結婚やめるか、人間やめるか、

レス23

（トピ主 1 ）

😝

人生おしまい

2007年06月13日 12:09

恋愛

はじめまして。

結婚問題でとても悩んでいるのでご意見ください。
私は33歳既婚の女です。

今までの人生は、旦那に頼って生きてきました。
主人と二人でいることは、私の世界の全てでした。
10代の頃から今まで一緒でした。

でも、彼からの独立心が芽生えました。

今、思うことは彼を愛していないことを認めざるをえない心境になっています。
正当化したいだけの理由かもしれませんが、
体の関係がありません。

これは自分の本心かと思うと、とても恐ろしくなります。

彼は安心ができる家族だったし、一緒にいた時間は楽しかったし優しい時間でした。
この心境の変化をどうしたらいいのか分かりません。

私は、人を愛せない人間なんでしょうか？
彼にどんな償いをすればいいのか、
また、彼と縁が切れて後悔することも怖いです。

でも、
生まれてきたからには、愛する人と支えあい生きていきたい。
そして子供を産み、育てていきたい。

主人とのビジョンはありません。

それでも一年間一緒にいましたが、今は別居をしています。

トピ内ID：7455077735

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大袈裟な・・・

🐱

2007年06月13日 20:58

別れれば良い事だと思いますが?

トピ内ID：7913315540

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さっさと別れれば・・

🙂

ピロリ菌

2007年06月14日 15:24

　トピ主さんは３３歳で１０代の頃から付き合っていた彼と結婚して１年間は一緒に暮らしたけど今は別居をしているということでしょうか？　まるで悲劇のヒロインのような大げさな文章ですが、子供がいないのなら今のうちに別れたほうがいいと思います。　だけど１０代から３３歳になるまで一緒だったご主人は愛せなくて本当に愛する人とこれからめぐり合い、子供を作りたいというのは限りなく不可能に近いと思います。　悲劇の主人公はトピ主さんでなくそんなあなたと結婚したご主人だと思います。

トピ内ID：2884364465

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結婚生活は長い

🙂

かな

2007年06月14日 15:45

長い結婚生活の中では、愛だけでなく、情で繋がっている時期があってもいいんじゃないかなぁと思います。離婚をしなくても、ご主人から経済的、精神的な自立は出来ると思いますし、自分を見直し自己を再構築する過程で、ご主人に対しても違った見方が出来るようになったり、愛を再確認できるかもしれません。現在、ご主人以外の男性と恋愛しているのならば、話は全然違ってきますが、そうでないならば、トピ主さんがすべきことは離婚ではないように思います。ご主人は夫ですが、家族でもあります。今トピ主さんが考えていること悩んでいることなど、相談したり話し合ったりしてみては？

トピ内ID：1735773152

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結論出てますよね

ミドル・エイジ

2007年06月14日 16:16

主人とのヴィジョンがない。ここに結論が出ていますね。この先、後悔しないかどうか、愛する人が現れるかどうかは誰にもわかりません。でも、離婚しても一人でやっていける目処（経済力など）があるなら離婚すればよろしいのでは？何歳でも人生のやり直しはできると思います。

トピ内ID：9583340028

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悩むのは無駄。考えるなら有益。

🐧

メロン

2007年06月14日 16:16

悩んでいるだけ無駄な時間だと思いますけど。悩むのは時間の無駄だけど、考えるのは有益です。悩むのは一晩で充分なんです。一晩悩んだら、さっさと考えて行動してください。子どももいない、同居して介護している親がいるわけでもないんですよね？すごく身軽で、悩む余地なんてないと思いますけどねー。

トピ内ID：6567271565

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まあ吊り広告のような、タイトルにびっくり。

😨

まさ

2007年06月14日 18:08

このまま結婚生活を続けると人間やめるほど自分を追い込み、辛いのなら、離婚したほうが身のためですよ。どんな心境の変化なのかわかりませんが、あまり自分を追い詰めないで。

