つきあい始めて１年程の結婚前提につきあっている彼のことです。時々、どうしても歩み寄れないな、と思う考え方の相違があって、どう彼に話せばいいかと悩むことがあります。その一つに、彼はもともとあまり友人が多い方じゃないのですが、私がサークルなどに入っていることなども、暗に「やめて欲しい」という話や態度を取ることです。私もそんなに交友関係広くないので、そういうサークルなどを通しての交流などは大切にしていきたいと思っています。そう彼に話すと、「自分は基本的に(私)さえ居てくれればいいから。」と極端なことを言います。そして、私が同じ気持ちでないことを「愛情の差」と言います。長年の夫婦でさえ、夫が定年で一日中家にいることが妻のストレスになったり鬱にまでなったりすることもあるという話をすると、「○○(私)も俺が定年になったら鬱になるの？」等・・・。たとえ夫婦でも、自分の世界は持っていた方が良いと思うので、彼にもわかって欲しいのですが。彼にわかってもらうのは無理でしょうか？

彼女(私)さえいればいい、という彼 | 恋愛・結婚

じゃ、あなただけいればいい女を捜して下さいな

🐱

col

2007年06月06日 11:43

彼の定年を待たずに、トピ主さんが欝になっちゃいますよ、それじゃ。超重量級の彼ですね。可憐な女性がやったら五千歩ほど譲ってまだ許せるかもしれませんが、成人男性にそれをやられたらドン引きですね。固執と愛情は違います。多分彼はそこんところ根本的に勘違いしてるんじゃないでしょうか？トピ主さんの考えの方が普通だし、長い付き合いを見据えた場合にはより良い考えだと私は思いますが、おそらく彼には理解出来ないでしょう。あなたの愛は私には重過ぎるの、で、早い内にさよならした方が良いと思います。

トピ内ID：4147495131

...本文を表示

大変そうですね

miyako

2007年06月06日 13:19

結婚を前提にお付き合いしているとのことですが、あなたが彼に感じる魅力とはなんなんでしょうか？彼はあなたの事をとても愛しているのでしょうが、付き合い始めならまだしも、一年経っても「世界に二人だけ」状態を望まれるのは彼の精神的な幼さからくる、束縛したいだけの独りよがりな愛のような気がします。今は友人関係の事だけかもしれませんが、このまま結婚して子供が出来たらどうします？きっと彼は子供に嫉妬して、一人で子供二人抱えるような状態になってしまいますよ。思い切って「私も一人の意思のある人間、ペットではないのよ」「ある程度の自由を認めてもらえない限りあなたとの結婚は考えられない」とハッキリ言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2128174182

...本文を表示

なおるかどうか

🐷

さら

2007年06月06日 16:58

以前そういう人と5年ちょっと付き合いましたが、どんどんひどくなる一方で全く変わってくれませんでした。トピ主さんの彼氏も同じだとは言いませんが、本人がそれがあたりまえだと思っているうちは変わらないと思います。サークルのお友達などと出かける、と伝えたときにトピ主さんの言ったことを信用して、帰ってくるまで文句とかは言われないですか？信用してもらえて、遅くなったわけでもないのに文句とかを言われないのであれば、まだ大丈夫かな、とおも思いますが、結婚を前提にとのことなのでちょっと心配です。愛情の差ではなく、自分は彼のことを一番大事だと思っていること、それとは別のところで自分の友人は大事だということ、自分の世界を持つことは必要だということを、もう一度話してみてはどうでしょうか？それで、どうしても折り合わないなら少し離れて考えてみるのもありかも、と思います。とても大事な問題だと思うので、話し合ってみて彼とうまく歩み寄れるといいですね。

トピ内ID：7021448031

...本文を表示

世界に二人きりなら良いのに

😝

とももん

2007年06月06日 17:54

学生時代につきあった彼が、同じようなタイプでした。（彼は５歳ほど年上の社会人でしたが）「俺と、とももん、二人きりの世界がいいのに」と言ってましたね～。友達の居ない人でした。でも、私は大切な友人もいて、彼らと楽しい時間をすごしたかった。そしてその結果、自分が充実すれば、更に彼との関係も良いものになると考えていました。あと、こんな例え話をされました。「結婚したら、絶対に何があっても、俺優先にして。例えば、５年ぶりに偶然に友達と会っても、俺の帰宅時間が近ければ、その友達と話さずに、俺の帰宅を家で待つこと」結局、こういう根本的な違いから、別れることになりました。お互いが同じ感覚なら問題ないですが・・・。結婚したら毎日一緒ですから、あんまり感覚が違うと、厳しいかなあ。「愛情の差」ではなく、「感覚の違い」だと思います。彼に趣味（一人でできるものでもＯＫ）でも持ってもらえば、少しは気持ちが分かってもらえるかも・・・。「あなたが充実してるのは、見ていて嬉い」と伝え、そして「私も充実して、お互いが更に輝くのは素敵」って言ってみるのはどうかな。

