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こんなままで結婚できるでしょうか

レス28
（トピ主 4 ）
😨
まめ～る
ひと
彼とは婚約中で、義理の両親と同居中のまめ～るです。将来結婚した時に、同居することは理解していましたが、実際、同居してみて、窮屈に感じるようになり、別居希望になりました。義理の両親は、いい人ですが、私自身、変な所で気を遣う性格です。彼は転職をして、月に1・2度の出張がある職に。その時に、義理の両親と過ごす事がしんどいのです。彼と二人だけなら、彼がいない時や遅くなる時は、友達と逢ったり、1人でのんびり出かけたりして、リフレッシュして少し帰りが遅くなっても気を遣わなくていいですが、同居（玄関・台所・風呂共同）なので、あまり遅くなるのも、気が引けてしまいます。彼は、気にしなくて、自分がいてもいなくても、義理の両親に言って出かければいいと言いますが、言い出せません。私が彼不在の時に出かけると言っても、気持ちよく送り出してくれると思いますが、言えないのです。金銭的な面からも2人きりになりたいと思います。建て直した住宅ローン（12万）・光熱費（共働きなのに、家にいる義理の両親の為、毎月の光熱費は3万以上）私達負担。食費も月5万円と共働きの割りにお金が貯まらないのも気になります。別居を望むのは、やはり我侭でしょうか。

トピ内ID：0989214632

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都合良すぎ？

041
お疲れさまです。。
義父母にとって、トピ主さんは 「介護要員かつ金づる」なのかも。 お金を出すかわりに、義父母は 食事や洗濯、孫の世話をしてくれる？ 別居しても住宅ローンは、 彼負担のままになる可能性は高いのでは？ トピ主さんの実家に「お試し同居」をさせるのは無理？

トピ内ID：8323626008

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お返事有難うございます

☀
まめ～る トピ主
お疲れさまです様、お返事有難うございます。 今のところ、義父母は、食事や洗濯をしてくれています。（子供はまだいません） ただ、彼は、義母を楽にしてあげたいらしく、私に食事の支度をして欲しいと言ってきます。彼の方が、料理は得意なので、彼がすればいいと思いますが、それは避けたいみたいです。私自身、専業主婦になったら、家の事を全てすることは、納得がいくのですが、今のように、働いても自分達の為だけに、お金が使えない状況では、働いて、その上、家事までする精神的余裕が私には、ありません。 これって、我侭なのでしょうか？ 婚姻届け提出の前に考え直した方がいいのでしょうか？

トピ内ID：0989214632

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婚約中なのにすでに同居？

⚡
義姉一年目
婚約中とのことで、これから挙式などの予定ですか？ 同居を婚約中からしているのは、結婚の条件に同居が入っているのですか？ 私の率直な感想としては、同居が嫌だと言うと、理解のある彼氏さんも悩むと思います。 また、ご質問の「このまま結婚できるか？」については、「できる」と思います。 しかし、条件付き。同居解消という、条件。 義理付き合いって、本当に気を使うだけで、私も結婚した半年間はストレスでした。 うちの義親はいい人なんですが、義弟の「悪意の無い」らしい無神経さに、イライラさせられたことがありました。（今でも忘れないです） できれば、若い二人で、賃貸借りて、二人だけで生活を営むという経験をしたほうが、どんな人にとってもいい経験になりますし、 彼氏さんに、「二人で生活を作っていきたい」と、話してみてはいかがでしょう？ 問題は、別居か同居続行かです。ローンや生活費は、別居か同居により決まってきますからね。　 義理付き合いにより、直接関係ない若夫婦まで、関係が悪くなることもありますから・・・ 是非、幸せな二人での新婚を過ごしてほしいです。

トピ内ID：2004632376

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二人だけで生活を確立する

🎶
mimy
今の状態が窮屈に感じるなら、同居は無理ではありませんか。 共働きなら、独立して二人だけで、生活できませんか？ まだ婚姻届けを出していないのなら、婚姻届を出するなら別居して二人の生活をしていきたいと相談されたらどうでしょうか。 このままでは先々、結局うまく行かないということも考えられますよ。 義父母様たちは、経済的に援助が必要なのでしょうか？