トピ内ID：5760143328

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別に

Rin

2007年06月14日 18:08

別に世間にはごまんとある話です。もんもんとしないで、とっとと別れて、他の人と結婚してなんぼでも産んだらよろし。んで、旦那さんにも早いとこ他の誰かと結婚させてあげたらよろし。トピ主さんから別れを切りだしてくれれば、渡りに船ととびついてくれるでしょう。もう１０年以上ものつきあいだと、男からあっさり別れを切りだすのは心情的にキツイですから、楽にしてやってください。殺し文句は「あなたの子供を産みたくないの・・・」です。これを言えば、どんなに未練をもった男性でもあきらめてくれます。

トピ内ID：5021961623

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意味がわからない

😑

きんこんりん

2007年06月14日 17:35

離婚することが、人間をやめることに繋がるのですか？それとも、愛のない生活を続けることが、人間をやめることになるのですが？いずれにしろ結婚離婚ごときで、なんで人間をやめるなんて話しになっちゃうんですか？思考回路がよく分かりません。

トピ内ID：4104685916

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どうして？

🐤

はてな

2007年06月14日 18:36

どうしてもう旦那様を愛することができないのですか？彼に何か決定的なものがかけているのですか？別居するとは、心境を旦那様と話し合い、旦那様も納得されて家を出してくれたのですか？かつて愛して結婚したのに、愛せないと決め付けている理由をつきつめて探ってみてはいかがでしょうか？旦那様がいなければ幸せに生きていけるということが、別居してみてわかりましたか？１０年ぐらい連れ添って飽きてしまったならば、誰といても同じくらいの時間をすごしたら飽きてしまうかもしれませんね。お互いを飽きさせない努力も必要でしょう。愛せないという思い込みをすてて努力はできませんか？

トピ内ID：3488431451

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？

くりごはん

2007年06月14日 19:15

トピ主さんの心情がつらつらと書かれているだけで、別れたいと思う具体的な理由が「体の関係がない」しかありませんね。何ともレスがつけがたい・・と言いつつ書きますが。１０年以上一緒にいた男性の様なので何にしても結論を出しにくい状況だとは思います。「自分はずっとこのままなのか、それでいいのか」みたいな感情が発展した悩みでしょうか？＞今までの人生は、旦那に頼って生きてきました。＞主人と二人でいることは、私の世界の全てでした。それならば、トピ主さんの世界を切り開くべく、仕事や趣味など、自分自身に新しい刺激を与えてみるのはいかがですか？そういった変化のなかで悩みや障害があった時、ご主人が支えてくれて「やっぱりこの人が側にいるのが幸せだ」と思えてくるかもしれません。しかし、仮に離婚したとしてもタイトルのように「人間やめる」ワケではありませんよ（笑）

トピ内ID：4440764682

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あの・・

😨

４６歳。人生これから

2007年06月14日 19:15

人の悩みはそれぞれですので、トピ主さんなりにかなり悩まれたのでしょう。ご主人の暴力でもありましたか？浮気でもされましたか？それとも借金でしたか？もともと人間に生まれた方が人間をやめたりできません。生まれたときに”人間”であれば生まれ変わらない限りは”人間”でしかありません。 ”人間”は”人間”にしか生まれ変わらないという話もありますし・・単なるシャレかもしれませんがもう少しＨＮとかタイトルとか考えてつけられたほうが・・ ”人生おしまい”なんて簡単に書かない方がいいですよ。必死で生きている人もいっぱいいますよ？

トピ内ID：0146767923

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同じようなことを思っています

☁

ひなべる

2007年06月14日 20:04

結婚8年目の32歳です私も夫と休みの日はどこかに出かけたり楽しく過ごしていましたが、４年前ぐらいから、お互い仕事も忙しくセックスレス。住宅ローンがあるから仕事を辞めるわけにもいかず、子供を生んで育てて、というビジョンもまったく見えず、お互いそういう話を避けてきたこともいけなかったのですが・・・。家族として大切な人には変わりないのです。でも、愛しているのか？と聞かれるとわからなくなってしまいました。このまま、ごまかして過ごしていく人生でいいのか？と最近特に思います。人生おしまいさんは別居して何か変わりましたか？もしよければ聞かせてください。