トピ内ID：7358738007

...本文を表示

そんな時期もあったなー

💄

ぴこら

2007年06月06日 18:46

青春ですね。きっと彼はpapikoさんの事が好きで好きでたまらないくらい好きなんでしょうね。だから不安なんだと思います。基本的に彼の意見は無視するか、反論し続けるしかないと思います。ただやはり理解させる事が前提になりますが、かなりに労度がかかります。ただこのまま同棲したり、結婚してもここであなたの感じる不自由さを彼が理解しない事には彼は一生あなたを縛るでしょう。それはお互いにとってストレスになるので、今のうちに教えこんだほうが良いです。でもこういうタイプって自分が浮気してたり、遊んでた奴が多いだよなー。だから自分の彼女も帰りが遅くなると浮気？って疑ぐるみたいです。あんまりpapikoさんが浮気してるんじゃないかと勘ぐるようなら、その線も探ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8496076594

...本文を表示

解ります　たぶん無理です

😀

四名様

2007年06月06日 18:46

彼の立場でした。学生時代がそんな感じで、最後は別れることとなりました。一種の依存症です。依存症にかかった人間に、そのことを理解させるのは至難の技です。なので、今はそのような彼は放っておいて、自分の世界は、きちんと切り離して続けるしかないと思います。それを続けることで、数ヶ月で次の局面が現れると思いますよ。

トピ内ID：4017804540

...本文を表示

これは・・・

🐶

モーモー牛乳

2007年06月06日 19:29

結婚するのを止める勇気があるのなら、止めた方がいいお相手だと思います。この手の男性と結婚すると苦労しますよ。彼の気持ちを無視してサークルを続けると、彼は浮気しますよ。理由は「寂しかったから」と言うと思います。こういう例は結構見てきました。ホント、止めた方がいいです。

トピ内ID：6832823152

...本文を表示

他人に求めるところが多い人は疲れる

💡

ぼんど

2007年06月07日 11:00

トピ主さんの感覚は普通です。人間関係が狭くなると、付き合いは濃くなるかもしれませんが、ストレス等も強くなります。一箇所だけですとそこを守らないといけないので辛くなりますが、複数の居場所を持つことによって、一箇所で問題が発生してもあせる必要がなくなり、余裕もできて全ての場所が円滑にいったりします。また、彼が友人が少ないのはかまいませんが、トピ主にまで友人関係を狭めて欲しいと要求するのは間違っています。人は一人で生きてきたわけでも、生きているわけでもありませんので、トピ主という人間は他の人との関係の中で形作られています。ですから友人関係を狭めるということは、トピ主の人間形成を狭めるということです。（変な人間関係は切ったほうがいいですけどね！）まあ、彼は楽をしたいというか、いつでもトピ主にそばにいて欲しくて、トピ主を独占しておきたいのでしょう。ただ、そういうことを相手に求めてしまえる人は、相手のことを独立した人格として尊重しているとはいえないので、長く付き合うと疲れると思いますよ。

トピ内ID：0843307058

...本文を表示

独占欲が強いのだと思います

はにはに

2007年06月07日 11:11

言葉にこそ出しませんでしたが、我が家の主人も少々、トピ主さんの彼のように自分の知らない人間関係を私が持つことを快く思っていない傾向はありましたね。私は知人友人は多い方でしたが、主人はあまり交友関係は広い方ではなく今もその傾向はあるように思います。おそらく独占欲が強いのだと思いますし、そのような方は「異性と交友を持つこと＝恋愛に発展」と認識してしまっていますので、必要以上に不安を感じることになるのだと思います。でも、結婚して10年以上経ちますが、今はその傾向も薄れていますね。愛情が薄れた？のではないとは思いますが（笑）長い年月も経ち、すっかり安心しきってしまったのかも知れませんね。ただ、主人も未だ交友関係は広くなく、新たに友人を作ることが苦手なタイプですので、定年後の「濡れ落ち葉状態」に陥る可能性は高いような気がします。その辺は妻のこちらよりも主人本人が危機感を感じてほしいところですが。

