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友達に振り回される息子（一年生）、親には言う？

レス58
（トピ主 16 ）
🎂
よっぴまま
ひと
小学一年生の息子のお友達とそのお母さんへの対応で悩んでいます。 友達（Ａ）は幼稚園の頃同じクラスでした。 入学してからは家が近所なので帰りは一緒になり、遊んだりしています。 そのＡ君がなかなかのいたずらっ子で、自分でもよく怪我もしていますが、とにかく落ち着きが無く、やんちゃです。 一緒に遊んでいても勝手にうちの子を置いて違う子とどこかに行ってしまう、なんてことはしょっちゅうです。 Ａ君はいろいろといたずらをするので、うちの子が関っていなくてもよそから聞くこともあり、Ａ君のお母さんにさらっと伝えています。 ところが、私が何度か伝えていたことが嫌だったみたいで、私が伝えた日を「魔の時間が来た」と言われました。 周りの評判も良くないと聞いていたので、注意した方がいいと思って伝えていたのですが余計なお世話だったのでしょうか。 でも、息子が関った時もそんなにきつく言ったつもりはなかったのです。 何も言わない方がいいのかなって悩んでしまいました。 ご意見お願いします。

トピ内ID：0072992121

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放っておく

041
大トロ
私なら放っておきます。 たとえ、本当に我が子がよそでいたずらをしていたとしても、それを他人に言われて気分を害してるのではないでしょうか？ どのような伝え方をしてみたところで、同じだと思います。 よその子の悪い行い（いたずらしてた等）を、いちいち親に伝えたりしません。 トピ主は、親切でしてるのかもしれませんが、A君の親にとっては「大きなお世話」なのでしょう。

トピ内ID：0025471672

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子供同士のことはお互いさま…ということで。

🎁
mint'll-do
Ａ君のいたずらとは、具体的にどんなことをするのですか？ ・下校の途中で、あなたのお子さんがランドセルをいつも持たされる ・よそのお宅のドアチャイムを“ピンポン♪ダッシュ”して逃げる ・高い塀などによじ登り、そこから飛び降りる ・あなたの家の庭に咲いている草花を引っこ抜いて逃げる ・車や自転車の前に、飛び出しをしてあぶない ・登下校の途中で、犬や猫をいじめる ・あなたの息子さんを故意に仲間はずれにする ですか？以上のようなことなら、Ａ君本人に直接言います。 あなたがさらっと伝えても、言われた側はズッシリと重く捉えてしまうかもしれません。大きなお世話…だったかも...ですね。 周囲の評判がよくないから注意するように耳にいれておいた方がよいわよという忠告にしても、誰かの間で噂になっていたと簡単に想像できますよね。 いずれにせよ、聞かされて良い気分になるものでしょうか？ 結局、Ａ君のためというのは建前で、子供同士の大なり小なりのトラブルで、あなたが“私の子供は悪くない”とアピールしたいのかなと私は思いました。

トピ内ID：2727724728

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質問です

🐱
ばきゅうん
トピ主さんがＡ君のお母さんにさらっと伝えることは、トピ主さんがＡ君が居る現場に居合わせて実際に目撃したことですか？ Ａ君のお母さんに伝えず、当の本人Ａ君に教え諭すことはしないのですか？ この2点がわからないとレスしにくいと思います。 よかったらお答えくださいませ。

トピ内ID：2590316109

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難しいですね。

🐤
ryu
うちの息子も一年生です。このトピでいう、Aくんに当てはまる性格です。 私は、普段から仲の良いお母さんには、私がいない所で息子がワルサしてたら叱ってやってね、また教えてね。と、言っています。それを言ってきてくれたお母さんには本当に感謝していますが、それを私には言わず、他で噂してるお母さんには不信感を抱いています。 で、私が思うのは、結局その人に常識があるかないか。よっぴままさんがされた事は、間違いではなく、むしろAくんを思っての言動だったはずです。それを伝えてくれる人に対して失礼な事を平気で言えるなんて、信じられません。そんな非常識な態度をとられるお母さんなのだから、今後は挨拶のみのお付き合いにされる事を勧めます。

トピ内ID：9501853920

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友達に振り回される息子（一年生）、親には言う？

🎂
よっぴまま トピ主
大とろさん ご意見ありがとうございます。 ほっておく・・そうですね。。 それが一番いいのかもしれませんね。 本当はもっとたくさんあるんですがそのうち少しだけ伝えていたんです。 ちょっとこれは注意した方がいいかなって私が勝手に思っていただけなのかな・・。 確かにその友達の親はあまり子供のやんちゃ振りを気にしていないようです。

