1913180071

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