トピ内ID：3131124090

...本文を表示

わかります…

🐱

ねこ

2007年06月07日 12:42

私の旦那もそんなカンジです。ヤキモチ焼きで私が大学時代のサークルの飲み会や、仕事先の飲み会で男性がいると行ってほしくなさそうな発言や態度を取られます。付き合っていた時はそれが本当にひどくって。女の子と遊びに行くのも一苦労って時期がありました。どうしたら分かってもらえるのかしんどい思いもしましたけど、まぁそれほどまでに想ってくれている旦那の事は大好きだったし、結婚しましたけどね。そしたら少し、マシになった気がします。結婚後。まぁそりゃ多少はむすっとしますけど「早く帰って来てな」と言ってくれます。彼の中で整理がついたのかな…？？ papikoさんの考え方を彼氏さんに分かってもらうのは難しいかも…。「そんな事言わなくなるのはお前の事を好きじゃなくなる時だから」とまで言われてましたから。昔は（苦笑） papikoさんの考え方を分かってもらうまではいかなくても、「こんな考えもあるんだな」って理解はしてほしいですよね。頭ごなしに否定するんじゃなくって。なんかごちゃごちゃなレスになってしまってごめんなさい。 papikoさんの気持ちに共感できたのでレスせずにはいられませんでした…

トピ内ID：0770446585

...本文を表示

トピ主です　レスありがとうございます

papiko トピ主

2007年06月07日 12:53

colさんレスありがとうございます。彼は理解できないでしょうか。そう思うと悲しくなります（泣）。普段は一緒にいるととても安らげる彼なので別れたいとは思えないんです。超重量級なんですね・・・、なんとなく自分でも思ってましたが、やっぱりそうでしたか・・・複雑な気持ちになりました。 miyakoさんレスありがとうございます。彼は確かに精神的に幼いところがあると思います。彼とは、映画や旅行でみた景色に同じ感動を覚えられたり、話し合えば理解できる事もたくさんあり、一緒にいるのはとても心地良いのです。「自由を認めることも愛情」と言って見ようかと思います。こういう精神的幼さがある男性をうまく成長させるには、どう接していけばいいかもアドバイスいただけたらとても嬉しいです。引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：0793465610

...本文を表示

重い！！！

への８番

2007年06月07日 12:42

確かに彼自身はあなたさえいれば他はどうでもいいのかもしれない。でも、あなたは違う。結局、彼は自分の価値観でしか物事を計れないある意味世間知らずなのだろう。（幼稚とも言う）解決策としては、あなたも一緒になってあなたと共通の世界を広げてやる事です。＞私がサークルなどに入っていることなども、暗に「やめて欲しい」という話や態度を取ることです。愛情の差？いや、単なる束縛心・執着心・固執・依存・・・。彼はあなたに対する愛情（？をたてにあなたを自分の思い通りにしたいだけ。彼はあなたさえいればいいというのだから、あなたの首に縄でもつければ満足するのだろうか？彼はあなたと二人だけで無人島暮らしでもすれば満足するのだろうか？さて、肝心のあなたは満足だろうか？

トピ内ID：2505613053

...本文を表示

無理でした

🎶

primrose

2007年06月07日 12:53

昔、そういう考え方の彼と同棲してました。仕事から友達との遊びから実家への帰省から、冠婚葬祭まで一人で出かけることに難色を示され反対されすねられ。 24時間365日一緒にいられさえすれば、それが一番いい。そういう人でした。「恋人を優先するのは当然だろ」っていつも言われました。たまには一人の時間が欲しいと言うと、「オレのことが好きじゃないから一緒にいたくないんだ」「オレのことなんかどうでもいいんだ」と怒る拗ねるキレる。結局我慢できなくなって別れましたが。友達減りましたし、自分の世界が狭くなりました。今でも、もっと早く別れなかったこと一緒にいたことを後悔しています。自分をダメにした無駄な時間でした・・・。

