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今は放っておいてほしい

レス29
（トピ主 5 ）
😑
30代独身女
ひと
いろんな事が重なって精神状態がすさんでる時、冷静に考えれば全部自分の至らなさが原因だってわかってるから余計どうしようもなく落ち込む感情をコントロールできずにそんな自分に激しく自己嫌悪・・・という時、友達に会いたいなんて思いません。 最近交流が復活した友人から頻繁な誘いメール。 正直今は気が進まず頻繁な誘いもこれ以上断るのに困るので、さらっと今の自分の状態を(あくまで相談じゃなく)知らせたら友人から怒濤の「喝入れ」そして「何でもいいから話聞く、会おう」と。 友人の喝発言は正論だし自分も気持ちが元気な時だったら当然前向きに考えると思う。 でも悩みのどん底の時って、お茶しながら愚痴った所で気晴らしにさえならないことだってあるし、こっちの精神状態おかまいなしに頭ごなしに喝入れされても正直腹立たしいばかり。そんなことは言われなくてもちゃんとわかってるっての（・・と心の叫び） まして「私は毎日活き活き楽しく快適な生活よ～」って明るく言うこの友人と会うだけでも今はひねて羨んで落ち込みそうな精神状態なのに、今は気持ちがささくれて穏やかになれそうにないからこんな時友達に会いたくないと思ってるのに。

トピ内ID：6485212956

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激しく同意！

🐤
ぴよこ
こういう人って単に自分が暇で会いたいだけだろうって思います。 こっちが、しばらく一人にして欲しいって言うのに、ガンガン誘ってくるんですよね。 電話なら居留守も出来るのに、こういうときメールって不便・・・ 返事をしなきゃしないで、文句メールが来るし、訳知り顔で正論を送りまくってくるし。 思いっきり落ち込んで、色んなことを考える時間も必要なのに、一人で静かに自己嫌悪にも浸れない。 何にも言わずに「しばらく放っておいて」と書いたら失礼だから事情を軽く説明しただけなのに、それに食いつかれるとはトピ主さんもお気の毒です。 お友達はおしゃべりの「燃料」を得たと思ってますよ。 おそらくよっぽど退屈なのでしょう。 その誘いの強要がトピ主さんの悩みを倍増させているなんて微塵も感じてませんよ。 もう最終手段として「携帯が不調なのでしばらくメールは使えません。」ってウソついて通信手段をしばらく切るしかないと思います。

トピ内ID：5111119495

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わかりますよ

🙂
加羅
トピ主さんの悩み、よくわかります。 毎日生き生き楽しく暮らせたらどんなによいことか。 だけど毎日が晴ってことはありえませんよね。 トピさんのことを心配しているから元気付けたいお友達の気持ちもわかります。落ち込んで暗く、心がすさんでいくトピさんをみておれないのでしょう。身近にそのようなお友達がいらっしゃるのは幸せです。 でもここは一人になって心を落ち着かせてみてはどうでしょうか？ 暫くのあいだ「気持ちを整理するから」って好きなことをしてみるとか。 本当の友達ならわかってくれると思います。 で、トピさんが嫌なことを客観的に見えるようになったとき、彼女の正論と前向きなパワーでで一気に浮上してください。 彼女が無神経にそのような言葉を口にする人ではなく、苦しい経験に裏打ちされた重みのある正論が前提です。

トピ内ID：4632394749

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あります、あります

😨
マンゴープリン
職場の同僚とのトラブルで落ち込んでたときに、あれこれメールで聞き出そうとしてきた人に「今はそっとしておいてほしい」と伝えたところ、休日の昼に「で、何があったの？相談にのるよ、僕に何ができるかな」というメールが・・・。ゲンナリしました。気分転換してるのに休日にまで思い出させるのか、あんたはという気分。「知らん顔してくれるのが一番ありがたい」と返信しました。無神経な人だ。 トピ主さんも、くじけず伝えてください。一人で居たい時に、わざわざ会う必要ないですよ。

