お姑さんに面倒よろしくって言われます。長男の嫁です。自信もないし、そう言われると怖くて「はい」とは言えません。お姑さんはそんな嫁に不安らしく、時々ムキになってきます。将来面倒見るのは勿論、早いうちから同居したいみたいなので不安です。田舎に帰って同居（敷地内？）田畑も手伝う？村の付き合い・行事？過疎化で若夫婦が居ないから余計に帰って来て欲しい？→介護？も手伝う結婚後、嫁を貰ったって凄いです。辛いです。私のわがままでしょうか？私も結婚して現実の怖さを知りました・・・甘かったです。アドバイスを下さい。

お姑さんに面倒よろしくって言われたら何て答えますか？ | 家族・友人・人間関係

明るく答えましょ！

☂

消えた恋文

2007年06月12日 18:34

「家の近所のお姑さん、お嫁さんを大変可愛がっていたら、介護が必要になった時にご主人が会社辞めてまで面倒見る時、一緒にお手伝いしてたわ。」明るく・明るくです。

トピ内ID：9913277113

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ご主人に帰る気がないならはっきり言ってしまえば？

まいまい

2007年06月13日 11:11

二つに分けて考えましょう。まずは帰郷・同居。ご主人はどう考えておられますか？　会社でちょっと嫌なことがあるとすぐに「辞めて帰ればいい」と言うような性格だったらトピ主様の人生設計そのものから見直しの必要があります。墓守はするけれど定年まで帰る気がないご主人ならお姑さんの愚痴は聞き流し、さっさと今お住いの所に家を建ててしまうこと。もう一つを穏便に収めるのは非常に難しいと思います。お姑さんは自分達の老後を自宅でトピ主さまに介護してもらって過ごしたいだけでなく、大姑さん（？）の介護の手伝いもして欲しいのでしょうか。これはもう「無理」とどこかで言わないとどうしようもないのでは？ただ、農家の主婦と言うのはとても忙しいもの。介護もあるとしたらお姑さんはくたくたなんだと思います。ヘルパー費用を負担するなどしてちょっと骨休めしてもらってはどうでしょうか。それと墓参りの時に頑張って掃除などして「介護はできないけど供養はきちんとします」という姿勢を見せれば多少は安心されるのでは。

トピ内ID：3852655319

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よく言われてた

🐶

yoito

2007年06月13日 12:09

亡くなった姑に良く言われてましたよ。そんな時は「おかあさん、私の方が先に無くなる場合もあるんですよ。世の中何が起こるか分かりませんよ」と笑って言ってました。

トピ内ID：5796237683

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そうね

nana

2007年06月13日 12:09

当り障りのない基本形は「まだまだお若いんですからそんな事言わないで。いつまでもいつまでもお元気でいてくださいね」とにっこり。です。ちょっと冗談めかして「人生何が起こるか分かりませんよー。案外私の方が先に寝たきりになったりしてー(笑)」なんて。最終手段は「えー、そういう事は○○さん(旦那さん)や××さん(旦那さんの兄弟姉妹)に言わないとダメですよー」と悪気ない風に。

トピ内ID：7685101644

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うはは

yuki

2007年06月13日 12:36

小町読み出してから、ますます結婚願望が薄れていきますよ。嫁って、結局介護要員にすぎないんですかね？田舎に帰るかどうかは旦那さんの意見次第だと思うんですが。ムキになるお義母さんて一体・・・。小町をご覧いただいたら、爆発しちゃいますかね。 1旦那さんの真意を確認。妻＜母親なら仕事探して避妊する。 2「老後の心配はなさらないで。私が全て引き受けますから」と良い嫁を演じ、気遣いしまくりつつ田舎には帰らない。同居は不可。 2は叔母が実践してます。だって、いくら不安で自信なくても、いざ認知症、いざ寝たきりになられたら逃げられませんよ？いい施設を探すか、引き取るしかないんです。なにより当面の同居回避が優先かと。この高齢化社会、お義母さんのほうが息子夫婦より長生きする可能性もあるんですから。「田舎の土地はいただけませんわ！お義母さまの将来のシニアマンションの入会金にしなくちゃいけませんもの。夫婦でがんばって働きますから、私たちのことは心配なさらないでくださいね」が正解？