トピ内ID：7592150577

...本文を表示

結婚しないほうが良いのでは・・・。

🐱

julymay

2007年06月07日 12:53

私も昔同じような彼と付き合ってました。私は彼との時間も大切にしたいのと同時に、友達との付き合いも大切にしたいという性格なので、その彼とは長続きしませんでした。だんだん疲れてきちゃうんですよね。はっきり言ってこれからの長い人生を考え、結婚しないほうがpapikoさんのためなんじゃないのかな？と思います。多分自分に自信がないのかな？彼には友達はいないのでしょうか？私の付き合ってた人には友達がほとんどいませんでした。私がこの日は友達と食事に行く。と言うと、他の男性と会うのではないか、浮気しているんじゃないか。と言われましたが、無視していました(笑) 食事中に電話がかかってきて、戻って来い。と言われましたが、戻りませんでした。そこまで束縛される必要もないと思ったからです。

トピ内ID：7452628018

...本文を表示

今すぐ「別れろ！」とは、言いませんが・・・

💔

かなこ

2007年06月07日 12:53

重いです・・・正直、私だったら絶対に無理。以前付き合ってた彼が、似たタイプの人で「親友も恋人も、全部お前（私）」と言う人でしたが、直る直らないでは無く「性格」ですね・・・恋人や妻に執着する人って、すぐ「愛情の深さ」とか「愛情の差」等と言い出しますが、私は逆に別れた彼に対し「あくまで自分本位な愛情だね、懐の深い所では愛せないんでしょ？常に側に居ないとダメなんでしょ？私はアナタの保護者にはなれないよ」と言い、別れました。別れる際も、そりゃ時間が掛かりました。何故なら、他に友人も少なければ、気を紛らわす場所も無く、私に執着する事で、実際には「私を好きだから執着してるのか？執着する相手が居なくなるから別れを拒むのか？」と、疑問を感じたほどです・・・別にカップルの双方が、同じような性格・考え方の持ち主なら、多分問題にもならないのでしょうけど、自身の思考を相手にも要求するのは、事と場合によりけり。大事にして行きたい事やモノを「自分が持たなくて平気だから」と、相手にもそれを「捨てろ」と言うのは、愛情のはき違いです。理解してくれない人は無理！

トピ内ID：8745473894

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分に自信がないから

猪女

2007年06月07日 13:09

そういうこというんだと思います。私がそうでしたから。現在の彼と付き合い始めたころ友達と飲みに行く、趣味のスポーツの集まりに行くって聞いたとき内心あまり面白くなかったです。自分が取り残されるように感じて一人すねてました。自分に自信がなく打ち込める趣味もなかったからだと思います。トピ主様の彼は趣味とかありますか？興味のあることとか。そこを上手に引き出してみてはいかがでしょう？

トピ内ID：8107631788

...本文を表示

彼は自分だけを見て欲しい。でもそれって・・・

😀

ふーこん

2007年06月07日 15:54

彼がしていることは「束縛」です。私は「自分の世界を持つ」というトピ主さんの考え方に賛成です。問題なのは、彼がトピ主さんの考え方を否定して「愛情の差」と言い切ること。今の彼には全く同じ価値観の人でない限り交際は難しいかもしれません。自分１人だけを見て欲しくて、彼女が他の事に目を向けることが耐えられないほど気持ちに余裕が無いのだと思います。でも彼の言う通りにしたら、彼以外の人との交流が失われてしまいます。それは絶対良くないと思うのです。私はトピ主さんの考えを貫いて良いと思います。もし彼がそれを一切許さないとしたら、残念ですが別れる選択も仕方ないことだと思います。

トピ内ID：9238721844

...本文を表示

無理だと思う

カツン

2007年06月07日 15:05

彼があまり友人が多い方じゃなかったり人付き合いが苦手ということについてはさほど不安は感じません。しかし貴女にまでサークル活動を止めて欲しいなどの態度を取るのはどうかと思います。それだと2人きりの世界に浸って世間が広がらないじゃないですか。もし貴女がそれでいいなら「似た者同士」でかまわないとも思います。しかし貴女がそうじゃないならストレスたまる一方だと思う。多分、彼の考えは今後も変わらず、＞私が同じ気持ちでないことを「愛情の差」と言いますでは貴女のストレスは何重にも強まる一方でしょう。仮に彼自身は人付き合いが苦手でも「君は社交的でよかった。君の交友の話を聞くことで僕の世界も広がる気がする」という考え方ならいいけどね。相性が悪過ぎる、結婚したら互いに相手に対するストレスが溜まる一方で泥沼一直線のような気がして心配です。