トピ内ID：1471938222

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それを言えばいいじゃん？

☂
BLUE
何故、その気持ちを素直に伝えないの？ 言わないで、他で文句を言ったり、相手を快く思わなかったりする方が余計なエネルギーを使って更に疲れるよ。 もし「今は誰とも話したくないんだ。元気になったら連絡するね」という知らせに対して無視してガンガンぶつかってくる様な相手のメールなんかは返事をしなければいいの。もしくは「今はまともに返事できないから、今度するね」でＯＫ。本当に心ある人ならそれ以上しつこくしない筈。 とにかく！「…なのに！」って裏でウジウジ思うくらいなら、そのまま相手に言うべし！２回言っても分からない人生経験浅い相手には「迷惑」と宣言していいと思う。それを言う勇気も無いで「不快」だなんて言ってるなんてじれったい。 あと、主さん、完璧主義アンド自己中アンド不器用でしょ？自分が絶好調の時でないと人をうまくサバけないタイプ。１００パーに近いポジティブ状態を持って人に対応するべき、みたいな凝り固まった観念はないですか？自分がノリノリの時でないと人と渡り合えない（しかもメール交換でしょ）なんて不器用もいいとこ。心を大きく持とう。 的外れだったら御免ね。

トピ内ID：8811010265

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トピ主です

😑
30代独身女 トピ主
ぴよこさん、加羅さん、気球さん、マンゴープリンさん、BLUEさん 意見ありがとうございました。 友人から頻繁メールの度に自分の気持ち（しばらく放置しててほしい）はしっかり伝えています。でもこういえば今度は「どんなことでもいいから聞く、遠慮なんて水くさい」と返してきます。 何度やりとりしてても同じなのでBLUEさんのおっしゃるように自分でも（やり取りを続けたい訳じゃないのに自分の気持ちをわかってほしいと懸命に説明し続けるのがいけないのかも）と思い直し「一人で大丈夫心配ありがとう」と話題を切るように終了させました。 もちろんその後も時々「でも話聞いてあげたい」とメールが来ましたが、本当にしばらく放っておいてほしいのでもう返信はしていません。（続く）

トピ内ID：6485212956

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トピ主です（続き）

😑
30代独身女 トピ主
文字制限があるのでなかなか詳しく自分の悩み等、事情が書ききれず申し訳ありません。 自分の落ち込んでいる原因はいくつかのことが重なってのことなのですが、その中のひとつにその友人自身に対してのことも実はあるのです。なので、その本人から何度も喝入れられたり気持ちの中にドンドン踏み込まれようとしているので余計鬱陶しく感じているのだと思います。 本人に本当の理由は言えないし自分の気持ちが落ち着くまで会いたくないのです。（メールのやり取りも） 性格は完璧主義でも自分がポジティブ状態でないと人に対応できないタイプでもないと思います。 基本的にはぐうたらのほほんなタイプです。 自分の気分いい時しか連絡しない我侭女でもありません。 確かに今は思いきり凹み状態なので人(友人)に会いたくないですが 気を使い過ぎて疲れてしまうタイプなので不器用は当たっています。 この年代なりにうまく受け流せることは多々ありますが、特に自分のプライベートに関わる事を言われたりすると、変に気まじめに答えてしまったりするので（もちろん腹を割った人に）後で「こんなこと告白しなくてもよかったな」と後悔することも多いです。

トピ内ID：6485212956

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それならもう問題はないと思うのですが

🐤
ｐｉｙｏ
＞もちろんその後も時々「でも話聞いてあげたい」とメールが来ましたが、本当にしばらく放っておいてほしいのでもう返信はしていません。 返信しないでいられるなら、もうなにも問題はないですよ。 メールがくるのは「あちらの勝手」ですのでそれをやめてと言うのも大人気ないですし、アドレス拒否するほどの話でもないですし・・・返信しないでスルー。それでＯＫです。トピ主はうまくやっていますよ。

