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息子の友達の姉弟ケンカは私のせい！？

レス21
（トピ主 1 ）
😨
みっ君ママ
ひと
小学校２年生の息子がいます。
数日前息子が退屈していたので同じマンションのお友達４人を家に呼んで遊んでいいよと言いました。
息子の親友のＡ君という子はお母さんが働いていていつも中１と小５のお姉ちゃんと家にいます。（学童にはいっていません。）それなのでＡ君のお母さんに私がメールで「うちの子が遊びたいって言ってるのでＡ君を家に呼んでもいいかな？」と聞きました。お母さんからは「すごく退屈しているだろうから助かるわ。ありがとう。」と返事が来ました。
息子がＡ君の家に電話をかけると小５のお姉ちゃんが出ました。息子が「Ａ君に家に遊びに来てほしいんですけど。」と言うとお姉ちゃんは「お母さんがいないからわからない。」と言いました。そこで私が電話を代わって「Ａ君のお母さんからはメールでＯＫもらっているよ。お姉ちゃんたちもよかったら来て。」と言いました。するとしばらく間があって「Ａは家で遊びたいって言ってます。」と言われました。それなら仕方ないと思って「みんな５時くらいまではいるから気がかわったら来ていいからね。」と言って電話を切りました。でも結局Ａ君は来ないで他の３人のお友達は来てくれて楽しく遊びました。
ところが実はＡ君はうちから電話があったことを知らなかったそうなんです。お姉ちゃんがＡ君だけお友達の家で楽しく遊ぶのがムカつくからＡ君には知らせずに勝手に断ったんだそうです。
Ａ君のお母さんが帰ってきて「Ａはみっ君の家に行ったんでしょ？楽しかった？」と聞いて「なにそれ？知らない。」となってお姉ちゃんの行動が明るみに出たんだそうです。
Ａ君はお姉ちゃんに激怒して取っ組み合いのけんかをして大騒ぎだったんだそうです。それから今に至るまでＡ君はお姉ちゃんを許さなくてずっとケンカをしているんだそうです。
Ａ君お母さんは一番私が悪いと言っているそうなんですが私が悪いんですか？
納得できません。

トピ内ID：6934589041

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なんで？

041
hayami
まあ、小学校２年生なら、もう電話に出られる歳なので、本人を直接電話口に出してもらえば一番よかったのだと思いますが… Ａ君ママ的には、それでトピ主さんが一番悪いってことなんでしょうかね。 責められる理由は聞きました？Ａ君ママの言い分はどんなもの？ もし責められる理由がそれなら、私がトピ主さんの立場なら 「直接Ａ君を電話口に出してもらえばよかったね。気が回らなくてごめんなさい。 でも、まさかお姉ちゃんが嘘つくとは思わなかったから…」と言いますね。 どう考えても一番悪いのは、嘘つきのお姉ちゃんでしょ？ それをズバリ言っては、Ａ君ママを不快にすると思うので ハッキリと指摘するのは避けますが でも全責任が自分にある的な言い方をされたら、こちらだって納得いきませんよね。 お姉ちゃんは悪いことをしたけど、でも子供の事だから…という感じで 親がお姉ちゃんを責めないのは構わないと思います。 でも、その責任を他人に押し付けちゃダメでしょ。 嘘ついたのも、それがもとのケンカもＡ君家族の問題です。 もし、Ａ君ママがしつこくトピ主さんを責めるようなら お付き合いは子供だけにした方がいいかも。

トピ内ID：9976665571

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ズッコケた！

🙂
まろんぐらっせ
Ａ君お母さん、あまり関わらない方がいいかもしれませんね。 嘘をついた自分の娘が悪いに決まってるのに、みっ君ママさんの せいにするなんて。 悪いところどこなのか、さっぱりわかりません。 狐につままれたような話ですね。

トピ内ID：0511552043

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お友達に誰が連絡するか聞いた？

😑
ふーん
誘うのは了解を貰った、しかし、その後どう連絡するかは相談したの？ 私なら、 息子に家に電話させますね！ とか 何時に息子に迎えに行かせますね！ とか 何時に家に来てください！とお母さんから伝えて貰えますか？ と最後まで確認しますが。 相手のお母さん働いているから、仕事中にメール出来る人、出来ない人居ますよね。メールだと相手に伝わらない事あります。今回お母さんが家に居ないのわかってたんでしょ？なら尚更お母さんにお友達にどう連絡して貰うか確認するべきだと思います。 そこまで？と思うなら最初から息子さんが直接お友達を家に行くべきでした。第三者が入るからややこしくなるんです。