トピ内ID：0463515145

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笑顔で

🐤

困った

2007年06月13日 13:14

「出来る限りの事はさせて頂きます」とだけ言っておいては？だって絶対なんて約束できないですもん。で、上記の文句の後に「でもお義母さんも出来る限り元気でいてくださいね」この一言で終了。絶対の約束を欲しがり、何度も言ってくるようなら… 「やだ～お義母さん、この間も同じ事を言ってましたよ！」とボケ？を匂わせて牽制する。というぐらいの冗談で返せたら楽なんですけどね。私も長男の嫁で、お互い地元同士なので近距離にお互いの両親が住んでます。前に老後の話をされたけど、金は用意しておくから。とだけ言われてます。世話になる気はないようですが、それはそれで寂しい気持ちもあり、一応、お互いの両親の老後を考えて、兄弟仲は良くしましょ～と嫁同士で話してます。

トピ内ID：7260284887

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はっきり言ってみれば？

長男嫁A

2007年06月13日 13:14

海外に住む長男夫婦なのですが、彼の親が倒れた時、二人で帰国していろいろ面倒を見ていました。その時、親戚のおばちゃんが（別居の）長男嫁に「私達もああやって面倒みてもらえるかしら～」と言ったら「私には出来ません！」とはっきり断られたそうです。

トピ内ID：3271522041

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あはは！

私も

2007年06月13日 13:14

そうそう！！私も言われるんです～！「この●●（地名）の土になってほしいの」なんて言われた日にはぶっ飛びました。いつもこう答えてます。「お母さん、出来る限りのことはさせていただきますね！」「将来は同居してくれるの？」みたいな具体的なことを言われたら、「先のことはわからないけど、できる限りのことはします！」にっこり笑って何度でも繰り返しましょう。

トピ内ID：1810090478

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わたしは、無言でかわしました。

🐱

のんの

2007年06月13日 16:18

無言の間が辛いのですが、いっさい何も言いませんでした。「はい！任せてください！」なんて無責任なこと、絶対にいえませんもの。それに電車で３時間と、すごく離れていたので、それも幸いでした。わたしも長男の嫁という立場ですが、だからみてもらうのが当然…というのがイヤだったんだと思います。いろいろありましたが、今は諦めてくれています。トピ主さんは「いい嫁」になろうとしすぎていませんか？そういう状態、辛いですよ。わたしはある時から「悪い嫁！？上等だ！！」と思うようになりました。年末年始もイヤなこと言われた時は行きません。こちらも強くなりましょう。別のレスにもありましたが、田舎の暮らしは大変です。その上義父母と同居が重なれば、苦痛以外の何者でもないでしょう。自分の幸せを大事にね。

トピ内ID：2397411227

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明るくきっぱりさわやかに

🐶

たんぽぽ

2007年06月13日 18:55

私は夫の父と同居です。私もずっと我慢して「いい嫁」をしてきましたが，ある日を境に吹っ切りました。所詮は近くにいても「嫁」は他人ですから。とはいえ，義父は夫だけでなく弟や妹からも嫌がられてるので（←電話かけても切られたりしてます），同情する時もあるのですが・・「子供は頼りにならない。頼れるのはたんぽぽさんだけだ～」とか「わしももう老い先短いし，頼みます～」とか言ってくるので「頼られても困ります～。そういう事は自分の子供に言ってくださ～い」「私はただの「嫁」ですから夫の許可なく返事はできませ～ん」「こんな嫁に介護されたいですか～？」ってニッコリ言ってます。はるさん大丈夫ですよ。私も「はい」なんて怖すぎで冗談でも言えません（笑）ホント理想と現実って違いますよね。。。