トピ内ID：7126061910

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わがままじゃないと思う、考え直した方がいいと思いますよ

🐤
ちゅしろ
義父母に対して、いい人たちでも気を遣ってしまうことや萎縮してしまうことは普通だと思います。　いい人たちと仰っているので結婚・同居したとしたらうまくいくのかもしれませんが、問題は旦那様になる彼自体にあるような気がします。 彼はきっと亭主関白なタイプで両親をものすごく大事にしている方なのでしょうね。そしてその考え方をあなたにも（表現悪いですが）押し付けてくることになるような気がします。あなたが負担に感じてることをうちあけても、『気にしなくていい』とまともにとりあってくれているようには感じられません。同居して、何か小さなことでも衝突があった時、トピ主さんは1人ぼっちになってしまうような気がするんです。まず彼は両親を1番に大切にするような気がします。 彼にとって結婚は　"亭主関白で自分にも両親にもよくしてくれる、よくできた妻を迎え入れること"　であって　"何をおいてもトピ主さんとの結婚"　というわけではないように感じます。 わがままではないと思いますよ。"女の勘"じゃないですけど、直感ででも何か不安に思うところがあるから出てくる悩みのような気がします。 ご再考ください。

トピ内ID：5197835453

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まだ間に合う

😠
まめお
まだ婚姻届を提出されていないようなので、再度この結婚について考え直された方が良いと思います。 同居のことより、まめ～るさんの経済的負担が気になります。住宅ローンが月１２万円て多くないですか？あと何年残っていますか？子供が産まれたらお金もかかりますし、第１、別居してもこのローンを支払わないといけないとなると、かなり大変ですよ！ 結婚って生活していくことなので、本当によく考えた方がいいと思います。 まめ～るさんのご両親はこのことについてなんと言われますか？？ 普通なら反対されるのでは？ 再度、彼ともよく話し合って、冷静に判断してくださいね。

トピ内ID：7782422723

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ワガママなんかじゃない！

😨
30女
私も義父母と同居してます。トピ主さんのおっしゃること、よーく分かります！うちは玄関のみ共同の2世帯住宅ですが、それでも外出時には気を遣いますもん。外出の頻度や帰宅時間など・・・。主人は帰りが遅いし、食事も別々なので誰に迷惑かけるでもないのですが。 トピ主さんのご主人には、そういう気持ちは話しましたか？幸いまだ結婚した訳ではないんですもん、気になることや不安なことは、小さなことでもうやむやにしちゃだめですよ。私は、これも長男の嫁の宿命だと妥協してしまったことを、今更ながら猛烈に後悔しています。

トピ内ID：2260262057

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ワガママなんかじゃない！（続き）

😨
30女
それに、お金のことも気になります。今は何とかなっても、子供が出来たりすると辛くなるかもしれないですよね。お互いの親のこと、お金のこと、話しづらい内容かもしれないけど、とっても大切なことです(我が家の夫婦喧嘩の原因はこの2つ)。 因みにうちの夫は、同居話で揉めた時「俺の親に気を遣うことない、家族なんだから」と言いました。私「じゃあ私の親と同居出来るの？」夫「無理」・・・あっさり言い放ちました。トピ主さんのご主人が、そんな人でないことを祈ります。結婚て、夫の親を楽させるためにするもんじゃないですよ！

トピ内ID：2260262057

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やめたほうが

041
むらいす
おためしでそんなに辛いのに、長持ちは無理なのではないでしょうか。 勇気を持って話し合われたほうがいいと思います。 わだかまりを残したまま結婚されたら後悔されるのではないでしょうか。