トピ内ID：9753928427

...本文を表示

昔はそうだったなぁ

🙂

オレンジ

2007年06月07日 16:59

うちの夫も昔はそんなこと言ってました。つき合っている頃は友人に会うのを軽く制限されたり私だけで行動するのをいやがってました。オレはお前のために死ねるけど、お前は死ねるかって聞かれたこともあります（笑）ちょっと重かったですね。ケンカと話し合いの連続でした。出会いから１５年たちますが、今は普通です。人並みに私が友達と会えるほどの時間も作ってくれます。自分にも、仕事にもほどほど自信を持ってるし夫の交友関係は広くは無いけれど、全く無いわけでもなく。家族も普通に大切にしてくれてます。彼のいいところはどんなところですか？そんなに最低な人ですか？人が引くような欠点を誰でも持ってるものです。それを超えても、この人が好きで一緒にいたい！っていう気持ちがあるかどうかで、お互い続いていけるかどうかが決まると思いますよ。彼に気持ちをぶつけてみて、いっぱいケンカしていっぱい話し合ってみてください。

トピ内ID：0927050027

...本文を表示

やはり自信の有無かと

🐤

花鳥風月

2007年06月08日 11:57

私の夫も同じく「俺には家族がいればいい」というタイプ。ただトピ主さんの彼と決定的に違うところが、「でも花鳥風月は自由にしていて」と言ってくれるところ。だから私が友人の家にお泊りしようが休日に会社の仲間と遊びに出かけようが文句一つ言いません。いつも快く送り出してくれます。私が生き生きと活動する姿を見るのが好きなのだそうです。でもトピ主さんの彼は違いますよね。自分と同じ狭い世界に恋人も閉じ込めようとしている。これはやはり猪女さんと同じく「自信の有無」の差だと思います。彼はいつかトピ主さんが自分から離れていくような、漠然とした不安を抱えているのかもしれません。あるいは生来自信のないタイプなのかもしれません。前者なら二人の努力でいい方に変わる可能性もありますが、後者なら難しいかもしれません。

トピ内ID：5708338390

...本文を表示

トピ主です

papiko トピ主

2007年06月08日 11:57

みなさんありがとうございます。ご意見、とても参考になります。個別にお返事しようと思っていたのですが、思いがけずたくさんレスを頂き、あまりまとまった時間もなく、申し訳ありません。良いところもたくさんあり、尊敬出来る面もある彼ですので、なるべくなら彼の偏った考えを変えていく方に賭けたいです。昨日、彼に本当にやんわり遠回しに「束縛しないで欲しい」ことを伝えました。どうやら過去の恋愛にトラウマがあって、自分以外の男はみんな下心をもって私に近づこうとしていると言う想いが強いようです。そういう相手（下心がある人）と話をするのは、やめて欲しいそうです。「私のこと信じられないの？」に対して、「信じたいと思ってるよ。裏でpapikoが何やってるか不安なんだから、なんでも話して欲しいだけ。」と言い返されました。はにはにさん、ねこさん、円満に生活されてるんですよね。同じようなご主人とのことで、励みになります。彼は、野球チームに入っていますが、あまり積極的に行ってません。もっと外に目を向けてもらえると良いのですが・・・。

トピ内ID：0793465610

...本文を表示

私は別れました

🐧

イチゴちゃん

2007年06月08日 11:29

私もトピ主さんの彼と同じような男性とお付き合いしたことがありました。結果別れました。１年ほどのお付き合いでしたがそれが限界でした。レスされているかなこさんがおっしゃっていることに全く当てはまります。別れる方向へ向かった時、私に対する執着がひどく、これは愛情なのか依存なのか嫌がらせ（憎しみ）なのか疑問を持ったほどです。束縛や執着では愛情を感じられないのが普通ですよ。こういう依存心の強い男性は、別れる時の執着もすごいですが、自分の性格を把握している人だとすぐ次へ！っていう切り替えも早いです。なぜなら次に依存する相手がいないとなかなか執着が断ち切れないというのを今までの経験からわかってるからです。もし別れる方向になっても、ある程度我慢すればある時期からアッサリと他の人に移ってくれると思います。こういう男性は「愛情」とかって言葉をすぐに持ち出すけれど、結局相手を愛せていないんです。そしてあたかも相手に非があるかのように怒ったりするので性質が悪いです。できればお互いを尊重した付き合いのできる大人な男性を見つけて欲しいです。