トピ内ID：5619415638

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子供同士の約束にとどめる

🙂
nari
かなりおかしいお母さんですね。Aママさん。 もう今後は子供同士で任せればいいんじゃないですかね？ そりゃ、A君本人を電話口に呼ぶのがベストだったでしょうが、 これらのやりとりをお姉ちゃんを介したために起こった 家庭内トラブルがトピ主さんの責任ってことはないでしょ。 責任転嫁も甚だしい。

トピ内ID：4389088975

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電話のかけ方

🐱
匿名
息子さんに電話をさせるのはいいですが 電話の掛け方マナーなど教えていますか？ 息子さんがＡ君に代わってもらわず なぜお母さんのあなたが代わったにも関わらず お姉さんと話すのでしょう？ 元々誘う相手はＡ君ですよね？ Ａ君にお姉さんたちも来ても良いよと言うのならわかりますが 順番違ってませんか？ いくら小学校二年生でも、 ○○です。こんにちは。□□くんお願いします。 ぐらい出来ると思います。

トピ内ID：3857075361

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あなたも悪いと思う

🐤
ピーコ
　小2なら、電話の掛け方教えておけばいいと思いますけど。 　A君に用事があって掛けているのですから、「○○ですけど、A君お願いします。」と言いませんか？なぜ、お姉ちゃんに伝えるのか？ 　それも、あなたに電話を代わっているのに、やはりA君とは話さずにお姉ちゃん。 　もちろん、そのお姉ちゃんが意地悪ですが、そういったお誘いは、直接本人に言いましょうよ。誘っていない子に、一緒に遊ぼうって伝言頼むなんて、それも意地悪です。その子にすれば、面白くないですよ。 　後出しで、お姉ちゃん達もよかったら来てって言われてもね…。本当は、誘われてないの分かるし。おまけだし。 　また近いうちにA君を誘ってあげたらどうですか？

トピ内ID：9299858315

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いや

041
えっ
Ａ兄妹が普段から仲良くないのが１番の原因でしょう。 まあ電話を代わらないＡ妹は明らかに怪しいので、大人(とぴぬし)がお兄ちゃんに代わって、と言ってくれたらベストだったんですけどね。

トピ内ID：3505895346

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いやはや、悩むことなし

🐶
男ですが・・・
>Ａ君お母さんは一番私が悪いと言っているそうなんですが 「そうなんですが」と言うことは直接聞いておられないってことですね。 もし、これが事実ですと、そこのお母さんも娘さん並に幼稚だってことです。 悩む必要ゼロ！

トピ内ID：0175577531

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納得しなくていい。

🙂
hipi
気持ちの疎遠でいいです。 ごめんね、3人全員呼んでも喧嘩になるみたいだから、今度から誘わないようにするね。 と言っておいたら？

トピ内ID：7646218857

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悪い訳無い

041
さばんな
だはっ！悪い訳がないじゃ無いですか。 誰に聞いたのです？子供からの話ならあまり信じないことです。 たまに何でも他人のせいにする人もいますが、そう言う人はだんだんに嫌われていくか、どこかで反省するか？ わかりませんが、いちいち気にしていたら何にもできませんよ。 人は色々な事を言うし、子供の事なら誤解もしょっちゅうでしょう。 気にしない。

トピ内ID：7361070854

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伝言はナシ

☀
どら
　例えば、あなたの息子の誕生日パーティー。仲良しのA君を誘うつもりなのに、学校で伝え忘れた。 　その放課後、たまたま道で行き会ったB君が、「これからスイミングなんだ。」と言ったので、「そうだ、A君も一緒だよね？明日の土曜日、僕の誕生日パーティーだから、明日の10時に遊びに来てって言っておいて。」と、誘っていないB君に、この伝言をお願いしますか？ 　B君の事を誘っていないなら、こんな伝言は頼みませんよね？その後で、「あっ、B君も来る？」と言われても、本当は誘われていないと誰だって察します。気分悪いですよね？ 　ちょっと、無神経だったかなと思います。

トピ内ID：5807611297

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てか、

😑
通りすがり
Ａ君本人に用件を伝えたらよかったのに、、、

トピ内ID：7921306794

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A君母が1番悪い

🐧
カエルのリンちゃん
自分の子どもたちに喧嘩をさせたくないから＆ 自分の子（嘘つき姉）をかばいたいから、矛先をみっくんママに向けている。 とんでもない母親ですね。 Ａ君も理不尽な思いをしたし、 嘘つき姉は『悔し紛れに人に酷い事をしても許される』と育ちます。 同列1位で もちろん5年姉が悪。 みっくんママは悪０％です。 これから成長して行動範囲も広がり、子供同士の付き合いも多くなる。 そんなＡ母には気を付けた方が良いですよ。 何かあった時 どんな責任転嫁されるか。