トピ内ID：4852643285

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トピ主です

☂

はるトピ主

2007年06月13日 18:55

アドバイス、ありがとうございます！消えた恋文さま←暗くなっても仕方ないので明るく接します！明るいって大事ですよね！まいまいさま←夫は帰郷、同居になったら君は辛いよねって言ってました。（結婚する前は言わなかったです）彼自身も先の事は分からないって感じです（現状維持）。やっぱり夫は義理の家族には早く帰ってきてと言われてるみたいです。あ・・まだ大姑さんもいて元気です。もし私にも大姑さんの面倒見て貰うつもりなら尚、怖いです。だから、姑さんも若い人がいなくて年寄りだけで余計に不安なのかな・・・？ちなみに兼業農家（勤め人で土日に農業？）です。農業をやっても儲けはないらしいけど、ご先祖様の土地なのでやらざるを得ない？

トピ内ID：6322449748

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ケムにまく

☁

こすもす

2007年06月13日 19:30

今度言われたら、ドンと胸をたたきながら「まかせてください！」とここで一息間をおき、相手を喜ばせておいて「バッチリ介護付きの老人ホームを予約しておきますから！」と力強く請け負う。嫌われて、険悪な関係になっても疎遠になりたいならこんな手もあります。

トピ内ID：5935410704

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ごまかす

🎁

みそ

2007年06月13日 19:30

姑さんに言われたら「そういえば私の親ももう何才になったんですよ。白髪も増えて最近は腰も悪いみたいで心配です。」と自分にも親がいるというのをアピールしてみてはどうでしょうか。嫁にもらったと言われても無視です。「いやだわ。私は結婚しましたけれどもこちらに貰われたわけじゃないですよ」とニコニコしながら軽く流しておきましょう。

トピ内ID：4486120685

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聞かれたら・・・。

nini

2007年06月13日 20:38

「介護施設やヘルパーさんの手配ですよね。微力ながらお義母さんのために、一生懸命評判の良いところを探しますからね。」とニコニコ笑いながら返事しています。「同居もしてあげられないんだから、施設探しやヘルパー探しくらいはお手伝いさせて下さいね。」って。うちの場合は、結婚して最初のうちに同居・介護問題について夫婦で話し合って「同居はしない」「直接手を下しての介護はできるだけしない」という方針を決めていますので、それを前提にして返事をするようにしています。最近、姑が介護用に積み立てている預金通帳の場所を教えてきてくれました。将来要介護になったらそこから諸費用を出して欲しいとのこと。もちろん、快諾しました。旦那さんが自分の親御さんのことをどうするつもりなのかにもよると思いますので、まずは夫婦で話し合いを。姑さんには「そのへんは旦那さんと相談しなくちゃ～。」とニコニコしながらはぐらかすように言っておきましょう。向こうがムキになってもそれをおもしろがるくらいの気持ちでいたほうが、精神的には楽ですよ。

トピ内ID：3413840020

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夫（息子）さんと義姉（娘）さんがいますから大丈夫

☁

長男嫁

2007年06月13日 20:58

って答えました。正直赤の他人に真っ先に自分の老後の相談をする気持ちが分かりません。しかも夫がいないときや、わざわざ電話にて念押しされるんです。しばらくは「はあ・・・。」とか「先のことですねえ。」って誤魔化していましたが、あんまりしつこいのでタイトルのように答えました。なんだか不満そうでしたが、本音です。自分の育てた子どもが一番親を気にかけますよね？嫁にすがられても対応できません。