トピ内ID：0072992121

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あーいたなあそういう人。

🐱
S.
「○○さんのお母さんから聞いたわよ。あなた△△だったんだって？お母さんそれ聞いて恥ずかしかったわ」 って。 自分の子が関わっていないのに何で伝えるんですか？ 「お子さんの躾が行き届いていないのは、お子さんのこういういたずらなんかを把握なさってないからだと思いまして…ちょっと小耳に挟んだのでお伝えしておきますわ」ですか？ 必要なら当事者が言うでしょうに。 そういうことをしているとお子さんは警戒されますよ。 監視されているようなものですから。 自分の子供が危険な目に合わされた場合は、ある程度しっかり言っていいと思います。 でなかったら本当に危険かつ迷惑がかかるような、例えば踏み切りで度胸試しを目撃とかそういう場合はアリかもしれません。 できれば直接叱る方がよいですが。

トピ内ID：6326406184

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友達に振り回される息子（一年生）、親には言う？

🎂
よっぴまま トピ主
mint"ll-doさん ご意見ありがとうございます。 Ａ君の具体的な行動は、遊んでいても勝手に何処かに行ってしまって戻ってこない、門を他の子が通れないように鍵をかけて困らせる、「くそじじい」など暴言を吐く、際どい所で背中を押して上から落とそうとする、など、です。 この中で二つ言いました。 「○ちゃんが通るとき門の鍵かけて通れなくしているみたいで困ってるってうちの子が言ってたけど」 「なんか昨日は遊んでたら誰かとどこかに行ったみたいよ」程度です。 落とそうとしたところはＡ君のおかあさんも見ていたので私は何も言いませんでした。 一年生はまだ自分勝手で動くと思うので、ルールを教えていくのも大切なのかなって思ったのです。 うちの子も違う方にですが言われるときありますが、悪くは受け取りませんが、家で子供と話したりしてます。 ばきゅうんさん ご意見ありがとうございます。 実際に目撃したこともあるし、子供から聞いた話もあります。 Ａ君のお母さんとは習い事が一緒で、会ったついでに言いますね。Ａ君には直接その場にいたら注意しますが無視されています。

トピ内ID：0072992121

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友達に振り回される息子（一年生）、親には言う？

🎂
よっぴまま トピ主
ryuさん ご意見ありがとうございます。 Ａ君の側に立った別の意見ですね。 そういえばＡ君のお母さんから「また何かやったら教えてね」と言われたことは一度もないです。 ということははっきり言うと「聞きたくない」ということなんですね。 注意した方がいいと思うレベルの高さが違ったのかもしれません。 「魔の時」と言われたときはビックリして返す言葉が見つかりませんでした。 実際Ａ君が住んでいるのは社宅で、別のお母さんから批判めいたことを聞いたので注意した方がいいんじゃないかな、って思ったんです。 Ａ君はずるい子ではないんです。 でも逆に「よっぴままの子もなかなか活発だよね。大人しいって言ってたけど違うね」と言われました。 やっぱり嫌だったんでしょうね。 これから私もＡ君のお母さんとは少し距離をもってみます。

トピ内ID：0072992121

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何度もだとうるさいかも・・・

😝
プイ
幼稚園時代に、子供が悪いとすぐに報告するママが居ました。 確かにありがたいんですが、 やはり数人のママは 「いちいち面倒・・」とは言ってました。 うちの近所のママも、「うちの子は大人しいんでお友達にやられる立場」ってのを前面に出して話してきます。 そしてすぐに「言いにくいんですが・・」と抗議の電話がきます。 電話のナンバー表示を見て「魔の電話だ」って思うことあります！ トピの「うちの子が関わってなくてもよそから聞いた話を伝える」はちょっとどうかな？って思います。 噂かもしれないし、それをまた他人の口から他人へ。。って。 周りの評判はあくまで噂の域の評判。 それをトピ主さんが言うのは余計なお世話だと思います。 わが子がされた嫌な事は、先生を通すなりして言っても良いとは思います。 振り回されるのも勉強の１つと思って、その対処法をお子さんに 言う方が必要だと思いますが・・・・