トピ内ID：5117056966

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トピ主です

😑
30代独身女 トピ主
piyoさん、レスありがとうございます。 トピあげが日曜だったのですが（これ投稿しているの土曜です）、１週間もたたないうちに（まぁほぼ１週間後ですが・・）友人からまたメールが入り始めました。 「どう元気になった？いつまでも内にこもっていちゃ駄目。私も落ち込んだときは優しくも厳しく言ってくれた友人に救われた、私にもできたのだからきっとあなたもできるはず。出られそうならお茶しない？」 ・・・ふぅ しばらく放っておいてという台詞は彼女にとっては１週間で十分だと思ったのか・・ 返信は無視したいですが、まだそんな気持ちになれないので嘘ついて「元気になったからお茶しよ」とも言えないし、まだちょっと・・と返せば「いつまで落ち込んでるの！？自分でそんなことやっててどうするの？」と我救済者とばかり激しく喝入れられそうです。 彼女は自分がなんとかしてあげたいと思っての行為だと思いますが（気持ちは有り難い）凹みの原因のひとつは彼女のこともあるので、本音をあからさまに打ち明ける訳にもいきません。 縁を切るとかでもないんだし連絡する迄そっとしておいてほしいだけなんですけど。 距離間のおけない友人に疲れます。

トピ内ID：6485212956

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う～んそれはかなりすごい

041
ぷりん
トピ主さん、お疲れさまです～～～。 なんかすごい強烈ですね、そのお友達。 一体いくつか知りませんが、そんなに無神経でよく今までやって来れたな・・・っていうか、それだけ無神経だと周りを傷つけたりしてる事にも気づかず我が道を行くって感じなんでしょうかね。ある意味羨ましい性格だ・・・いや、私は結構ですが（笑）。 そんな人じゃ、悩みの原因が彼女にあるのもわかる気がします。そしてそれを言えない状態・・・つっ辛い！ とりあえず、｢前にも言ったけど、こちらから連絡するまで放っておいて｣って一言メールして、後はひたすらスルーするしかないですね。それか、共通のお友達がいたら、そっちから根回ししてもらうとか。｢彼女は今そっとしておいた方がいいみたいだから、連絡があるまではこっちからは連絡しない方がいい｣みたいに。 頑張ってください。

トピ内ID：4408335886

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そういう時ありますよね

041
処世術
無理はしない方が懸命です。 心配してくれて本当に感謝している。元気になったら必ずこちらから連絡するので、何ヶ月か かかってしまうかもしれないけど、待っていて下さい。会えなくてごめんね。 私はこのパターンです。もう言ってるかな？ もしかするとそのお友達は、友達と呼べる人と距離が出来るのを恐れているのかもしれません。 あなたの事を嫌っている訳ではないという文章で、安心させておきましょう。 無視しても相手は気になってしまうだろうし、何通かに一度は返信してみてはいかがでしょうか？ それでもまだしつこく来るようなら、もう無視しか無いですけど・・・ お付き合いには色々知恵と工夫がいりますね・・・

トピ内ID：9307354298

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先日まで隣にいた同僚がそんな感じで、弱い人に強いタイプでした

☁
似てます
いますね。 きっと自分が主役で自分本位な暇人なんだと思います。そういう心配で助かった 経験があるのかもしれないけど、ホントに私を気遣ってるのか嫌がらせなのか 疑いがいっぱいになる人でした。友達にはならないぞ、と思ってました。 トピ主さんは、幸い毎日一緒にいるわけではないようなので、 真面目に繊細な部分を見せなくていいと思います。のらりくらりで。 いろいろ動き始めたので、また時間ができたら連絡するねーとか、 ありがとうーもう大丈夫だよーまたみんなで会おうねーとか、 直接約束が成立しない書き方をしちゃえばいいのではないでしょうか。 相手の「心配」部分にはちゃんと感謝し、相手の「迷惑」部分はしっかり拒否、 みたいな感じで。