トピ内ID：3070684391

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我が家の場合

😢
てっちゃん
結婚7年目の30代既婚女性です。子供が一人います。 私の実両親は、私が独身時代に購入したマンションに今も住み続け 住宅ローン・管理費はすべて私が働いて負担しています。(全部で月10万くらい) 結婚当初、実両親は同居して生活費を入れるように要求しましたが、 私の夫は拒否して夫婦だけの生活をはじめて、今に至っています。 離婚しないで一緒にいてくれる夫に感謝しています。 同居していたら、金銭的には今よりも楽だったかもしれませんが 子供を甘やかして育てたり、私たちが働いたお金なのに自分達の好きなように使えない・休みの日も気兼ねして暮らす...なんてことになるよりは 良かったかなあと思っています。 >建て直した住宅ローン（12万）・光熱費（共働きなのに、家にいる義理の両親の為、毎月の光熱費は3万以上）私達負担。食費も月5万円 >婚姻届け提出の前に考え直した方がいいのでしょうか？ 私はそのほうがいいと思います。子供が生まれたら大変ですよ。 費用負担して家事までさせられることになるなんて...お手伝いさんではないんですから(怒)。

トピ内ID：4607817739

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辞めたほうがいい

😨
mini
同居で上手くいってる方聞いたことありません。 かくいう私も同居中ですが、、義父母はとても良い方ですが、やっぱり気を使いますよ。。 もし過去に戻れるのなら婚約破棄しますね・・ 主人のことは大好きですが、同居はしんどいです。

トピ内ID：4585691765

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わがままとは思いませんが・・・

🐤
ブンブン
両親に経済力がなくて、別居後もローン払う必要があるなら、ちょっと無理じゃないでしょうか。 自分たちが住まない家のローン、払えますか。 そもそも、何で同居なのでしょうか？両親に経済力がない、あるいは高齢で病気持ち、などの理由でしょうか。 でも、食事や洗濯の世話をしてくれるなら動けないような病人と言うわけではなさそうですね。 母親に楽をさせてやりたいって、妻はお手伝いさんじゃありませんよね。両親にだって、自分たちでできることはやってもらわないと、トピ主さんだけに負担がかかってしまいますからね。 それに家にいて何もすることがないと、ボケちゃいますって。 トピ主さん、必要以上に両親に気を使うことはないんじゃないですか？幸い、話しのわからない人たちではなさそうなので、出掛けたい時は出かければいいと思います。旦那さんもそう言ってくれてるんだし。 ただ、あまり遅くはなれないって、何時くらいのことでしょうか？まさか夜中に帰って来るつもりじゃありませんよね。 その辺のことは独身の頃のように自由がなくなってもある程度は我慢しないといけないと思います。

トピ内ID：7398492927

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いいんじゃないでしょうか？

041
glppaa
別居するなら結婚前がいいと思います。 今のチャンスを逃さずに。 ただし子供ができてから色々大変だから あっさり同居・・なんていいださない様に 先々の事も考えて決められては？

トピ内ID：6941971942

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ありがとうございます

☀
まめ～る トピ主
義姉1年目様・mimy様・ちゅしろ様、コメント有難うございます。 もう少し同居・別居について彼と話し合ってみたいと思います。 今の家での光熱費問題について、話合ってみたのですが、出してあげたいから、月3万以下に減らす気はないそうです。もう少し、自分の懐具合と相談してくれたら…、と思います。実際、私達は、挙式費用が貯まらずに、式を挙げていない状態です。 私自身、式を挙げる準備が出来たら、婚姻届の提出を考えている事は、彼も承知しているのに、両親の光熱費の支払いを優先し、挙式費用は、後回しにされています。こういった態度に不信感があるんです。 宝くじでも当たれば、すぐにでもローンを払って今の家を出て行けるのですが、当たるとも限りませんし…。 おそらく同居しても別居しても今の家のローンは、払っていく事になると思います。 今以上に経済的に苦しくなっても、精神的にゆとりができるから、私は別居希望です。 彼と同居・別居について、じっくり話し合いたいと思います。 同居問題さえなければ、彼は、私にとって素敵な人なので。 コメント有難うございました。