トピ内ID：9302534413

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トピ主です。

😝

人生おしまい

2007年06月15日 11:26

皆様、ご意見有難うございました。悩みまっ最中のなか、ひとつのヒントをいただくことができました。（同じ時間を共に過ごした）義母と話をする機会がありました。思い出話をし、彼と離れたくなくて結婚したんだ、今まで一緒にいたんだ、ということを思い出しました。結婚前と今はその気持ちは全く変わらないのだと思いました。戻るのならば嬉しいし、このまま縁が切れるとしても幸せになってほしい。成長を楽しみにしている。人生の先輩としてもう３０台なのだし、たった一度の人生、幸せになれる選択をしてほしい。自分が幸せだと思えるビジョンをみつけ、それに向かってすすみなさい、というアドバイスでした。彼の嫌いな所も直してほしいところもありません。でもこの年にして、それ以上の関係がほしくなりました。年齢的な焦りからか、体を求め合う男女の女になりたい。そう思うようになって一年で、彼から離れる、別居という選択をしていました。私がすべきは周囲の人に誠意を示すことということは分かりますが、どう生きていけばいいのかアドバイスをください。

トピ内ID：6621259904

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論理的に考える

🐶

ももんぐ

2007年06月15日 11:45

トピ主さん、お悩みのようですね。おそらく辛口のコメントが続くのではないかと思いますが、トピ主さんの苦しみは実際にある訳だし、じっくり自分と向き合い考えてください。本文を拝見する限りでは、話されていることに矛盾を感じます。少し論理的に考えられたらどうでしょう。「なぜ彼を愛せなくなってしまったのか」「なぜ独立心が芽生えたのか」このあたりの要因を考え、本当に離婚するのに十分な理由だと思うなら、彼にその旨を伝えてみたらいかがですか。冷静に論理立てて考えてみたら、また違った考えになるかもしれませんよ。「混乱してきた時こそ、冷静に」です。結婚や離婚に関する部分は、人それぞれ価値観が違いますから、このような掲示板で相談してもかえって悩みが増したり、傷ついたりすることが考えられます。できればお一人で考え、結論を出されることをお勧めします。ぜひ自分が決めた結論にしたがって、充実した日々が送れるよう陰ながら応援しています。

トピ内ID：6806332953

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再度、解説

トピ主。トピ主

2007年06月15日 11:45

あれれ？　いつの間にかレスが増えています（？）分かりにくくてすみません。「自分はずっとこのままなのか、それでいいのか」ということです。彼と一緒にいることは居心地がよく、辛いときに支えてくれ有り難味は良く分かっています。でも、問題は彼の体が好きになれないんです。人としては好きだけど、男としての彼を、私が受け入れられないんです。夫婦の形もそれぞれだし、いろんな結婚の形があると思っていました。主人も同意し、何らかの方法で解消していました。絶望感に苛まれるのは、人としては尊重し、好きな人をこんな形で別れなくてはならないこと、彼はたくさん私に愛情をくれ、努力してくれていたのにそれが分からない馬鹿な自分、応援していた家族達を悲しませる、裏切ること、別れたとしても彼以上の人とめぐり合えないかもと思うこと、同じように離婚し、同じ道を歩ませたくないと思う母の気持ちに応えられない事などの気持ちです。別居して彼と分かれて寂しいです。でもできるのか？といわれても、多分ダメです。