トピ内ID：3211495155

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それはメールが来てもスルーでしょう

🐤
はーぶてぃー
と、思います。トピ主さんの気持ち、わかります。私も最近、あんまり人と会いたい気分ではなく、一人でぼーっとしていたいです。 特に、同僚で、「もう、人生何もかも思うとおりに進んでて、何の不満もないんです」とか言ってはしゃぎまくっている人と会話するとどっと疲れるので、一緒に食事とかしたくありません。 先日、突然食事に誘われて「・・・」となったのですが、なんとか断りました。放っておいてほしいときは、やっぱりそう伝えたら、その後メールが来てもスルーしておけばいいのではないでしょうか。 しばらく経ってまたメールが来たなんていう今回のような場合も、「もう少しそっとしておいて下さい。連絡取りたくなったらこちらから連絡しますから」であとはスルーでいいと思いますが・・。

トピ内ID：0658774828

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語調を強めて拒否

041
レインコート
そんな無神経なお友達には、もっと語調を強めて、「放っておいて」ときっぱり言う必要があります。相手が心配してくれるのを（気持ちは有り難い）と思い、控え目に、気分を害さないような言葉を選んで返信して来なかったでしょうか？ >>「どう元気になった？いつまでも内にこもっていちゃ駄目。私も落ち込んだときは優しくも厳しく言ってくれた友人に救われた、私にもできたのだからきっとあなたもできるはず。出られそうならお茶しない？」　 →『あなたと私は違うの！優しくも厳しくも言ってくれてあなたは救われたかもしれないけど、人それぞれなのよ。悪いけど、今は連絡してこないで。あなたの励ましが、今の私には負担に思えます』 　 　縁を切りたくない、との事ですが、本当にそうですか？　

トピ内ID：7568009354

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それはかなりうっとうしい

😣
りか
話なら、別の友達に聞いてもらっているから大丈夫　って返信すれば？

トピ内ID：0257321976

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主導権をにぎる

🐤
マンゴープリン
大袈裟ですが、いつも決定するのが自分になるように持っていけばいいかも。心配してくれてる感謝の気持ちを述べた後に「こちらから連絡するね」「また返事するから」「考えとくね」と。それに対して何かメールがあっても同じように「こちらから連絡するね」で。それに律儀にすぐ返信しなくてもいいですよ。メールは誤解をうむもとにもなる時もあるので、自分の気持ちを細かく説明するよりも、どんなふうにでも解釈できる(後で言い訳できる)言葉を選ぶといいと思います。

トピ内ID：1471938222

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「聞いて“あげる”」じゃなく、「聞きたい」だけだー！

041
ロバのパン屋
うちの部署はみんなやたら元気に振る舞います。 仕事でもプライベートでも順調！失敗しても問題なし！悩みなんて何ひとつないさ！ って感じに。 新任は最初は戸惑いますが、段々同じ元気組になっていくのです。 それはなぜか？ やたら「話を聞いて“あげる”」と言う人がいるからです。 誰かが辛そうだと、隠しきれない嬉しそうな表情で、相手が自分の好奇心を満たすまでつきまといます。 「話を聞いてあげる。誰かに言うだけで楽になるでしょ。何があったの？話して。話して話して話して」と。 彼女が休みの時は、みんな別人です。 そういうわけで、私なら「元気になったよ、ありがとう。でも仕事（お仕事なさっていなければ、なにか他の理由で）が忙しくなっちゃって、とりあえずそっちに集中します。時間できたらメールするね。じゃあまた」という感じで返信するかな？ 相手がなんて言ってきても、「元気」と「時間がない」をなんとかのひとつ覚えのように繰り返し、実質無視を貫きます。 それか、相手を怒らせること覚悟で「あなたの言う通り、友達に聞いてもらったら楽になった。アドバイスありがとう。じゃあまた」とかかな？