トピ内ID：0989214632

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なんの為の結婚？

041
あんず
現在まめ～るさん達が負担している金額は、彼一人の収入で支払い、彼一人が生活するのに問題ない金額なのでしょうか？ もし、まめ～るさんの収入を当てにしての負担額であるなら妻の収入は当てにしないことを話合われた方がいいと思います。 彼の親を楽させてあげたいあげたい気持ちはわかります。 でも、負担を妻に負わせようとの考えには賛成できません。 育ててもらった感謝の気持ちと行動は、自分でしないと。 妻に自分の親孝行を肩代わりさせるのは、後々問題が起こると思います。 義父母さんは働いていないようですので、別居するにしても生活費は自分達でまかなえるのでしょうか？ 義親さんの面倒を見るために結婚するわけじゃないでしょう。 結婚したら夫と妻と、両親は２組になるんですよ。 二人で家庭を築く為の結婚ですよね。 彼は結婚をどのように考えているのかしら？ 婚姻届を出す前に、話し合うことはまだまだありそうですね。

トピ内ID：2505844405

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彼の意識改革を！

🙂
risa
なぜ婚約中にいきなり同居なんですか？トピ主さんの彼への優しさがつたわりますね。 でも、結婚は別ですよ。一度出て、お二人の新しい家庭と共通の価値観の構築、…つまり彼を洗脳することをお勧めします。どんなに良い義理の両親でもお嫁さんにとってはアウェイです。まず、そこをきちんと理解してもらいましょう。そして、共働きの家事の苦労を分かちあい、子供が出来るまでの自由やお金を楽しまなきゃ。彼はトピ主さんの立場や気持ちが理解しきれてないし、息子気分が抜け切れてませんね。早く目覚めさせて良き夫に育てよう！ 私も長男の嫁。彼の固い頭を根気よくもみほぐし、別居を満喫。この夏、納得して同居します。

トピ内ID：4314828006

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妻というより実家を支えるパートナー？

🐧
我侭じゃないですよ
彼氏さんはトピ主さんのことを妻というより 一緒に実家を支えていくパートナーとして認識しているのかもしれませんね。 トピ主さんの考えている人生設計と彼氏さんのそれが 少しかけ離れているように思います。 彼氏さんとじっくり話し合われてはいかがでしょうか。 金銭的な面(住宅ローン、食費や光熱費の負担等)で 同居前にきちんと彼氏さんと話しましたか？ きちんと話し合って決めたのでしたら何も言う事はありませんが 同居するかしないかだけ話し合って 同居を始めるのは片手落ちだと思いますよ。 少し気になったのでお聞きしますが トピ主さんが実家を守ってくれる、と安心して 彼氏さんは出張の多い職場に移ったのでしょうか？ このまま同居を続けるか別居について彼氏さんに切り出すか それとも婚約破棄するかはトピ主さんが決める事ですが トピ主さんから婚約を破棄した場合 彼氏さんから慰謝料を請求される可能性もあります。 ゆっくり考えて結論を出して下さい。

トピ内ID：8216327722

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自分の家としての自覚が欲しいですね

041
椎名
彼氏さんはおそらく、今の生活の延長を望んでいるのでは？ 貴方が入っただけの生活で、生活の基準自体を考えて無いのかも。 新しい生活って色々と立て直さなくてはいけない計画というのがあります。 元々ある生活にそうように入る形は、新参者には大変息苦しいですよ。 彼らはその生活を何年も続けてきたのだから、手馴れているのかもしれませんが、貴方はやはり初めてだし、新しく加わる事によって変えていきたい現状もあったりするでしょうからね。 だけど、古くから居る者にしてみれば、現状が言い訳で、これといって変わったりとかしたくない内容があったりもしますよ。 それに吸収されても大丈夫かどうかじゃないかとも思います。 ただ、貴方の彼氏さんの発言で気にかかる内容があります。 義母を楽にさせたいって気持ちは、あくまで自分自身（提案した者）が実行するものだと私は思います。それを貴方に任せようとするのは良い対処法だとはとても思えません。 そこまで強気な発言をする彼ですから、ここは挑戦的に自分が思う事を凄んでみても良いと思いますよ。そうしないと伝わらないと思います。