トピ内ID：1215804420

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全然悪くない

🙂
minty
うちも、私がフルタイムで仕事をしているので、子供たち3人でお留守番することがあります。夏休みのような長期休みは特にそうです。 そんな中で、それぞれがお友達と約束したり、習い事があったり、みんなそれぞれです。まだ自分で約束がなかなかできない一番下の子（小2）は、お姉ちゃんが遊びに行くのをずるいと言うことがありますが、自分だけがお友達の家にお呼ばれして楽しく過ごすこともあります。なので、ずるいはありません。 Ａ君のお姉ちゃんが一番悪いんです。 そして、フォローできないその母親が元凶かな。 Ａ君、かわいそうです。

トピ内ID：2613427447

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人のせいにする思慮の足りない親が多い

😝
さつまりこ
娘を僻みっぽく嘘つきに育てたA母が悪いです。 自分が子供の躾が出来ていないのに人のせいにする思慮の足りない親が多くて本当に嫌になりますね。子供にそんな事まで伝えさせるなんて恥の上塗りですし、そんな人が子供三人育てているなんて心配になりますよね。 A姉が小5でお子さんと同じ学校でしたら、お子さんの担任の先生に話してA君とA姉の先生に話してもらい、本人達にそれとなく話していただくことは出来ないでしょうか。 トピ主さんの対応は悪いところはありませんし、このままでは息子さんの教育に悪いです。トピ主さんがガツンと本人に言えればいいですが、言えなければこのままってのは悔しいですよね。 先ずスクールカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7916410893

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これからは、お誘いしない方が良いかもね。

🙂
サンゴ
嘘つかれたら、さすがに、無理だよね～トピ主さんも どうして、私のせいだと思ってる、って分かったの？ その当たりの経緯が具体的だと、分かりやすいのですが。

トピ内ID：1020110347

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電話の掛け方

041
umu
＞息子がＡ君の家に電話をかけると小５のお姉ちゃんが出ました 息子君はお姉ちゃんに、Ａ君を電話口にお願いします、と 言えば良かったのです。 Ａ君に直接電話に出てもらって 直接、Ａ君のお母さんにも了解をとったから うちに来てね、と言えば良かったですね。 子供に伝えてねと言うのは当てになりません。 しかし、とぴ主が悪いと言うＡ母の意見はおかしいですね。 Ａ君のお姉ちゃんがどう母親に言っているのでしょう。 伝えなかったお姉ちゃんが悪いと思うのですが なぜ、とぴ主が悪いのかとＡ母に聞いてみたらどうですか？ Ａ母が姉弟のケンカの原因はとぴ主だと思っているなら 疎遠にするしかないですけど。

トピ内ID：5808220518

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誤解です。

😨
みっ君ママ トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 説明が足りなくて申し訳ありません。 ＞A君に用事があって掛けているのですから、「○○ですけど、A君お願いします。」と言いませんか？なぜ、お姉ちゃんに伝えるのか？ 息子は最初お姉ちゃんに「Ａ君いますか？」とききました。 するとお姉ちゃんが「何の用ですか？」ときいたので「Ａ君に家に遊びに来てほしいんですけど。」と言ったのです。 誤解させてしまって申し訳ありませんでした。

トピ内ID：6934589041

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う～ん

041
黒旋風
まぁ、A母がトピ主さんが一番悪い…って言ってる時点でダメだと思いますが(笑） 結局そういう母親に育てられてるから、お姉ちゃんもそういう性格に育ってるのだと 思います。 ま、トピ主さんが悪い…とするならば、息子に電話を掛けさせた事かな。 トピ主が電話をして、A君に変わって貰い直接確認すべきだったかと。 いずれにしても、もうAの家庭とは積極的に関わらない方が良いでしょう。 勿論、子供同士が遊ぶ事に干渉してはいけませんけどね。

トピ内ID：9106184629

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A姉が電話を取り次がなかったんでしょうね

041
ぱぱらっち
A君姉はわざとA君を電話に出さないようにしたと思いますよ。 そうでなくても、トピ主が悪いというA母はおかしいと思います。だたし、A母の意見は本当でしょうか？伝聞みたいなので鵜呑みにはできないかと思います。

トピ内ID：0365002622

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トピレス読みました

🐶
匿名
お姉さんが何の用ですか？って言っても かわってもらうものですよ。 息子さんのあとにあなたが話してるなら、なおさら。 まさか、お姉さんが意地悪して黙ってるとは予想しないですけど 伝言ほどあてにならないものですよ。 相手のお母さんがあなたのせいにするのも酷いですけどねー。

トピ内ID：3857075361

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