トピ内ID：9740684485

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自分のこと好き？

😨
ミント
あなたはすごく不器用ですね。 今回に限らず、今までその友達に何度もいらぬおせっかいを受けてきたんですよね。 もっと上手にかわさなきゃ。 あなたの言葉だけ読んでいると、その友達がしつこくて人の気持ちを読めない人・・ と言う印象を受けますが、 本を正せばあなたがしっかりNOと言う意思表示をしなかったからではないですか？ 多分お友達相当心配していますよ。 本当はとてもありがたい事なのにね。 人の親切を受け入れられないのは哀しいです。 一人でなんとかなりますか？

トピ内ID：3640549604

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トピ主さんにはお休みが必要！

♨
minn
それはうつになり始めた頃1人で休みたいと思っていました。 私の友人も、○日と○日と○日があいているから会おうとか、心の中を無理やり話しさせたり、とか、辛かった。 彼女に対して、私とあなたは違う。考え方や思い、好きなものなどは一人一人違うのだとうことを話の度に強調しました。 彼女は、結婚なんてしたくないよね！買い物したいよね！旅行に行きたいよね！ずっとあってないから会いたいよね！と、いう話の仕方が多くて、 自分の考え＝他人の考え。違う考えなんてありえない。という感じでした。休みの日に人に会って予定を埋めないと不安になるタイプでした。 私はそう思わない。私はこういう風に思っている。となるべく私の場合は、と説明するようにしました。でも分かってもらえませんでした。 結局彼女とは今は縁がなくなりました。私を追い詰めるように踏み込んでくる彼女に耐えられませんでした。 私はその後、軽度のうつ病治療をして回復しましたがやっぱり彼女と会いたい気持ちがしません。出来るだけの説明をして無理なようなら、ご自分を大切にしてください。うつの時には追い詰められるのはつらいです。

トピ内ID：9005143031

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良く分かります。

041
cats
お気持ちよく分かります。 自分自身も今はそっとしておいて欲しいという状況。 にも関わらずいますね。 相手の気持ちよりも自分の気持ちでどうこうしたくなる方。 私も第三者にまで自分の動向や勤務先までを説明してくれた知人がいて とっても迷惑でした。 トピ主さんのお友達、何回説明しても 分からない様でしたらスルーするしかないのではないかしら？ 多分言っても分からないから何度も同じことを繰り返すのだと 思います。

トピ内ID：2681686417

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メールだからと言って

🐴
れんこん
私も同じように忠告メールをくれる知人がおります。 楽しい話題のメールのときもあるのですが、その人からメールが来ると、着信の名前を見ただけで、イヤな動悸を覚えます。 「メールなんだからスルーすればよい」というご意見はごもっともですが、メールが送られてくるだけでも結構プレッシャーです。 解決になるようなことは何も書けませんが、不快に感じる気持ちは理解できるような気がして、レスしました。 ありがた迷惑と言えたらどんなに気が楽か…、結構辛いですよね。

トピ内ID：0487571384

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その考え方、怖い…

☂
BLUE
>>どんなふうにでも解釈できる(後で言い訳できる)言葉を選ぶといいと思います。 メールってあいまいな事を書くと誤解を生むからこそハッキリと簡潔に意思表示する必要があるのではないんですかね？ 現に、トピ主のしつっこいほとんどビョーキみたいな友達の例は置いといて、そういう曖昧な内容ゆえに真意が伝わらずに誤解を生んでる例って多い訳で…。たぶん、おたくの様な考えの人の友達は結構困ってる事もあるんじゃないの？それか類友か…。 しかも、「後で言い訳出来るよ」なんて…どういうアドバイスよ？？？