トピ内ID：6566154535

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言うほどの事？

🎂
ななこ
＞「○ちゃんが通るとき門の鍵かけて通れなくしているみたいで困ってるってうちの子が言ってたけど」 わざわざ言うほどのことかなぁ、と思います。そんなのお子さんに 「○ちゃんが通れなくて困ってるからやめようよ、と言ってみたら?」 「あけてくれないなら、あなたが開けてあげれば?」 とアドバイスするくらいのものではないでしょうか。よくある他愛無い悪戯のようにしか思えないのですが。 ＞「なんか昨日は遊んでたら誰かとどこかに行ったみたいよ」 大きなお世話って感じがします。誰かと、と言ったって ＞一緒に遊んでいても勝手にうちの子を置いて違う子とどこかに行ってしまう と書いてますから、子供同士なんでしょ？子供同士で 「何時から何時まではずっと一緒」なんて約束はしてないと思うし、遊びはその時々で変化する物です。Ａくんはあなたのお子さんの専属遊び係でもないんですし、誰と遊ぼうと彼の勝手なのではないでしょうか。置いてかれるのがイヤなら、自分から「僕もいく」とついて行かないと。暴言や背中を押すのを目撃したら、その場で叱らないと意味がないですよ。

トピ内ID：4313315054

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余計なおせっかい

💤
もも
ようするにそういうことです。 子供同士のささいないたずらって昔からありますよね。 いちいち注意なんてしてたらそりゃ嫌がりますよ。

トピ内ID：9210094794

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正直、おせっかいだと思います。

041
マグネット
私なら、Ａ君が目の前でいたずらをしたら、直接Ａ君に注意しますが、自分が見ておらず、聞いた話については何もしません。 だいたい、聞いた話が真実とは限りませんよ。その部分は真実かもしれませんが、その前後に何か事情があるかもしれません。例えば、Ａ君がある子に意地悪をしたという話を聞いたとします。意地悪をしたのは事実でも、その前に意地悪をされた子がＡ君にしつこく意地悪をして、我慢できずにＡ君がやり返したという事情があるかもしれません。Ａ君がいたずらっ子というイメージて定着すると、Ａ君のした意地悪だけが広まるということはあり得ることだと思います。 トピ主さんは、親にＡ君のためと思っているようですが、Ａ君のためなら、その場で注意するのが一番だと思いますよ。無視されていても、Ａ君の耳には届いているので、いつかは分ってくれると思います。事情もよくわからない聞いただけの話を、Ａ君の親に伝えても、嫌がられるのは当たり前だと思います。

トピ内ID：6301523011

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S.さん、ご意見ありがとうございます

🎂
よっぴまま トピ主
いろいろな方のご意見を読み、ほとんどが「余計なお世話」ということなので、きっとそのようにＡ君のお母さんも思ったのでしょうね。 ただ、他のお母さん同士では「この前～だったよ」とか会話の一部として話していました、自分の子が間違っていれば「ごめんね」とか言って深刻にはなりません。 それは「うちの子は間違っていない」ということではなく、まだ一年生ですからまったく知らんぷりもどうかなって感じで、会話の一部のつもりでした。 自分の子供のへんな話もしていますし、必ずしも相手が悪いという話し方はしていないつもりでした。 ただ、これからはよほどのことが無い限り言わないと思います。

トピ内ID：0072992121

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ブイさん、ご意見ありがとうございます。

🎂
よっぴまま トピ主
幼稚園時代は一度も言った事はないんです。 入学してからも五月までは何も言いませんでした。 六月に入り数回遊ぶことがあり、「昨日遊んでたら途中でいなくなったって言ってたよ」とかそんな感じです。 電話をかけてまでというのは一度もありません。 会わなければいいません。 Ａ君のお姉ちゃんもきつい子で、お姉ちゃんとはトラブルがありこれを解決するのにちょっと時間がかかりその延長でＡ君のことも「またか」と思ったのかもしれません。

トピ内ID：0072992121

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めぐさん、マグネットさん

🎂
よっぴまま トピ主
ご意見ありがとうございます。 みなさんの「おせっかい」「放っておく」「余計なお世話」という大多数の意見をもとにいろいろと考えて行きたいと思います。

トピ内ID：0072992121

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きっと「嫌」ってのが心にあるんでしょうね

😨
プイ
Ａ君もお姉さんも、根底に「嫌」って気持ちは少なからず あるように思えます。 電話とかは私の例ですが、会って何度か言われたら 正直面倒だと思います。（報告の内容にもよりますが） 表面上は「ごめんなさいね」とは言います。 まあ、１つ言えることは 評判で人に伝える人は、自分の事も 言われると思って警戒します。 トピ主さんはＡさんにしか言ってなくても それこそ「噂」でトピ主さんがＡさんに 言ってる事は他の人も知る事になると思います。 そして、トピ主さんに変な評判がつくと思います。