トピ内ID：2548600691

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本音を言えばいい

介護≠家事

2007年06月14日 11:27

「私には自分の両親がおりますので、お義母さまは〇〇（夫）さんと△△（義妹）さんにお願いなさってはどうですか？」とそのまんま答えました。夫の親に諂うお嫁さんが小町には多いですが、私には夫の親が偉いという感覚は全くありません。自分の親の方が比べるまでもなく大事だし尊敬しています。それに付け加えて「ふたりとも看てくれなかったら、それはお義母さまの不徳の致すところとご覚悟下さい」と言いたかったのですがやめておきました。何が言いたかったかと言うと、ふたりが生きている限りいかなる事情で親の面倒が看られないという事態になった場合でも、他人の私が面倒をみる筋合いはないですよ、ということを言いたかったのです。困ったときは家族協力して、とよくキレイ事を言う方がいますが、実際苦労するのは女性だけで、男性は協力しないケースが多いですよね。だったら、それぞれ相手の親には関わらないで、自分の親を看ればいいのではないでしょうか。私は他のお嫁さんが義親を看ても、分担するつもりはありません。これからの時代は妻が夫の親を看るということはなくなっていくのではないでしょうか?どう考えてもおかしいことだから。

トピ内ID：8400774698

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トピ主です

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はるトピ主

2007年06月14日 14:47

皆様、本当にご意見ありがとうございます！感謝しております。とにかく明るくですね。私だけじゃない、皆様に励まされました！！頼みます～にぎやかにしてね、他にも色々と言われます。嫁の良い事も小言（不満？）も他の人達に言っているみたいなので、それも怖くなってしまって・・・考えすぎ？でも、普通の幸せを夢見て結婚したのに（若かったし、まだ友達も結婚している人が少なくて結婚の現実の情報もないし）結婚って、恐ろしいですね・・・。お姑さんの発言で悩むなんて結婚前は思いもしませんでした。身をもって実感しました。

トピ内ID：6322449748

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トピ主です

☂

はるトピ主

2007年06月14日 14:47

あと、娘さん（義姉）は他家にお嫁に行ったので、あてにならないからと○○ちゃん面倒よろしくねとはっきりと言われました。やっぱり困ったら面倒見るかもしれないけど嫁って辛いですね。

トピ内ID：6322449748

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私も経験があります

マーガレット

2007年06月14日 17:07

最初はやんわり、そして最期はムキになって言うんですよね（笑）姑からその手の発言が出て１０年、私はずっと「ニッコリ」を、続けてました。そしてとうとう、はぐらかしに我慢が出来なくなったのか？「面倒看て貰うからね！」と、今までの「懇願から強制へと」変化が・・・唯一その時、私が発した言葉は「さぁ～私にも親が居ますから、どうなんでしょうねぇ」と、やっと本音を言いました。その言葉に姑は大激怒、けど嫁にすがられても困りますよね。「出来る限りのお世話」との発言も、相手に期待さすのは嫌ですし、勝手に納得されても迷惑ですから、ニッコリだんまり作戦をお勧めしますよ。ある意味我慢比べですね。「良い嫁になろうとするから」との発言も、時と場合によりけり！結婚当初から「本音丸出し」では、単に「要領の悪い人」ですから。

トピ内ID：5032003888

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しら～～っとスルーで、たまに本音

😑

さるぼぼ

2007年06月14日 18:08

現実問題、万が一がくれば仕事のある夫だけに押し付けてっていう訳にはいかなくなると思うので、私も何かしら参加せざるおえないのは分かってるのですが、あの「嫁に看て貰って当然！」って態度が嫌なんですよね。しかも、わざと夫のいない時を狙って言ってくるし・・ほんと、萎える。実親も近くにいるし、義親だけ特別ってのは問屋がおろしませんよ。私も、結婚当初からしつこく言われ続けてきて最初は「先の事ですから～or主人にも相談して下さいね」って言ってたけどしつこい(怒) 途中からは言われても、目を見ずに「ハハッ・・」って苦笑いのスルーで通しました。それで諦めたのか(?)しばらく言わなくなったけど、義家がリフォームした時に「綺麗になりましたね～」って褒めたら「貴女達も住んで良いのよ」と、なにやら将来同居を匂わせる気配が・・軽くスルーするつもりが「えっっ??私達も家ありますし、絶対にいいです！」とつい本音(苦笑) 相手はしらけてたけど、コッチもドン引きですよ。まぁあれから言わなくなったので、少しは効果あったのかな。朗らかに、けど断固な姿勢で頑張って。