トピ内ID：8811010265

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無視でいいです

☂
ファンタ
貴方は充分、今その友達に会いたくない理由を話していますよ。 私も何か落ち込む事があると（落ち込みが激しい時）、友達の誘いを断ります。 また友達も落ち込んでいると「もうちょっと元気になったらね」と私の誘いを断ったり、そういう時もあります。 そう言われれば、「じゃあ、しばらく放っておいてあげよう」とお互い気遣い、頻繁な連絡は避けます。 それが思いやりだと思いますよ。 そのお友達の場合、貴方を本心から心配はしてませんよ。 むしろ人の不幸が好きで、自分のアドバイスを得意になってひけらかしたい欲求が強いのでしょう。 人の悩みを聞き出して貴方に対して自分の重要感を感じさせたい、そして人の役に立っている事に満足したいのです。 本当に心配してくれているのなら「愚痴りたい時はいつでも連絡してね、遠慮しないでね」を１回言うだけで、あとは放っておいてくれます。 こんな無神経は友達は私の周りにはいないからいいけど、いたらそろそろ私だったら切れますね。 はっきり言えないのなら、完全に無視したらどうでしょう。

トピ内ID：2965689807

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私の場合は

041
Alii
トピ主さんのお友達のような友人が１人います その他の友人は「話せるようになったら連絡してね～」とほったらかしにしてくれます 私の友人は普段はマメに連絡しないのですが、こちらが弱っていて 「今自己嫌悪に陥ってるから元気になったらお茶しようね」となると 怒涛のように渇メールや励ましメール、お茶しようメールがきます スルーしていたら、事情をしらない友人から 「彼女心配してたから、返事くらい出してあげてよ」と・・・何度も返事してたのですけどね・・・ 結局最後通告のように 「私は自今嫌悪に陥ると冬眠状態に入るからしばらく見守っててね グチったり、泣いたりするくらいまで回復したら連絡するね 他の友達にもそうやってもらってるから、私のワガママだと理解してもらえると嬉しい」とメールしました その後も何度かありましたが、冬眠。冬眠。とスルーしました

トピ内ID：5741917076

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お友達は共依存か、ただのゴシップ好きでしょう2

😑
いるいる
トピ主さんはあまり強く言えない性格のようだし、おまけにウツっぽくて パワーがない時にそんな人にゴリ押しされたら嫌だよね～。 例の彼女も、離婚後にウツ気味で落ち込んでいる友達に会おう会おうと 無理やり呼び出しておいて、 「××ちゃん、そんなくだらない事でウジウジ悩んでちゃ駄目じゃん！ 私の友達でそんなことで悩んでるの××ちゃんだけだよ！！ 友達として、私情けないよ！！」 と、励ましだか馬鹿にしてるんだかよく分からない強烈な叱咤激励をして、 結局それが元で縁を切られてしまいました。 トピ主さんのお友達は、悩んでる人の力になってあげる優しいワタシ♪ 落ち込んでる友達に、渇を入れてあげる友達思いのワタシ♪に酔いたいか、 もしくは不幸話大好きのゴシップ好きな人かどちらかだと思います。 「貴女の気持ちは嬉しいけど、今は独りでじっくり考えたいの。 悪いけど、親切もあまりしつこく言われると迷惑に感じる事もある。 こちらから連絡するまで、そっとしておいて欲しい」と言う趣旨のメールでも 出してはいかが？タイトルは「放っておくのも優しさ」とでも(笑

トピ内ID：4454084137

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はっきりと断るには

041
茶の葉
敬語でレスすると良いと思います。 ＜例＞ 心配してくださって、ありがとうございます。 落ち着いたら、こちらから連絡いたします。 それまではメールに返信できません。 わがまま言って申し訳ありません。

トピ内ID：7758314024

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余計にすさむ！

💢
我慢も限界
その彼女→トピ主さん…親友 トピ主さん→その彼女…友人の一人 彼女にとっては親友＝何でも話してくれるもの、ととらえている可能性が高いです。 親友の事は何でも知っていなくては気が済まない、それがどれだけデリケートな事でも…。それが親友の証。そう彼女は思っているのかも知れません。 そうでなければ、「友達の心配をする自分が好き」という自己愛の強い人なのか…。 どっちにも共通するのは「覗き見根性」。 さもなくば上記二つよりもタチの悪い「依存ちゃん」か…ベタベタ付きまとわれこっちが病む、そんなタイプ？ メールが来ても返信しなくていいですよ。無視した方がトピ主さんの精神衛生にいいと思います。ただそれで彼女が懲りるかと言えば…疑問…。いずれははっきり言わなければならない日が来るかも…。懲りればいいな…。

