失ってから気づいてももう遅い or 失って初めて気づくこと

誰しも皆未熟ですし、 失うまでは　あたりまえにあったもののありがたみに気付かないのが人間だと思います。 だから失敗から学ぶことが出来るんですもん。 痛みを伴う喪失だからこそ、気付きもあるんだと思います。 だから、気付くのは失った後でしかない。 失って→気付いて→成長する。 それでいいんだと思っています。

失って初めて気付くこと、たくさんあります。だけど、何も気付かないまま失ってしまった場合も、失う前にその大切さに気付いて噛みしめることができた場合も、結果失ってしまえば私にとっては一緒でした。どちらのダメージが大きいとかいうことはなく、失う事自体が辛かったです。 当たり前のことを言うようですが、今あるものを大切だと気づいても、気付いただけで放っておくのなら気付いてないのと同じだと思います。気付いた時点から、その物なり人なり状況なりに対して自分にできるかぎりの努力、働きかけ、アプローチをするべきなんだなぁ、と最近富に思います。それでこそ、失ったときに辛いけれど少なくとも後悔だけはしなくて済みます。 気づくことができず、また気付いても渾身の力を注いでこれずに失ってしまったのちの人生を、私もまた今生き続けていますが、過去のことは「あの頃の未熟な自分ならああするしかなかった」と割り切り、今後出会うことについてはできる限りの尽力をしていくしかないと思っています。

以前大恋愛（？）で付き合っていた彼氏を失った時、気づいたものがあります。 当時は散々浮気していました。 そのうちの一人、一緒にいててとても楽しい人がいました。 浮気相手の方が、自分にとってプラスが多いと思い、付き合っていた彼氏に別れを告げました。 新しい彼氏（元浮気相手）と付き合うようになると、思っていたより楽しくないし、付き合うことで相手の粗が見えて嫌になってきました。 その時に気づいたんです。 浮気相手が良く見えたり一緒にいるのが楽しいのは、相手が「新鮮」だからなんです。 彼氏が安心できる場所だったから、楽しかったんです。 彼はこんな私と結婚を望んでくれていました。 こんなすばらしい人を失いましたが、でも大切なことに気づかせてくれました。 それからは、とてもじゃないけど浮気なんて考えられません。

＞勉強はできたけど友達ができなくて、初めて自分が偏っていて、人から信頼されない性格だったことに気がついた… 友達はそんなに必要ですか？ 心を開いてすべての気持ちをぶつけてあうのが友達ですか？ 心の奥の奥までさらけ出されると　受け止めるのはしんどくないですか？ 人はみな　偏っていると思います。 天秤のように　綺麗につりあいの取れてる人などいないと思います。 本当に苦しい時に悩みを聞いてくれる、ただ黙って聞いてくれる そんな友達が1人いれば、私は充分です。 中学生のように用もないのに手をつないでおトイレに行くようなお友達は苦手です。

たくさんあります。 でも、失ったものに執着しすぎたり、後悔しすぎたりすると、 今、現実にあるものを忘れてしまいます。 今あるものも、失った時にその大切さに気づくということにならないよう、 今を大切にしようと思っています。

その後どうやって生きたかって・・・失礼ですが本当に反省しておられますか？失ったものの大きさを本当に実感していますか？自分の過ちに気付いたら、二度と同じ過ちを犯さないように心がけて生きる以外の生き方ってあるのかな。ちなみに私も自分自身のせいで苦い思いをたくさんしていますが、失った物は決してかえってこないとすっぱり諦め、今これからは同じ失敗をしないようにするだけです。いまは絶望感しか無いかもしれませんが、自分自身に耐えて成長される事を願っています。

高校生の時、仲良くしていたグループの子達にいじめに遭った事があります。 独りになって初めて、自分が友人に対して言ってきた事、やってきた事の非情さを考えるようになり猛烈に反省しました。 とても自分本位で友人に対して友人とは思えない発言＆行動だったと思います。 いじめは辛かったですが、それによって成長でき今では親友と呼べる友人もでき、その大切さを学びました。 いじめを肯定する気はまったくありません。 高校の同窓会なんて絶対に行きたくありませんし。 でも私には必要な経験だったな、と思います。 あの事があって今の自分が居ます。

３年前、それまで５年近く付き合っていた彼にお別れを言いました。 当時、遠距離恋愛中でしたがいつか結婚するだろうとお互い思っていました。 でも転勤族の彼と結婚して、誰も知らない土地に行く勇気もなく、いろいろ悩んでいたときに私に熱心に言い寄ってくる男性がいました。 そして私は、それまで付き合っていた彼に別れを告げ、新しい彼と付き合い始め、結婚し、２歳の娘がいます。 ３年たって思うことは、なぜあの時、あの彼と別れてしまったんだろう。。。ということ。 長い間一緒にいすぎて、彼のよさがわからなくなっていました。 とても素晴らしい人でした。 思いやりもあり、誠実で、優しくて。人間として尊敬できる人でした。 今の夫も悪い人ではないかもしれない。 でもやはり前の彼と比べてしまうんです。 何かあるたびに思い出して、泣けてきます。 別れを告げたのは私のほうだからこそ、後悔でいっぱいです。 娘は可愛い。とても可愛い。 今、目の前にある幸せを大事にしようと思います。 でも。。。 あの彼と結婚していたら、今、どうなっていたかな、と思わずにはいられません。

たくさんの方、返信してくれて本当にありがとうございました。 私はゆがんだ価値観でずっと生きていました。意地を張っていました。 生きていくうえで一番大切な人間関係、人と人との心のふれあいをおろそかにして生きていました。 そのせいで、今は一人です。友達も恋人もいません。 これから先も独りでしょう… 自分がどれほど偏った愚かな人間だったか失って初めて気づきました。 もう遅かったけど… なんで友達や家族やそばにいる人をもっと大切にしなかったんだろう… 自分のそばにいてくれる人達の温かさをわかろうとしなかったんだろう… もしこのレスを見てくれる人がいたら、友達や家族や恋人を心から大切にして生きてください、そこに幸せがあるから。 成績や学歴や肩書きや地位や収入や容姿で人を順位付けして、心の中で見下して…そういうことをするといつか必ず後悔するから… 読んでくれてありがとうございました。