トピ内ID：3023858010

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なんで言うんでしょうね～

🐤

majority

2007年06月14日 17:35

こんにちは。私も姑に言われます。私は義理の実家には正月さえも帰らない義親不孝者なので記念日のお食事会などでたまに私に会うと義母は必ず言います。義理の実家には嫁に行ったはずの義妹が子ども連れで入り浸りなのに。。。「老後の面倒だけは私かよ！」って思ってしまいますね。私も最初は曖昧に返事をしていたのですが、次のように答えたところ、その後何も言われなくなりました。「そうですね。その時が来たら○○さん(夫)と○○さん(義妹)と真剣に考えなければなりませんね。でも先ずはお義母さんが健康で過ごしてくださることが一番嬉しいです。ずっと素敵で頼りになるお義母さんでいてください。」頼りにされている感が良かったのかな？

トピ内ID：2697080656

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お役に立てたら良いですよね～

みつ豆

2007年06月14日 20:04

不安げに言うかな？きっと私も長男の嫁で、言外に臭わされてます義姉にも、義弟にも、、、欲張りな姑なので 3兎追うものは、1兎も得られないかもしれないなぁ～なんて呑気に思ってます。本気で同居や老後の世話を頼みたいなら今の人間関係が影響するのに、命令してもね、、、可能性が遠ざかってる気がする。

トピ内ID：5801362642

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私も。

😨

まお

2007年06月15日 11:45

私も同居、長男一人息子の主人の35歳の妻です。私も姑に同じ事を言われてます。そんな時は、「お義母さん、ボケんといてや～。」と返事してます。私が住んでいる所も田舎で、近所の付き合いも大変ですが、義母は生まれた時から、この場所を離れたことがありませんので自宅で介護してほしいと思っているみたいです。私には自分の親がいてませんし、義母も年とってますのでいつかはと覚悟はしてますが、主人が協力しないようでは、私はすぐに施設に入ってもらうつもりです。あまり、深く考えると気が重くなるので、考えないようにしてます。私の妹は同じ言葉に、「介護の資格取って、お金もらって介護するわ～。」って言ってますよ。

トピ内ID：5389544874

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うちは変わった

🐱

るる

2007年06月15日 15:13

私も、面倒みてねって言われてましたが。はっきり言って義理両親よりも夫よりも、私が一番家事が下手でめんどくさがり屋。嫌と言うより、面倒見てる自分が想像出来ませんでした。ある時、とつぜん大姑の介護が始まり、１ヶ月足らずで嫌になった姑様。険悪でストレスがすごいみたいで、かわいそうになり、私が慰めたりするようになりました。 (遠方なので私は手伝っていません）大姑さんの介護が始まったら、変わるかも？いい方に変わるかもしれないし、悪い方に変わるかもしれませんけど。 (あなたもこんな風に面倒見てよね！とうさばらしするとか）うちの姑様は、こんなふうに嫁と険悪になったり、息子夫婦にストレス与えてよもや不仲にさせたり家中険悪になるのはまっぴらだと思ったみたいで、「私は将来施設に入る！」と宣言するようになりました。私はなんと答えていいか分からなかったので何も言わなかったのですが、横にいた主人が「それがいい、そうしてくれ」と即座に答えました。まあこれでいいのかも費用はね、みんなで出し合うんじゃないでしょうか。子育てが最優先ですけど

トピ内ID：1260912304

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同居で心労

💔

リリィ

2007年06月15日 16:23

私の方が、先に逝きそうです・・・ごめんなさい。

トピ内ID：4472419768

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逆に冗談で返された・・・。

😑

ふうっ

2007年06月15日 17:06

私はいきなり言われてびっくり！何も答えられず、ぼ～～っとしてたらバツが悪くなったのか、「あらいやだ、○○さん（義姉）に手伝ってもらうわ～って言ったらいいのよ～」と逆に冗談で返されてしまいました。それ以来この話はしてきません。でもよくよく考えてみると、あくまで介護の中心は私ってこと？といや～な気分になりました。いつも思うんだけど、こういうことってある程度は予測してるし、そのつもりもないわけではないのに、わざわざ念押しされるから嫌だと思うんですよね。