トピ内ID：1893961042

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お返事ありがとうございます

🐱
ばきゅうん
私の意見も他の皆さんと同じです。 私もよっぴままさんと同じ失敗を上の子が小１のときにやらかしたことがあります。これが「失敗」だったと認識するのに私は時間がかかりました。相手のお母さんから面と向かって他のレスにあったような反論を受けてもなお、あの時の私は理解不能のような気持ちでした。自分の言動は間違ってないという強い思い込みがあったから。 子供の最終責任者はその親です。よその子をどうにか良くしようとする発言は徒労です。口しか出さないでしょ。 子供の報告・告げ口等は自分の都合の悪い所はカットするもんです。お母さんがわが子の話に感情移入するのは当たり前ですがこの傾向を忘れてはなりません。子供は嫌な出来事の事後処理を求めていません。悔しかった思いをお母さんにわかって欲しいだけです。「そう、嫌だったね」「腹立つよねっ」「なきながらでも良く踏ん張った。偉いよ」親の共感で小さい子は気が済みますし、困難に立ち向かう勇気が持てます。 A君親子に対する言いたいけど言わないほうがよい事柄や、自分の気持ちは夫婦の会話で消化することが健全です。トピ主さんも気持ちをご主人に共感してもらえば良いですよ。

トピ内ID：2590316109

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言われてるママに相談されてる

🐷
匿名
閉めてしまった感じでしたが・・・ 私は、お友達から自分の子供が他のママさんから色々と 言われてしまったぁ～という相談を受けています。 そのお友達もそれはそれは、言われる事に悩んでいました。 その人と会いたくない・・・（又、言われそうで。）と いつも言ってます。 だから、「魔の時間」とA君ママが言いたくなる気持ちもわかるような 気がします。　 こういった問題は難しくて、 物の捉え方・価値観で全く人それぞれ違う受け方をするから、 よっぽどの事をしていない限り親に対して報告するのは、 どうかと思います。 A君ママは言われても、「どうすれば良いの？」って 思っていると思うのですが。 もう、子供も1年生で四六時中見張ってる訳にもいかないわけだし。

トピ内ID：3977443633

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ブイさん

🎂
よっぴまま トピ主
再びのご意見ありがとうございます。 私もおせっかいが過ぎたと認識しました。 Ａ君のお母さんとは仲が悪いわけではないので、今までの事をどのようにして付き合っていくかはこれから考えて行きたいです。 ただ、逆に考えてみると、例えば一緒に遊んでいたのに急に違う人とどこかに行かれたうちの子はやっぱりがっかりしたんだと思うんですよね。 うちの子には「そういう時は帰っておいで」とまぁ他にも気にしないように話しました。 行ってしまったＡ君にはやっぱりお母さんから勝手に行くのは良くないということを話し合って欲しいと思います。 具体的に書きましたが、書いた以上の内容はありません。 ほんとに二、三回です。 でもそれも行き過ぎだということであればそれも考えます。

トピ内ID：0072992121

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ばきゅうんさん

🎂
よっぴまま トピ主
ご自分の体験を交えてのご意見ありがとうございます。 私は決して自分は間違っていない、と思ったんじゃないんです。 「こんなことがあったんだって」そんな感じで「どう思う？」って。 Ａ君のお母さんは「他からもうちの子のいたずらを聞くんでもうやだわ」って言ってました。 「男の子はちゃんと落ち着くときがくるよ」と話は終わりとなりました。 こんな感じの会話だったので私は軽く考えていましたが、Ａ君のお母さんは重かったんでしょうね。 私も上の子の時には電話して来る方も居て、悩んだりもしましたが、結局親の見ていないところでしていることなので、子供と話し、どうすればよかったのかなど話をしたものです。 上の子は周りの事を考え、友達の多い学校生活を送っています。 やっぱり、親として耳の痛い話もありましたが、今振り返ってみると、逆にうちにとっては話し合いができ、今でもその経験が活きていて、学校でのことをよく話してくれています。 でも、それはうちだけなんだと思いました。 もう誰にも何も言いません。 家族だけで話します。