トピ内ID：7382277195

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ただの共依存かゴシップ好き（補足です）

😑
いるいる
注意すべき点を記します。 ○知人の例 1.他人の悩みを聞くことが大好き（ただし決して秘密厳守できない） 2.本人も他人に聞いて貰うことが大好き。時と場合を考えず重い話を延々とする。 3.恋愛中は秘密主義で彼がいるかどうかも分からなかった友人が 結婚を表明した時、他の友人はお祝いムードの中、 「（恋愛中）何も相談してくれなくて○○ちゃんは水臭い。 きっと悩んだり苦しんだりしたこともあった筈。悩みを相談したり 聞いてもらったりするのが友達だと思う」と力説。 4.上記の様に言う割には、相談事の時は自分の意見を後押しする アドバイスだけを取り入れる。 5.身近な恋愛話、不倫話等、かなりのゴシップ好き。決して信用して 相談できる様な相手ではない。 他にも似たタイプの知人がいますがかなり要注意人物です。 どうもこのタイプの人は、他人の情報をいかに多く持っているかで 自分の優越感を満たす傾向が強い様子ですよ。 誰しも悩みはありますが、自問自答して解決してこそ成長する部分も多いもの。 相手の気持ちを考えず、悩みを聞き出そうとする人には充分ご注意下さい。

トピ内ID：4454084137

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トピ主です

041
30代独身女 トピ主
レスのお礼が大変遅くなって申し訳ありません。 いるいるさんのコメントまで拝見しました。 多くの意見、本当にありがとうございました。 トピあげからもうすぐ１か月になろうとしていますが、時間の経過のせいと友人となるべく関わらないようにしてきたことで気持ちも少しずつ落ち着きを取り戻しています。 最近また友人から「あれからどんな感じ？まだ状態変わらない？」と様子伺いのメールが入り、正直最初は「まだ・・？」という一文に、まだぐだぐだ悩んでるのかって言いたい訳？と険のある取り方をしてしまい無性にムカつきました。が、淡々とした文で返すのも返事を無視するのもどこかスッキリできない自分がいて、メールって表情や場の体温を感じられないから微妙な感情も伝わりにくかったり、また受取れなかったりして誤解を生みやすいですし、そういうことで無くしたい友人ではないので今回はメールではなく電話で直接話しました。電話できるだけ元気になってきたということでしょうか。

トピ内ID：6485212956

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トピ主です

041
30代独身女 トピ主
私の書き方もあって友人は悪者になっていますが、決して思いやりがないとか病的にしつこいとか、そういう類の子ではないんです、そんなタイプだったら友人としてとっくに付合ってませんし。 自分は今ポジティブに楽しく暮らしてるので、なんとか私を引き上げたいって気持ちが強かったのだと思います。 ただ彼女とは最近交流が復活した昔からの古い友人で根本気質は互いに理解しているものの、互いの空白期間は近況報告で聞いて理解してるだけ。 久しぶりに再会して遊ぶことは相変わらず楽しい昔の仲良い友人に変わりないのだけど、だからといって果たしてお互い大人になってからのダークな部分も含め、人間としてお互い信頼・尊敬できる存在になってるんだろうかという気持ちもあります。 それにいくら昔仲良かった友人とはいえ、いきなり時空を飛び越えて心の闇も全て理解してるといわんばかりに経験豊富な物知り顔で叱咤激励されてきても、正直素直に聞き入れられないと思う自分もいます。これは友人のことを好き嫌いという感情とはまた別で。 だから余計に凹んでる時は下手に会いたくない、これ以上叱咤されるのは勘弁・・と過敏に思ったのかも知れませんね。

トピ内ID：6485212956

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