トピ内ID：6245859457

...本文を表示

嫉妬ってのは自分の心の中にあります

💡

ぼんど

2007年06月11日 20:13

彼は「信じたいと思ってるよ。裏でpapikoが何やってるか不安なんだから、なんでも話して欲しいだけ。」といっていますが、「裏で！！」なんてことをいってる段階でダメです。こういう精神状態になると、信じるためには、ずべての時間を拘束して、相手が何をやってるか全部把握する必要があります。でも、心の中まではわかりませんので、どう思ってるかを質問攻めにしないといけなくなります。まあ、恋愛をしていると、相手の気持ちや行動に不安になりますが、疑いだしたらきりがないです。高校くらいのときに、そういう嫉妬みたいに気持ちを持ったこともありますが、結局は自分の中の問題で、自分が相手を信じられるかどうかなんですよね。信じられなくて束縛しようとすればかえって相手の気持ちが離れていくし、全てを知りたいと思ってもそんなことはできずに悩むだけです。ということで、手放しで信じる！ってことにしました。というか信じられない相手と付き合ってもしかたないでしょ！その上で裏切られたら人を見る目がなかったってことだし、別れを切り出されたら自分に魅力が無かったので反省ってことです。ということで、彼はお子ちゃまです。

トピ内ID：0843307058

...本文を表示

私の彼もそうですよ。

🐶

ねん

2007年06月13日 18:55

心臓の持病で、性格が内向的になったと言い張る今の彼。最初、私の交友関係（女友達やら前の会社の同僚で友達になった人のこと）をとても気にしていたけど。彼と付き合うかも知れない年数と、私が彼に出会うまでの年数は、どちらが長いのかしらと遠まわしに拒絶の気持ちを伝えたら、うるさく言わなくなりましたよ（笑）。ただ、結婚前からのズレは、結婚を期に爆発することもあります。離婚の原因の多くは、恋愛の時期に「あれ？」と思ったことが結婚してやっぱり許せなくなったこと、だったりするのです。と、経験者は語る・・・ご参考までに。

トピ内ID：7623795957

...本文を表示

ひどい言われ様ですが（笑）

🐷

もら

2007年06月14日 11:27

彼氏さんみたいな束縛魔の夫を持ってます。初めは私も嫌でした。何度もそれで喧嘩しました。まずは自分の信用を植えつけることから始めました。彼の言うとおりに友達との付き合いを殆ど絶ってみる。「私は彼が一番大事なの」って姿勢を彼にも他人にも見せる。彼には自分の今日の出来事、その時思ったことなど何でも話す。とにかく「私はあなたが一番大事」ってことをわからせます。それからちょっとずつ自分のテリトリーを広げていきます。もちろん彼に隠し事は一切なしです。サークルなら彼も引き連れて入っちゃいます。友達との飲み会には「うちの彼束縛魔なの、ごめんね」なんて言って彼も後から参加させちゃいます。たまに彼のことも縛ってあげます。「他の女にとられないか心配～」なんて言うと密かに喜んだりします。こうやって私は自分の中で折り合いをつけて縛られてもあまり気にならなくなりました。彼も以前よりも寛容になってきました。これもひとえに彼が好きだったからできたことです。愛がなきゃこんなめんどくさい人、ごめんです(笑）トピ主さんの所もお互い歩み寄れるよう、何でも話し合ってみてください。

トピ内ID：1588955338

...本文を表示

ご報告です

🙂

papiko トピ主

2007年06月14日 11:27

みなさんありがとうございました。ひとつひとつのご意見、本当に参考になりました。その後、とことん彼と腹を割って話をする場を持ちました。私は私なりに、彼は彼なりに思うことが結構あることがわかり、これからのことも含めて話せたので、本当に良かったです。初めのうちは、彼は自分の独占欲の強さを正当化するようなことを、いかにももっともらしく話していたのですが、私が「自分の言ってることって普通の感覚だと思う？あなたはそれでいいの？」のような問いかけをすると、ちょっと考え込んでいました・・・。「あまりにも価値観が違うようだったら、歩み寄れないし、結婚もムリ。」とも言いました。その後、彼もひとりの時に良く考えたそうです。そして、いろんなことで壁にぶつかっても乗り越えることは出来る自分だと思ってるので、間違っていることは正していく努力をする、と言ってくれました。話せばわかる彼でホッとしました。これまでは、どこか遠慮がちに自分の方を合わせようと接してきたので・・・。レス下さったみなさん、ありがとうございました。

