息子のこと　ご意見下さい

息子さんと一緒に暮らせるようになって良かったですね。きっと息子さんのほうもあかさんと離れ離れだったので、嬉しく思っているのではないかな。 最近までおとうさんと住んで、１５才までに出来上がった生活リズムをいきなりおかあさん流に変えるのは、かなりむずかしいと思います。 水道・電気のような地球の資源に関する問題は、学校（公民？）で学習するはずです。案外、話し合いでいけるかもデス。 片付けや風呂の入り方などは、だらしがなくても、できないのは仕方ないと思って大目に見てあげることはできませんか？ 晴れて一緒に暮らせるようになったのに、いきなりお小言ではかわいそうだと思うのです。少しの間、トピ主さんが黙ってこっそりフォローしてあげることはできませんか？ 男の子は高校生になると、女親が細々と世話を焼くのをいやがるようになるので、あと１年ぐらいのガマンです。 小言は控え、おいしい物を食作ってね。食べるもので釣りましょう（笑） ま～、生意気言っても所詮はコ・ド・モ。同じ土俵に上がってはダメです。 高校生になったら絶対見違えますから。楽しみに！

とはいえ、 中学三年生といえば反抗期真っ只中なのではないでしょうか。 「あんな風に育てられたからこんな風になっちゃった」ってあまり考え込まない方が、いいように思います。 大嫌いな元のご主人に、どうしても重なってしまうのでしょうが、無理にでもその考えは追い出した方がいいとも思う。 思っても、息子さんに悟られない努力はしてあげてほしい。 我家の息子も高校一年生ですが、だらしないし、口も達者、屁理屈にすらなっていないのに、なぜか勢いで言い負かされる なかなか手強いですよ。 でも一般的に子供って、親の思うようにはそうそう行かないものなんじゃないかな。 私が出来た親じゃないので尚更かもしれませんが。 私も息子が小さい時に色々あって、何かしら影を落としたんじゃないかなんて考える事もあるけど‥ たま～～に、息子にとても喜ばされる事があります。ほんとにたまですが。 どこの母親も多かれ少なかれ子育てには悩んでいるんじゃないかな。今の時期は尚更。 おおらかな気持ちと忍耐。長いスパンでゆっくり。 子供と一緒に成長して行けたらいいですね。お互いに頑張りましょうね。

それに、息子さんはいまそういう時期なんです。 わたしは息子が5歳で別居して以来（後に離婚）元夫とは会っていませんし、その後十年間で息子が父親と会ったのは家裁などで数回のみです。 元夫もトピ主さんの元ご主人と同じような人で、今なら「ＤＶ、モラハラ太鼓判」のような人でした。 それでも、息子が中学の頃は暴れて荒れて、あんな人間にだけはしたくないとがんばって育ててきたのに「これは遺伝子？（後天的な要素や環境でもどうにもならないのか）」と絶望的になるくらいでした。 そんなときに身近でわたしたち母子を見ててくれた男性に 「俺も思春期はひどかったよ。でも、それを通り過ぎて大人になるんだ。彼（息子）は大丈夫。素直だし、ぎりぎりのとこで根性もある。それに猿母が一生懸命育ててるんじゃないか、彼にもそれはわかるはず。。彼が父親に似てるんじゃなくて、父親は思春期から大人になれないまま年をとって体力や経済力やある種の権力を持ってしまったから人ときちんと関係を結ぶことができなかったんじゃないのかな」 と言われ、なんとなく合点がいきました。 続きます。

息子は中三の途中から昼夜逆転で不登校になり、家財道具が傷ついたり壊れたり息子もわたしも怪我をしたりで、卒業までの数ヶ月は本当に苦しかったです。 この春なんとか高校に入学し、それからは登校しています。 一人親家庭でたぶん大黒柱のトピ主さんも朝晩のごはん作りも大変だと思います。 うちは中学は給食で助かったのですが4月からはお弁当づくりがちょっときついです。 でも初日の「弁当ありがと」と、体調が悪くてお金を持たせた日の「やっぱ弁当がいいな」の言葉に励まされて毎日なんとか詰めています（息子の「ありがとう」も毎日です）。 mint'll-doさんの「食べるもので釣りましょう」ですね（笑）。 息子は今朝も朝風呂で脱いだ物を散らかしたまま登校、わたしも片付けたいのをガマンして出勤し、夕食のあとで「洗ってもらうなら洗濯に出すくらいちゃんとしなさい」と言ったところです。 だらしない、でもそれを認めたり頼まれもしないのに手を出したりせずに言うべきことは言うようにしています。 しばらくひどい態度は続くかもしれませんが、息子さんにはお母さんとのきちんとした生活の心地よさもきっと伝わりますよ。

みなさんも同じような思いをされているんですね。 もっとのんびりと構えないといけないんですね。 私は思いっきり同じ土俵に立っていました！ まだまだ未熟な母親なんだなと実感しました。 腹が立って我慢も限界で、父親の元に帰してやろうかと 少し思って、そこまで腹を立ててしまっている自分がいました。未熟です。 反抗期を越えていくのは誰もが通る道なんですね。 嫌いな元主人に育てられたからではないと考える そんな発想私にはありませんでした。びっくりでした。 でも本当そうですね 基本のしつけを唱えつつ、もっとゆったりとした気持ちになって おいしい御飯を作って、見守っていこうと思います。 みなさんのお言葉で、正気に返る事ができました。 本当にありがとうございました。 頑張ります。

息子さんに似た環境の友人がいます。 中学3年でお母さんに引き取られ、それまでの怒りを色々な形でぶつけたそうです。今思えばお母さんを試してたのかな、と言ってました。 小さい頃からお母さんが常にいない環境で我慢したのが、いま反抗期という時期とあいまって爆発しているのかもしれませんね。 甘えたいのを我慢していたのが、今は反抗と言う形で出ているんだと思います。キッチリしかるのが、小さい頃に甘えさせなかった分の埋め合わせになります。と、言っても口うるさいのは別ですが... 悪いところを「そういうところ、お父さんに似ている」と言ってはダメですよ。 あと「お父さんに育てられたからそうなった」というのもダメです。 元旦那の悪口もダメですよ、息子さんにとっては血を分けた唯一のお父さんなのですから。 卑屈になったり、下手に出てもいけません。今は全く話が通じないと思うかもしれないけど、毎回毎回ぶつかって、息子さんの事を考えているところを見せて、時には褒めて甘えさせてあげて下さい。あと、今まで一緒に暮らせなくて辛かった、ごめんなさいという一言を待っているのかもしれないです。

ぶぶこさんの「時には褒めて甘えさせてあげて下さい。」、とても大事ですね。 最近、バイトさせろさせない、で口論ばかりの我が家。 「まじムカつく、頼むから死んでくれ。ああー、暴れたい、くそっ」などと言われて本当にうんざりしています。 親に向かってなんてこと言うのだろう、と涙も出ます。 あと二年あと二年（高校卒業まで）、とおまじないのように唱えながらそんな挑発に乗らないように「頭を冷やしなさい」と言うのがやっとです。 そして、褒めることはすっかり忘れていたとハッとさせられました。 ダメなものはダメ、いいところはいいと両方を言葉にしようとあらためて思いました。