トピ内ID：0445675756

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全然わがままじゃないと思います！

😝
mimi
同居してみたら意外とストレスだった・・・・全然率直な意見だと 思いますよ。 結婚前で良かったじゃないですか。 私の友人も結婚後地方で同居していましたが、 あまりのストレスで鬱っぽくなり、結局離婚しました。 同居婚が条件なのですか？でなければ勇気を出して別居婚を 絶対条件にしてみては。 全く聞く耳を持ってくれない彼だったら・・・結婚自体やめたほうが いいのでは？？

トピ内ID：4710553062

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考え直して！

041
さー
私も去年結婚し、姑が亡くなり舅一人でいたため同居しました。同居前は、優しくて温厚なお義父さんだな～なんて思ってましたが、やはり結局耐えきれず半年後別居を選びました（調度旦那の仕事が遠くなった事に便乗しました）。いい人はいい人ですが、一緒に生活してみて初めてわかる嫌な部分があります。干してある下着を見てセクハラじみた事を言ったり、最終的には旦那不在時酔って布団に入って来ました。トピ主さんの義親がそんな方とは思いませんが、一度結婚して家に入り、後で出ようというのはとても難しいです。お仕事されてるなら余計、おうちでくらいあぐらかいてくつろぎたいもんですよね。別居をおすすめ致します。

トピ内ID：2030781264

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同居で何か問題が・・・？

041
どんぐり
う～～ん、小町ってどうしてこんなに「同居＝悪」なんでしょう。 > 私自身、変な所で気を遣う性格です。 義理の両親は別に嫌がらせとかしないなら、要はトピ主さんが いらない気を使いすぎなんですよ。 私は夫の両親と同居１５年してます。経済的には全部丸がかえに近いです。 ・・・で、考える同居のコツ。 ・家に主婦は二人いらない。 　お姑さんが主婦でずっとやってきたなら家事には手を出さない。 　トピ主さんはフルタイムで働く。食事は平日は作らない、週末のみ。 　皿洗いならしてもいいけど、食器洗い器買いましょう。 ・両親からもらうのは食費のみ。他はもらわない。 　義理の両親が年金生活なら、経済面はあてにしない。 　年寄りには「お金を持たせる→満足度が高い→トピ主に文句言わない」 　構図ができます。お金で精神的苦痛が軽減するなら、安いもんです。 ・嫁ではなく、娘だと思うこと。 　娘なら「友達と遊びに行っても全然問題なし」。 ・気をまわしすぎない。 　気がきかない嫁でちょうどいいんですよ。 同居いいですよ～、楽ですよ～！ 義理の両親がいい人＆嫁の度量次第ですけどね。

トピ内ID：0570089431

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彼はおかしいと思う

😑
ガブ
同居して、外で稼いできて、挙句家事もやれ？ その彼、おかしいですよ。 どこが好きなんですか？ 母親をラクさせたい、自分もボクチャンのままでいたい、単なる思考の浅い単細胞マザコンでは？（失礼！） 同居してなくたって、２人っきりの生活だって、 共稼ぎなら、そしてそこに「お互いを思いやる気持ち」があるなら、 家事できない男だって、慣れない手つきで家事を分担しようとするものです。 おやめなさい、絶対に。 その男、あなたのことその男のレベルでは「愛している」のかもしれませんが、 全く世間的には「愛」なんていえるレベルじゃないのは明白です。 私の妹だったら、そんな家から連れ帰り、頭を冷やさせます。

トピ内ID：6358454058

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我侭ではない！

🐧
バナナミルクジュース
決して我侭では無いと思います。 でも、義両親も干渉したりする訳でもなく悪い人では無い印象ですし、トピ主さんも余計心が痛むのでしょう。 でも、彼の対応がとても気になります。トピ主さんの悩みちゃんと聞いてくれていますか？ また食事をトピ主さんに作って欲しいとの事ですが、ご両親はまだ元気なのですよねえ？しかも働いていないとの事。 その状態でトピ主さんに作って欲しいという彼の発言とても腹が立ちます。今後もトピ主さんが苦労しそうな気がします。 少し彼に不満をぶつけてみて彼の対応次第では結婚事態考え直した方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2482163271