トピ内ID：0793465610

...本文を表示

またまたトピ主ですが・・・

papiko トピ主

2007年06月15日 15:13

昨日彼と話をした中で、「これからやりたいことがいっぱいある。（彼）も、つまんなそうな私より、毎日楽しそうにしてる私の方がすきでしょう？」と私が言うと、彼・・・、「家庭を大事にしないで、夫もほったらかしで、楽しいことばっかりやっていられたら困る。」「すれ違いになりそうで、いやだ。」って言われました。なかなか手強いです(汗)。結局、「バランスは大切だし、そんなこと言われるまでもないよ」ってことで落ち着きましたが。レス下さった皆さまありがとうございます。地道に話し合っていこうと思います。

トピ内ID：0793465610

...本文を表示

必ず第三者に彼を見てもらって下さい

マルレーン

2007年06月15日 18:27

お互いに前向きに燃えている時はなかなかそこが見えなくて、その束縛がウレシイなんて思ってしまう人も多いですが、執着・束縛の観念や嫉妬心が強い人はDVぎみの人が多いです。（みんな、言うんです。「いいところもいっぱいある」「優しいところもいっぱいある」・・・後付でみんないいところを探すことで、自分の気持ちに折り合いをつけようとして、怖いところを見なかったことにしたい人が）トピ主さんの彼がそうだとはいいませんが、あなたにだけ目が向いて、それ以外の他人に一切目が向かず自分の友達もおらず、人間や社会という大きな枠組みの中で自分や配偶者を置いたイメージができない人というのはかなり狭量な人である可能性が高いです。こういう持って生まれた性格は話し合って解決できるようなものでない場合もありますし、何か一瞬で歯止めが壊れる場合もあります。必ず誰かあなたが絶対に信頼できる人に彼を見てもらって下さい。

トピ内ID：4580648991

...本文を表示

トピ主です

papiko トピ主

2007年06月21日 11:10

マルレーンさん、アドバイスありがとうございます。第三者に見てもらうというご意見ですが、適切な人が思いつきません・・・。一応、自分の両親には何度も彼は会っています。彼の長所と短所は、私のわかっている範囲で親にも話したことあります。親としては、賛成も反対もせず「自分で見極めろ」という感じです。だけど、最近、些細なことでぶつかり合うことが多くて、不安はけっこう募っています。たいていは、私の方が先に謝って、歩み寄っている感じです。ケンカになったあと、彼は必ず「大好きなんだよ。」「愛してるんだよ。」と言いますし、私も同じ気持ちなんです。結婚を諦めたり、別れを選ぶほどの決定的なものはないのですが・・・。このまま現状維持して様子を見ていくしかないでしょうか・・・。

トピ内ID：0793465610

...本文を表示

両親がそういう感じです

💡

えっちん

2007年06月21日 19:48

そういう男性と結婚をするならトピ主さんが強くなるしかないと思います私の両親がそうです。父はとにかく母と何でも一緒ではないと嫌な性格で自分が家にいるときは常に母にくっつきたがります。娘の私が買い物や食事に誘っても母が一緒じゃないと嫌がります。自分だけの趣味に母を付き合わせようと無理に誘っていますし母が行かないというと自分も行きません。父は母がいればいいと言い、母がいないとつまらない。と言います母をとても大事にしていて年齢を重ねても仲良くていいとは思いますし姑より母の言い分を聞いて味方になってあげているのも良いことだと思いますが母は息がつまるとも言いますし、出掛け好きなので私に愚痴っています父はそういう性格ですが母は逆に父に強いです。両親で言い合いがあっても父が母に歩み寄ります。母がでかけるのを止めても数度に1度は勝手にお友達とバスツアーなどに出掛けていきます母も父が自分に依存しているのをわかっているので強気にでていて、言いなりにならずに負けてないのです。トピ主さんも彼に強く出られるような、かかあ天下というな形になれば上手くいくとは思います。

トピ内ID：3360239579

...本文を表示

彼女(私)さえいればいい、という彼

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