トピ内ID：1333964837

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気持ちよく付き合いましょう

🐱

シャルージュ

2007年06月15日 16:23

お義母さん自身が，姑さんの介護をしたかどうかで，心情的にだいぶ違います。自分が義母の介護をしたのに自分がしてもらえなければ悲しいだろうし，力になってあげたいと思います。でも，自分は姑さんの介護しなかったのに，嫁には介護してもらおうというお義母さんには要注意。介護の苦労も知らないですから，わがまま要求し放題になるかもしれません。とはいえ，自分も誰かの世話になるかも知れないので，尽くせるうちに気持ちよく尽くしておきましょう。その後ろ姿を見て，あなたのご主人やお子さんたちのあなたの老後に対する態度も変わるかも知れません。それに，介護すると約束してもしなくても，実際にどの程度介護しなければいけなくなるかはその時の状況次第なのですから警戒心過剰でこれから何十年も気まずい付き合いするよりも，気持ちのよい返事して長く楽しく付き合った方が，結果的にはお得だと思うんですがね。

トピ内ID：0424428301

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同居はムリです～

🐤

ダメ嫁です

2007年06月15日 18:27

私は同居を匂わせられるたびに「ごめんなさい。精神的に弱いので同居だけは無理です。出来ることはさせていただきます（出来ないこと迄はしませんの意）」「私は出来てない嫁ですからお母さんのお気に召さないと思いますわ。」「今は病院もヘルパーもありますしね。」と言いつづけました。お義母さん最近では施設のチラシなんか集めてます。見てみぬふりしてスルーしてます（笑）全く面倒見ない気ではありませんが、べったり依存されるのは嫌です。私は同居してうつ病→離婚経験者です。また、私が壊れたら夫や子供が困ります。共倒れだけは防ぎたいのです。夫は結婚前から味方についてくれてますので私よりの発言をしてくれます。ので夫教育が先かも？（結婚前に同居するなら結婚しない、無理やりさせるなら離婚と明言）私はきっと不良品なのでしょう。でもそれはそれで仕方ない事。こんな私にほれた誰かさんが悪いんです（笑）私は最後まで誰かの面倒になろうなんて思いませんね。そりゃ入院手続きや葬式などは手を煩わすでしょうが、逆にそのくらいはやるつもりですしね。

トピ内ID：0308976893

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私も言われます（苦笑）

❤

明日はわが身

2007年06月15日 22:55

義実家から遠く離れている本家長男の嫁だからね顔合わせたびに言われるんですよ「いつ帰ってくるの？」「この子は長男だから・・・」「ウチのやり方にも慣れてもらわないと・・・」etc. そのたんびに返事もせずスルーしている私に、義両親も年々焦っている傾向があります、うぷぷ（←意地悪）でもね、こんな私だっていずれ彼等が足腰立たなくなったら（←ポイント）、ちゃぁんと面倒みるつもりでいるんですよっ。だってさ・・・悲しさが想像できるじゃないですか将来自分がいよいよ自力で何もできなくなったときに一人ぼっち・・・なんて構図自分の子供達が同じようにしてくれるとは限らないけど、人としてやっちゃいけないことはしないように、と思いますヨ要は、嫁なんだから私達のこと優先しろよっ！って頭ごなしに言われるのが腹立つだけでしょ？トピ主さん？

トピ内ID：6844771009

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元気でいてくださいね～と言いました

ひなこ

2007年06月18日 11:29

「私なんか間に合うかどうか自信ないですぅ。とにかくお義母さん！ご自分のためにも元気でいてくださいね！ホホッ」と言っています。主人にも「出来ることはするけど出来ないことは出来ない」と伝えましたが理解を示してくれています。

トピ内ID：1113542804

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お姑さんに面倒よろしくって言われたら何て答えますか？

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