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コメント有難うございます

☀
まめ～る トピ主
まめお様・３０女様・むらいす様・てっちゃん様・mini様・ブンブン様・glppaa様、コメント有難うございます。 義父母は、元気です。義父は、週に何日かパートに出かけ、義母は、畑をしたり友達と飲みに行くくらいです。 もちろん、独身の頃のように気ままにできない事は、十分承知してます。義父母の部屋が玄関近くにあって、彼らの生活サイクルが早寝早起き（義母は、９時頃には眠くなります）なので、気を遣うのです。 私が、その辺の事に、もう少し気を遣わなければ、うまくいくのでしょうか？ 今は、マイナスに考えすぎているからか、出費が増えても、自由が手に入ると思えば、出費も苦ではありません。 当然、別居できたなら、子供が出来て大変になっても、帰らない覚悟でするつもりです。 義父母の事が、嫌いではないので、揉めないように上手く家を出て行けるといいなと思います。上手く家を出れて、2人で家庭を未来を作っていけるなら、私は、自分が住まない住宅ローンの返済も有りと考えています。 皆様、本当にコメント有難うございます。

トピ内ID：0989214632

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本当に有難うございます

☀
まめ～る トピ主
お返事をくださった皆様、有難うございます。 私自身、彼の両親と同居する時に、細々した内容まで話し合わない間に 同居を始めたことは、ミスだったと思います。 彼は、私を含め彼の両親にも、できる限りの事はしてあげたいそうです。 その心意気は、いい事だと思うのですが、今の彼の経済状況では、 してあげたい事とできる事に差があります。 今、私が、彼のお金も管理していますが、私の給与から 補填する事は、多々あります。 彼が、出張のある職に移ったのは、私と同居を始める前なので、 家の事を任せて、出張に行くという考えは、ないように思います。 ただ、人生のパートナーとして考えていてくれると思いますが、 彼自身、気づかない所で、結婚したパートナー（私）が、彼の 両親や家の事をするのは、当たり前と考えているかもしれません。 また彼自身、気づかない所で、息子気分が抜けていないのかも しれません。 実際、義母は、仕事も家事も介護も完璧にしてきたみたいです。 同じ事を望まれると、正直しんどいです。 これを機に、一度、２人だけで生活する事を提案してみます。

トピ内ID：0989214632

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結婚は慎重に！

😣
きなこ
トピ主さんにとっては、同居問題さえなければ、優しい彼のようですね。 だとしたら、一度、別居を解消することをお勧めします。 このままなし崩し的に、婚姻届けに判を押したら、その後、別居する事は、かなり難しくなるでしょう。 結婚後だと、なぜもっと早く言わなかったんだと、トピ主さんが責められる可能性もあります。 トピ主さんが同居に限界を感じている事を、彼に話して、彼が反応を確かめて下さい。もし、トピ主さん側についてくれなければ、このまま結婚しても、うかくいくか分かりません。 結婚は、平凡な毎日の連続です。今の状態が後20年つづいても我慢できるか、よく考えてから結論を出してください。

トピ内ID：0738208242

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とりあえず、努力してみたら？

041
EM
うーん、決して我侭だとは思いませんが・・・ 現状があまりにも夫一家に有利なので、 今さら「別居」を言い出されては、ギクシャクするかも。 トピから察する限りでは、あなたが遠慮しすぎている様子。 もう少し、腹を割って本音で接してみるとか・・・ とりあえず、努力してみませんか？ 別居を考えるのは、その後でも遅くないように思います。

トピ内ID：9728188095

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現実を見てますか？

😑
元同居嫁
別居するとしたら賃貸ですよね。 月3万幾らの光熱費さえも負担に感じ、挙式費用も貯まらないと言っているのに、12万円の住宅ローンを払いながら更に賃貸で生活するのは無理じゃないでしょうか。 「気を遣わずに済むなら金銭面の苦労は我慢する」ようなことを言われていますが、失礼ですが、そんな事を言っていられる程の金銭的余裕があるようには思えません。 そう言う意味ではトピ主さんは我が侭だと思います。

トピ内ID：4050961592

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