トピ内ID：7455077735

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人と人って

茨木童子

2007年06月15日 12:37

上手くいえませんが、合わせ鏡のようなものだと思うのです。貴方の気持ちが相手に映ってしまうのです。それは友人にしても、恋人にしても、夫婦にしてもです。相手に好かれたいと思うのなら、貴方がまず相手を好きにならないと好かれないと思うし、大事にして欲しいのなら、貴方がまず大事にする努力をしないといけないと思います。反対に相手に対し嫌だなぁという気持ちでいると相手も同じように嫌だなぁ思うようになるんですよ。愛がないとかなんとか言っておられますが、体の関係だけがバロメーターではないと思います。貴方が本当にやり直したいのなら、感謝の気持ちを持つことや相手を思いやるなど、考えつく努力をするべきです。別れるなんていつでもできるのですから。

トピ内ID：2132316509

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わかんないよ～

✨

まりもやまりぃも

2007年06月15日 16:23

ちょっとトピの内容がいいかげんすぎ！結婚したのはいつで、いつからいつまで結婚していて、別居したのはいつからなんですか～一年間一緒にいた、っていうのは結婚期間じゃなくて、愛さなくなってから一年間一緒にいたってこと？トピ主さんからしたら、10代から好きあっていただけに、今更人生変更するなんて…って気持ちかもしれませんが、人によっては30代ではじめて誰かと付き合う人だっていると思うんですよ。それを考えたら、まだまだ若いんだし新しい出会いもあると思うし、なんとかなりますよーそれに独身でいたってそう捨てたもんじゃないと思いますしー。別れてみたら、あ、なんだこんなにひとりって自由だったんだ、ってサッパリするんじゃないですか？ずーーっとひとりの人と愛し合って寄り添って生きてくのも素敵だけど、新しく違う人生を体験できるのも絶対楽しいと思いますよー。そういう経験ってトピ主さんに必要なんじゃないですか～？愛してるならともかく、愛してないならしょうがないしー。私はこれはいい機会だと思います、トピ主さんが成長するのに。

トピ内ID：8577564612

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義母さんも、孫が欲しいのかな？

🐧

momo

2007年06月15日 17:48

　「戻ってくれれば嬉しいけど、でも…」と離婚を後押ししてくれるのは、義母さんも早く結論が欲しいからでは？息子と子どもを作ってくれる嫁が欲しいんじゃないかな？ようは孫の顔を見たいのだと思います。それから、義母さんだって頼りない嫁よりは、将来自分の介護を積極的にしてくれる嫁が欲しいでしょう。 >別れたとしても彼以上の人とめぐり合えないかもと思うこと　もちろん３０代のバツイチですから、初婚よりは条件の悪い人としか再婚できませんよ。でも初婚とは違い、再婚のときは「これさえしなければいい」と謙虚な気持ちで相手を選べるはずです。そして小さな幸せに満足できる人間になっていると思います。

トピ内ID：6567271565

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カウンセリングは？

30歳妻

2007年06月15日 18:27

>問題は彼の体が好きになれないんです。 >人としては好きだけど、男としての彼を、私が受け入れられないんです。いつから「彼の体が好きになれない」のですか？理由は？セックスレスの夫婦は珍しくないそうです。理由は、「男と女でなくなった」「燃えるような恋愛がしたい」「夫を生理的に受け付けない」等さまざまでしょうが・・・夫以上の人と再婚出来たとしても、トピ主さんが変わらなければ、同じことの繰り返しになりませんか？離婚するより前に、セックスレスの本を読んだり、カウンセリングに行くなりして、努力はしましたか？離婚より先に、夫婦関係の改善に努力するのが、彼への誠意だと思います。

トピ内ID：7103995796

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批判覚悟で・・

雨の後の虹

2007年06月17日 23:07

ちょうど33歳の頃、同じように思いつめ、離婚を考えました。夫を人として尊敬し愛しているけれど、男性として見られない、心が「家族」になってしまったのですよね？自分はこのまま女として終わってしまうのか、そんな絶望感と共に、夫に頼って生きている自分の甘さへの嫌悪もごちゃまぜになり、全部壊してやり直したい、そんな気持ちなのかな、と思います。同じような状況で、私は恋をし、不倫を2年続けました。そして分かった事。色気があり魅力的な男性は、安心感を与えてはくれません。ご主人と一緒にいて感じる安らぎとは反対に、不安と疑心と嫉妬に苛まされる、精神的な苦しさに耐えられますか？性的な魅力に溢れ、かつ誠実な男性もいるのかもしれませんが、多くはないと思います。再婚しても、また「家族」になってしまう可能性もあるし、今度は逆に、体が合っても心が合わず、苦しむ事になるかもしれません。夫との関係と自分の自立を分けて考え、まずは後者から改善する努力をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：9245596690