トピ内ID：0072992121

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〆たあとですが

041
ケロヨン
〆たあとで出てくるなんて、私も相当「おせっかい」ですね。（笑） でも私も子供が小さい頃、トピ主さんと同じように思うことがあったのです。他の方がおっしゃるように、「言うべきじゃなかったんだ」と気づくのにしばらく時間がかかりました。その場では、「教えてくれてありがとう」みたいな反応ですからね。でも、本当に言わないほうが身のためです。後になって、「あんなこといったくせに」と逆恨みされたり、嫌がられたりするのがおちですから。こちらの子がささいな問題を起こしたりしたら、それこそ逆襲されてしまいます。 他人は、自分の常識では計れないし、計ってはいけないんですよね、特に子供を通しての付き合いでは。 じゃあ、どうすれば良いかといえば、距離を保つことだと思います。合うと思える部分では、お付き合いするけど、深入りしない。悪い子じゃないんだけど、手に負えないな、と思うお子さんなら、黙って距離を置くのがベストだと思います。 その姉弟がトラブルメーカーだと思われるのなら、深入りしない、それだけです。他人を変えることは容易ではないすし、自分の考えを押し付けるのは危険です。

トピ内ID：0066018193

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面倒な人

041
餃子
A君とトピ主のお子さんが一緒に遊んでいる時に、A君が別の子とどこかへ行ってしまうとの事ですが、悪意がなくても、そういう遊び方の子っていますよ。 年齢的にも、まだまだおかしくないと思います。（もちろん、そういう事をしない子もいますが） 娘も、そうやって取り残された事がありました。 でも「あら、んじゃどこかに行っちゃったのね。また見かけたら遊べばいいじゃない」と言い聞かせていました。 それをいちいち、A君の母親から「勝手に行くのは良くないと言い聞かせて欲しい」という事で、A君の母に言うのって「面倒な人だなぁ」としか思えません。

トピ内ID：0025471672

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数々のご意見ありがとうございます

🎂
よっぴまま トピ主
閉めてはいませんのでご意見のある方は書き込んでかまいません。 みなさんのご意見を読んで私なりに整理しました。 言ってしまった時間は戻りません。 私も上の子の時には言われる立場でした。 まだ若かったし「うるさい」と正直思いました。 だんだん子供が成長してくるといろいろと見えてくることがあります。 それの一つは、やんちゃな子と大人しい子の親の捕らえ方が正反対だということでした。 今回の事は、数ある中の２、３個です。 誰も話さなければＡ君のお母さんも知らないことでした。 うちの子をほったらかしてどこかに行ってしまった事は悪いことです。 約束したんですから。 途中からどこかに行くなら「ばいばい」くらい言えるようになって欲しいです。 意地悪も悪いことです。 小さいうちからちゃんと教えていかないといけないと思います。 今、中学や高校でのいじめは深刻です。 自分もいつ逆になるかわかりませんが、陰口を言われて呆れられるより、ちゃんと本人に話してくれる方もいると思います。 意地悪ではなく平等に物事を判断できる親でありたいと思います。

トピ内ID：0072992121

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勝手にって？

😨
果菜
勝手に行った、とはどういう状況なのかよくわかりません。 いっつも二人きりで遊んでるのでしょうか？もしそうなら、息子さんもＡ君のようにもっと色々な子と遊べるようになった方がいいですよ。大勢で遊んでる時なら勝手に行ったと言うのは大袈裟です。あまりＡ君に執着しないで幅広い交遊関係を持つようにしないと、Ａ君と喧嘩したら誰とも遊べないじゃないですか。 最後に上のお子さんは「友達が多い」とわざわざ書かれてますが、それってやはり息子さんはＡ君しか友達がいないって事なんでしょうか？

トピ内ID：2914597627

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勝手にというのは

🎂
よっぴまま トピ主
大勢で遊んでいるときの勝手は本人も気にしていないと思います。 いつもＡ君と二人ではありません。 約束して、その日は二人でしたが。 なんというか息子は約束を大切にするので急にほっとかれて寂しかったみたいです。 息子もＡくんだけ、というわけではないんですが、約束をするとだいだい時間まで楽しく遊んでいる感じです。 タイプが違ったんでしょうね。 息子は少人数でこじんまりと遊びたいタイプで、Ａくんは活発に広範囲で遊びたいタイプで。