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ご意見感謝です。

🐧

人生おしまい

2007年06月19日 17:17

HD様そうですよね、でも主人に対する気持ちはあるんだと思います。ピロリ菌様仰る通りです。私一人の判断で周りにいる全ての人が苦しんでいますかな様ありがとうございます。今までの人生で、初めて問題に直面することができました。今までは思えなかった、幸せな人生だったと思い直すことができるチャンスでもありますミドル・エイジ様自分の決心はもうついていると思います。だけど、後悔することが分かっている、自ら地獄への階段を登りたくないです。既にもう、親は失望し離れていきました。孤独で、毎日部屋に帰ることが辛いです。メロンさんその前向きな心と行動力を分けて欲しいです。理想です。メロンさんはどのような人生ですか？まささんびっくりさせてごめんなさい。こんな恵まれた生活捨てて、あえて人を不幸にする選択して、しかも自分も不幸になりつつあります。自分で変な気持ちを起こして大騒ぎしている、どうしようもないです。 Rinさん私はそんな人間なんですね、どうにかして立ち上がりたいです。

トピ内ID：6621259904

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ご意見感謝です。2

🐴

トピ主

2007年06月19日 16:55

きんこんりん様私にとって主人の存在は大きいものでした。主人がいたから今があります。世界そのものだったとも言えると思います。だけど、セックスは受け入れられません。はてな様どうしてもう愛せないか？　　現実をしってしまったから決定的なものが欠けている？　好きだったらその人の全てを受け入れられる＝セックスもしたい＝私は真に好きではない別居の話し合い？一方的に「もう一緒にいることはできない」と言い出ました。好きにさせてくれている、という意識は今までありまんでした。その気持ちに対するお返しもできない自分が許せません私は、洋服も好きだしエステ、ジムも行っています。意識は高い方だと思います。でも、どんな私でも好きでいてくれる主人の懐が広いからかもしれません。優しいですね。努力すら厳しいです。くりごはん様きっかけは、新しいことに挑戦した結果「視野が広がり」「可能性を知り」そう思いました。挫折もしました、努力は孤独です、でも、「本当に好きだから一緒にいる」と思って生活することが正しい結婚生活、という考えは変わりません。

トピ内ID：6621259904

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ご意見感謝です、3

🐷

トピ主

2007年06月19日 16:55

４６歳。人生これから様ありがとうございます。今の結婚生活にも、離婚生活にも、別居生活にも、絶望。ひとつも信念がないからですよね。八方塞がりです。気がつかなければ、今頃のおのおと生きていたと思います。気が付きたくなかった。。。どうやら人生に流されているみたいです。乗っていればいいでしょうか？あと、何も根拠が無くても「人生これから」と思えますか？　ひなべる様同じような方、いるんですね。新手の批判かと思いどきどきしました。家族として大事だと思うのなら二人で解決していけば？と思いますよ。別居しても変わりません。全ては自分次第です！ももんぐ様ありがとうございます。カウンセラーは相談者が自分で答えを導きだす手伝いをしている、と聞きました。相談者に代わってできることは無いんだそうです。多分、自分の中に理由はあるのだと思います。私を信じて見守ってくれている人達のためにも、頑張ります。まりもやまりぃも様私の頭の中も、やっていることも何一つ筋が通っていません。何ひとつです。怖くて言えませんが。明るくなりたいです。

トピ内ID：6621259904

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