トピ内ID：0072992121

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そんなに注意しないといけない事？？

😨
ナリ
子供同士の約束の反故って、よくありますよね。 （正しいとは言いませんが） 自分も幼少時代になかったですか？ けど、どこの親も何も言わなかったです。 （自分が約束破った時は親にこっぴどく怒られましたが・・） トピ主さんはすごく真面目な人なんですね。 それはすごく素敵な事と思います。 大人の世界で約束反故なんて考えられないですしね。 「やんちゃな親と大人しい親では考えが違う」 「こちらがささいな問題を起こしたら逆襲される」と書かれてますね。 トピさんが「ささいな事」と思うことも、違うママは「注意すべき事」と思うこともあるかも。 やんちゃな子の親は「ささいな事」と思ったのかも知れません。 私も、子供がお友達にケガさせた・物を壊した等は教えて欲しいです。 すぐに子供と謝りに行きます。 しかし、「遊んでくれなかった」「約束したけど居なかった」は 「あらら、じゃあ、あなたは人に同じ事したらダメよね」で終わりです。 子供同士でどう対処するかを見守ってみるのも良い勉強になりますよ。

トピ内ID：1893961042

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わざわざではないのです

🎂
よっぴまま トピ主
そのことだけを言いに行ったのではなく、何日か経っていたりするし、習い事で会うので「あーそういえば・・」という感じです。 なんだかわざわざ私が抗議しに行ったみたいに解釈されている方がいるかもしれませんが、雑談の中に入れて話しただけです。 もうひとつ、ここで感じたのは「心の傷」を軽く考えている方があまりにも多くてびっくりしました。 一年生ともなれば「約束の大切さ」「いじめるという事は悪いこと」これはしっかり教えなくてはいけないのではありませんか？ どうしていじめた子の、勝手な子の側にばかり立つのでしょうか。 ちょっとしたことで「言われた」と思うのは少し被害妄想ではないですか。 子供なんですから、間違ったことをしたりするのは当然です。 うちの子だって違う方から言われます。 そのときは家に帰ってから子供と話します。 言ってくれたお母さんは意地悪ではないのはわかっています。 約束を守らなかったことは良くないことです。 途中で違う子と遊ぶならちゃんと「ばいばい」を言うこと。 これは基本的なことではないですか。

トピ内ID：0072992121

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ここは冷静になって・・・

😝
ウッド
トピ主さんの気持ちもわかります。 子供でも約束は大事だと思います。 他の皆さんも「子供だから何してもよい」なんて 言ってないですよね。 忠告されて「意地悪」なんてレスされた方も思わないはず。 相手のママに忠告しても、そのママも２４時間子供に監視は無理だし そのお子さんに注意すべきだったと思います。 ちょっとした事で「言われた」ではなく「面倒」なんだと思います。 トピ主さんのレスを読む限りでは、実際もこんな感じなのかな・・って 思うと相手のママの気持ちもわからなくはないです・・・ （きっと、ご自分では「やんわりと雑談で正論を言ってる！」と思うでしょうが）

トピ内ID：1893961042

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きつく聞こえてしまうのかも

🎂
グラッセ
6/14，6/15のトピ主さんのレスを読んで・・・ やっぱり相手の親御さんにはきつく聞こえたんでは？と思いますね。 トピ主さんの言う事は正論かもしれませんが，「自分の考えは間違っていない」という態度が伝わってきます。 それを「ささいな事」と思ってる方にはそこまで言わなくても・・・と受け取られる可能性もあります。 違った意見を言われるたびにむきになって（失礼）反論されているようですし，ちょっと「めんどくさいなぁ・・・」と思われてしまうのかもしれません。 トピ主さんが自分は間違ってないと信じているなら，相手の親御さんにどう思われようが関係ないのではないですか？ 自分の信念に従って突き進んでください。

トピ内ID：6423498415

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私だったら・・・

😀
かぼちゃぱん
私だったらどうするかなと考えてみました。 うちにも小学生（低学年）の子供がおります。 トピ主さんの気持ち、わかりますよ。 私も自分の子には 約束は大事だよ。破ったら悲しい思いをするよ。 と言っています。 今のところうちの子が友達との約束を破ったりしたことは無いようですが、相手にすっぽかされたり遊んでいたのに勝手に帰られたりということはありました。 本人はかなり凹んでおりましたが、 私は「残念だったね。あなたはしないようにね。 一人になっちゃったらおうちに帰っておいでね。」と言って終わりです。 私は気持ちの切り替えのできる人間になって欲しいのです。 あぶないことをやらかしている現場を見れば、直接その子には注意します。やめればそれで終わり。やっていることによりますがやめなければ、雷です。 基本的に子供自身には注意しますがその親には言いません。 言うのはよほどの場合のみです。 お互いの子供をよく知っていて、普段から情報交換もよくやっている親同士でなら別です。

トピ内ID：7482230952

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